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Commentaires de BobbySage
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<Luigi_Maths>
Tu veux connaitre l'aire d'une pizza ?
<Trigonometrix>
Vas-y, dis.
<Luigi_Maths>
Soit a l'aire d'une pizza de rayon z.
<Luigi_Maths>
Alors : pi*z*z = a
<Trigonometrix>
Miam ! ^^
Score : 2675 / 601
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CAH SOH TOA !
<caca>
Je suis passé devant des pompes funèbres l'autre jour
<caca>
Sauf qu'il manquait des lettres
<caca>
Du coup ça faisait "pompes fun".
<caca>
Au moins, ça dédramatise le truc.
<Lennon>
Un enterrement YOUHOUUUUUUUUUUUUUUU !!!!
Score : 2391 / 524
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Pour deux pierres tombales achetées, la trompette est offerte !
Arthur:
Vous savez ce qu'il faut faire (en gros) pour l'oral d'allemand demain ?
Seb:
Il faut parler allemand
Score : 2633 / 478
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Il faut venir deguisé.
Ophélie:
Touchons du bois !
Pinocchio:
avec plaisir
Score : 2940 / 501
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Ophélie: Ça alors tu t'es transformé en petit garçon, quel dommage...
Elea:
Les gars, mon p'tit frére a la gale -_-'
Seb:
la honte !
Nicotine:
Comment y'a chopé ça?
Elea:
Le medecin a dit qu'a force de rester devant la play et de pas se laver bah il a chopé la gale. Faut dire qu'en deux semaines il s'est lavé 1fois et il passé tout son temps a jouer a Fifa ou COD...
Nicotine:
Ah ouai quand même...
*
Seb is away
Nicotine:
Je crois qu'il est parti se laver du coup.
Elea:
Si tu savais tout ce que j'invente pour qu'il aille se laver celui là.
Nicotine:
o0
Score : 3048 / 431
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C'est France qui va être contente x)
che:
Je suis malade... Je vous jure j'ai mal dans toute la gorge et j'ai un gang de lion ou je sais pas trop quoi de gonfler...
nd:
Un gang de lion ? :') c pas plutot un ganglion ?
che:
Oui c'est ca ! XD je sais pas comment on l'ecrit moi :((((
Score : 2376 / 682
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Je vais me faire opérer de mon ami Dal :/
[Boitealoup]
J'ai jamais vu Harry Potter
[Ginnyspencer]
C'est à voir :)
[Ginnyspencer]
enfin à lire surtout
[Boitealoup]
C'est pas trop mon délire
[Ginnyspencer]
Qui est déjà allé au studio HP?
[Boitealoup]
Moi
[Shenato]
é_è, j'adorerais..
[Boitealoup]
C'était nul
[Boitealoup]
Yavait que des imprimantes...
Score : 2971 / 625
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Le salon HP, c'est la vie
Pikachtung:
n'empêche c'est marrant
Pikachtung:
ma grand mère était couturière, mon grand père était architecte, mon père a commencé des études dans le dessin industriel
Pikachtung:
et moi je dessine des bites sur mon cahier de maths...
Score : 2187 / 857
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Son père a commencé des études dans le "dessin industriel", au moins il sait de qui il tient ça
Matt:
Expliques moi l'intérêt qu'ont les gens à mettre une casquette sous leur capuche et à se prendre en photo ?
Piee:
Si il pleut, c'est super efficace une casquette sous la capuche ! (testé et approuvé !)
Matt:
Dans leur salle de bains.
Piee:
...
Score : 2483 / 471
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Peut-être avait-il des petits problèmes de plomberie?
Service client Orange :
Bonjour Mr, que puis-je pour vous?
Xxxxx:
Bonjour, sur votre site internet il manque le programme de quelques chaînes TV depuis plusieurs semaines.
Service client Orange :
Bien, nous allons commencer par vérifier que votre antenne est correctement orientée.
Xxxxx:
...
