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Commentaires de Lucreas
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Poké-déception 😞
G.Ladalle :
Non mais c'est n'importe quoi dans pokemon SL
G.Ladalle :
T'as ton tauros, poké-monture qui te défonce des gros cailloux sur la route sans élan
G.Ladalle :
Tu l'envoies pleine bille sur un gamin en plein milieu de la route, il se stoppe comme s'il venait de se prendre un mur ...
Isgood :
pourquoi l'envoyer sur un gamin aussi ?
G.Ladalle :
Je voulais voir ce que ça faisait
Isgood :
et alors ?
G.Ladalle :
bah je suis déçu
Score : 1453 / 277
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*G.Ladalle is now known as G.Lesboules"
😡 Larbin de service
Anna:
Et puis j'ai fini par aller chercher son bouclier chez le forgeron!
Christos:
Passionnant...
Anna:
Ouais en vrai dans Skyrim t'es le larbin de service...
Christos:
J'avoue.
Christos:
"Tiens, Dovahkiin, vous tombez bien! Vous venez de défoncer trois dragons? Eh bien allez donc me chercher un café, maintenant!"
Score : 1603 / 311
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"Et puis j'ai pris une flèche dans le genou..."
<lui>
Hey tu fais quoi comme taff ?
<elle>
Je suis archéologue !
<lui>
Mais tu bosse pas dans l'informatique ?
<elle>
Si si
<lui>
Pourquoi archéologue alors ?
<elle>
Parce que je fouille partout pour trouver des données vieilles de 1 an et demi !
<lui>
....
Score : 1561 / 375
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Indiana Jones : Le secret de l'archive perdue.
Jordan :
Ce magnifique moment lorsque tu vas chier et que tu te rends compte qu'il n'y a plus de PQ. Et aussi, tu es seul chez toi. Bon, et bien je pense que je vais passer les vacances dans les chiottes, salut.
Laura :
Du coup t'as fait comment? A - T'as quitté tes chiottes en mode pingouin le jeans et le slip en bas des chevilles en allant chercher un rouleau; B - T'es toujours assis et tu forces jusqu'à ce que la dernière trace tombe, sans espoir; C - T'es toujours assis et tu t'en contre-fous le coquelicot parce que t'as GTA (sur ton ordi que tu as bien évidemment ammené avec toi pendant ce doux moment de relaxation du sphencter), un paquet de chips et un coca.; - La réponse D.
Jordan :
A...
Score : 1465 / 363
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La réponse D est en fait la réponse " "...
Miore :
En vrai à l'instant y'a une fusée qui vient d'être mis dans l'espace, des millions de tonnes d'acier envoyé vers l'infini par l'esprit humain, des milliers d'heures de travail et d'acharnements des plus grands scientifiques pour arriver à ce résultat !
Miore :
Et pendant ce temps on matait des vidéos de chat.
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*cette quote date du 16 Juillet 1969*
petosorus :
Je suis malade mais si tu veux venir ce week-end viens.
Aesma :
Bah je suis un peu malade aussi, comme ça on va pouvoir fusionner nos microbes.
Aesma :
Pis on va créer un virus mutant qui s'en prendra aux plus fragiles (les vieux donc) on n'aura plus leurs retraites, leurs frais de santé et leur salaire de députés ou sénateurs à payer. On fera pleins d'économies qui nous sortiront de la crise et comme la moyenne d'âge à l'Assemblée Nationale aura vachement diminuée on pourra enfin faire de belles réformes sociales et sur la transition énergétique. La France serait plus belle et redeviendrait un exemple à suivre dans le monde et grâce à nous et nos microbes la planète serait meilleure. :3
petosorus :
T'es trop bien.
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Quand les instituts sondent DTC...
B:
re au fait
B:
quoique je sais pas si mon absence etait asez longue pour justifier l'utilisation du re
B:
...
B:
a partir de combien de temps peut on utiliser "re"?
M:
je l'ai déjà utilisé pour 10 secondes
B:
du genre "att je tourne la tete je re"
B:
"re"
M:
il y a pas de minoration de la durée de re mais plus une majoration floue
M:
dans le sens ou si tu dis je re
M:
et que tu reviens après 4h avec un "re"
M:
(ce que je fais abondamment)
M:
tu passe un peu pour un couillon
M:
tu peux t'enagager avec un "re ^^' " avant de developper une explication a ton retard
B:
moui mais en même temps il m'est déjà arrivé de dire le matin "je re ce soir" et de revenir le soir (donc plus de 4h apres) avec un "re" sans que ça paraisse bizarre
M:
oui mais c'est différent
M:
tu as précisé que ton retour serait tardif a la declaration d'ouverture
M:
on parle du "re" de base mal engagé là
B:
je pense que le re est toujours d'actualité tant qu'on a vu la personne a qui on la dit dans la meme journee
B:
par journée j'entends tant que je dors pas
M:
la encore c'est ambigu
M:
imaginons que les deux correspondants soient a des fuseau horraires différents, quelle durée de "re" prédomine?
