Les Serpentard sont ceux qui se vantent d'en avoir une grosse, même si c'est faux.
Les Serdaigle sont ceux qui insistent sur le fait que ça sert à rien d'en avoir une grosse si on ne sait pas s'en servir.
Les Gryffondor sont ceux qui n'ont pas peur de se la mesurer sans mentir, même s'ils ont un micropénis.
Les Poufsouffles sont ceux qui organisent les orgies sans se poser ce genre de question.
Pokémon en est à la génération 25 et comme ils n'ont plus d'idées (mais là, vraiment, tous les animaux, réels ou non, et les objets y sont passés), ils s'inspirent de phénomènes quantiques (oui parce que, ça y est, on a tout compris).
Ah, et le prochain jeu se passe à Kanto, avec une nouvelle forme pour Pikachu.
Certes, mais il est marqué qu'il faut garder ses 2 mains sur le volants.
Donc tu peux te branler, mais sans les mains !
Ni les pieds, d'ailleurs. De toute façon, je suis pas assez souple.
Sur une échelle de 5 à 10, de 5 à 6, le gras c'est la vie, de 7 à 9, ce qui est chiant avec les répliques de Kaamelott, c'est qu'elle restent, et à 10, c'est pas faux.
Mouais...
Il ne faut pas très longtemps pour que ça produise tellement qu'on n'ait plus besoin de cliquer.
Mais surtout, il existe déjà un moyen de "tricher" implémenté dans le jeu. Ça permet entre autre de multiplier son stock par mille (et plein d'autres choses).
Bref, c'est vraiment le jeu qui a le moins d'intérêt à être hacké.
*dead body reported*
Red : -J'ai trouvé un corps asphyxié dans l'open space.
Blue : -Juste avant que tu report, y'a Joka qui regardait tout le monde bizarrement.
Green :-C'était pas le seul sans casque, en plus ?
Joka :-Non mais c'est parce que j'ai fini mes tasks. Mais j'ai entendu le boss péter justement, ce qui a sûrement tué le corps que tu as trouvé.
Boss :-Quoi ? Mais non ! J'ai rien fait ! Putain, votez pas contre moi ! C'est pas moi, je vous dis !
-Tu sais piloter un F-18 ?
-Bah évidemment, les yeux fermés !
-Une navette spatiale ?
-Bien sûr !
-Faire naviguer un pétrolier ?
-Les yeux fermés !
-Alors comment peux-tu avoir des problèmes avec une cafetière ?
-Bah je sais pas, j'ai dû ouvrir les yeux.
Vous avez déjà eu du retard à cause de cuisses de poulets ?
Histoire véridique qui m'est arrivée, le seul gros retard que j'ai eu en 2 ans.
Le train s'est arrêté pendant une heure car on avait trouvé un colis piégé dans une gare. Et j'insiste, ils ont bien dit colis PIÉGÉ, pas suspect. Donc sous-entendu ils savent, il sont vérifié, c'est dangereux.
Une fois arrivé à destination, presque 2 heures après l'horaire prévue, j'apprends que le colis contenait en fait des cuisses de poulets.
Pour ceux qui utilisent l'argument du "mais c'est pas du pain ! c'est pas la même pâte !", vous avez raison !
Ce n'est pas du pain, mais un pain. UN pain.
Comme un pain de viande ou un pain de glace. Ou un pain de C4.
Donc, selon cet argument, appeler ceci un pain au chocolat est tout à fait correct.
Commentaires de Namknat
😅 Quart à téka
Tagazok: enfin non j'avais voulu la faire, mais... j'ai pas fait
Laka: il t'a fait peur a ce point la ?
Tagazok: nan mais il m'a lancé un regard... et il m'a fait une prise de judo aussi
🤔 Le doute m'habite
Cha: ... wait what ?
Iceteabe: On est au macdo avec Sâme et on a un désaccord sur la façon de mesurer un péni. Genre pour Sâme, c'est plus instinctif de mesurer par en haut, mais pour moi ce serait plutôt par en bas. Et on en est arrivés à se dire, "c'est le genre de débat que pourraient avoir un Serdaigle et un Gryffondor"
Sâme: Le Serdaigle, il a besoin d'une mesure objective, donc il mesure par le haut. Comme ça l'os du pubis est le point de départ de tout le monde, on a un référentiel universel, net. Le Gryfondor, il mesure par le bas, comme ca il gagne quelques centimètres et il cheat sans vraiment cheater.
Iceteabe: Les Gryffondor, c'est base couilles.