Score : 2514 / 411
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-Ne vous inquiétez pas cet appel ne sera facturé qu'1,34€ puis 0,34€ la minute hihi
<Thy>
"Ça fonctionne pour tous les navigateurs modernes, excepté Internet Explorer."
<Thy>
C'est un peu comme si on disait "fonctionne pour toutes le voitures de sports, excepté les trotinettes", non ?
Score : 2980 / 665
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"Internet Explorer" et "fonctionner" dans la même phrase?
Camé :
Y'a un écart avec le prix qu'il m'avait annoncé, mais globalement... ça change pas grand chose, ça fait saigner du portefeuille
Elv' :
Ou de l'anus.
Camé :
Je veux pas savoir où tu ranges tes billets.
Score : 2595 / 429
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Sympa les chèques en bois
Marie:
Hier j'ai découvert Siri..
Marie:
Donc j'me tape un trip genre "Siri est-ce que tu m'aimes?"
Marie:
"Je ne peux pas répondre à cette question"
Marie:
"Siri je t'aime"
Marie:
"Je pense que vous aimez surtout l'emballage"
Marie:
Mais le PIRE, "Siri fais moi l'amour"
Marie:
Il m'a répondu "Voulez-vous que je recherche comportement inapproprié sur internet?"
Marie:
En gros je me suis prise un râteau par mon iphone ...
Cassandra:
Ah c'est moche! Mais qu'est ce que c'est drole !
Score : 2674 / 777
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Mais un iPhone peut très bien faire l'amour, il suffit de le mettre au bon endroit et en mode vibreur ;)
[conseiller]
: Il me semble donc que c'est bien un dysfonctionnement de votre espace client.
[conseiller]
: Je vous invite a patienter a nouveau quelques instants.
[Tenk]
: du moment que ce n'est pas un dysfonctionnement de l'espace temps.
[conseiller]
: Vous avez le sens de l'humour et c'est appréciable.
Score : 3550 / 447
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Ou comment dire "lol" à un client
BatMoule:
moi j'ai fais un bonhomme de neige avec l'armure de doom
BatMoule:
mais il y a aucune fille qui est venu me dire que c'est mignon
BatMoule:
peut-être parceque ça l'est pas
BatMoule:
et que je connais pas de fille
BatMoule:
fuck my life
Score : 1859 / 702
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BatMoule: Et j'ai pas Doom en plus
<Asbling>
Bof pas trop..
<Tedinou>
Bh raconte j'suis ton pote non ?
<Asbling>
Ca doit rester secret..
<Asbling>
En fait, j'ai rencontré une fille sur un tchat, belle, intelligente, je l'ai vu à la cam (à couper le souffle..), Je l'ai entendu sur skype, j'ai pas parlé car elle était avec ses potes, elle a une voix magnifique, c'est une geekette en plus, ça fait 2 mois qu'on parle genre 17h/24h, on dort presque pas juste pour se parler.. !
<Tedinou>
Bh c'quoi le pblm ? C'bien non ? ^^'
<Asbling>
Bah.. Je l'ai rencontré sur un site de lesbienne, je m'amusais dessus, et de fil en aiguille j'ai pas pu lui dire la vérité ><.
<Asbling>
Je lui ai dis que j'avais plus de tel, et que j'allais acheter une cam et un micro pour elle ><. Mais j'ose plus rien faire mais j'suis amoureux !
<Tedinou>
Attend.. Mec.. Tu sors avec une fille qui pense que tu es.. UNE FILLE?????
<Asbling>
Et que je m'appelle Océanne u_u.. Dis moi quoi faire :(
<Tedinou>
Bh.. Moi c'que je vais faire c'est DTC direct omg. :') ptn je meurs..
Score : 3845 / 637
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On peut toujours compter sur les vrais potes pour garder un secret :)
<biomasse>
tain le mois dernier a une station, y'a un manouche qui me cassait les couilles comme quoi il avait plus de tunes, sa carte marche pas gnagnagna, je lui avait file 20 euros pour qu'il arrete de me souler.
<russerex>
tu m'avais dit...
<biomasse>
j'avais la caisse de la boite a ce moment la.
