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Commentaires de BlackzFR
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đ€«đ« Dommage qu'ils meurent tous Ă la fin
*
Rocket Gazelle has joined
Gandalf l'infrarouge:
Dommage qu'ils meurent tous Ă la fin quoi...
Trop Glodyte:
Justement, c'est le message : grĂące Ă leur sacrifice, ils ont pu sauver toute la galaxie !
Rocket Gazelle:
Salut, vous parlez de quoi ?
Gandalf l'infrarouge:
Star Wars
Rocket Gazelle:
ah ? Je comprendrai pas je les ai pas vus...
Trop Glodyte:
QUOIIIII ???!!!!
Gandalf l'infrarouge:
NON... C'EST IMPOSSIBLE... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!
Rocket Gazelle:
VOS GUEULES !
Rocket Gazelle:
Vous au moins vous regardez les films que vous voulez !!
Rocket Gazelle:
Moi non...
Rocket Gazelle:
J'AI DĂ VOIR 5 FOIS "LA REINE DES NEIGES" PUTAIN
Gandalf l'infrarouge:
O_O
Rocket Gazelle:
chaque fois que mes cousins viennent...
Trop Glodyte:
On compatit, mec. SincĂšrement.
Score : 1080 / 375
23 commentaires
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Je suis un peu perdu dans les Star Wars. Ils parlent desquels ici ? Des biens ou des nouveaux tout pourris ?
đ Compte partagĂ©
Kaias:
hier je jouais et je me suis fait déco par uplay
Kaias:
"Une connexion Ă votre compte viens d'avoir lieu depuis un autre terminal, cela peu avoir un effet sur votre experience de jeu"
Kaias:
SANS
Kaias:
DEC
Venarion:
wot
Venarion:
hak
Kaias:
wi
Kaias:
du coup
Kaias:
changement de mot de passe et tout
Kaias:
mais pas stressé les gars xD
Kaias:
c'est mĂȘme pas juste une connexion d'autre part, la c'est carrĂ©ment pendant que je jouais !
Venarion:
ils t'ont dit d'ou ça venais ?
Kaias:
ben non
Kaias:
mĂȘme pas
Venarion:
"bonjour, on a detecté un autre connexion, du coup on vous a deco, pour laisser un peu le hacker jouer quoi merde"
Venarion:
"apres si il aime le jeu il va l'acheter sur son compte"
Kaias:
hahahaha xD
Kaias:
c'est beau
Venarion:
je vois bien une pub ubi
Venarion:
"Vous vous ĂȘtes fait hacker votre compte ? pas de problĂšme"
Venarion:
"grùce a toutes nos compétences dans le domaine"
Venarion:
"nous acceptons tout les nouveau moyens de paiement, vous pouvez donc racheter le jeu en toute simplicité"
Kaias:
"Si le hacker achÚte ensuite le jeu, vous bénéficier d'un bon d'achat de 5 euros sur votre prochaine précommande d'un produit Ubisoft"
Venarion:
XD
Kaias:
"Chez Ubisoft, le partage n'a jamais été aussi agreable"
Score : 1200 / 307
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Tout de suite un chinois. Bande de racistes.
.
.
.
Alors que ça pourrait trĂšs bien ĂȘtre une enflure de russe ou un sale polonais.
đ Les meufs me trouvent moche
<0mis>
Les meufs me trouvent moche jusqu'Ă ce qu'elles voient mon compte en banque.
<0mis>
AprĂšs elles me trouvent moche et pauvre.
Score : 1658 / 289
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Ne tâinquiĂšte pas, tu finiras par en trouver une qui ne sâintĂ©ressera quâĂ ta personnalitĂ© et qui tâaimera tel que tu est.
.
.
.
Naaannn.... JâdĂ©conne....
S'occuper de son monsieur đ”
Mordrek:
Bon pendant que ça cherche une game je vais m'occuper de mon monsieur
iFlu:
Si tu me dis que tu t'occupes de ton thé et que c'est un jeu de mot sur Mister T j'hésite entre le respect total pour le jeu de mots et avoir tellement honte parce que je l'ai saisi...
Mordrek:
Bon ba je te le dis pas alors
Score : 1165 / 360
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Et la majuscule ? Quand on parle de sa bite de cette façon la moindre des choses est de lâappeler « Monsieur »
Ta mĂšre đ
Boule :
Putain.......
Boule :
y a un mec sur Hearthstone, j'l'ai éclaté
Boule :
il m'a ajouté en ami, il m'a dit : your mom, she's still alive ?
Boule :
-sure
Boule :
-No i don't think, she's dead, seriously you should check
Boule :
et il m'a kick
Boule :
les gens sont si haineux
Boule :
et maintenant j'ai envie d'appeler chez moi comme un gros con
Quéqué :
En mĂȘme temps, un inconnu qui pose une question sur ta reum
Quéqué :
Il fallait s y attendre.
Boule :
non mais j'm'attendais a une vanne, un truc grossier, un peu drĂŽle
Boule :
j'aurai répondu, on serait devenus copains
Boule :
mais lĂ ...
Boule :
ça marche n'empĂȘche son truc, parce que t'es obligĂ© de penser "putain et si ?"
Quéqué :
C Ă©tait surement le but de la vanne.
Boule :
bref
Boule :
au pire
Boule :
tant que je monte rang légende ce mois ci
Boule :
ma mĂšre sera pas morte pour rien
Score : 1204 / 361
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Le truc sur hearthstone pour troller les trolls, câest de prĂ©parer sa phrase Ă lâavance.
Quand tu dĂ©boĂźte un joueur qui joue un deck cancer et que ce dernier tâajoute en ami câest 100% de chance de gros troll du mĂȘme type que celui de la quote.
Tu copie ta rĂ©ponse toute prĂȘte, tu accepte lâinvitation, tu colle ton petit truc bien vicieux du genre « did you feel that pain in your ass ? » et tu le supprime derriĂšre.
Normalement le troll casse son écran à coup de clavier aprÚs ça...
CloudToButt đđ€Ł
Cthulhuely :
Aujourd'hui je porte le deuil
Cthulhuely :
Vous vous souvenez du plugin Firefox CloudToButt ?
Cthulhuely :
Celui qui change toutes les occurence du mot "cloud" par "butt"
Cthulhuely :
J'ai dû le désactiver ...
Toverux :
nooon :(
Neofox :
o.O
Neofox :
RIP
Neofox :
jâai hĂ©sitĂ© Ă le faire aussi, parceque je bosse sur un subproject qui fait masse reference Ă soundcloud
Neofox :
lire le code source sur github est devenu infernal xD
Cthulhuely :
Non mais je suis passé pour un gros débile
Cthulhuely :
J'avais complĂ©tement zappĂ© qu'il Ă©tait lĂ
Cthulhuely :
C'Ă©tait pendant une reunion oĂč je parlais d'infra basĂ©e sur le Cloud OVH
Neofox :
awui compréhensible x)
Cthulhuely :
LĂ je commence Ă montrer les Offres OVH, les grilles de tarifs.
