Paris-Amsterdam à vol d'oiseau équivaut à 430km.
La capitale la plus proche de Paris après Amsterdam est Bern à 435km de distance.
Avec une longueur moyenne française de 13,45cm (source:internet) et en prenant 1 aller-retour par seconde, il faudrait 37 174 va-et-vient pour faire cette distance, soit 10 heures et 19 minutes.
Il est vachement endurant tout de même !
Et si on le dotait un peu mieux avec 18cm ça prendrait tout de même 7h42min pour se faire.
Et si on se disait "il suffit de sortir par la frontière des pays-bas la plus proche après un rayon de 430km", bah 1 seul va-et-vient suffirait ;)
Je vous laisse choisir votre conclusion sur ses compétences ou son assurance ;)
Bon ok il était bourré, mais je veux tout même savoir qu'elle était la raison dans sa tête quand il s'est dit "Je vais mettre du beurre de cacahuette dans le lecteur CD" O_o
Ça m'a rappelé la fois où aux 18 ans d'un pote je salut une fille qui vient d'arriver, elle donne mon prénom avant moi et elle m'explique qu'elle se rapelle très bien de moi quand on s'était vus quand on avait SIX ANS ! Et on était pas amis ou quoi ! Juste elle avait mon âge dans la même école !
Ou met une photo de tes enfants, et si t'en a pas met une photo d'un enfant ! Je te garantie que personne s'approchera de ton bureau ! (Ni de toi d'ailleurs)
On est d'accord que comme depuis l'aube des temps, tout revient dans l'eau (donc les "principes actifs" des médicaments homéo aussi (genre aussi le pus de coquelucheu et tous mes anus de putois)), si ça fonctionnait vraiment on serait tous en bonne santé rien qu'en buvant de l'eau vu que la nature possède déjà tout ça en elle de base après des millions d'années. Y'a pas besoin de refaire des nouvelles dynamisations. Le fait de devoir le refaire manuellement est la preuve en elle-même que l'eau ne garde pas en mémoire ! C'est comme si on disait à un mec qui connait la table de trois par coeur de l'apprendre à nouveau, c'est inutile !
Oui j'ai eu beaucoup de mal à écrire ma pensée, j'espère être compréhensible
- Je me suis fait voler mon portefeuille aussi
- Et maintenant vous peur des..
- Ça ça m'a vraiment fait chier
- ...Vous avez peur des voleurs
- Non pas vraiment. Par contre j'ai très peur de chier
Commentaires de Vd22
😂 Salut t'es russe ?
Elsa: Et désolée, je n'ai encore jamais rencontré mon utérus.
Eyko: J'ai quand même une question
Eyko: Comment on est passé de mon bleu sur la jambe à la tronche de nos utérus respectifs, et la rencontre de nous-mêmes avec eux-mêmes ? 😮
Elsa: C'est toujours comme ça. Ça part d'un truc sérieux et ça vrille totalement!
Elsa: La dernière fois on parlait road trip et on a finit en débat sur "Pour ou contre le bondage pour faire taire un collègue relou"
Eyko: ...
Eyko: Certes
😏 Relation à distance
Iceteabe: Mon dieu que je l'aime.
Le Doin: Ce que j'aime chez vous, c'est que vous êtes aussi tarés l'un que l'autre !
* [Plus tard]
Iceteabe: Ah ça y est, on est sortis des pays-bas!
Le Doin: Vous êtes tellement hardcore x)
La capitale la plus proche de Paris après Amsterdam est Bern à 435km de distance.
Avec une longueur moyenne française de 13,45cm (source:internet) et en prenant 1 aller-retour par seconde, il faudrait 37 174 va-et-vient pour faire cette distance, soit 10 heures et 19 minutes.
Il est vachement endurant tout de même !
Et si on le dotait un peu mieux avec 18cm ça prendrait tout de même 7h42min pour se faire.
Et si on se disait "il suffit de sortir par la frontière des pays-bas la plus proche après un rayon de 430km", bah 1 seul va-et-vient suffirait ;)
Je vous laisse choisir votre conclusion sur ses compétences ou son assurance ;)
💔🤗 L'amour ça fait mal
Apophis: C'est un peu stupide,un peu simplet, un peu naïf je sais.
Pouiny: Moarf, j'saurais pas trop quoi te dire
Pouiny: Mis à part que ouais c'est normal, t'as rompu quoi
Apophis: oui voilà x) original n'est-ce pas x)
Pouiny: bah c'est pas parce que c'est commun que c'est pas douloureux
Pouiny: Tout le monde s'est déjà pété le pied sur un meuble
Pouiny: pour autant a chaque fois que quelqu'un dit "j'ai tapé mon doigt de pied" t'as personne pour dire "ah ouais osef"
Pouiny: t'as tout le monde en mode "ouuuuuuh ça tue ça"
🤭 Qui habille ?
B: Et puis on commence à parler de magasins
B: Elle me demande "Tu t'habilles chez qui ?"
