Et des fois ce recyclage tu le regrettes, parce que la page que tu as remplacé tu en as besoin à nouveau, alors tu fais bêtement "précédent" jusqu'à retrouver la dite page ou abandonner et utiliser l'historique..
Je vais sûrement me faire taper dessus, mais j'ai jamais compris comment on pouvait regarder un film en VF plutôt qu'en VO. Le principe est juste incroyable quoi, comment on peut préférer des fausses voix enregistrées en studio plutôt que la voix originale de l'acteur, tout ça parce qu'on a la flemme de lire un sous titre ? Pour moi ça détruit toutes les émotions et sentiments que l'acteur essayait de faire passer.
Je ne dénigre cependant pas les gens qui regardent en VF et encore moins les professions dans ce domaine qui font, je l'accorde, un très bon boulot.
Voilà c'était mon petit coup de gueule, et oui j'ai bien compris que la quote était un troll.
C'est une femme qui accouche, quand le bébé sort la sage femme l'attrape par le cordon et l'éclate contre les murs, l'explose, et puis dis : "Poisson d'avril ! Il était déjà mort !"
Commentaires de Parker
Nadth: On se sent comme libérés, délivrés...
anoname: presque !
anoname: 3 planètes au lieu d'une dans le même systeme stellaire
anoname: je suis en train d'écrire sur ma publication pour l'expliquer
camille: tu penses que l'humanité ira les colonisé ?
anoname: je sais pas ! La possibilité du voyage interstellaire habité est encore en débat alors...
camille: Why ?
anoname: Tout est... trop loin tout simplement
camille: et le film passengers ?
anoname: C'est la seule possibilité raisonnable qu'on envisage aujourd'hui mais les voyages seraient plutôt de l'ordre de plusieurs milliers d'années.
camille: même avec les trou de vers ?
anoname: On n'en a jamais vu des trous de ver... On sais que c est possible mais c'est tout
camille: et en admettant que c'est possible ?
anoname: Comme on n'en a jamais vu dans notre système solaire ou à proximité, il faudrait en créer un. Et l'énergie que cela demanderait se compte en équivalent d'étoiles... Je te laisse déduire le reste...
camille: bah suffit de bruler la graisse de ta mère non ?
Mior : Je suis une méchante personne
Mior : C'est ainsi
Mior : Toi t'es quebecoise
Mior : donc chacun son truc
Charisma : Mais
Jet : Tu as fait le trajet depuis Tours?
Neo035 : En effet. Résultat, j'ai dû lui annoncer qu'en effet, j'avais fait un Tours-Nantes en TGV...
Jet : Aïe... Il a réagit comment?
Neo035 : Il m'a demandé si j'étais un pote de DSK et s'il pouvait venir la prochaine fois.
Jet : Oh... God... Why...
De ping-pong évidemment !
Zyrthos : Un fantasme ?
Nazguloum : O_o'
Dodonino: je viens de les réparer en m'asseyant dessus
KruZy: ...
Dodonino: J'ai réparé mes lunettes avec mon cul mec
KruZy: T'es con ou un génie ?
<Kawaïï> Euuuh, j'sais pas, 6 ou 7 j'pense. Avec tous les call of's, ça en fait pas mal ^^
<Arignir> O_O
<Jck> T avais pas precisé que c etait une compagnie russe
<sptm> Bah voilà le fait est que c'est russe, mais jusque là tout est cool, je flippais pas.. Mais là.. je viens de perdre toute confiance en cette compagnie, j'ai rien contre les russes hein mais la façon dont ils règlent les erreurs de fonctionnement..
<Jck> Les erreurs de fonctionnement?
<Jck> T as deja payé ton billet?
<sptm> Ouai mais le problème est pas la..
<sptm> Sur leur site il est mis: "Pour l'enregistrement en ligne nous vous recommandons d'utiliser le navigateur "Internet Explorer" afin d'éviter des erreurs de fonctionnement." >.<
POISSON D'AVRIL !
Quoi ? C'est fini les poissons d'avril ?
Cabbageness: A clue.
CCCPC Noиokovitch: un truc qui vienne de toi
CCCPC Noиokovitch: un truc unique ><
Cabbageness: "Chérie,"
Cabbageness: "Accepte ce poil de bite figé dans l'ambre"
Cabbageness: "Il vient de ma chair"
Cabbageness: "Il a doucement poussé, au chaud dans mon slip, comme notre amour"
CCCPC Noиokovitch: ...