Cthulhuely :
Et je vois "Instance Public Butt"
Cthulhuely :
"Instance Private Butt"
Cthulhuely :
J'ai vite switché sur Chrome
Neofox :
xDDD
Techmasch :
XD
Techmasch :
Ă©norme
Toverux :
xD
Techmasch :
j'aurais tellement éclaté de rire
Neofox :
la mĂȘme
Cthulhuely :
J'ai quand mĂȘme que deux collĂšgues sur 5 qui ont cramĂ©
Score : 1166 / 298
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Merde...
Un plug-in pourtant si essentiel...
Quel dommage...
:â-(
Faire pleurer des enfants... đČ
<Kuro>
J'ai fait pleurer des enfants c'Ă©tait magique
<patateenchantée>
Comment as tu réussi cet exploit ?
<Kuro>
Je suis aller devant une école et j'ai crier "le pÚre Noël n'existe pas"
<patateenchantée>
C'est pas trÚs gentil mais ça te correspond tout à fait
<Kuro>
Ils avaient qu'Ă pas dire que je suis moche
<patateenchantée>
La vérité sort de la bouche des enfants
<Kuro>
TG
Score : 1306 / 375
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Visiblement pour Kuro le bescherelle nâexiste pas non plus...
Personne. Ne. Le. Sait. đ€«
CĂ©cile :
Mec, tu vas ĂȘtre fier de moi aujourd'hui !
CĂ©cile :
J'étais aux toilettes femmes du taff et je les ai bouchés en faisant caca taleur !
Seif :
Mon dieu ...
CĂ©cile :
Et personne ne sait que c'est moi !
Seif :
...
Seif :
Mais attends, t'es pas la seule meuf dans ta boite ?
CĂ©cile :
Justement, personne ne le sait.
CĂ©cile :
PERSONNE. NE. LE. SAIT.
Seif :
Je vais te dénoncer...
Score : 1385 / 321
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*Cecile visse son silencieux
CĂ©cile : pfiou pfiou pfiou
Seif : Aaaaargh
*Seif agonise, Ă©met un dernier rĂąle, et meurt.
CĂ©cile : PERSONNE. NE. LE. SAIT.
Pas si mauvais que ça đ€
Moi:
faut quand mĂȘme pas dĂ©conner, je suis pas si mauvais que ça, j'ai des moments oĂč je gĂšre.
Lui:
bah en fait oui mais...comment t'expliquer?
Lui:
en gros tu me fait penser Ă Sean Bean.
Moi:
va crever.
Lui:
t'est capable de beaux trucs voire de moments assez grandioses mais au final la seule chose pour laquelle les gens se rappellent de toi c'est parce que tu crĂšve tout le temps comme un con.
Moi:
va. crever.
Score : 1256 / 264
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Comme. Un. Con.
Loi universelle đ
CitizenErased :
Vous aussi votre embout de la prise de chargement du PC portable se trouve toujours du cĂŽtĂ© du pc oĂč il n'y a pas de prise Ă©lectrique au mur ?
BliX :
Oui, c'est universel je dirais...
Score : 1326 / 267
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Ăa vient des mĂȘmes designers vicieux qui ont conçu la prise USB Ă 3 cotĂ©s...
Dans l'oeil du cyclope đ
Elle :
Oh que si.
Lui :
Clope.
Elle :
Mmh.
Lui :
Quoi, t'aimes pas les cyclopes ?
Elle :
J'ai rien contre
Lui :
Tu sais les cyclopes sont pas si méchants.
Elle :
J'ai jamais dit le contraire...
Lui :
C'est parce qu'il ont qu'un oeil que t'es si fermée que ça ?
Elle :
Mais !
Lui :
Je vais militer contre la discrimination des cyclopes.
Elle :
Mais stop !
Lui :
Il faut trouver un slogan fort. Qui fait passer un message aux individus de ton espĂšce.
Lui :
Pour que Personne ne puisse les rabaisser.
Elle :
Calme !
Lui :
"Oeil pour oeil, ta mĂšre la pute."
Lui :
Il est absolument parfait *-*
Elle :
...J'abandonne...
Score : 1610 / 437
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Petite erreur de smiley, il fallait finir par *-
Tu m'as dĂ©jĂ vue toute nue đ
Zebra :
J'ai mieux que ça
Zebra :
Level 10 000. Tu veux savoir ?
MĂ©lusine :
Balance.
Zebra :
Il y a qq temps, j'envoie un SMS à un copain, je lui demande s'il est rentré de métropole
Zebra :
Il me dit que oui mais qu'il a changé de téléphone et ne sait donc pas qui lui écrit
Zebra :
Là je tente la blague "Tu m'as déjà vue toute nue"
Zebra :
Bon en mĂȘme temps vu son mĂ©tier, il a vu la moitiĂ© du dĂ©partement toute nue, mais je lui prĂ©cise que c'Ă©tait pas professionnel
Zebra :
Et ce que je croyais pas s'est produit : il m'a cru !
Zebra :
Je me suis fait passer pour cette fille... Alors qu'il est en couple par ailleurs
Zebra :
Ăa a durĂ© comme ça qq jours : j'ai jouĂ© la fille imbuvable mais en manque, je lui ai parlĂ© de porter "quelque chose de rouge". Il a cru que je parlais de cette robe qui lui avait de l'effet
Zebra :
Bref je l'ai allumé comme un dingue
Zebra :
Et c'est moi qui suis allé au rendez-vous.
Zebra :
Avec mon t-shirt rouge
Zebra :
Ben il a pas ri. Il lui a fallu 30 secondes d'éternité pour comprendre
MĂ©lusine :
Je suis morte de rire.
Zebra :
Ah il m'en veut mais qu'est-ce que c'Ă©tait bon !
Score : 1461 / 343
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Vu la rĂ©action de MĂ©lusine, je pense que câest elle la fille Ă la robe rouge...
Veuillez redémarrer la box
Marie:
Avez vous essayé de redémarrer votre box ?
Soufiane:
plusieurs fois
Marie:
Veuillez redémarrer votre box s'il vous plait.
Soufiane:
je viens de vous dire que j'ai essayé plusieurs fois et que ça n'a rien donné
Marie:
Nous effectuons un contrĂŽle Ă distance, nous voulons voir ce qu'il se passe.
Soufiane:
et comment vous retrouver une fois reconnecté ?
Marie:
Rassurez-vous, nous resterons en contact pendant le redémarrage.
Soufiane:
...
Soufiane:
prends moi encore une fois pour un con et je te force à dire "slip de bain" sous peine de résiliation
Marie:
Nous vous remercions d'avoir utilisé notre service de chat.