B:
tant que celui qui le recoit n'a pas dormi celui qui l'envoi peut l'utilise meme si lui a dormi
B:
bien sur les siestes ne comptent pas
M:
amstrong n'a pas une seule fois précisé en passant derriere la lune ou la communication etait coupée "ok Houston on re"
B:
il a pas dit "re" en revenant non plus ^^'
M:
donc la durée moyenne de la majoration du re serait de 12h pour toi ?
B:
a peu pres oui du moins c'est mon avis
M:
pourtant si en tant que pere de famille je lachais tout et partais pendant 20 ans je ferais quand meme "re" a mon retour
M:
si il y a un retour
B:
et la mere te dirait "tu as pense a acheter du pain?"
M:
non elle je la quitte pas
M:
et franchement le mec qui s'enfuie en disant "je vais chercher le pain" manque de self estim
M:
dit au moins " je vais m'acheter une ferrari"
B:
non c'est plutôt "je vais acheter des clopes" pour bien faire comprendre qu'on ne va pas revenir
M:
"je vais chercher mon célibat perdu"
B:
pas mal ^^
B:
merci pour ce cours tres instructif sur l'utilisation du "re" professeur ^^
B:
la prochaine fois nous verrons l'usage du "salut" a 3h du mat ainsi que du "bonne nuit a 8h" peut il etre accepté?
B:
a vous les studios
Score : 1964 / 701
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B et M... Ben et Magus ?
<plusplus>
On voit que les développeurs de Firefox ont pensé à tout!
<Kube17>
Pourquoi?
<plusplus>
Parce que quelque soit le nombre d'onglets ouverts
<plusplus>
Quand t'es dans la navigation privée tu dois pas confirmer la fermeture de plusieurs onglets
<Kube17>
Comment t'a découvert ça toi ><' ?
<plusplus>
Ma mère vient d'entrer dans ma chambre sans frapper
Score : 2254 / 345
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Qui se touche ?
C'est plusplus
Merci et bonne soirée
Moi :
j'avais une écharde dans la paume de la main
Moi :
heureusement que je m'en suis aperçu avant de me branler...
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Got wood ?
Alonie :
J'viens de voir une image "le saviez vous": "Selon certains mythes anciens, les tâches de naissance indiqueraient où vous avez été tué dans votre vie précédente
Alonie :
J'ai une tache de naissance sur la fesse droite... Ça veut dire que j'suis mort enculé? ._.
Score : 2524 / 724
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Au genou...
Est-ce le fait d' avoir "pris une flèche dans le genou" qui m'a tué dans une vie précédente ? oO
Swinub:
Je me suis coupé les cuisses en me rasant, je pisse le sang....
Actinote:
Depuis quand tu te rases les jambes, toi O_o
Swinub:
Non du tout, je me rasais les aiselles en fait, et je me suis coupé les cuisses
Actinote:
.....tes capacités dépasseront toujours mon entendement.
Score : 2579 / 429
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Déjà fait :/
La technique est de passer son rasoir à contre sens sur sa cuisse pour déposer les poils coincés entre les lames...
Fait un peu vite on arrive parfois à se faire quelques coupures ^^'
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Commentaires de Lucreas
Poké-déception 😞
G.Ladalle : T'as ton tauros, poké-monture qui te défonce des gros cailloux sur la route sans élan
G.Ladalle : Tu l'envoies pleine bille sur un gamin en plein milieu de la route, il se stoppe comme s'il venait de se prendre un mur ...
Isgood : pourquoi l'envoyer sur un gamin aussi ?
G.Ladalle : Je voulais voir ce que ça faisait
Isgood : et alors ?
G.Ladalle : bah je suis déçu
😡 Larbin de service
Christos: Passionnant...
Anna: Ouais en vrai dans Skyrim t'es le larbin de service...
Christos: J'avoue.
Christos: "Tiens, Dovahkiin, vous tombez bien! Vous venez de défoncer trois dragons? Eh bien allez donc me chercher un café, maintenant!"
<elle> Je suis archéologue !
<lui> Mais tu bosse pas dans l'informatique ?
<elle> Si si
<lui> Pourquoi archéologue alors ?
<elle> Parce que je fouille partout pour trouver des données vieilles de 1 an et demi !
<lui> ....
