M: “Un Néerlandais découvre une mygale dans sa barquette de raisins entamée”
M: 15cm de diamètre le truc, imaginez vous la retrouvez dans votre baignoire.
U: Je ferme la pièce à double tour, et je me casse de l’appart.
D: 8000 clochettes X)
V: Sinon tu ferme juste la piece, en mettant un linge humide devant la porte (Parce que fermer à clé, l’araignée elle s’en branle) et tu appelle les pompiers ou un exterminateur
S: Même moi qui suis pas arabophobe, ce machin me fait reculer et appeler les pompiers.
D: C’est surtout que c’est pas une bestiole de nos latitudes.
U: Soit j’ai loupé une étape de la conv, soit le correcteur auto de S est bourré, soit autre chose…
D: Oh putain j’avais pas vu !
D: Le pire c’est que j’en rajoute sans le faire exprès XD
U: Ah bah bravo XD
S: Mon correcteur est FULL BOURRÉ OMG

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dead82: Allez j’ai envie de te faire marrer, je vais te raconter mon aventure de cet aprem 🙂
LN-2-3: Je suis toute ouïe
dead82: Après le club de peinture, ma mère m’a conduit au tribunal parce que l’assistante sociale m’avait dit que l’avocate qu’elle me conseillait s’y trouvait souvent.
LN-2-3: Ouiiiii
LN-2-3: 🙂
dead82: Moi d’abord j’étais en stress. Parce que tout ce qui est administratif a tendance à me faire reculer. Mais ensuite j’ai dit ok faut le faire, alors go.
dead82: Je mets mon chapeau, mes lunettes de soleil, et on est parti.
dead82: On arrive sur la place du tribunal, moi en stress total d’entrer dans le truc, je sais pas ce que je vais faire ou dire, je sais pas comment ces gens parlent et ce qu’on doit leur raconter.
dead82: Je monte les marches, j’entre et y a un portique de sécurité avec 2 agents de l’autre côté. Je me présente, je dis que je viens voir maître V*****. On me dit “mais vous savez si elle est là ?” Je réponds que non, mais on m’a dit de venir ici. Ils me disent “ok ça doit être à la maison de l’avocat, juste à côté”, mais me tendent un bac en plastique et me disent de déposer mes affaires et de passer par le portique. Moi évidemment – un grand naïf – je m’y attendais pas, je pose mes lunettes, mon téléphone, et je fouille dans mes poches pour un quelconque objet métallique à déposer dedans. J’avais la gueule d’un mec en stress derrière mes lunettes chelou. Et là, je sors quoi de ma poche, que j’avais ramassé sur la table au truc de peinture avant de partir ?
LN-2-3: Tu as vu cette avocate alors ?
dead82: Un putain de cutter. Avec ma tronche en sueur et mes lunettes de maniaque.
dead82: Je suis devenu blanc
dead82: “euuuuh mais euh c’est pas à moi c’est à ma mère, euh c’est pas ce que vous croyez, c’est le club de peinture, regardez j’ai les mains encore toutes sales de peinture !”
LN-2-3: Ahah la scène 😅
dead82: Putain l’angoisse
dead82: “oui bah on va le garder monsieur hein. Vous revenez le chercher quand vous avez fini ?”
dead82: 😱😰😰😰😰
dead82: Ah bordel la meilleure première impression de la terre entière
LN-2-3: En même temps un cutter dans un tribunal 😅
dead82: Mais sérieux quoi j’arrive avec un cutter dans un tribunal et je demande à voir une avocate spécialisée dans les affaires de famille
dead82: J’en ai bien rigolé après.
dead82: Y a que moi pour des trucs comme ça
dead82: Bref ça s’est bien fini quand même et ça les a fait rire aussi quand je suis venu le reprendre.
dead82: En plus j’ai pas de papiers quoi
dead82: Le film dans ma tête est allé assez vite.
LN-2-3: Ils sont où tes papiers ?
dead82: C’est une longue histoire

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Julink: Je suis en train de me dire que parmi les techno inutiles que je maîtrise, je sais aussi coder en redstone
WrathBCr: Ahah
Julink: Utilité relativement faible sur le marché de l’emploi hélas
WrathBCr: C’est de la prog materiel, c’est genial… encore plus préhistorique que cobol
Julink: Ah oui c’est très bas niveau 😄
Julink: En plus il faut une VM propriétaire spéciale, c’est la galère

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JBug: Dit gloo t’es occupé ?
glooence: Je sépare les dimensions
JBug: Je
JBug: Comment ça ?
glooence: J’fais de la 3D sous after
JBug: J’me doutais que c’était un truc à la glace à la noix
glooence: Rigole mais c’est vraiment une option sur lequel tu peut cliquer sur After
glooence: Y’a un bouton “Séparer les dimensions”
JBug: Et te connaissant tu t’en sert souvent.
glooence: C’est vachement utile en vrai.
glooence: Mais ouais j’m’en sert probablement plus que ce que je devrai juste pour l’immense plaisir que me procure le fait de séparer les dimensions.
JBug: T’es un danger pour cet univers