*
Merci. Au plaisir de vous revoir sur le chat XXXX.
Score : 1498 / 296
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Les devs qui bossent sur ce type de bot sont trÚs probablement tout aussi geek que les autres, et donc ils connaissent forcément le coup du slip de bain.
De lĂ Ă imaginer quâils en prennent dĂ©sormais compte dans leur code et que les bots du futur rĂ©pondront « slip de bain » sans sourciller dĂšs que ce paramĂštre arrivera dans la conversation...
Ce qui rend aussi la réaction de Marie tellement plus humaine...
Un sultan
<Artos>
Ahah j'ai terminé putain :D
<Totoro>
le bot ?
*
Totoro has been kicked (insulte)
<bilibalaba>
O.o
*
bilibalaba has been kicked (insulte)
<Artos>
xD ne dites plus rien Bordel
<Artos>
j'ai fait de la merde et j'ai inversé les critÚres de ban ^^
<Manu>
Donc si je comprend bien on est kicked seulement si on dit des insultes ? putain bien ça pour le forum kids...
<Artos>
Non mais t'inquiÚte j'ai qu'une ligne de ce code (de merde) à changer et ça sera bon :)
<Manu>
Ben dĂ©jĂ pourquoi tu commences pas par l'arrĂȘter putain ? ><
<Artos>
Parce que c'est marrant Batard :)
<Manu>
.... enfoiré
Score : 1930 / 318
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Ăa dĂ©fonce, enculĂ© !
Magie !
Margot :
Et si Harry Potter était juste un orphelin atteint de schizophrénie qui n'a jamais quitté son placard
Margot :
Pis il s'imaginait tous les trucs de magie juste pour se sentir mieux
Wade :
Poil au yeux ! (Au passage évite de tenter de détruire mon enfance ! Merci)
Score : 1154 / 366
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Ăa se tient comme raisonnement...
Et dans ce cas je nâose imaginer la symbolique de la baguette de Voldemort...
.
.
.
.
.
Je vais vomir je reviens...
La famille pater(ible)
Gecko:
Alors, j'ai décidé de rencontrer mon paternel parce que j'étais pas loin de l'age limite pour renier le con qui m'avait reconnu (on va skip cette pertie c'est pas vraiment fun)
Hellicats:
pique le pop-corn de @mr_tactac
Gecko:
du coup je prend ma femme sous le bras et on y va sans trop savoir Ă quoi s'attendre
mr_tactac:
t'inquiĂštes j'partage moi đż
Gecko:
vos gueules ou j'arrĂȘte
mr_tactac:
ok
Gecko:
du coup on arrive on tombe sur le pater, sympa et souriant, sa femme psychorigide et la fille de sa femme un peu cheloue
Gecko:
ensuite débarquent son frÚre et sa femme, la meuf un pot de peinture ambulant c'était à la limite du carnaval x)
Gecko:
on discute trnaquilement et là j'apprend que le pot de peinture à la base était avec le pater, que le frangin s'était barré avec
Gecko:
lĂ j'me dit: sympa la famille xd
Gecko:
ensuite le pot de peinture me propose d'aller chercher ma demi soeur, du coup je dis ok et l'aller (20 minutes) à été d'un silence absolu
Gecko:
mais le genre d'ambiance bien lourde qui te fais regretter de pas voir d'autoradio dans la bagnole
Gecko:
on arrive, la frangine assez sympa ...
Gecko:
on re dĂ©colle et lĂ je vois que c'est pas la mĂȘme route qu'Ă l'aller, 10 minutes de silence plus tard ....
Gecko:
le pot de peinture tourne sa tĂȘte d'un coup vers moi façons psychopathe, me regarde dans les yeux et me sort ...
Gecko:
"Tu sais je suce encore ton pĂšre des fois dans la cuisine"
Faytoto:
.... xD
charlilous:
xD
Gecko:
et lĂ j'ai compris que j'Ă©tais dans la merde
mr_tactac:
x)
Gecko:
je cherche de l'aide dans le miroir passager auprÚs de la frangine, elle trouve juste à dire "c'est vrai, je les ai déjà vus faire"
Gecko:
j'Ă©tais complĂštement brainfuck, en PLS mentale totale
charlilous:
tu m'Ă©tonnes mon pauvre
Gecko:
du coup je change le sujet en demandant pourquoi on avait changé de route
Gecko:
et là elle me dit, faut que tu te présentes aux grand parents
Gecko:
le pater m'avait dit 30 minutes avant qu'ils Ă©taient morts...
Gecko:
ça à pas loupé, elle nous à déposés au cimetierre -_-
Gecko:
dans ma tĂȘte j'Ă©tais dĂ©jĂ pas loin de rentrer chez moi
Gecko:
du coup je suis mal à l'aise jusqu'à ce qu'on soient rentrés
Hellicats:
"et lĂ elle sort la pioche pour que tu les vois"
Gecko:
on sort un Jenga pour se changer les idées, ils nous ont regardés comme des E.T
Gecko:
on finis la soirée sur un gros malaise
Gecko:
le lendemain on devais bouger balader
Gecko:
la psychorigide avait oubliée son poulet dans le four, du coup on appelle sa gosse pour qu'elle l'éteigne et la réponse génialissime
Gecko:
"on a un four? :o"
Gecko:
đ€Šâ
Gecko:
on balade le long d'un canal, je discute avec le pater en speed et sans raison il enquille sur...
Gecko:
"tu sais moi le matin elle veut baiser mais j'arrive pas à bander au réveil"
Gecko:
gros blanc, j'avance vite vers ma femme je lui dit qu'on va peut ĂȘtre pas rester jusqu'au bout x)
Gecko:
reste de la journée chacun de son cÎté c'était génial, pas de trucs chelous
mr_tactac:
On dirait le pĂšre gĂȘnant dans american pie
Gecko:
on va se coucher, on se réveil le matin, frayeur de ma vie
Gecko:
la gamine de la psychorigide (14-15 ans) en train de nous matter en train de dormir
Faytoto:
Le mec qui réalise qu'il est le fils caché des Bidochon et des Tuche
Gecko:
lĂ , mĂȘme pas de ptit dej, on s'est cassĂ©s
Gecko:
ah nan mais franchement complĂštement WTF
charlilous:
et ben sacré famille xD
Gecko:
un peu plus tard il avait largué sa psychorigide et s'était maqué avec une meuf de 17 ans, meilleure amie de la fille du pot de peinture
Gecko:
m'voilà et là c'est un version allégée
Gecko:
du coup j'ai pas pÚre, c'est mieux comme ça xd
Score : 2178 / 330
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Moi qui cherchais une bonne base pour Ă©crire un bouquin, câest bon, plus besoin de rĂ©flĂ©chir tout est lĂ ...