Sâme: Les Poufsouffle, ils mesureraient même pas, parce qu'il faur accepter tout le monde comme il est. Mais les Serpentard on a un doute.
Les Serdaigle sont ceux qui insistent sur le fait que ça sert à rien d'en avoir une grosse si on ne sait pas s'en servir.
Les Gryffondor sont ceux qui n'ont pas peur de se la mesurer sans mentir, même s'ils ont un micropénis.
Les Poufsouffles sont ceux qui organisent les orgies sans se poser ce genre de question.
🍫 Balistory
LostZodiac: Mais fait gaffe.
LostZodiac: Ah force c'est lui qui va te manger avant que tu le mange.
Neephtys: Oh.
Neephtys: Mais je suis sa créatrice, il peut pas me manger.
Neephtys: Je l'ai pas éduqué comme ça.
Neephtys: C'est un manque de respect.
LostZodiac: Tu l'a pas éduqué, tu l'a abandonné dans ton sac.
LostZodiac: Donc pour lui tu es une personne détestable.
Neephtys: Mais naaaan.
Neephtys: ...
Neephtys: Tu crois vraiment ?
LostZodiac: Yep.
Neephtys: Je me sens pas bien du coup.
Neephtys: Je me rattrape comment ?
LostZodiac: Il est trop tard pour te rattrapper.
Neephtys: :'(
LostZodiac: Tu le mange ou tu l'abandonne très loin de toi.
Neephtys: J'vais le donner à un quelq'un que j'aime pas, comme ça il s'étouffera avec et on aura un con de moins sur cette planète.
LostZodiac: Pas bête.
Neephtys: Tu veux un balisto ?
LostZodiac: J'espère qu'il va te manger. Que ça fera comme dans Alien et que des mini balisto te mangeront de l'intérieur après qu'il ai pondu en toi.
En effet, dans le film... quoi ?
Non, je ne veux pas de balisto. Pourquoi ?
😱 Gros dodo
Ah, et le prochain jeu se passe à Kanto, avec une nouvelle forme pour Pikachu.
😮 Prise de RDV
JR: qu'est-ce qu'il t'arrive ?
Guill230: je viens de recevoir ce message "Coucou, rdv a quelle heure samedi ?"
JR: et ? c'est quoi le problème ?
Guill230: bah j'ai pas de rdv samedi et je connais pas ce numéro ! xD
JR: ah xD
JR: du coup tu as répondu quoi ?
Guill230: "Moi: bonjour c'est qui ?
Guill230: Numéro inconnu: ta copine ....
Guill230: Moi: dsl mais si j'étais en couple je pense que je le saurai tu as du te tromper de numéro
Guill230: Numéro inconnu: j'arrive pas le croire tu reconnais même pas mon numéro !
Guill230: Moi: je ne sais pas qui es ton copain mais moi je m'appel Guillaume
Guill230: Numéro inconnu: bah oui c'est ce que je dis, Guillaume, mon chéri
Guill230: Moi: Guillaume ******
Guill230: Numéro inconnu: ah .... mauvais numéro dsl
Guill230: Moi: bonne journée quand même !"
JR: ah ah mais c'est quoi la chance de se tromper de num et tomber sur quelqu'un qui a le même prénom que la personne à qui tu voulais vraiment parler !
Guill230: je sais pas mais j'avais l'impression de la larguer alors que je la connais même pas c'était bizarre
💩 Lire aux toilettes
Samuel: Mais on sait très bien que les filles pètent et font caca, c'est bon...
Anoname: Non, pas moi, je suis une princesse, et en plus je suis une littéraire !
Samuel: C'est quoi le rapport entre l'évacuation des déchets de digestion et le fait d'être littéraire ?
Anoname: Et bien, nous autres, littéraires, avons de la classe, du standing, Môssieu !
Samuel: Ouais, j'imagine, au lieu de faire prout puis caca, les littéraires font Proust puis Kafka.
En fait, elle pète tellement plus haut que son cul qu'elle s'en rend même pas compte.
😡 Il est interdit d'interdire
Donc tu peux te branler, mais sans les mains !
Ni les pieds, d'ailleurs. De toute façon, je suis pas assez souple.
🤩 Avec Super Plaisir
Iceteabe: J'étais sur DTC, et j'ai lu une quote sur les super-pouvoirs.
Cha: Bien pour toi.
Iceteabe: Chut. Et du coup, j'ai eu l'idée du super-pouvoir ultime.