<Regis> Tu rêves que tu dois coder un programme qui te permet d'aller pisser, tu te réveille avec une envie de pisser absolument gargantuesque, une tête dans le cul bien profond et la ferme conviction que tu ne PEUX PAS aller pisser tant que t'as pas fini de coder ce programme. Alors tu vas allumer ton ordi pour le finir (il est quand même 4h du mat), et là tu paniques parce que tu ne retrouves pas ce fameux programme qui comprenait déjà quelques milliers de lignes de code. Alors par dépit, tu le recommences mais tu galères parce que tu te souviens plus de la syntaxe exacte des commande d'accès à la vessie et tu ne trouves rien quand tu demandes a ton ami Google. Ça fait bientôt 30 minutes que tu galères, tu commences à être bien réveillé et tu te rends gentiment compte de ta connerie : oui tu peux aller pisser sans programme !! Mais ton besoin se fait tellement pressant que tu cours comme un malade jusqu'au chiottes, tu te prends les pieds dans le tapis et tu te lattes la face par terre en te pissant a moitié dessus...
<Regis> Bah j'ai vécu ça cette nuit...
<Regis> J'aime pas ma vie :(
if(h.vessie.isFull())
{
h.goTo(new Toilettes("1er étage"));
h.vessie.empty();
}
Voilà, pour la prochaine fois que ça t'arrive !
<Greg> Non, tu veux la version courte ou longue de "pourquoi" ?
<Victor> ...La longue !! (je m'assois confortablement éhè)
<Greg> Je rentre chez moi, je vais pisser, je me fais un café, je me pose pour le boire et là... Ça sent le CACA, je mate ma chaussure mmmh une tonne de caca mou orange qui déborde des crampons de la grolle, y'en avait partout on me suivait à la trace dans la maison et ça puait, j'ai du tout nettoyer comme un rat.
<Greg> Ça m'a pris 20 min tout ça pour un ANUS de chien qui décide de chier ORANGE devant MA maison, BORDEL.
<Victor> Journée de merde ? \o/
Je me fais du sérieux soucis pour mon niveau d'humour..
<SКELLETOR> Wut ? T'as fumé quoi toi là ?
<BigBen> Nan mais pour les films français, je parle :p
Je ne dénigre cependant pas les gens qui regardent en VF et encore moins les professions dans ce domaine qui font, je l'accorde, un très bon boulot.
Voilà c'était mon petit coup de gueule, et oui j'ai bien compris que la quote était un troll.
Merci pour votre attention.
Ludescal: Le con aussi, qu'est-ce qu'il foutait attaché au milieu de la route ?
Eelia: Il était puni
Ludescal: Pourquoi la petite fille est-elle tombée de la balançoire ?
Eelia: Parcequ'elle n'a pas de bras.
Eelia: Qu'est-ce qui est rouge et a la même odeur que de la peinture bleue ?
Ludescal: Je ne sais pas.
Eelia: De la peinture rouge.
Eelia: Qu'est-ce qui est vert et qui a des roues ?
Ludescal: Une voiture verte ?
Eelia: Non. De l'herbe. J'ai menti pour les roues.
Ludescal: Oh.
Eelia: Qu'est-ce que l'avocat a dit à l'autre avocat ?
Ludescal: Je ne sais pas.
Eelia: "Nous sommes tous les deux des avocats."
Eelia: Comment fait-on pleurer un plombier ?
Ludescal: Avec un tuyau ?
Eelia: Il suffit de tuer toute sa famille.
Eelia: Qu'est-ce que le fermier a dit quand il a perdu son tracteur ?
Ludescal: Où est mon tracteur ?
Eelia: Exact.
Eelia: Comment fais-tu tomber un clown de la balançoire ?
Ludescal: En le poussant ?
Eelia: En lui donnant un coup de hache.
Eelia: Comment appelle-t-on un noir sur la lune ?
Ludescal: Avec du poulet ?
Eelia: Un astronaute.
Eelia: huehuehue
<Hybris> Bah oui, dans Zelda bien sur !
<Postfate> Non , pire ... link , il est seul et il explose 1 pot par minute
<Postfate> Dans Aladdin sur Megadrive , rien qu'au premier niveau toute la ville te balance des pots dans la tronche a raison de 10 par seconde ...
C'est tout pour moi !
Edmund : HAA
Edmund : MOI JE VAIS MANGER
Imeah : crève
Edmund : Ha non
Edmund : Fausse joie ><
Edmund : Trolled by mom
Imeah : AHAH
Edmund : Nan mais ce troll
Edmund : "Pourquoi tu m'as appelé ?"
Edmund : "Pour vérifier que t'étais toujours vivant, j'entendais plus tes touches"
Edmund : J'ai ri
Harren : xD
Harren : Ed : 0 - Ta Mère : Over 9000