B: Complètement intrigué, je lui réponds
B: "Ben chez moi"
B: Je n'ai jamais su si le fou rire de 5 minutes après est parce qu'elle a apprécié la blague ou si elle se foutait de moi
G: Elle se foutait de toi
B: Ta gueule --'
😇 La planque U
Valou: Mais non
JB: Alors pourquoi mon disque dur externe est plein de porno ?
Zeph: Ah ça c'est moi, c'était pour pas me faire griller par ma copine
JB: Et je suppose que le titre "Peter_Pan_1953_720p.mp4" est également là pour cette raison...
Zeph: Élémentaire mon cher JB
🤐 Il a ri
M: J'écrirai une chanson dont le titre sera "Harry"
M: Comme ça, si des gens reprennent ma chanson
M: Ça fera des Harry Cover :D
L: ...
L: Je te quitte.
💘 Coup de foudre, coup de pouce
Zeph: Une fille m'a quand même envoyée "Désolé j'ai pas fait exprès de te liker"
JB: OUCH
JB: Au moins elle s'est excusée
😬 Le ressort en est jeté
Blinght: Mes installations sont saturées, c’est déjà limité pour couvrir mes besoins
Blinght: Donc nan, c’est mort !
Pouiii: Merde...
Blinght: Mais je suis sûr que tu trouveras une solution
Blinght: Après tout, tu ne manques pas de ressort !
Pouiii: ...
Blinght: Si t’as pas compris mon jeu de mot, je te le ressort !
Pouiii: Va mourir
😂 Visible ou invisible ?
Blinght: Dépêche je suis en réunion
Pouiii: L’homme invisible, quand il fait caca, ça sort comment : visible ou invisible ?
Blinght: Tu fais chier
Pouiii: Joli jeu de mot involontaire !
Blinght: Je t’emmerde
Pouiii: Ü
Blinght: Va mourir
😁 Bière de cacahuète
+Quentin: Ben toi.
@Gregoray: Toi.
plus plus: Toi.
Vanne_et_ca: Toi.
+Guest1337: Toi.
@Kube17: Ah ? C'est aussi pour ça que j'ai plus de bières dans le frigo ?
😒 Le péché du siècle
Gamaniak: Demande lui si elle est OK pour un plan à 3
Nero: Si c'est toi elle sera OK mdr
Genzo: À 4?
Nero: Négociable
Letiss: 5?
Rog: Faut pas pousser Mémé dans les orgies
😅 Touché-boulé
Idaaris: ah
Tarkir: wé on a fait de la pétenk
Tarkir: on est arrivé mais y avait vla du monde, alors on a attendu un peu pask'ils finissaient
Tarkir: et il y a trois filles (20 ans environ) qui restaient, qui prennaient toute la place, genre elles etaient sur les deux zones
Idaaris: ah chiant
Tarkir: ouai
Tarkir: mon père il etait là en mode "elles font chier les jeunes"
Tarkir: et la ma mère qui se tourne vers moi et qui me dit "va leur demander leurs 06, ca devrait les faire fuir"
Tarkir: ...
Tarkir: bah ça a marché
Idaaris: X)
🥰 Reprise de contact
Théo: Je faisais le tri dans mes contacts quand j'ai vu une certaine "Raphaelle"
Théo: A priori je connais pas de Raphaelle donc je me demandais qui c'était... et là -Tilt !-, je me souviens
Théo: C'est la jolie fille que j'avais croisé au bar qui avait rentré son numéro dans mon tél
Théo: Mais y'a genre trois semaines de ça
Théo: J'avais zappé
Ombre: Tu étais tellement torché que tu as OUBLIÉ qu'une jolie fille t'a passé son num ? Oo
Théo: Oui, bon.
Théo: Bref, je me dis que je risque rien à lui envoyer un message genre "Salut, tu te souviens surement pas de moi mais tu m'avais passé ton numéro y'a 3 semaine blablabla"
Théo: Elle me répond 5min plus tard : "Théo ?"
Théo: Non seulement elle se souvient de moi mais je la revois ce week-end :D
Ombre: ...
Ombre: Putain
Ombre: Tu croises une fille dans un bar pendant UNE soirée et elle se souvient de toi trois semaines après
Ombre: Moi ça fait 6 mois que je suis dans ma boite et ma collègue a encore oublié mon prénom =(
🤗 La fleur au fusil
A: ANXXXXX
N: Mais c'est le poste de L ça! Elle est partie?
A: Ben non mais elle a migré de bureau du coup je prend son poste car avant j'avais celui de B et B est revenu.
A: Suis SDF :(
N: Tss il faut que tu marques ton territoire achète une fleur!
A: Elle va crever j'ai pas la main verte
N: on s'en fou prends en une en plastique s'il le faut mais MARQUE TON TERRITOIRE si tu pose une fleur on osera plus prendre ton poste!
🤗🥰 Son précieux
Elodie: Pendant les 8 prochains mois je serais Frodon avec le putain de petit truc qui va lui bouffer la santé.