Cha: Faire péter n'importe qui?
Iceteabe: Mieux. Celui de donner un orgasme à n'importe qui, n'importe quand, n'importe où juste d'un claquement de doigts.
Cha: Mais...
Iceteabe: En plus c'est le plus beau cadeau du monde! La jouissance, c'est le plaisir le plus fort possible !
Cha: C'est diabolique !
Iceteabe: Ben ouais, n'importe qui te fait chier, boum. Avec ça, tu peux être adulé par le monde entier. Créer un harem d'hommes et de femmes prêts à se battre pour le plaisir ! Je contrôlerait le monde!
Cha: Procure déjà du plaisir à ta nana, on en reparlera.
🥴🍺 À moitié vide ou à moitié plein ?
Azaah: Flaty est toujours pessimiste.
Runase: réaliste je dirais
Flaty: Ça dépend. Si j'suis bourré il est a moitié vide. Si je suis sobre il est a moitié plein. Et si je suis torché, il est, et c'est déjà pas mal.
Tora: ... Ok.
😅 Du vieux avec du vieux
Asph: Ça existe encore ça ?
Pride: ouais, mais on a mieux
Asph: Vas-y, étonne-moi
Pride: un m1 voulait un sujet en c# et il y en avait deux
Asph: Jusque-là, ça va
Pride: du coup, il a postulé aux deux, mais il a orienté sa candidature pour l'un en particulier
Pride: parce que celui-là nécessitait de faire du cobol, ce qui avait repoussé tout le monde, donc ils étaient moins à vouloir ce sujet
Pride: donc, plus de chances de s'y faire engager
Pride: pendant l'entretien, il a dit adorer les nouvelles et anciennes technologies, et vouloir travailler non pas uniquement avec du neuf ou du vieux, mais avec ce qui marche
Asph: C'est pas con en soi mais faut avoir envie de faire du COBOL
Pride: la rh était hyper enthousiaste et lui a dit qu'elle avait un projet parfait pour lui
Pride: du temps passe
Pride: et on finit par recevoir les sujets de mission
Pride: il n'était pris dans aucune des deux équipes
Pride: à la place, il devait travailler avec du langage b
Pride: (prédécesseur du c, c'est pas une blague)
Pride: et là, il se dit qu'il s'est sacrément fait niquer dans le fion, que c'est pas du c# et encore moins une nouvelle technologie
Pride: mais il a lu avec un peu plus d'attention, et...
Pride: ... s'est aperçu qu'il allait travailler sur du b++
Pride: c'est-à-dire un surensemble du B pour faire des objets, développé par et pour le client
Pride: (le tout sur des machines tournant avec ibm os/2)
Asph: Date et heure de la pendaison du mec ?
Pride: immédiatement après
😋🍔 On en a gros
SquEl: Le gras c'est la vie! (mais ils ont pas de bon gras eux.. 🙂)
Chocolatine: Ce qui est chiant avec les répliques de Kaamelott, c'est qu'elles restent...
Gecko: c'est pas faux
😱 Faut appeler les urgences !
📺😱 Allume ton poste de télévision !
M: Att, je fais caca
M: Y'a quoi ?
J: Allez vite !!
M: Mais je peux paaas laa
M: Y'a quooi ?
M: ... Tu m'a fait sortir des chiottes pour Nemo ?
J: Bh oui !!!
M: ... Tu me désespère.
🕳️😉 Taupe 50
Eindall: Ah mais je dis pas que t'es pas super con 😏
Eindall: (tu serais surpris de savoir que la couleur "taupe" s'appelle comme ça parce-que....... C'est la couleur des taupes O.o)
Eindall: (et figure toi que la couleur "saumon", eh bah c'est la couleur du saumon, quelle coïncidence 😮)
BN: WOUAH
BN: <o/
Arbrawl: C'est des animaux, pas des couleurs
Eindall: Ah
Eindall: Alors
Eindall: Donc
Eindall: Chose incroyable Arbrawl
Eindall: On peut utiliser des termes pour en représenter d'autres
Eindall: Je sais que ça peut paraître bizarre
Eindall: Mais couleur "poils de taupe mais que quand elle est pas trop sale, genre quand on la lave après qu'elle sorte de la terre (et sans les reflets bien sûr)", c'est un peu long
Eindall: Ou couleur "saumon comme quand il est sur un sushi, sauf que c'est la partie foncée OU la partie claire, parce-que c'est un ensemble de couleur, mais faut choisir parce-que c'est pas bicolore non plus, après pas de soucis je juge pas le genre des poissons" aussi c'est long
Eindall: du coup "taupe" et "saumon" c'est quand même plus pratique, et tout le monde s'y retrouve
🍪😬 Cookie Hacker
Akio: J'me fais chier en cours du coup j'ai trouvé un moyen de hack cookie clicker
Newt: T'es sérieux ?
