" Han Solo lui même, en affirmant que le Faucon Millenium finit le raid de Kessel en 12 parsec fait la même erreur... "
FAUX, Han Solo se la pète parceque le raid de Kessel passe près d'un putain de trou noir, Han solo passe plus près du danger et raccourci sa route que les autres pilotes. Petite distance = grosse paire de couilles dans ce cas. Et moi aussi les collègues me regardent bizarrement.
Et c'est un morceau d'histoire qui s'écrit sous vous yeux avec cette fuite sur un site internet grand public du code nucléaire.
La suite, vous la connaissez...
Commentaires de Tulkas
🤯 Mémoire sélective
Pouiii: Quoi ?
Blinght: Tu peux me réciter le théorème de Pythagore ?
Pouiii: Pouaaaah, tu te fais trop violence là !
Blinght: Ouai mais maintenant donnes moi les cheat codes de doom 1er du nom.
Pouiii: Ho purée...
Blinght: J’attend
Pouiii: IDKFQ
Pouiii: IDDAD
Blinght: Avoir toutes les armes (banana bomb illimitée etc.) sur worms 1er du nom ?
Pouiii: baabaa
Blinght: Théorème de Thalès ?
Pouiii: ...
Blinght: haut, haut, bas, bas, gauche, droite, gauche, droite, B, A : c’était y’a + de 30 ans... c’était le ?
Pouiii: Code Konami...
Blinght: T’as mangé quoi avant-hier midi ?
Pouiii: RAH PUTAAAAAAAAIN !
Qui pour retrouver celui là ?
😉 Et on aime pas ceux de la surface
Wlx: ??
LiseTeria: Je suis allée vendre des livres ce matin tu sais ?
Wlx: ouaip
LiseTeria: je vais au service vente en sous sol, ils créditent ma carte fidélité comme dab
LiseTeria: après je suis allée prendre quelques bouquins pour le petit et je me pointe à la caisse
LiseTeria: sauf que ça n'a pas marché, retour à la case sous sol avec le pauvre vendeur qui à passé une plombe au téléphone pour essayer de faire venir le responsable caisse pour résoudre le problème
LiseTeria: le magasin était bondé et ça commençait à vraiment être long ...
Wlx: pas de bol ...
LiseTeria: attends c'est la que ça devient drôle
LiseTeria: Pour détendre l'atmosphère je lui dit qu'il y a beaucoup de monde à la surface et que c'est pour ça qu'il ne descend pas
LiseTeria: et le mec répond au tac au tac : ici on aiment pas trop les gens de la surface
Wlx: ahah ! énorme
LiseTeria: et moi sur le même ton "en plus ils ont même pas de mithril"
LiseTeria: le mec me regarde chelou, et il se barre ...
Wlx: il a pas compris ?
LiseTeria: il est parti chercher son chef de service et ils m'ont ajouté 10€ sur ma carte ^^
Wlx: trop forte !!!
😋 Bouffer un mot
<Dovahpine> Mais tu manges jamais le matin. oO
<Kenji> Oui mais en voulant taper "Miami" j'ai tapé miam et je suis tombé sur des photos de bouffe.
Livreur de livre 🚚📚
CKF : Je suis livreur
L : Ah tu travail dans les livres ?
CKF : eh ... non dans la livraison, mon boulot c'est de livrer des trucs
L : Ben pourquoi ça s'appelle livrer si ça a rien à voir avec les livres ?
CKF : ... ah ouai quand même.
L : Ben quoi ?
CKF : Juste pour savoir, tu sais faire des maquettes de monuments historique avec des allumettes ? j’organise un dîner avec des amis
L : Hein ???
Un coup à devenir alcoolique 😵😒
Z: "Jamais je ne lirais un truc sur le vin, c'est un coup à devenir à alcoolique !"
Z: Vu que j'ai lu beaucoup de thriller, de livres de SF et de fantasy... Je vais devenir un chevalier extraterrestre serial killer ?
Sleepy Fire: Hum non, mais si tu lis des documentaires animaliers, tu pourrais devenir zoophile, fais gaffe !
Z: Pas de risque de ce côté, je le suis déjà ;)
Sleepy Fire: Évidemment, tu peux pas être végétarien sans aimer les animaux !
Les années lumières 🤓
Alien: 1- Choisissez une entreprise bien beauf où tout le monde communique par talkie-walkie sur le même canal.