Elodie: Et Amo sera Sam et va devoir me carry
Titille: XD
Wildal: XD c'est peu commun frodon avec gollum dans le bide quand même
Elodie: Nan c'est comme le film. Au début c'est relativement sympa, tu traverses des contrées calmes. Quelques orcs sur le chemin mais ça passe.
Elodie: Puis plus ça vient plus c'est dur, tu galères, tu souffres. J'épuise les réserves de bouffe. Des sautes d'humeur à cause du fardeau. Et arrivée a la fucking montagne du destin (hôpital) a moitié a l'agonie sur le dos de Amo, y'a l'infirmière Gollum qui va venir m'arracher le gosse
Elodie: La différence c'est que j'ai pas fais tout ce chemin pour foutre bébé au feu a la fin
Titille: XD je trouve que c'est un bon résumé de la grossesse
😂 Mémoire de m...
Blinght: Tu t’intéresses à ça toi maintenant ?
Pouiii: Attends, j’ai donc une question sous-jacente :
Blinght: Oui, si tu chies dans les cuves de chez Boiron, elles garderont la mémoire de ta merde.
Pouiii: ...
Blinght: Ce n’est pas ce que t’allais demander ?
Pouiii: Je suis si prévisible ?
Blinght: Bah, niveau réflexion t’es souvent à chier...
Oui j'ai eu beaucoup de mal à écrire ma pensée, j'espère être compréhensible
🙃 C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué
(#troll)
😂 En dernier recours
Johnnybegood: Quand un truc déconne, qu'on a tout essayé pour réparer, quand on a tout essayé pour contourner le problème, quand on a refilé la merde au fabricant et qu'il ne s'en sort pas mieux que nous, on contacte les "numéros d'urgences".
Johnnybegood: Et ces "numéros d'urgences" c'est les prospectus de marabouts qu'on reçois tous dans la boite aux lettres, parce que si rien y fait, y'a plus qu'eux qui peuvent peut être nous sauver.
😆 Égyptologique
Boule: génial
Weak: Wow
Weak: Ce délire existe depuis bien trop longtemps
Boule: je pense que l'être humain est un troll depuis toujours
Weak: On peut constater l'évolution de la pensée au cours de siècles...
Weak: Imagine internet au temps des egyptiens
Weak: Les types avaient déjà l'emoji
Weak: L'auto-pipe
Weak: La bière
Weak: Ces mecs étaient les pires trolls en puissance
😆 T'as joué, t'as perdu
Jésus: what
Ljisam: j'ai un bébé chat
Ljisam: et il a planté une griffe dans mon écran de pc
Jésus: ouai mais
Jésus: comment il est arrivé a ce resultat
Ljisam: .....
Ljisam: je le faisait jouer avec le curseur de ma souris....
😅 Avec accusé de réception ?
Elle: Par la poste ? J'ai peur qu'elle ne rentre pas dans le colis...
Lui: Quoi ??
😂 La surprise du Zeph
Zeph: Oui mais pourquoi ?
JB: Ptn t'as fait quoi encore ?
Valou: Je devais rendre mon projet de web pour 8h et finir mon rapport.
Valou: Donc j'ai demandé à Zeph de vérifier mon code parce que je risquais d'être juste au niveau du timing
Valou: Et ce débile en a profité pour insérer un énorme chibre en ASCII dans les commentaires de mon PHP
Zeph: C'était un de mes plus beau.
Zeph: J'en suis très fier
JB: Te plaint pas, il avait inséré un extrait de hentai dans le diapo de ma soutenance de projet...
Valou: ça m'étonne même pas
Zeph: Moi, ce qui m'étonne, c'est que vous continuez de me demander de l'aide
😱 Condition psychologique
Haïkain: Ah ? Pourquoi ?
tieutieu: Savais-tu que j'étais arachnophobe ?
Haïkain: Non. ^^
tieutieu: ...et que j'adorais le chocolat ?
Haïkain: Non, mais rien de particulier jusque-là. ^_^
tieutieu: J'ai alors eu une idée de génie.
tieutieu: À chaque fois qu'une grosse araignée kifépeur apparaît, engloutir un bon gros morceau de chocolat, pour apprendre à aimer les araignées par conditionnement.
Haïkain: Brillant ! :o
Haïkain: Et donc ? (-:
tieutieu: Et donc maintenant j'ai peur du chocolat.
- Et maintenant vous peur des..
- Ça ça m'a vraiment fait chier
- ...Vous avez peur des voleurs
- Non pas vraiment. Par contre j'ai très peur de chier
☝️😁 OSEF
Blue: Qui s'en fiche de ce qu'il raconte ?
Blue: o/
Plume: o/
Yaha: o/
Namknat: o/
Hecto: o/
Miles: o/
Phanie: o/
Yaha: attend, toi aussi, nam ? Oo
Namknat: Je n'ai jamais prétendu être intéressant
😍💘 L'amour est dans le PC
SuperDenis: On crée une émission de télé
SuperDenis: Où des informaticiens doivent se pecho
SuperDenis: Et on appelle ça
SuperDenis: L'île de l'indentation
Taomas: Sache que je méprise l'intégralité de ton existence