Akio: Ouais je l'ai amélioré. Ça clique tout seul et ça achète tous les produits et tous les upgrades à ta place !
Newt: Dooooonc
Newt: T'as réussi à ruiner le peu d'intérêt que comporte le jeu en fait ?
Akio: Mais oui !
Newt: T'es un génie
Akio: Ouf
Akio: J'avais peur que ce soit juste triste
Il ne faut pas très longtemps pour que ça produise tellement qu'on n'ait plus besoin de cliquer.
Mais surtout, il existe déjà un moyen de "tricher" implémenté dans le jeu. Ça permet entre autre de multiplier son stock par mille (et plein d'autres choses).
Bref, c'est vraiment le jeu qui a le moins d'intérêt à être hacké.
🤫 C'est pas moi
moi: ??
joKa: Quand tu lache une enorme caisse au boulot...
joKa: Un peu honteux tu jete un regard circulaire...
joKa: tout le monde dans l'open space a son casque vissé sur les oreilles =D
joKa: à la pause café j'ai désigné mon boss comme coupable
joKa: gniark gniark gniark
moi: j'aurais pas fait mieux :y:
Red : -J'ai trouvé un corps asphyxié dans l'open space.
Blue : -Juste avant que tu report, y'a Joka qui regardait tout le monde bizarrement.
Green :-C'était pas le seul sans casque, en plus ?
Joka :-Non mais c'est parce que j'ai fini mes tasks. Mais j'ai entendu le boss péter justement, ce qui a sûrement tué le corps que tu as trouvé.
Boss :-Quoi ? Mais non ! J'ai rien fait ! Putain, votez pas contre moi ! C'est pas moi, je vous dis !
*Boss was not the empestor*
🚁😅 Tel père tel père
Julien: AH ! un bon père ça.
Laura: ... No comments.
👉🚪 Tu sors
<JTM> la dernière fois ça t'as fait ban, donc fait gaf ...
<con-tinent> quel sont les habitants qui on le plus besoin de lunettes ?
<JTM> je sais pas et j'ai peur...
<con-tinent> Les ivoiriens
* con-tinent a été ban pour 10000 h par JTM
-Ben dis donc, c'est tôt Kaiba !
👏😑 Meilleur SAV du monde
H: Ressoude le
J: Je suis au Canada là et dans ma valise j'avais pas vraiment prévu de fer à souder
H: Logique, et?
J: Du coup je suis allé chez Best Buy pour tester le fameux services Geek Squad.
J: Je te le fais en rapide: "Bonjour mon jack ne fonctionne plus, je n'ai plus de stéréo dans mon casque", le vendeur: "pas de soucis, on va changer la pièce, ça devrait prendre 10min. Vous avez quoi comme modèle d'ordinateur portable?" Moi: " c'est pas un portable, c'est mon casque"
H: Mais encore?
J: Le vendeur: "ah oui mais non, on sait pas faire ça"
H: Atta, c'est pas les mecs qui peuvent réparer tout les ordis et t'installer un méga home cinéma ou juste en claquant des doigts ta console s'allume et la manette te saute dans la main?
J: si -_____-
-Bah évidemment, les yeux fermés !
-Une navette spatiale ?
-Bien sûr !
-Faire naviguer un pétrolier ?
-Les yeux fermés !
-Alors comment peux-tu avoir des problèmes avec une cafetière ?
-Bah je sais pas, j'ai dû ouvrir les yeux.
🚗🤣 La routourne va vite tourner
Pouiii : Attention, si tu gonfles trop tes pneus, il est possible que tes roues pètent !
Blinght : Jeu de mot affligeant…
Pouiii : Et penses à prendre un rasoir au cas où ils aient fait du poil pendant l’hiver…
Pouiii : Car le poil de tes roues se tond !
Blinght : …
Pouiii : Quel est le cri de la roue : La roue « bignole » ! Ahahahaha !
Blinght : Faut vraiment que tu te retrouves quelqu’un toi, hein…
Pouiii : Je me sens si seul…
😱🚆 Ligne 90 : la ligne de l'horreur
Anoname: c'est tout ? Tu connais pas la ligne de l'horreur toi ^^
Lapot: hein ? Quelle ligne ? Je vois pas comment cela pourrait être pire que la ligne de toute façon.
