Ça clashe beaucoup les chrétiens, mais c'est la même chose dans toutes les religions... C'est facile de critiquer des gens qui n'hurlent plus a la moindre insulte !
Le français est une langue extrêmement riche dont toutes les complexifications apparentes rappellent son origine (l'indo européen, puis le latin et le grec) et lui permettent en conséquence d'être d'une précision utile et salutaire.
Par exemple, plutôt que de dire "de son propre chef", préférons "spontanément", qui a la même signification.
Les bizarreries de la langue françaises nous permettent de remonter à la source de la langue et d'en mieux cerner le sens. Ainsi, le mot philosophie à un suffixe grec "philo" qui signifie "l'amour", et "Sophia" qui signifie "la connaissance".
Le philosophe est donc celui qui a l'amour de la connaissance, de la sagesse.
Essayez le même travail avec "filozofi", c'est plus délicat.
Vive le français !
En logique on appelle cela un sophisme. C'est un raisonnement fallacieux. Les sophismes son très utilisés par les hommes politiques ou dans la manipulation des masses.
Exemple concret pour un chef d'entreprise voulant se lancer en politique :
" les hommes politiques son tous des menteurs et des démagogues qui agissent dans leur intérêt ;
Or moi, je ne suis pas issu de la classe politique, je suis un homme de peuple ;
Par conséquent, je ne suis pas un menteur, je viserai votre bien, votez pour moi."
Autre exemple :
"Tout ce qui est rare est cher.
Or une Lamborghini bon marché est une chose rare.
Donc une Lamborghini bon marché est chère."
><'
Voilà, en espérant avoir été utile à certains !
Techniquement, cette question n'est pas dénuée de sens au regard de ces kékés qui se tapent les abdominaux dans certaines salles.
Pour savoir si tu es réellement fort ou faible, il faut un référentiel commun, à savoir un homme de ton âge, possédant une force, une taille et une résistance moyenne.
Si dans un conflit il t'arrivait de le battre/occire/mettre à terre, sans considération de techniques martiales mais uniquement par ta force, on conviendrait que tu as une force "supérieure à la moyenne" car lui représentait la moyenne. Sinon, c'est que tu as une force inférieure à la moyenne (logique).
Ainsi, deux conclusions s'offrent :
- tu as une force supérieure à la moyenne : si tu te fais mal, c'est normal, car la force est puissante en toi.
- si tu as une force inférieure à la moyenne : si tu te fais mal dans ces conditions, c'est que tu es faible.
Êt je viens de perdre 10 minutes de révisions pour mes partiels.
Quand j'étais petit je m'amusais a tout prononcer "a la française" (on fait comme on peut), notamment les mots anglais... Ça a été moins drôle quand on a parlé de musique, notamment de Beethoven. Ma mère m'a regardé bizarrement ce jour la ^^
Certains critiquent (à juste titre) les jeux de football parce que ils ne changent guère d'une année à l'autre, mais avouez que Pokémon fait fort, très fort pour changer le skin et le nom des personnages/créatures et faire des ventes pharaoniques !
Commentaires de RomainniamoR
Cricri: - Ayez une bonne hygiène de vie, évitez la pornographie, les plaisanteries obscènes, les mauvaises fréquentations, toutes incitations à la luxure, etc..
Cricri: - Ne portez pas de sous vêtements serrés.
Cricri: - Evitez de manger trop de viande, surtout le soir.
Bobail: hum et te connaissant tes en train de regarder un bon film de pron avec un hamburger et sa doit faire 3-4 jour que ta pas prit de douche ni bougez ton cul de ta chaise ....
Cricri: Trop pas !!!!
Cricri: C'est un kebab
Monkey: On critique toujours leur terrain de 18km, leurs sauts de 9m, et leurs multiples acrobaties
Monkey: Mais on lui change son prénom comme si de rien n’était
Monkey: Et personne ne dit rien !! !
Tap-l’1cruste: Du calme, tu parles de quoi ?
Monkey: Générique d’Olive et Tom
E: je sens l'anecdote croustillante...
G: vasy on t'écoute ^^
F: Depuis que j'ai emménagé chez elle, mon PC se situe dans notre chambre.
F: Et c'est là que les ennuis commence...
F: tout d'abord, elle trouve que le clique de la souris l'empêche de dormir...
F: en cherchant un peu, j'en achète une qui n'émet pratiquement aucun son...
F: Puis, le clavier, à son tour, produit trop de bruits parasites perturbant les nuits de madame...
F: J'achète donc un clavier silencieux...
F: Cela étant, cela n'est pas suffisant, et la luminosité de l'écran est trop forte pour le sommeil de madame...
F: Elle décide de déplacer TOUTE SEULE le pc...
G: Elle aurait pas pu commencer par là ? Oo
F: Naaan... C'est beaucoup trop facile !
F: Et maintenant devinez pourquoi j'ai du racheter un écran...
E: nan...
F: et si... Elle a pété l'écran...