Laura : Du coup t'as fait comment? A - T'as quitté tes chiottes en mode pingouin le jeans et le slip en bas des chevilles en allant chercher un rouleau; B - T'es toujours assis et tu forces jusqu'à ce que la dernière trace tombe, sans espoir; C - T'es toujours assis et tu t'en contre-fous le coquelicot parce que t'as GTA (sur ton ordi que tu as bien évidemment ammené avec toi pendant ce doux moment de relaxation du sphencter), un paquet de chips et un coca.; - La réponse D.
Jordan : A...
Miore : Et pendant ce temps on matait des vidéos de chat.
Aesma : Bah je suis un peu malade aussi, comme ça on va pouvoir fusionner nos microbes.
Aesma : Pis on va créer un virus mutant qui s'en prendra aux plus fragiles (les vieux donc) on n'aura plus leurs retraites, leurs frais de santé et leur salaire de députés ou sénateurs à payer. On fera pleins d'économies qui nous sortiront de la crise et comme la moyenne d'âge à l'Assemblée Nationale aura vachement diminuée on pourra enfin faire de belles réformes sociales et sur la transition énergétique. La France serait plus belle et redeviendrait un exemple à suivre dans le monde et grâce à nous et nos microbes la planète serait meilleure. :3
petosorus : T'es trop bien.
B: quoique je sais pas si mon absence etait asez longue pour justifier l'utilisation du re
B: ...
B: a partir de combien de temps peut on utiliser "re"?
M: je l'ai déjà utilisé pour 10 secondes
B: du genre "att je tourne la tete je re"
B: "re"
M: il y a pas de minoration de la durée de re mais plus une majoration floue
M: dans le sens ou si tu dis je re
M: et que tu reviens après 4h avec un "re"
M: (ce que je fais abondamment)
M: tu passe un peu pour un couillon
M: tu peux t'enagager avec un "re ^^' " avant de developper une explication a ton retard
B: moui mais en même temps il m'est déjà arrivé de dire le matin "je re ce soir" et de revenir le soir (donc plus de 4h apres) avec un "re" sans que ça paraisse bizarre
M: oui mais c'est différent
M: tu as précisé que ton retour serait tardif a la declaration d'ouverture
M: on parle du "re" de base mal engagé là
B: je pense que le re est toujours d'actualité tant qu'on a vu la personne a qui on la dit dans la meme journee
B: par journée j'entends tant que je dors pas
M: la encore c'est ambigu
M: imaginons que les deux correspondants soient a des fuseau horraires différents, quelle durée de "re" prédomine?
B: tant que celui qui le recoit n'a pas dormi celui qui l'envoi peut l'utilise meme si lui a dormi
B: bien sur les siestes ne comptent pas
M: amstrong n'a pas une seule fois précisé en passant derriere la lune ou la communication etait coupée "ok Houston on re"
B: il a pas dit "re" en revenant non plus ^^'
M: donc la durée moyenne de la majoration du re serait de 12h pour toi ?
B: a peu pres oui du moins c'est mon avis
M: pourtant si en tant que pere de famille je lachais tout et partais pendant 20 ans je ferais quand meme "re" a mon retour
M: si il y a un retour
B: et la mere te dirait "tu as pense a acheter du pain?"
M: non elle je la quitte pas
M: et franchement le mec qui s'enfuie en disant "je vais chercher le pain" manque de self estim
M: dit au moins " je vais m'acheter une ferrari"
B: non c'est plutôt "je vais acheter des clopes" pour bien faire comprendre qu'on ne va pas revenir
M: "je vais chercher mon célibat perdu"
B: pas mal ^^
B: merci pour ce cours tres instructif sur l'utilisation du "re" professeur ^^
B: la prochaine fois nous verrons l'usage du "salut" a 3h du mat ainsi que du "bonne nuit a 8h" peut il etre accepté?
B: a vous les studios
<Kube17> Pourquoi?
<plusplus> Parce que quelque soit le nombre d'onglets ouverts
<plusplus> Quand t'es dans la navigation privée tu dois pas confirmer la fermeture de plusieurs onglets
<Kube17> Comment t'a découvert ça toi ><' ?
<plusplus> Ma mère vient d'entrer dans ma chambre sans frapper
C'est plusplus
Merci et bonne soirée
Moi : heureusement que je m'en suis aperçu avant de me branler...
Alonie : J'ai une tache de naissance sur la fesse droite... Ça veut dire que j'suis mort enculé? ._.
Est-ce le fait d' avoir "pris une flèche dans le genou" qui m'a tué dans une vie précédente ? oO
Actinote: Depuis quand tu te rases les jambes, toi O_o
Swinub: Non du tout, je me rasais les aiselles en fait, et je me suis coupé les cuisses
Actinote: .....tes capacités dépasseront toujours mon entendement.
La technique est de passer son rasoir à contre sens sur sa cuisse pour déposer les poils coincés entre les lames...
Fait un peu vite on arrive parfois à se faire quelques coupures ^^'