<biomasse>
bah aujourd'hui, il se pointe a l'accueil, demande mon bureau et arrive avec mes 20 balles et une bouteille de ricard !!!
<russerex>
kilucru !
<biomasse>
ca faisait un mois que je racontais cette histoire en le trashant, j'ai honte...
Score : 3970 / 434
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L'eusses-tu cru?
<anoname>
Oui enfin utiliser un navigateur Open-Source sur un OS closed-source c'est un peu comme rouler en sens inverse sur l'autoroute MAIS avec un préservatif...
Score : 2054 / 747
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Ça coule de source.
Romain :
Je dois faire un travail en art plastique.
Romain :
C'est un travail sur un tableau qui s'intitule "jeune fille se brossant les cheveux"
Romain :
Je lance la recherche et je tombe sur " jeune fille se doigtant avec une brosse a cheveux"
Romain :
Et comme un con j'ai cliqué dessus
Romain :
Maintenant, je suis choqué
Mael :
Je compatis
Mael :
Elle l'a fait de quelle coté de la brosse ?
Score : 2693 / 471
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Brosse à chiottes.
Tony:
fou rire en classe aujourd'hui, même le prof qui sourit jamais
Seb:
qui bruno ?
Tony:
on a eu un contrôle sur les définitions qu'on doit apprendre par coeur
Tony:
David s'est tapé un 20/20
Seb:
honnêtement ?
Tony:
bien sûr que non :-)
Tony:
le prof le fait se lever, et lui demande la définition exacte du mot "nécessaire"
Tony:
là un blanc, suivi d'un "chéplu"
Tony:
le prof: "étonnant, sur la copie vous avez écrit la définition au mot près"
Tony:
"vous aviez une pompe n'est ce pas ?"
Seb:
grillé
Tony:
et là, réflexe, il se baisse dans son sac et en sort sa pompe à vélo
Tony:
"bah oui toujours, sinon on me la pique au garage à vélos"
Tony:
jamais vu un prof se marrer autant
Tony:
bon il lui a quand même collé un zéro
Score : 3989 / 446
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Ba j'vais pas sortir pieds nus quand même !
<Beta>
Je suis le maître du temps ! J'avais compris moi comment il marchait le collier d'Hermione dans Harry Potter ;)
<Xp3>
...Okay ! Donc, si je reviens dans le temps, mettons en 1970. Que je tue mes parents...Alors je n'existe plus, puisque je ne serais jamais mis au monde ! Mais alors, mes parents ne meurent pas ( Puisque je n'ai pas pu les tuer, faute d'exister ), et me donnent naissance ! Tu as 5 minutes, calculette autorisée mais je veux voir les brouillons.
Score : 6514 / 1001
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Il a ruiné le scénario de Retour Vers Le Futur ...
Lui:
Coucou ça va? <3
Moi:
Triste...
Lui:
Oh pourquoi? :(
Moi:
Ma grand-tante est morte ce matin d'une tumeur au cerveau...
Lui:
Oh non.. j'suis désolé...
Moi:
Besoin de toi là...
Lui:
Gros câlin de la mort <3
Moi:
...
Lui:
Oh le con.
Score : 3253 / 494
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"MDR"
<131>
J'ai un forum, je suis seul dessus
<131>
Mais au moins, personne me fait chier
<131>
J'ai deja une 20aine de posts
Score : 5394 / 1597
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Wilson !
<Minou>
Dans le monde, il y a deux sortes de personnes: ceux qui peuvent extrapoler à partir de données incomplètes.
<Kv38>
pa kompri
<Kv38>
tu ve dir koi?
<Dsp>
je trouve ça cruel :)
<Dsp>
mais tellement bon :D
<Minou>
:')
Score : 4211 / 594
37 commentaires
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Bon ben je fais parti de la deuxième sorte de personne :(
JL:
Lâche un peu tes mitaines, on dirait Garfield!!!
Ced:
hein?
Guillaume:
?
JL:
ben il a des gants garfield!!!
Ced:
HEIN?