F: total des courses... Un écran a 600 balles, une souris un 40 et un clavier a 120... 760 balles ><'
G: Sinon vous auriez pu acheter des boules quies pour 5 balles et un masque pour 3 balles ^^ total des courses 8 balles
E: +1
F: ah oui... Pas con .._
<Tsunade> non jamais. Je n'ai rien à me dire.
<B> car dans ton estomac ça se mélange
<B> et ça fait des meloncolis
Thierry : ?
Jaune : on pourrait juste écrire tiri
Thierry : genre Jon.
Agterra : iv.
Kleyos: od
Thierry : c'est marrant comme jeu hein benwa?
Benoît : ...
Par exemple, plutôt que de dire "de son propre chef", préférons "spontanément", qui a la même signification.
Les bizarreries de la langue françaises nous permettent de remonter à la source de la langue et d'en mieux cerner le sens. Ainsi, le mot philosophie à un suffixe grec "philo" qui signifie "l'amour", et "Sophia" qui signifie "la connaissance".
Le philosophe est donc celui qui a l'amour de la connaissance, de la sagesse.
Essayez le même travail avec "filozofi", c'est plus délicat.
Vive le français !
Maximus : ?
Superbus : Bon, vas-y, balance !
Fergus : Ben en cours de philo, je glandais que dalle, et là, le prof se tourne vers moi et me demande "et vous ? Fergus, avez-vous une idée de norme sociale ?"
Superbus : Tu glandais que dalle en philo ? Je vois rien de neuf pour le moment...
Fergus : Ta bouche !
Fergus : Donc là, je me retourne, les yeux hagards et je sort "Euh... Se coiffer... ?"
Superbus : Et ? C'est tout ?
Fergus : Mec, notre prof de philo est chauve... Je t'explique pas le blanc...
<w3c0> ???
<Alto> Bah ça se casse pas ni rien quand tu le mets dans le lait ! Faut tout faire soi-même au doigts c'est une arnaque !
<w3c0> Hahahahahahaha !
<w3c0> La classe mondiale... Peut-être même le champion du monde !
Rambonizor: Pascalus essaye de me faire croire que perdre un stylo peut entrainer la mort.
Pascalus: J'ai même une démonstration. Regarde !
Pascalus: Tu perds ton stylo, pas de stylo.
Pascalus: Pas de stylo, pas de note.
Pascalus: Pas de note, pas de cours.
Pascalus: Pas de cours, alors tu rates ton exam.
Pascalus: Pas d'exam, pas de diplôme.
Pascalus: Pas de diplôme, pas de travail.
Pascalus: Pas de travail, pas d'argent.
Pascalus: Pas d'argent, pas de nourriture.
Pascalus: Pas de nourriture, alors tu deviens maigre.
Pascalus: Tu deviens maigre alors tu deviens laid.
Pascalus: Tu es laid donc tu ne trouves pas de copine.
Pascalus: Pas de copine pas de mariage.
Pascalus: Pas de mariage pas d'enfant.
Pascalus: Pas d'enfants, alors tu es seul.
Pascalus: Seul tu déprimes et la déprimes entraine l'alcoolisme.
Pascalus: L'alcoolisme te rend malade et la maladie te tue. CQFD.
Rambonizor: Oo
Andie: Perso, je prends mes notes sur mon MAC.
Exemple concret pour un chef d'entreprise voulant se lancer en politique :
" les hommes politiques son tous des menteurs et des démagogues qui agissent dans leur intérêt ;
Or moi, je ne suis pas issu de la classe politique, je suis un homme de peuple ;
Par conséquent, je ne suis pas un menteur, je viserai votre bien, votez pour moi."
Autre exemple :
"Tout ce qui est rare est cher.
Or une Lamborghini bon marché est une chose rare.
Donc une Lamborghini bon marché est chère."
><'
Voilà, en espérant avoir été utile à certains !
Atyb: Te parler... --'
..
Au revoir.
🤭 Moitié-moitié
lipton: Il est deux fois trop grand.
Quand mon verre est plein j'le vide"
- Gerard Baste. .o.
Shad: Si, mais j'ai genre ma carte bleue ou mon compte Paypal.
Shad: Et si je laisse ça sur mon compte, je sais que je vais les depenser.
Adenox: Je peux comprendre mais
Adenox: Imagine quelqu'un vient à cambrioler ton domicile
Adenox: :/
Shad: Bah déjà il doit passer par mon père flic. ->
Shad: Bon chance. ->
Shad: Si il passe la première épreuve, il y en a une seconde.
Adenox: XDDD
Shad: Les escaliers menant à ma chambre.
Shad: La il devra faire un choix, car il y a 2 chambre en fait.
Shad: L'une étant celle de ma soeur.
Adenox: Scuse moi, je pensais pas que ta maison était une arène Pokémon
Shad: Si il se trompe, il y a de forte chance qu'il meurt d'une asphyxie. La chambre de ma soeur est un peu comme Auschwitz.