Anoname: La ligne 90, Nancy - Metz - Luxembourg
Lapot: raconte
Anoname: Liste des causes des retards (non exhaustive et dans le désordre) survenu au cours des 6 dernier mois (véridique vu que je la prends tous les jours) :
Anoname: - Innondation (2 semaines de galère)
Anoname: - Collision (1 mort - 4 semaines de galère)
Anoname: - Arrachage de caténaires
Anoname: - Incendie au abord de la voie
Anoname: - Incident technique
Anoname: - Panne d'aiguillage
Anoname: - Train en panne
Anoname: - Sectionnement raté
Anoname: - Panne informatique
Anoname: - Saturation des voies en gare
Anoname: - Panne de signalisation
Anoname: - Panne d'un passage à niveau
Lapot: heu ...
Anoname: et encore,
Anoname: - heurt d'un animal
Anoname: - individu sur les voies
Anoname: - vol de câbles
Anoname: - Incident sur un réseau étranger
Anoname: - difficultés de gestion du trafic
Anoname: - difficultés lors de la préparation du train en gare
Anoname: - Grève
Anoname: - Droit de retrait
Anoname: - Agression
Anoname: - Absence inopiné d'un agent
Anoname: - Panne d'alimentation électrique
Anoname: - Travaux sur les voies
Anoname: - Acte de malveillance
Anoname: - Dérangement d'installation
Anoname: - ...
Lapot: c'est bon ! J'ai compris O_o En faite, ta ligne, c'est comme le Mordor, tu sais quand tu part mais jamais quand t'arrives ^^
Anoname: A force, tu t'y habitue :p
Anoname: Et au passage, arrête de te plaindre de ta situation privilégié stp :)
Lapot: ...
Histoire véridique qui m'est arrivée, le seul gros retard que j'ai eu en 2 ans.
Le train s'est arrêté pendant une heure car on avait trouvé un colis piégé dans une gare. Et j'insiste, ils ont bien dit colis PIÉGÉ, pas suspect. Donc sous-entendu ils savent, il sont vérifié, c'est dangereux.
Une fois arrivé à destination, presque 2 heures après l'horaire prévue, j'apprends que le colis contenait en fait des cuisses de poulets.
😮 Truc de ouf !
Ananus: gné?
Darkbyte: bah tu sais ça fait quelque années que je bosse au service info de ma boîte et que j'en branle pas une.
Ananus: la base oui
Darkbyte: ça fait aussi des années que je dit que je m'ennuie dans ce boulot, les gens sont cons et pas super sympa
Darkbyte: puis là depuis le début de la semaine, je me suis demandé ce que ça faisait si je travaillais vraiment. J'ai donc refait l'inventaire complet du matos info de la boite, j'ai réparé les 6 ordi en rade depuis 6 mois, fait les mises à jours complètes OS de tous les postes, répondu et résolu toutes les demandes d'intervention accumulée depuis 6 mois, installé une redondance sur l'ensemble du réseau avec sauvegarde quotidienne nocturne et étendu le no-break à tous le réseau.
Darkbyte: tous le monde est devenu sympa avec moi et j'ai pas vu la semaine passé. Je me suis pas ennuyé une seule seconde et j'étais même heureux d'aller au boulot.
Ananus: Pourquoi "étais" ?
Darkbyte: bah maintenant que j'ai tout fait...je m'ennuie.
😬 Chacun sa vie, chacun son Zelda
Rausch: Bah, je peux toujours le voler à autre pote et te le filer (après l'avoir poutré).
Kyuusei: T'ES DINGUE. Zelda ça se partage pas ! Toi j'te partage avec les mecs de la Terre entière mais jamais je partage Zelda !
Rausch: ...
Rausch: Enfoiré.
💕😭 L'amour est une course
Marc: Tu vois la ligne de départ?
Franck: Ouais,et donc?
Marc: Bah moi jsuis encore dans le vestiaire...
Nihir: Le deuxième est un pain avec du chocolat
Cawottex: Le premier est une chocolatine
Cawottex: Le deuxième est un pain au chocolat
Nihir: On va pas être copain là
Ce n'est pas du pain, mais un pain. UN pain.
Comme un pain de viande ou un pain de glace. Ou un pain de C4.
Donc, selon cet argument, appeler ceci un pain au chocolat est tout à fait correct.