Ăa n'a pas aidĂ©
<Angerl>
C'est lĂ que ça se complique, cet abruti venait juste de fumer un petit coup et avait les yeux plutĂŽt rouges mais bon il avait aussi la grippe et ça se voyait bien genre toux, Ă©ternuements, tonne de mouchoirs etc, on s'est dit "Ăa passe"
<Angerl>
Et bien sûr sur le chemin du retour, on passe devant le gendarmerie et on croise des flics
<Bazin>
Ah bah Ă©videmment
<Bazin>
Ăa sent la connerie
<Angerl>
Attends. Donc c'est des gens que je connais du coup on parle un peu et tout, et puis ils voient bien que Rexus est pas bien et ils commencent Ă discuter de la crĂšve comment c'est chiant blabla
<Angerl>
Tout va bien puis ils commencent à partir avec un dernier "J'espÚre que tu te rétablira vite"
<Angerl>
à quoi ce génie répond "Oui oui merci vous inquiétez pas, ça devrait aller dans la journée normalement, faut dire que la beuh ça m'a pas aidé"
<Nym>
...
<Bazin>
.....
<Angerl>
VoilĂ .
<Rexus>
Mais j'étais défoncé aussi
Score : 1781 / 321
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Ăa câest un vainqueur !
En mĂȘme temps, ça peut passer, et mĂȘme ĂȘtre assez drĂŽle, si tu nâas plus rien sur toi et que tu le prends sur le ton de lâhumour... visiblement pas la situation dĂ©crite ici...
Persistance rétinienne
Clem:
Cher journal de bord. Ăa fait 2 semaine que j'ai pas jouĂ© Ă TF2.
Clem:
Les visions d'airshot et les hallucinations auditives se sont arrĂȘtĂ©es.
Clem:
Mon 6Ăšme doigt a disparu
Clem:
Et mes yeux ne font plus des 360 quand je marches.
Tom:
Et le WE prochain tu vas pas pouvoir rammener ton PC ?
Clem:
Bof dans le train
Clem:
Ăa va ĂȘtre difficile de porter la tour, l'Ă©cran, et tout le bazar.
Clem:
Mais sérieux c'est un miracle maintenant quand je ferme les yeux je voit plus mon HUD
Score : 1402 / 369
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Ăa mâa un peu fait ça quand DOOM est sorti... la nuit mes rĂȘves Ă©tait pixelisĂ©s...
Et lorsque jâai dĂ©couvert le code pour passer Ă travers les murs, il pouvait mâarriver dâen manger un IRL...
Et oui, je suis vieux...
Poubelle la vie ?
Iu :
Je me sens vraiment mal lĂ ...
Endan :
raconte moi tout
Iu :
Je bad vraiment.
Endan :
Explique, je t'ecoute.
Iu :
A CAUSE DE MA CLASSE DE MERDE QUI FOUT LE BORDEL PARTOUT OU ILS VONT JE VAIS PAS AVOIR MON BREVET ET JE SERAIS LA RISEE DE MA FAMILLE JE RATERAIS MA VIE ET JE DEVIENDRAIS UNE POUBELLE)
Iu :
BORDEL.
Endan :
C'est mignon une poubelle.
*
Iu est parti
Score : 1339 / 395
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Jâai ratĂ© mon brevet la premiĂšre fois, je nâai pas mon bac, je nâai que 2 annĂ©es dâĂ©tudes en Ă©cole dâart (photographie), et je gagne environ 4 Ă 6 fois le salaire mĂ©dian selon les annĂ©es.
Les diplĂŽmes ne sont pas importants, ce qui compte câest les compĂ©tences et lâambition.
<Fl0ow>
Tu sais, je t'avais parler de cette quote DTC, oĂč le mec demande a son pote s'il est lĂ , et qu'il lui rĂ©pond genre 10h aprĂšs "attend, je suis sur Skyrim"
<Bapt>
Ouais, et?
<Fl0ow>
je t'avais dit que c'Ă©tait un fake ?
<Fl0ow>
Bah en fait je m'y suis mis à Skyrim, et il s'est révélé que c'est bien possible en fin de compte
<Bapt>
Comment ça?
<Fl0ow>
Ce week-end, ma copine se couche, je lui dis que je joue un peu et je la rejoint, normal quoi...
<Fl0ow>
Je l'ai rejoint, et 10min aprÚs son réveil à sonner... 6h30...
<Bapt>
Outch.
<Fl0ow>
Comme tu dis, outch.
Score : 1654 / 271
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Fake : il nâa pas de copine...
X:
Genre, toi, le geek que tu es, tu as déjà fait un plan à 3 avec deux filles?
Z:
Ben ouais
X:
Je te crois pas..
Z:
C'Ă©tait avec ma copine.
X:
Et qui Ă©tait l'autre fille??
Z:
Ma copine Ă©tait enceinte de notre fille.
X:
...
X:
T'es un gros dégueulasse...
Z:
Ben quoi? Il y avait deux fille, ça compte!
Z:
Bon, j'avoue, sur le moment, on savait pas si c'était une fille ou un garçon.
*
X has quit (reason: Je vais vomir)
Score : 1801 / 336
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OK donc moi jâai fait un plan Ă 4 !
Bah quoi, jâai eu des jumelles...
Ăa compte... non ?
A :
Il y a une fille amoureuse de moi.
A :
Ăa ne me dĂ©range pas vraiment, mais je ne suis pas attirĂ©e par les filles.
A :
Elle m'appelle tout le temps, sonne Ă ma porte la nuit et m'envoie plein de messages.
A :
Parfois mĂȘme, elle m'observe par mes fenĂȘtres ou elle me suit pendant que je marche dehors.
A :
Comment je fais pour me débarrasser d'elle svp ?
Score : 1529 / 360
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Calmez-vous les puceaux !
« [...] je ne suis pas attirĂ©e [...] » Ă.E
Il sâagit dâune fille Ă©galement.
Allez hop, vous pouvez retourner Ă vos mains droite...
<arkan>
Parlons de la gendarmerie qui nâen fini pas de mâĂ©tonner avec cette fois du vĂ©cu! Pas plus tard quâun peu plus tĂŽt, je rentrais chez moi aprĂšs un rdv chez le doc, je mâarrĂȘte Ă un stop, des gendarmes Ă moto me croisent, dont un du regard.
<arkan>
Je reprend la route direction maison quand, dans le rĂ©tro, je vois les deux motards, qui avaient fait demi-tour et mâavaient rattrapĂ©, me font signe de mâarrĂȘter. Je mâexĂ©cute parce que je suis pas chiant.
<arkan>
âJâai fait une connerie?â que je demande. âJe ne sais pas⊠pourquoi vous demandez ça?â demande lâun dâun air vicieux. âBah, parce que vous ĂȘtes lĂ â, lui rĂ©pondis-je.
<arkan>
Procédure habituelle, contrÎle des papiers, tour du véhicule, alcool, stupéfiants, etc.