Shad: Mais si jamais il réussi à trouver la bonne chambre, son ultime épreuve commence, trouver mon fric dans un bordel digne de l'émission sur M6 "C'est du propre".
Shad: Il aura environ 1 minute pour trouver la boite, sinon il va mourir de différente maladie comme : Ebola, la Peste ou bien une bonne vieille Hépatithe C, si il se coupe.
Adenox: Ewwww
Claryo : Je suis au travail
Nathyouss : Bah moi aussi et j'arrête pas de m'endormir donc j'ai moins l'occasion de chercher que toi
Pour savoir si tu es réellement fort ou faible, il faut un référentiel commun, à savoir un homme de ton âge, possédant une force, une taille et une résistance moyenne.
Si dans un conflit il t'arrivait de le battre/occire/mettre à terre, sans considération de techniques martiales mais uniquement par ta force, on conviendrait que tu as une force "supérieure à la moyenne" car lui représentait la moyenne. Sinon, c'est que tu as une force inférieure à la moyenne (logique).
Ainsi, deux conclusions s'offrent :
- tu as une force supérieure à la moyenne : si tu te fais mal, c'est normal, car la force est puissante en toi.
- si tu as une force inférieure à la moyenne : si tu te fais mal dans ces conditions, c'est que tu es faible.
Êt je viens de perdre 10 minutes de révisions pour mes partiels.
Vanilea : azi raconte
Super_mariole : on est d'accord, les flageolets ça fait pèter ?
Vanilea : je vois pas bien ou tu veux en venir mais oui ...
Super_mariole : et les princesses, ça pète bien des paillettes ?
Vanilea : ...
Super_mariole : tu pense que les mecs qui vendent des paillettes aux petites filles ont des hangars ou ils séquestrent des princesses pour leur faire bouffer des flageolets et récolter les paillettes ?
Vanilea : ...
Aposiopese : Pourquoi?
Idrally : On attend toute notre jeunesse d'avoir des poils comme les grands
Idrally : Et quand on est grand, on les rase.
💍😁 Bague à part
lillia: *marche nuptiale*
lillia: moi, je l'ai eu dans un kinder surprise
lillia: il avait acheté des kinders pour tout le monde avec son meilleur ami
lillia: il avait caché la bague dans l'oeuf, et tout refermé et remballé sans casser le choco et tout
lillia: il me le propose et j ai repondu
lillia: 'nan, merci, jen veux pas'
lillia: m a fait les gros yeux et il m a dit 'tu fais comme tout le monde et tu ouvres ton kinder'
lillia: pis j'ouvre l'oeuf
lillia: je sort un truc
lillia: je commence
lillia: 'putain, ils commencent a faire de jolies babioles chez kinder'
lillia: Pis j ai fait un malaise
F : Et qui sert à regarder des vidéos
F : C'est vlc, n'est-ce pas ?
F : Bien sur que c'est vlc
F : Merci
D : .. De rien, Lord Monologue
<poussin_bleu> Ça commence bien, raconte !
<Numa> On cherchait des mots qui commençaient par "g" et se terminaient par "d", hier soir, dans ma famille.
<Numa> Ma mère sort "grand", ma sœur "Groenland" et mon père "God".
<Numa> Je sais pas ce qui m'a pris de lui dire qu'il y avait un "e" à la fin...
<poussin_bleu> ...Sinon, t'as pensé à "gland" ?
Alice : Déjà je met 45 minutes à sortir de mon lit
Alice : Mais ça c'est normal
Alice : Là j'me dis "Je descends mettre mes lentilles et je m'y met !"
Alice : Je suis descendu
Alice : J'me suis dit tiens, ça sent le jambon
Alice : Je suis remontée
Alice : Et là je suis en culotte dans mon lit sur DTC et je vois toujours rien
Jonoka : mi
Cavr : fa xD
Jonoka : sol
Cavr : la
Sal : ><
Sal : cest bon pas besoin de continuer...
Jonoka : si
Jonoka : \o/
Cavr : \o/
Sal : *facepalm
Bon j'y joue encore mais même.....!
Leo Pold : Yop ?
Max Imus : Ma famille est juste une putain de guilde !
Leo Pold : ???
Max Imus : Je m'explique.
Max Imus : Mon père, c'est un vrai farmeur. Il bash l'instance HL "Travail" pour permettre à mon frère et moi d'acheter du bon stuff.
Max Imus : Ma mère, c'est la Maître de Guilde, elle coordonne tout et nous fait faire des quêtes annexe pour xp genre "Tennis", "Promenner le chien", "vider le lave vaiselle".
Max Imus : Mon frère, c'est un putain de tank. Il agro les boss/prof, il bourrine comme un porc, et il se prend un max de dégâts.
Leo Pold : Et toi t'es un Kevin qui gueule en disant qu'il va changer de guilde, qui le fait jamais, et qui en branle pas une \o/
Max Imus : ...
Max Imus : connard.