Alien: 2- Faites votre journée de travail jusqu'au moment où l'un de vos collègues diras que "machin est tellement lent qu'il lui faut une année-lumière pour retourner à son poste"
Alien: 3- Insurgez vous haut et fort dans votre talkie comme quoi l'année-lumière est une unité de mesure de distance et non de temps et qu'on déconne pas avec la physique.
Alien: 4- Ecoutez les réactions moqueuses de vos collègues
Alien: 5- (optionnel) montez dans votre de lorean et quittez l'entreprise en faisant un burn !
20syl: Ah ah, t'as une de lorean Alien ?
Alien: Non, mais j'ai essayé de faire un burn avec mon vélo, je suis tombé alors j'ai repris le travail.
20syl: XD
FAUX, Han Solo se la pète parceque le raid de Kessel passe près d'un putain de trou noir, Han solo passe plus près du danger et raccourci sa route que les autres pilotes. Petite distance = grosse paire de couilles dans ce cas. Et moi aussi les collègues me regardent bizarrement.
Marcher en rythme 🚶♂️🚶♀️🎵
Heydelios : oué?
Pigeon : Mais j'étais sur ma playlist des memes
Heydelios : ah
Pigeon : Du coup c'est passé à darude-sandstorm je me suis salement crampé :(
Heydelios : xD
Une pluie de poésie 🌧
Spammer : C'est marrant la pluie. À certains elle inspire des poèmes, à d'autres des "putain fait chier j'ai encore oublié mon parapluie"
Spammer : Du coup je me demande, avoir un parapluie à portée de main est-il obligatoire pour faire un bon poète ?
Spammer : Est-ce le parapluie qui fait le poète ou le poète qui fait le parapluie ?
Spammer : Bon ça va.. C'est pas plus stupide que "le bonheur est-il une manifestation de l'esprit" hein.
Akiel : Hmm
Hum, oui, continuez...
Plié en 4 😭
Aykio: non
Loar: Je la plie en deux ;)
Aykio: De quoi, La règle ?
Loar: ...
Loar: GG
Et ça sert à rien de taper dans fond vaut mieux frotter sur les bords.
Bad au bad 😅
<Esseper> Y'avait un exercice avec des cartes de tarot
<Esseper> Tu devais en prendre une au hasard
<Esseper> Sur ces cartes, y'avait un numéro qui correspondait au nombre de points que tu dois marquer
<Esseper> Et là miracle je tombe sur la 1!!
<Esseper> Et je tombe avec un petit qui devait avoir neuf ans
<Esseper> Lui avait la carte 21
<Esseper> C'était gagné d'avance ^^
<Esseper> Ben il m'a mis les vingt-et-un points dans la gueule
Pas amis pour la vie ??
<Léïanne> je ne désire pas être en couple actuellement
<MiniGuns> ok et pour plus tard ?
<Léïanne> On verra
<Berry> Frienzone :<
<Léïanne> Non pour ça, faudrait que ce soit mon pote
Birdy: Oo pourquoi?
Psylom: cette nuit, je me suis réveillé à cause du bruit qu'elle faisait. Elle dormait, mais dans son sommeil elle était en train de boxer son oreiller contre le mur en hurlant "C'EST CA QUE TU VEUX? HEIN? HEIN? C'EST CA QUE TU VEUX?!". Elle a tellement frappé fort que son oreiller est resté bloqué entre le mur et la bibliothèque, comme suspendu dans le vide
Birdy: euh... T'as fais quelle connerie?
Psylom: Mais rien du tout! Et le pire, plusieurs heures après, elle s'est réveillée. Elle m'a engueulé parce qu'elle pensait que je lui avais volé son oreiller, elle essayait de chourer le mien en étant persuadé que c'était le sien. Je l'ai envoyé chier en lui montrant son oreiller en lévitation sur le mur, elle l'a regardé sans comprendre. J'ai cru qu'elle allait me demander ce qu'il foutait là, mais elle s'est juste contentée de dire "ah ouai!", de le prendre et de se rendormir. NORMAL.
Birdy: fais gaffe, si ça se trouve c'est un robot
Animor : Bah, essaie une seule...
Sid: Hey ! À nous 2 on est un ingénieur complet !
l'abbé: Complètement pas ! C'est comme les poupées russes : si t'as 2 culs, ça fait pas une poupée complète. Ça fait juste 2 culs :/
PierreB: À quel Pierre tu parles?
Daddylafunk: Pas le Pierre moche, le con
PierreB: ...
