sinon le clavecin (Mozart et Chopin en fait, jouaient plus la dessus que sur un piano... d'ailleurs Mozart était grand violoniste... ) question con en fait
j'aurais dit : "les dangers de jouer a la roulette russe avec un ak47 assis sur une mine en plein milieu des rails du shinkansen entre Tokyo et Osaka en heure de pointé, une grenade a fragmentation dégoupillée dans la bouche lorsque l'on est atteint de la maladie de parkinson... " ... bien plus risqué !
Commentaires de zePignouf
Kinks : Bah je lui ai dit qu'un de ses smileys voulait rien dire, elle m'a dit si, j'ai dit non, elle a dit si. J'lui ai dit qu'elle gagnerait pas à ce jeu là, et ça fait 3 jours qu'on est dessus.
Fredcury : Sérieux o.o impossible...
Kinks : Possible
Fredcury : Impossible
Kinks : Possible
Belatucadrus WTSC : Là je me lance dans le baby sitting pour des gosses de 6-7 ans environ et j'essaye d'en convaincre au moins un de collectionner les timbres et vu qu'un gosse ca a jamais vu de timbre noir je lui dis que c'est super rare et qaue quand il sera grand il sera riche si il le vend et je lui échange contre un dessin de lui et un de ses jouets. Puis je vais parler à un peintre sur internet en lui disant que je suis grave interessé par ses oeuvres et je fais copain avec lui et je lui propose qu'on s'envoie des peintures. Au bout de quelques mois le peintre m'envoie son tableau.
Belatucadrus WTSC : Et moi je lui envoie le dessin du gosse, et je vend son jouet pour payer les frais d'envoi. Avec le tableau, je vais l'échanger contre un meuble, une table par exemple, sur un site de troc par internet. Puis cette table je vais l'échanger contre un barbecue, un barbecue pas trop cher pour que ca vale la table mais vu que j'habite en appart je vais demander à échanger le barbecue chez des vieux, contre une très très vieille console que genre ils pensent que ca vaut plus rien, la toute premiere game boy par exemple et les jeux si ils en ont et avec ça je le vend à un collectionneur et je me fait un paquet de fric que je dépense pour m'acheter un scooter que j'échange à quelqu'un contre une petite moto
Belatucadrus WTSC : Je l'échange contre une voiture d'occasion mais pas trop pourrie faut pas déconner, puis j'altèrne entre voiture d'occase et moto d'occase qui ont toujours une valeur supérieur l'un à l'autre et je finis avec une putain de voiture que... je vend
Belatucadrus WTSC : Et là je me fais un paquet de fric et je construis mon mini laboratoire dans ma cave et je créerai une machine chimique qui réagira à la présence de pétrole, et quand ce sera fait je trouverai tellement de gisements de pétrole que je serai l'homme le plus riche du monde et j'agrandirai mon laboratoire et je serai aussi propriétaire d'une mine de diamants et comme dans micecraft je me fais une armure et un mecha en diamant et je sèmerai la terreur
Belatucadrus WTSC : j'ai fait mes calculs
Belatucadrus WTSC : dans 27 ans j'aurai dominé le monde avec un quignon de pain
Lawl : Ma teub
Pacmen : Le piano a queue
Pacmen : Le piano
Pacmen : ...
Pacmen : Le piano à queue ?
Qouizze : Le temps est bientôt écoulé !
Pacmen : UN GROS PIANO !
Qouizze : La réponse était : Le pianau akeu
Lawl : On laisse plus jamais kévin toucher aux réponses du quizz >.>
🤣 Sectaire c'est se taire
Amiral Benson: 7 lettres
Amiral Benson: Ophites
Lullaby: conpren pa cé koi ?
Amiral Benson: ok... eh bien c'est le membre d'une secte gnostique égyptienne qui vouait un culte au serpent qui autrefois a tenté eve... ceci, ton gout immodéré pour notre langue, ta pétrifiante vivacité d'esprit, et ton ébahissante diligence à l'encontre des termes "DO NOT DISTURB" qui précédent mon pseudo me font me rappeler que je devais t'offrir quelque chose d'important.
Lullaby: a ui koi :D
Amiral Benson: un blocage en règle connasse
* Lullaby is now blocked
K : Chut. On peut tous faire des conneries
S : J'en rie encore :')
F : Moi aussi je veux rire !!!
K : T'es le dernier à qui je le répète hein...
K : Pour mes prob de sommeil, j'en avais marre des saloperies aux plantes qui marchent pas donc je cherche un peu sur le net et je trouve qu'il y a des sédatifs légers qu'on peut avoir sans ordonnance (histoire d'essayer pour voir si ca marche, avant de payer le toubib.) Donc je vais voir le pharmacien. Tu savais que c'était possible de se tromper tellement facilement entre "sédatif" et "laxatif" ?
F : ... Non, tu plaisantes, quand même pas ca...
K : Et donc je demande ca. Le meilleur dans l'histoire : Le pharmacien qui demande "C'est si grave que ca ?" Et moi tout naturellement "Bah ca fait des jours que ca vient pas, j'en ai un peu ras le cul quoi..."
F : Épique !
* P has joined
P : Plop tout le monde ! Quoi de neuf ?
K : *PAN!*
François : maintenant, grâce a eux, on est au courant de tout pour réussir notre bac
François : il ne faut pas boire de café le soir, parce que ça empêche de dormir, il ne faut pas faire la fête et se bourrer la gueule la veille d'une épreuve, et il ne faut pas fumer un pétard avant d'aller a une épreuve
François : on s'en doutait pas
François : demain, ne ratez pas la conférence intitulée "les dangers de la roulette russe avec un ak47, assis en tailleur au milieu de l'autoroute A10 un samedi de départ en vacances"
Vengemort: Il se touche
Harycrotter: il se branle
Daftbunk: il se touche la bite
Huntman: vous êtes désespérants... La réponse était: il fait des BULLES BIZARRES!!
Daftbunk: L'un n'empêche pas l'autre.
Huntman: T.T