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Mischoupi: dis colza , tu veux des enfants ?
Colzara: sans façon :’)
Mischoupi: et toi Evangelion?
Evangelion: bien sûr pourquoi ? 🙂
Mischoupi: Super ! Je t’en ramène deux, je suis chez toi dans 30 minutes . A toute 😀
* Mischoupi vient de se déconnecter
Evangelion: attend ? What
Colzara: O_o
* Evangelion vient de se déconnecter
* Evangelion vient de se connecter
Colzara: re o/ , alors il s’est passé quoi?
Evangelion: je crois qu’on vient de me prendre pour un baby-sitter … Et même pas payé en plus.
Colzara: …
Colzara: elle t’a vraiment déposé ses gosses 😂😂😂
Evangelion: non mais le pire c’est qu’elle m’a même pas dit à quelle heure elle revenait les chercher T.T
Evangelion: en plus mischoupi elle a pas d’enfants, je sais pas à qui ils sont.
* Jackpot vient de se connecter
Evangelion: hé Jack Jack , tu veux des gosses ?
Jackpot: ouai, deux je pense . Pourquoi ?
Evangelion: parfait, j’arrive dans 10 min en bas de chez toi
* Evangelion vient de se déconnecter
Jackpot: hein ?
Colzara: ….
Colzara: Jack Jack t’as toujours ta collection de mon petit poney ?
Jackpot: oui pourquoi ?
Colzara: parfait, je pense que ça va t’être utile
Jackpot: att ça sonne à la porte , je re
* Jackpot vient de se déconnecter
Colzara: bon bah je pense avoir une idée de comment choupi s’est retrouvée babysitter

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Dlayn: Mec, je viens d’avoir une réflexion
Julien: Dis moi mon gros
Dlayn: Si la Petite Souris vient ramasser les dents de tous les enfants
Dlayn: Est-ce qu’on peut dire que c’est la Bête du Gévaudan ?
Julien: J’ai envie de t’insulter…

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pintadefarcie: MAIS REPOND A TON PUTAIN DE TELEPHONE !
personal.computer: non
personal.computer: ca va te donner de l’espoir que je décroche au prochain appel
personal.computer: et puis si je reponds maintenant tu vas rappeler, exiger que je prennes l’appel et tu vas prendre la mauvaise habitude de m’appeler !
personal.computer: donc non, je decroche pas, JAMAIS

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breutsen: Aujourd’hui, je suis tellement mal réveillé qu’en cherchant une adresse sur internet, j’ai attendu au feu rouge
breutsen: sur street view …

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anoname: Tu connais la différence entre un enfant et une prostituée ?
lapot: Non ?
anoname: Gros taré j’appelle les flics
lapot: quoi

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L: T’as fait une erreur dans le tableur Excel du boulot
M: Bonjour à toi aussi, où ça ?
L: Je sais pas mais ça m’affiche pas le bon résultat
M: Ok, ça affiche quoi et tu devrais avoir quoi
L: Alors pour les différentes espèces ça m’affiche pas le bon coloriage déjà
M: Coloriage ? Les mises en forme conditionnelles tu veux dire ?
L: Oui. J’ai étendu la formule depuis la première espèce jusqu’à la dernière et ça a tout changé
M: C’est normal ça, c’est pour ça que j’ai noté dans l’encadré rouge de ne pas l’étendre et de jouer sur les paramètres. Tu copies tes résultats bruts dans un tableur vierge et tu auras de nouveaux les bons “coloriages”.
L: Y a pas que ça
L: Pour le calcul de l’activité par heure, ça m’affiche 4h
L: Alors que ça devrait être 240 mn
M: … Mais le résultat est le même non ?
L: Bah non, puisque c’est 240 mn et pas 4h
L: Quand je le calcule à la main je fais 50×60/240 = 12,5
L: Donc tu as fait une erreur dans ta formule
M: … 50/4=12,5 aussi. Ça n’a rien à voir avec la formule que j’ai utilisé.
L: Comment c’est possible ?
M: Tu sais que 1h = 60 mn
L: Oui.
M: Donc 4h = 60mn * 4 = 240 mn
L: Non
M: Ah bah si, si, je t’assure.
L: Pourquoi ? Je comprends pas
M: Mais y a rien à comprendre c’est comme ça ! C’est juste un calcul tout simple
L: Je comprends rien.
M: T’as pas un bac +5 en biologie toi ?
L: Nan mais laisse tomber je vais tout calculer à la main, y aura moins d’erreur qu’avec tes formules Excel.

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