PierreL: ...
Daddylafunk: \o/ je me sens puissance !
Fergus : ?
Marius : T'à l'heure, au restau U, mes potes se sont étonnés que ma copine soit partie aussi rapidement de chez moi. Ils m'ont demandé pourquoi.
Fergus : Et ?
Marius : Sauf qu'en même temps Paulo me servait de l'eau. Alors moi, normal, je lui sors "thanks".
Marius : Sauf qu'avec mon accent bien français ils ont compris "sexe" : que ma copine était partie à cause du sexe...
Marius : Je t'explique pas leur gueule...
Fergus : xD
<Zila> Étape 1: La flemme.
115 : rageux... ta foutu quoi encore
DrSoRoW : t'sais que ça fait maintenant 13 ans que je joue de la gratte?
115 : voué et?
DrSoRoW : ben hier j'ai donné rdv à une fille hyper cannon, j'ai fait exprès de lui donner rdv hier comme ça je sors du conservatoire, j'ai une excuse pour avoir ma gratte sans que ce soit cramé à 100000km, on se pose dans un parc et je commence à jouer, déjà au bout de 2min j'ai un pote qui nous croise, il s'assoit et dit :"moi aussi je joue de la guitare...", bon je joue du Paco de lucia genre bien vénère pour impressionner, et quand je fini je lui tend la gratte, là il joue un truc à la wonderwall et cie, et la meuf fait "haaa enfin un truc audible..." :'(
115 : xD haha tu vois dans la vie ça sert à rien de bosser \o/
Pyraah: C'est pas moi j'ai rien fait !
* Pyraah accuse son chat :3
Charlie Lueur(bis) Panda: T'as un alibi t'étais au cinéma?
Pyraah: Non j'étais en train d'assassiner mon voisin. J'ai une preuve, le corps est toujours sur place.
<Trippi> Le pouvoir de remplir ce que l'on veut!
<Trippi> Exemple : ton verre est vide, tu le remplis!
<Trippi> Plus d'essence dans la voiture? Tu remplis le réservoir!
<Trippi> Ton compte en banque est vide? Tu le remplis avec du fric!
<Trippi> Un gars te fait chier? Tu lui remplis la vessie!
de plomb
N: 7110BC0100413
R: hein ?
N: C'est le numéro de série de la chaise sur laquelle j'étais assis
R: Ah
R: Du coup ça répond à ma question
La suite, vous la connaissez...
<Jean-Rachid_Rambo> Oui
<Mange_Morve> Sérieux ? Fais péter !
<Jean-Rachid_Rambo> Bah en fait c'est un truc que j'avais trouvé pour moi, mais on peut partager.
<Mange_Morve> Super, merci beaucoup ;)
<Jean-Rachid_Rambo> Alors, voilà le plan. Tu te débrouilles pour faire entrer plein de djihadistes dans une piscine. Piscine dans laquelle tu as verse dix litres de chloroforme. Ils nagent, ils s'endorment. Tu les envoies dans une usine.
<Jean-Rachid_Rambo> Dans cette usine, tu sépares les organes du reste du corps.
<Jean-Rachid_Rambo> Les organes --> marché noir --> max de thunes
<Jean-Rachid_Rambo> Les os, tu les envoies aux facs de médecine.
<Jean-Rachid_Rambo> Les muscles, tu t'en débarrasses.
<Jean-Rachid_Rambo> La graisse, tu en fais :
<Jean-Rachid_Rambo> - des bougies
<Jean-Rachid_Rambo> - des bonbons (tu mets leur graisse à la plu de la gélatine de porc)
<Jean-Rachid_Rambo> - du carburant (y a un mec qui a fait un moteur fonctionnant à la graisse humaine)
<Jean-Rachid_Rambo> Donc en plus de t'être fait un max de thunes, tu permets aux gens de se chauffer, à ceux qui mangent pas de porc de manger des bonbons, tu encourages l'utilisation des énergies renouvelables, tu éradiques l'islamisme et tu réduis un peu la surpopulation.
<Mange_Morve> O_O Il s'est passé quoi dans ta vie pour qu'à un moment tu réfléchisses sérieusement à ça ??
Neaxus: Sérieusement, qui n'a jamais, après une pluie torrentielle, massé les pieds de son pote, pendant que vous vous séchez mutuellement le corps, le tout silencieusement ?
Neaxus: Réfléchissez un peu avant de parler.