<arkan>
Et lĂ , le gendarme Ă lâair vicieux me sort lâexplication de ce contrĂŽle inopinĂ© sous forme dâune question : "pourquoi vous avez souri quand vous nous avez croisĂ©?"
<arkan>
Oui, les gars ont fait demi-tour exprĂšs pour me contrĂŽler juste parce quâun des deux a cru me voir sourireâŠ
Score : 1944 / 312
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Il est Ă peine dix heures du matin dans cette rame de la ligne 4 lorsque les usagers remarquent le comportement suspect dâun voyageur. Celui-ci vient de laisser, sans prĂ©avis, son siĂšge Ă une personne ĂągĂ©e. Auparavant, lâhomme sâest fait plusieurs fois remarquer. Alors quâil entre dans la rame, il lance un « Bonjour tout le monde » avant dâaller sâasseoir et de sâexcuser Ă plusieurs reprises tandis quâil bouscule involontairement des usagers. Un peu plus tard, il nâhĂ©site pas Ă donner son journal gratuit quâil vient de finir de lire.
La tension monte un peu plus dans la rame, quand par inadvertance, une jeune femme lui marche sur les pieds. Alors quâelle sâexcuse, celui-ci rĂ©pond de maniĂšre pĂ©remptoire selon les tĂ©moignages « Ce nâest rien du tout, voyons » . Câest alors que tout bascule. Une personne ĂągĂ©e, ayant visiblement du mal Ă se dĂ©placer pĂ©nĂštre dans la rame. AussitĂŽt, lâhomme se lĂšve et propose Ă la vieille dame de prendre sa place. Les usagers, inquiets dâun tel comportement, ont alors demandĂ© lâintervention du service de sĂ©curitĂ© de la RATP. Lâhomme a Ă©tĂ© interpellĂ© Ă la station suivante et placĂ© en garde Ă vue.
Retour de vacances
InterrogĂ©, lâhomme a expliquĂ© son comportement par « un reste dâeuphorie des vacances » et une volontĂ© de commencer cette rentrĂ©e dans la bonne humeur. « Jâai pensĂ© bien faire, je ne voulais pas crĂ©er une psychose » a-t-il confessĂ©. Pour la police, la rĂ©action des usagers peut se comprendre: « Dans un contexte marquĂ© par le terrorisme, certains comportements apparaissent plus suspects que dâautres, ce qui permet de rapidement localiser ces individus » saluant aussi la rĂ©action prompte et maĂźtrisĂ©e des usagers.
http://www.legorafi.fr/2012/09/03/trop-souriant-dans-le-metro-il-finit-en-garde-a-vue/
Lipoutou :
https://fr.pornhub.com/
Sajak :
...
Lipoutou :
roh ça m'énerve quand mon frÚre vient sur mon ordi et écrit des trucs comme ça ...
Sajak :
...
Lipoutou :
Tu n'y a pas cru, c'est ça?
Sajak :
A ton avis...
Score : 1458 / 261
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On dit merci qui ?
Neaxus:
Sérieux, ça m'énerve au plus haut point ceux qui disent que Raito et L, dans Death Note, sont gays en donnant l'argument du massage des pieds.
Neaxus:
Sérieusement, qui n'a jamais, aprÚs une pluie torrentielle, massé les pieds de son pote, pendant que vous vous séchez mutuellement le corps, le tout silencieusement ?
Neaxus:
Réfléchissez un peu avant de parler.
Score : 1608 / 336
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SĂ©rieusement ?
Moi.
Jamais.
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Commentaires de BlackzFR
đ€«đ« Dommage qu'ils meurent tous Ă la fin
Gandalf l'infrarouge: Dommage qu'ils meurent tous Ă la fin quoi...
Trop Glodyte: Justement, c'est le message : grĂące Ă leur sacrifice, ils ont pu sauver toute la galaxie !
Rocket Gazelle: Salut, vous parlez de quoi ?
Gandalf l'infrarouge: Star Wars
Rocket Gazelle: ah ? Je comprendrai pas je les ai pas vus...
Trop Glodyte: QUOIIIII ???!!!!
Gandalf l'infrarouge: NON... C'EST IMPOSSIBLE... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!
Rocket Gazelle: VOS GUEULES !
Rocket Gazelle: Vous au moins vous regardez les films que vous voulez !!
Rocket Gazelle: Moi non...
Rocket Gazelle: J'AI DĂ VOIR 5 FOIS "LA REINE DES NEIGES" PUTAIN
Gandalf l'infrarouge: O_O
Rocket Gazelle: chaque fois que mes cousins viennent...
Trop Glodyte: On compatit, mec. SincĂšrement.
đ Compte partagĂ©
Kaias: "Une connexion Ă votre compte viens d'avoir lieu depuis un autre terminal, cela peu avoir un effet sur votre experience de jeu"
Kaias: SANS
Kaias: DEC
Venarion: wot
Venarion: hak
Kaias: wi
Kaias: du coup
Kaias: changement de mot de passe et tout
Kaias: mais pas stressé les gars xD
Kaias: c'est mĂȘme pas juste une connexion d'autre part, la c'est carrĂ©ment pendant que je jouais !
Venarion: ils t'ont dit d'ou ça venais ?
Kaias: ben non
Kaias: mĂȘme pas
Venarion: "bonjour, on a detecté un autre connexion, du coup on vous a deco, pour laisser un peu le hacker jouer quoi merde"
Venarion: "apres si il aime le jeu il va l'acheter sur son compte"
Kaias: hahahaha xD
Kaias: c'est beau
Venarion: je vois bien une pub ubi
Venarion: "Vous vous ĂȘtes fait hacker votre compte ? pas de problĂšme"
Venarion: "grùce a toutes nos compétences dans le domaine"
Venarion: "nous acceptons tout les nouveau moyens de paiement, vous pouvez donc racheter le jeu en toute simplicité"
Kaias: "Si le hacker achÚte ensuite le jeu, vous bénéficier d'un bon d'achat de 5 euros sur votre prochaine précommande d'un produit Ubisoft"
Venarion: XD
Kaias: "Chez Ubisoft, le partage n'a jamais été aussi agreable"
.
.
.
Alors que ça pourrait trĂšs bien ĂȘtre une enflure de russe ou un sale polonais.
đ Les meufs me trouvent moche
<0mis> AprĂšs elles me trouvent moche et pauvre.
.
.
.
Naaannn.... JâdĂ©conne....
S'occuper de son monsieur đ”
iFlu: Si tu me dis que tu t'occupes de ton thé et que c'est un jeu de mot sur Mister T j'hésite entre le respect total pour le jeu de mots et avoir tellement honte parce que je l'ai saisi...
Mordrek: Bon ba je te le dis pas alors
Ta mĂšre đ
Boule : y a un mec sur Hearthstone, j'l'ai éclaté
Boule : il m'a ajouté en ami, il m'a dit : your mom, she's still alive ?
