Commentaires de drine

Score : 1570 / 17920 commentaires
drine
Essaie
#Apt-get install biberon
#Apt-get autoclean /couche
"Les paquets périmés ont été supprimés"
# /etc/baby/sleep.sh
Score : 1721 / 14222 commentaires
drine
Et pour les 5 fruits et légumes: chips, cacahuètes, pop-corn, vin et bière.
Score : 1972 / 15227 commentaires
drine
Il bluffe.
-Pas sûr.
-Si si il bluffe, ça se voit tout de suite.
-Il a pas l’air de bluffer là quand même.
-Siiii, il bluffe la !
-Moi je suis de l’avis de Bialès là, il bluffe. On vote ? On vote. Moi je vote et je dis il bluffe.
-Ça suffit ! Vous essayez de gagner du temps.
-Nooooooon...
Score : 1248 / 15715 commentaires
drine
Moi j'ai mis un boîtier femto qui fonctionne même avec un débit internet tout pourri. Mais faire du sport c'est bien aussi !
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drine
Donc, pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des types qu’oublient toujours tout. Euh, non… Bref, tout ça pour dire, que je voudrais bien qu’on me considère en tant que Tel.
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drine
lu justement ce soir :
-ouvrir google trad
-taper : .........
-sélectionner japonais
-rire bêtement.

Sinon la quote ne donne pas la traduction... Un moine dans la salle ?
Score : 2258 / 12267 commentaires
drine
Pour le mal de DOS, je connais un bon OStheopathe si ça vous intéresse.
Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
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drine
En même temps... la dernière fois que j'ai changé le toner au boulot...
L'imprimante ne reconnaissait pas le nouveau toner, le voyait vide.
Mais c'était facile pourtant, pour reinitialiser :
-ouvre le capot
-éteins l'imprimante
-appuie sur go et laisse appuyé
-rallume l'imprimante
-relâche go
-appuie 5fois sur go
-fais une pause
-appuie 2 fois sur go
-enjoy !
Physique nucléaire vous disiez ?
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drine
Facile. Tu fais clic droit, renommer et tu changes l'extension.