Morgane:
Le chat?
JL:
mais non le type de la mode!!!
Morgane:
Hein?
Guillaume:
?!?!
Ced:
Karl Lagerfeld?
JL:
ouais voila
Ced:
...
Score : 2868 / 470
21 commentaires
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J'ai des visions d'horreur maintenant : Karl Lagerfeld mangeant des lasagnes é_è
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Commentaires de BobbySage
<Trigonometrix> Vas-y, dis.
<Luigi_Maths> Soit a l'aire d'une pizza de rayon z.
<Luigi_Maths> Alors : pi*z*z = a
<Trigonometrix> Miam ! ^^
<caca> Sauf qu'il manquait des lettres
<caca> Du coup ça faisait "pompes fun".
<caca> Au moins, ça dédramatise le truc.
<Lennon> Un enterrement YOUHOUUUUUUUUUUUUUUU !!!!
Seb: Il faut parler allemand
Pinocchio: avec plaisir
Seb: la honte !
Nicotine: Comment y'a chopé ça?
Elea: Le medecin a dit qu'a force de rester devant la play et de pas se laver bah il a chopé la gale. Faut dire qu'en deux semaines il s'est lavé 1fois et il passé tout son temps a jouer a Fifa ou COD...
Nicotine: Ah ouai quand même...
* Seb is away
Nicotine: Je crois qu'il est parti se laver du coup.
Elea: Si tu savais tout ce que j'invente pour qu'il aille se laver celui là.
Nicotine: o0
nd: Un gang de lion ? :') c pas plutot un ganglion ?
che: Oui c'est ca ! XD je sais pas comment on l'ecrit moi :((((
[Ginnyspencer] C'est à voir :)
[Ginnyspencer] enfin à lire surtout
[Boitealoup] C'est pas trop mon délire
[Ginnyspencer] Qui est déjà allé au studio HP?
[Boitealoup] Moi
[Shenato] é_è, j'adorerais..
[Boitealoup] C'était nul
[Boitealoup] Yavait que des imprimantes...
Pikachtung: ma grand mère était couturière, mon grand père était architecte, mon père a commencé des études dans le dessin industriel
Pikachtung: et moi je dessine des bites sur mon cahier de maths...
Piee: Si il pleut, c'est super efficace une casquette sous la capuche ! (testé et approuvé !)
Matt: Dans leur salle de bains.
Piee: ...
Xxxxx: Bonjour, sur votre site internet il manque le programme de quelques chaînes TV depuis plusieurs semaines.
Service client Orange : Bien, nous allons commencer par vérifier que votre antenne est correctement orientée.
Xxxxx: ...
<Thy> C'est un peu comme si on disait "fonctionne pour toutes le voitures de sports, excepté les trotinettes", non ?
Elv' : Ou de l'anus.
Camé : Je veux pas savoir où tu ranges tes billets.
Marie: Donc j'me tape un trip genre "Siri est-ce que tu m'aimes?"
Marie: "Je ne peux pas répondre à cette question"
Marie: "Siri je t'aime"
Marie: "Je pense que vous aimez surtout l'emballage"
Marie: Mais le PIRE, "Siri fais moi l'amour"
Marie: Il m'a répondu "Voulez-vous que je recherche comportement inapproprié sur internet?"
Marie: En gros je me suis prise un râteau par mon iphone ...
Cassandra: Ah c'est moche! Mais qu'est ce que c'est drole !
[conseiller]: Je vous invite a patienter a nouveau quelques instants.
[Tenk]: du moment que ce n'est pas un dysfonctionnement de l'espace temps.
[conseiller]: Vous avez le sens de l'humour et c'est appréciable.
BatMoule: mais il y a aucune fille qui est venu me dire que c'est mignon
BatMoule: peut-être parceque ça l'est pas
BatMoule: et que je connais pas de fille
BatMoule: fuck my life
<Tedinou> Bh raconte j'suis ton pote non ?
<Asbling> Ca doit rester secret..