Boule : -sure
Boule : -No i don't think, she's dead, seriously you should check
Boule : et il m'a kick
Boule : les gens sont si haineux
Boule : et maintenant j'ai envie d'appeler chez moi comme un gros con
QuĂ©quĂ© : En mĂȘme temps, un inconnu qui pose une question sur ta reum
Quéqué : Il fallait s y attendre.
Boule : non mais j'm'attendais a une vanne, un truc grossier, un peu drĂŽle
Boule : j'aurai répondu, on serait devenus copains
Boule : mais lĂ ...
Boule : ça marche n'empĂȘche son truc, parce que t'es obligĂ© de penser "putain et si ?"
Quéqué : C était surement le but de la vanne.
Boule : bref
Boule : au pire
Boule : tant que je monte rang légende ce mois ci
Boule : ma mĂšre sera pas morte pour rien
Quand tu dĂ©boĂźte un joueur qui joue un deck cancer et que ce dernier tâajoute en ami câest 100% de chance de gros troll du mĂȘme type que celui de la quote.
Tu copie ta rĂ©ponse toute prĂȘte, tu accepte lâinvitation, tu colle ton petit truc bien vicieux du genre « did you feel that pain in your ass ? » et tu le supprime derriĂšre.
Normalement le troll casse son écran à coup de clavier aprÚs ça...
CloudToButt đđ€Ł
Cthulhuely : Vous vous souvenez du plugin Firefox CloudToButt ?
Cthulhuely : Celui qui change toutes les occurence du mot "cloud" par "butt"
Cthulhuely : J'ai dû le désactiver ...
Toverux : nooon :(
Neofox : o.O
Neofox : RIP
Neofox : jâai hĂ©sitĂ© Ă le faire aussi, parceque je bosse sur un subproject qui fait masse reference Ă soundcloud
Neofox : lire le code source sur github est devenu infernal xD
Cthulhuely : Non mais je suis passé pour un gros débile
Cthulhuely : J'avais complĂ©tement zappĂ© qu'il Ă©tait lĂ
Cthulhuely : C'Ă©tait pendant une reunion oĂč je parlais d'infra basĂ©e sur le Cloud OVH
Neofox : awui compréhensible x)
Cthulhuely : LĂ je commence Ă montrer les Offres OVH, les grilles de tarifs.
Cthulhuely : Et je vois "Instance Public Butt"
Cthulhuely : "Instance Private Butt"
Cthulhuely : J'ai vite switché sur Chrome
Neofox : xDDD
Techmasch : XD
Techmasch : Ă©norme
Toverux : xD
Techmasch : j'aurais tellement éclaté de rire
Neofox : la mĂȘme
Cthulhuely : J'ai quand mĂȘme que deux collĂšgues sur 5 qui ont cramĂ©
Un plug-in pourtant si essentiel...
Quel dommage...
:â-(
Faire pleurer des enfants... đČ
<patateenchantée> Comment as tu réussi cet exploit ?
<Kuro> Je suis aller devant une école et j'ai crier "le pÚre Noël n'existe pas"
<patateenchantée> C'est pas trÚs gentil mais ça te correspond tout à fait
<Kuro> Ils avaient qu'Ă pas dire que je suis moche
<patateenchantée> La vérité sort de la bouche des enfants
<Kuro> TG
Personne. Ne. Le. Sait. đ€«
Cécile : J'étais aux toilettes femmes du taff et je les ai bouchés en faisant caca taleur !
Seif : Mon dieu ...
CĂ©cile : Et personne ne sait que c'est moi !
Seif : ...
Seif : Mais attends, t'es pas la seule meuf dans ta boite ?
CĂ©cile : Justement, personne ne le sait.
CĂ©cile : PERSONNE. NE. LE. SAIT.
Seif : Je vais te dénoncer...
CĂ©cile : pfiou pfiou pfiou
Seif : Aaaaargh
*Seif agonise, Ă©met un dernier rĂąle, et meurt.
CĂ©cile : PERSONNE. NE. LE. SAIT.
Pas si mauvais que ça đ€
Lui: bah en fait oui mais...comment t'expliquer?
Lui: en gros tu me fait penser Ă Sean Bean.
Moi: va crever.
Lui: t'est capable de beaux trucs voire de moments assez grandioses mais au final la seule chose pour laquelle les gens se rappellent de toi c'est parce que tu crĂšve tout le temps comme un con.
Moi: va. crever.
Loi universelle đ
BliX : Oui, c'est universel je dirais...
Dans l'oeil du cyclope đ
Lui : Clope.
Elle : Mmh.
Lui : Quoi, t'aimes pas les cyclopes ?
Elle : J'ai rien contre
Lui : Tu sais les cyclopes sont pas si méchants.
Elle : J'ai jamais dit le contraire...
Lui : C'est parce qu'il ont qu'un oeil que t'es si fermée que ça ?
Elle : Mais !
Lui : Je vais militer contre la discrimination des cyclopes.
Elle : Mais stop !
Lui : Il faut trouver un slogan fort. Qui fait passer un message aux individus de ton espĂšce.
Lui : Pour que Personne ne puisse les rabaisser.
Elle : Calme !
Lui : "Oeil pour oeil, ta mĂšre la pute."
Lui : Il est absolument parfait *-*
Elle : ...J'abandonne...
Tu m'as dĂ©jĂ vue toute nue đ
Zebra : Level 10 000. Tu veux savoir ?
MĂ©lusine : Balance.
Zebra : Il y a qq temps, j'envoie un SMS à un copain, je lui demande s'il est rentré de métropole
Zebra : Il me dit que oui mais qu'il a changé de téléphone et ne sait donc pas qui lui écrit
Zebra : Là je tente la blague "Tu m'as déjà vue toute nue"
Zebra : Bon en mĂȘme temps vu son mĂ©tier, il a vu la moitiĂ© du dĂ©partement toute nue, mais je lui prĂ©cise que c'Ă©tait pas professionnel
Zebra : Et ce que je croyais pas s'est produit : il m'a cru !
Zebra : Je me suis fait passer pour cette fille... Alors qu'il est en couple par ailleurs
Zebra : Ăa a durĂ© comme ça qq jours : j'ai jouĂ© la fille imbuvable mais en manque, je lui ai parlĂ© de porter "quelque chose de rouge". Il a cru que je parlais de cette robe qui lui avait de l'effet
Zebra : Bref je l'ai allumé comme un dingue
Zebra : Et c'est moi qui suis allé au rendez-vous.
Zebra : Avec mon t-shirt rouge
Zebra : Ben il a pas ri. Il lui a fallu 30 secondes d'éternité pour comprendre
MĂ©lusine : Je suis morte de rire.
Zebra : Ah il m'en veut mais qu'est-ce que c'Ă©tait bon !
Veuillez redémarrer la box
Soufiane: plusieurs fois
Marie: Veuillez redémarrer votre box s'il vous plait.
Soufiane: je viens de vous dire que j'ai essayé plusieurs fois et que ça n'a rien donné
Marie: Nous effectuons un contrĂŽle Ă distance, nous voulons voir ce qu'il se passe.
Soufiane: et comment vous retrouver une fois reconnecté ?
Marie: Rassurez-vous, nous resterons en contact pendant le redémarrage.
Soufiane: ...
Soufiane: prends moi encore une fois pour un con et je te force à dire "slip de bain" sous peine de résiliation
Marie: Nous vous remercions d'avoir utilisé notre service de chat.
* Merci. Au plaisir de vous revoir sur le chat XXXX.
De lĂ Ă imaginer quâils en prennent dĂ©sormais compte dans leur code et que les bots du futur rĂ©pondront « slip de bain » sans sourciller dĂšs que ce paramĂštre arrivera dans la conversation...
Ce qui rend aussi la réaction de Marie tellement plus humaine...
Un sultan
<Totoro> le bot ?
* Totoro has been kicked (insulte)
<bilibalaba> O.o
* bilibalaba has been kicked (insulte)
<Artos> xD ne dites plus rien Bordel
<Artos> j'ai fait de la merde et j'ai inversé les critÚres de ban ^^
<Manu> Donc si je comprend bien on est kicked seulement si on dit des insultes ? putain bien ça pour le forum kids...
<Artos> Non mais t'inquiÚte j'ai qu'une ligne de ce code (de merde) à changer et ça sera bon :)
<Manu> Ben dĂ©jĂ pourquoi tu commences pas par l'arrĂȘter putain ? ><
<Artos> Parce que c'est marrant Batard :)
<Manu> .... enfoiré
Magie !
Margot : Pis il s'imaginait tous les trucs de magie juste pour se sentir mieux
Wade : Poil au yeux ! (Au passage évite de tenter de détruire mon enfance ! Merci)
Et dans ce cas je nâose imaginer la symbolique de la baguette de Voldemort...
.
.
.
.
.
Je vais vomir je reviens...
La famille pater(ible)
Hellicats: pique le pop-corn de @mr_tactac
Gecko: du coup je prend ma femme sous le bras et on y va sans trop savoir Ă quoi s'attendre
mr_tactac: t'inquiĂštes j'partage moi đż
Gecko: vos gueules ou j'arrĂȘte
mr_tactac: ok
Gecko: du coup on arrive on tombe sur le pater, sympa et souriant, sa femme psychorigide et la fille de sa femme un peu cheloue
Gecko: ensuite débarquent son frÚre et sa femme, la meuf un pot de peinture ambulant c'était à la limite du carnaval x)
Gecko: on discute trnaquilement et là j'apprend que le pot de peinture à la base était avec le pater, que le frangin s'était barré avec
Gecko: lĂ j'me dit: sympa la famille xd
Gecko: ensuite le pot de peinture me propose d'aller chercher ma demi soeur, du coup je dis ok et l'aller (20 minutes) à été d'un silence absolu
Gecko: mais le genre d'ambiance bien lourde qui te fais regretter de pas voir d'autoradio dans la bagnole
Gecko: on arrive, la frangine assez sympa ...
Gecko: on re dĂ©colle et lĂ je vois que c'est pas la mĂȘme route qu'Ă l'aller, 10 minutes de silence plus tard ....
Gecko: le pot de peinture tourne sa tĂȘte d'un coup vers moi façons psychopathe, me regarde dans les yeux et me sort ...
Gecko: "Tu sais je suce encore ton pĂšre des fois dans la cuisine"
Faytoto: .... xD
charlilous: xD
Gecko: et lĂ j'ai compris que j'Ă©tais dans la merde
mr_tactac: x)
Gecko: je cherche de l'aide dans le miroir passager auprÚs de la frangine, elle trouve juste à dire "c'est vrai, je les ai déjà vus faire"
Gecko: j'Ă©tais complĂštement brainfuck, en PLS mentale totale
charlilous: tu m'Ă©tonnes mon pauvre
Gecko: du coup je change le sujet en demandant pourquoi on avait changé de route
Gecko: et là elle me dit, faut que tu te présentes aux grand parents
Gecko: le pater m'avait dit 30 minutes avant qu'ils Ă©taient morts...
Gecko: ça à pas loupé, elle nous à déposés au cimetierre -_-
Gecko: dans ma tĂȘte j'Ă©tais dĂ©jĂ pas loin de rentrer chez moi
Gecko: du coup je suis mal à l'aise jusqu'à ce qu'on soient rentrés
Hellicats: "et lĂ elle sort la pioche pour que tu les vois"
Gecko: on sort un Jenga pour se changer les idées, ils nous ont regardés comme des E.T
Gecko: on finis la soirée sur un gros malaise
Gecko: le lendemain on devais bouger balader
Gecko: la psychorigide avait oubliée son poulet dans le four, du coup on appelle sa gosse pour qu'elle l'éteigne et la réponse génialissime
Gecko: "on a un four? :o"
Gecko: đ€Šâ
Gecko: on balade le long d'un canal, je discute avec le pater en speed et sans raison il enquille sur...
Gecko: "tu sais moi le matin elle veut baiser mais j'arrive pas à bander au réveil"
Gecko: gros blanc, j'avance vite vers ma femme je lui dit qu'on va peut ĂȘtre pas rester jusqu'au bout x)
Gecko: reste de la journée chacun de son cÎté c'était génial, pas de trucs chelous
mr_tactac: On dirait le pĂšre gĂȘnant dans american pie
Gecko: on va se coucher, on se réveil le matin, frayeur de ma vie
Gecko: la gamine de la psychorigide (14-15 ans) en train de nous matter en train de dormir
Faytoto: Le mec qui réalise qu'il est le fils caché des Bidochon et des Tuche
Gecko: lĂ , mĂȘme pas de ptit dej, on s'est cassĂ©s
Gecko: ah nan mais franchement complĂštement WTF
charlilous: et ben sacré famille xD
Gecko: un peu plus tard il avait largué sa psychorigide et s'était maqué avec une meuf de 17 ans, meilleure amie de la fille du pot de peinture
Gecko: m'voilà et là c'est un version allégée
Gecko: du coup j'ai pas pÚre, c'est mieux comme ça xd
Ăa n'a pas aidĂ©
<Angerl> Et bien sûr sur le chemin du retour, on passe devant le gendarmerie et on croise des flics
<Bazin> Ah bah Ă©videmment
<Bazin> Ăa sent la connerie
<Angerl> Attends. Donc c'est des gens que je connais du coup on parle un peu et tout, et puis ils voient bien que Rexus est pas bien et ils commencent Ă discuter de la crĂšve comment c'est chiant blabla
<Angerl> Tout va bien puis ils commencent à partir avec un dernier "J'espÚre que tu te rétablira vite"
<Angerl> à quoi ce génie répond "Oui oui merci vous inquiétez pas, ça devrait aller dans la journée normalement, faut dire que la beuh ça m'a pas aidé"
<Nym> ...