<Asbling> En fait, j'ai rencontré une fille sur un tchat, belle, intelligente, je l'ai vu à la cam (à couper le souffle..), Je l'ai entendu sur skype, j'ai pas parlé car elle était avec ses potes, elle a une voix magnifique, c'est une geekette en plus, ça fait 2 mois qu'on parle genre 17h/24h, on dort presque pas juste pour se parler.. !
<Tedinou> Bh c'quoi le pblm ? C'bien non ? ^^'
<Asbling> Bah.. Je l'ai rencontré sur un site de lesbienne, je m'amusais dessus, et de fil en aiguille j'ai pas pu lui dire la vérité ><.
<Asbling> Je lui ai dis que j'avais plus de tel, et que j'allais acheter une cam et un micro pour elle ><. Mais j'ose plus rien faire mais j'suis amoureux !
<Tedinou> Attend.. Mec.. Tu sors avec une fille qui pense que tu es.. UNE FILLE?????
<Asbling> Et que je m'appelle Océanne u_u.. Dis moi quoi faire :(
<Tedinou> Bh.. Moi c'que je vais faire c'est DTC direct omg. :') ptn je meurs..
<russerex> tu m'avais dit...
<biomasse> j'avais la caisse de la boite a ce moment la.
<biomasse> bah aujourd'hui, il se pointe a l'accueil, demande mon bureau et arrive avec mes 20 balles et une bouteille de ricard !!!
<russerex> kilucru !
<biomasse> ca faisait un mois que je racontais cette histoire en le trashant, j'ai honte...
Romain : C'est un travail sur un tableau qui s'intitule "jeune fille se brossant les cheveux"
Romain : Je lance la recherche et je tombe sur " jeune fille se doigtant avec une brosse a cheveux"
Romain : Et comme un con j'ai cliqué dessus
Romain : Maintenant, je suis choqué
Mael : Je compatis
Mael : Elle l'a fait de quelle coté de la brosse ?
Seb: qui bruno ?
Tony: on a eu un contrôle sur les définitions qu'on doit apprendre par coeur
Tony: David s'est tapé un 20/20
Seb: honnêtement ?
Tony: bien sûr que non :-)
Tony: le prof le fait se lever, et lui demande la définition exacte du mot "nécessaire"
Tony: là un blanc, suivi d'un "chéplu"
Tony: le prof: "étonnant, sur la copie vous avez écrit la définition au mot près"
Tony: "vous aviez une pompe n'est ce pas ?"
Seb: grillé
Tony: et là, réflexe, il se baisse dans son sac et en sort sa pompe à vélo
Tony: "bah oui toujours, sinon on me la pique au garage à vélos"
Tony: jamais vu un prof se marrer autant
Tony: bon il lui a quand même collé un zéro
<Xp3> ...Okay ! Donc, si je reviens dans le temps, mettons en 1970. Que je tue mes parents...Alors je n'existe plus, puisque je ne serais jamais mis au monde ! Mais alors, mes parents ne meurent pas ( Puisque je n'ai pas pu les tuer, faute d'exister ), et me donnent naissance ! Tu as 5 minutes, calculette autorisée mais je veux voir les brouillons.
Moi: Triste...
Lui: Oh pourquoi? :(
Moi: Ma grand-tante est morte ce matin d'une tumeur au cerveau...
Lui: Oh non.. j'suis désolé...
Moi: Besoin de toi là...
Lui: Gros câlin de la mort <3
Moi: ...
Lui: Oh le con.
<131> Mais au moins, personne me fait chier
<131> J'ai deja une 20aine de posts
<Kv38> pa kompri
<Kv38> tu ve dir koi?
<Dsp> je trouve ça cruel :)
<Dsp> mais tellement bon :D
<Minou> :')
Ced: hein?
Guillaume: ?
JL: ben il a des gants garfield!!!
Ced: HEIN?
Morgane: Le chat?
JL: mais non le type de la mode!!!
Morgane: Hein?
Guillaume: ?!?!
Ced: Karl Lagerfeld?
JL: ouais voila
Ced: ...