<Bazin> .....
<Angerl> VoilĂ .
<Rexus> Mais j'étais défoncé aussi
En mĂȘme temps, ça peut passer, et mĂȘme ĂȘtre assez drĂŽle, si tu nâas plus rien sur toi et que tu le prends sur le ton de lâhumour... visiblement pas la situation dĂ©crite ici...
Persistance rétinienne
Clem: Les visions d'airshot et les hallucinations auditives se sont arrĂȘtĂ©es.
Clem: Mon 6Ăšme doigt a disparu
Clem: Et mes yeux ne font plus des 360 quand je marches.
Tom: Et le WE prochain tu vas pas pouvoir rammener ton PC ?
Clem: Bof dans le train
Clem: Ăa va ĂȘtre difficile de porter la tour, l'Ă©cran, et tout le bazar.
Clem: Mais sérieux c'est un miracle maintenant quand je ferme les yeux je voit plus mon HUD
Et lorsque jâai dĂ©couvert le code pour passer Ă travers les murs, il pouvait mâarriver dâen manger un IRL...
Et oui, je suis vieux...
Poubelle la vie ?
Endan : raconte moi tout
Iu : Je bad vraiment.
Endan : Explique, je t'ecoute.
Iu : A CAUSE DE MA CLASSE DE MERDE QUI FOUT LE BORDEL PARTOUT OU ILS VONT JE VAIS PAS AVOIR MON BREVET ET JE SERAIS LA RISEE DE MA FAMILLE JE RATERAIS MA VIE ET JE DEVIENDRAIS UNE POUBELLE)
Iu : BORDEL.
Endan : C'est mignon une poubelle.
* Iu est parti
Les diplĂŽmes ne sont pas importants, ce qui compte câest les compĂ©tences et lâambition.
<Bapt> Ouais, et?
<Fl0ow> je t'avais dit que c'Ă©tait un fake ?
<Fl0ow> Bah en fait je m'y suis mis à Skyrim, et il s'est révélé que c'est bien possible en fin de compte
<Bapt> Comment ça?
<Fl0ow> Ce week-end, ma copine se couche, je lui dis que je joue un peu et je la rejoint, normal quoi...
<Fl0ow> Je l'ai rejoint, et 10min aprÚs son réveil à sonner... 6h30...
<Bapt> Outch.
<Fl0ow> Comme tu dis, outch.
Z: Ben ouais
X: Je te crois pas..
Z: C'Ă©tait avec ma copine.
X: Et qui Ă©tait l'autre fille??
Z: Ma copine Ă©tait enceinte de notre fille.
X: ...
X: T'es un gros dégueulasse...
Z: Ben quoi? Il y avait deux fille, ça compte!
Z: Bon, j'avoue, sur le moment, on savait pas si c'était une fille ou un garçon.
* X has quit (reason: Je vais vomir)
Bah quoi, jâai eu des jumelles...
Ăa compte... non ?
A : Ăa ne me dĂ©range pas vraiment, mais je ne suis pas attirĂ©e par les filles.
A : Elle m'appelle tout le temps, sonne Ă ma porte la nuit et m'envoie plein de messages.
A : Parfois mĂȘme, elle m'observe par mes fenĂȘtres ou elle me suit pendant que je marche dehors.
A : Comment je fais pour me débarrasser d'elle svp ?
« [...] je ne suis pas attirĂ©e [...] » Ă.E
Il sâagit dâune fille Ă©galement.
Allez hop, vous pouvez retourner Ă vos mains droite...
<arkan> Je reprend la route direction maison quand, dans le rĂ©tro, je vois les deux motards, qui avaient fait demi-tour et mâavaient rattrapĂ©, me font signe de mâarrĂȘter. Je mâexĂ©cute parce que je suis pas chiant.
<arkan> âJâai fait une connerie?â que je demande. âJe ne sais pas⊠pourquoi vous demandez ça?â demande lâun dâun air vicieux. âBah, parce que vous ĂȘtes lĂ â, lui rĂ©pondis-je.
<arkan> Procédure habituelle, contrÎle des papiers, tour du véhicule, alcool, stupéfiants, etc.
<arkan> Et lĂ , le gendarme Ă lâair vicieux me sort lâexplication de ce contrĂŽle inopinĂ© sous forme dâune question : "pourquoi vous avez souri quand vous nous avez croisĂ©?"
<arkan> Oui, les gars ont fait demi-tour exprĂšs pour me contrĂŽler juste parce quâun des deux a cru me voir sourireâŠ
La tension monte un peu plus dans la rame, quand par inadvertance, une jeune femme lui marche sur les pieds. Alors quâelle sâexcuse, celui-ci rĂ©pond de maniĂšre pĂ©remptoire selon les tĂ©moignages « Ce nâest rien du tout, voyons » . Câest alors que tout bascule. Une personne ĂągĂ©e, ayant visiblement du mal Ă se dĂ©placer pĂ©nĂštre dans la rame. AussitĂŽt, lâhomme se lĂšve et propose Ă la vieille dame de prendre sa place. Les usagers, inquiets dâun tel comportement, ont alors demandĂ© lâintervention du service de sĂ©curitĂ© de la RATP. Lâhomme a Ă©tĂ© interpellĂ© Ă la station suivante et placĂ© en garde Ă vue.
Retour de vacances
InterrogĂ©, lâhomme a expliquĂ© son comportement par « un reste dâeuphorie des vacances » et une volontĂ© de commencer cette rentrĂ©e dans la bonne humeur. « Jâai pensĂ© bien faire, je ne voulais pas crĂ©er une psychose » a-t-il confessĂ©. Pour la police, la rĂ©action des usagers peut se comprendre: « Dans un contexte marquĂ© par le terrorisme, certains comportements apparaissent plus suspects que dâautres, ce qui permet de rapidement localiser ces individus » saluant aussi la rĂ©action prompte et maĂźtrisĂ©e des usagers.
http://www.legorafi.fr/2012/09/03/trop-souriant-dans-le-metro-il-finit-en-garde-a-vue/
Sajak : ...
Lipoutou : roh ça m'énerve quand mon frÚre vient sur mon ordi et écrit des trucs comme ça ...
Sajak : ...
Lipoutou : Tu n'y a pas cru, c'est ça?
Sajak : A ton avis...
Neaxus: Sérieusement, qui n'a jamais, aprÚs une pluie torrentielle, massé les pieds de son pote, pendant que vous vous séchez mutuellement le corps, le tout silencieusement ?
Neaxus: Réfléchissez un peu avant de parler.
Moi.
Jamais.