Peut-être que personal.computer fait partie du J.R.L.Q.D.H. ?
("J'étais un sale phallocrate" de Wolinski)
Je m'autocite depuis un commentaire de la quote #19380
:op
Là où on voit que le gars est un imposteur, c'est qu'il n'a pas commencé par demander :
"Est-ce que vous avez essayé de l'éteindre puis de le rallumer ?" :D
#theitcrowd
A la fin du repas, au restaurant :
- Garçon, je vous félicite, votre cuisine est très propre !
- Ah, Monsieur est allé visiter notre cuisine ?
- Pas du tout, mais tout ce que vous m'avez servi avait le goût d'eau de vaisselle !
La bière. La bière.
Qu'est-ce qu'elle à fait de moi la bière ?
Qu'est-ce qu'elle à fait de moi?
La bière. La bière.
C'est comme si c'était mon frère.
Nous buvons jusqu'à la dernière,
On se remplit comme des porcs de bière
C'est faux de dire qu'en info, si tu te plantes, personne ne meurt.
Un bug dans le logiciel d'un système embarqué ou ordinateur de bord d'un avion ou d'une fusée peut faire quelques victimes.
En revanche, c'est sûr qu'un bug dans Candy crush ne tuera personne. Quoi que...
Ce n'est parce qu'une analogie est bien construite, plaisante et parlante qu'elle est juste.
Si construit ta maison après avoir fait faire les fondations. Si la maison s'écroule, ce n'est pas forcément parce que tu as mal construit la maison, peut-être bien que les fondations (ou l'OS) étaient pourries ?
:op
Voir un personnage public en plein discours être soudain pris de convulsions orgasmiques serait un moyen efficace de discréditer les nuisibles :D
Je vais aller relire "Le déclic" de Manara, moi ;p
Ça pourrait devenir, avec un peu de talent, un sketch de Raymond Devos, Mesdames, Messieurs !!!
(A quand les vacances, le Caen les vacances, comment ? mais vous ne savez pas où est Caen ?)
Et sinon, Mesdames, Messieurs, ça me rappelle un commentaire de la quote #21102 :
Un écuyer pas très malin devait faire parvenir le sceau d'un seigneur à son Roi. Il le mit dans un seau et partit à cheval.
Le cheval fit un saut et les trois "so" tombèrent !
Commentaires de Eldian
⬆️⬆️⬇️⬇️⬅️➡️⬅️➡️🅱️🅰️
🤓 Tout un programme
V: D'abord on va acheter des lunettes
D: Ah, original
D: Et après ?
V: Après on verra.
D: ...
V: :o)
Deux fois, si c'est une paire.
🤗 Tout doux
XIV: Acte 1 : faire une liste de trucs à faire
XIV: Acte 2 : faire des trucs en me disant que je vais avoir la satisfaction de les barrer dans ma liste
XIV: Acte 3 : Me rendre compte que les trucs que j'ai fait n'étaient pas inscrit sur ma liste et que du coup j'ai rien à barrer \o/
XIV: Acte 4 pas assumé : rajouter les taches que je viens de faire dans la liste pour pouvoir les barrer...
Ça peut servir, sauf si votre prénom n'est pas Louis.
☕😋 Torréfiction
Tyreann: Ce lobbyiste du café...
Yellow: Si les journalistes ont une "carte de presse", le lobby du café a une... "carte noire" ?
Yellow: Mmmpprrffffrrttt
Yellow: Je suis déjà dehors !
Yellow: Je vais laisser mon humour percoler.
Tyreann: Mais qui t'a invité sur ce Discord sans filtre ?
Stor: Moi j'aime bien !
Tyreann: Disons que c'est un peu...
Tyreann: ...
Tyreann: Fort de café ?
Tyreann: C'est par où la sortie, Yellow ?
Yellow: Visiblement j'ai jeté un pavé dans le marc (de café).
Tyreann: Il a un grain...
Yellow: Vous l'aurez moulu, je m'en vais.
(Ça marche aussi pour la bière)
:op
😱 Pas niqué
personal.computer: je parlais d'image sur internet, pas des photos de la tienne ;)
Piang: ah ?! J'me disais aussi...
Piang: euh... J'ai paniqué ok !?
("J'étais un sale phallocrate" de Wolinski)
Je m'autocite depuis un commentaire de la quote #19380
:op
😹 Chat perché
Randlog: donc, on a construit un poulailler il y a quelques temps, en vue d'y mettre ben, des poules, poules qui ne sont toujours pas là parce que pas eu le temps d'en chercher/plus tellement le droit
Randlog: maintenant qu'on a le temps bref, la minette a découvert hier que c'était marrant, une sorte de cabane en hauteur avec une échelle, alors elle y monte et se fout devant la porte toute fière
Randlog: et aujourd'hui, elle y retourne, et revient presque aussitôt avec une souris dans la gueule, bon, ça surprend un peu, qu'une souris s'y soit trouvée, mais bon, une souris qui grimpe dans le poulailler ça n'a rien de bien surnaturel
Randlog: par contre, ce soir... elle s'excite, saute partout, bref, mode chasse activé, mais elle est vite lassée, se décide à trottiner gentiment jusqu'au poulailler, y entre...
Randlog: en ressort avec un truc dans la gueule et reviens nous le montrer, toute fière un poisson pas pourri ni séché au soleil
Randlog: non, juste un poisson dans le poulailler ...
Yidhra: o_o
:op
🤡 C'est l'histoire d'une conf
Pétronille: J'ai un problème d'accès à ma messagerie et il faut réinitialiser mon mdp (il faut être admin office365 pour pouvoir le faire) donc je crée un ticket. Il envoie un mdp temporaire mais ça ne marche pas puisqu'ensuite on me demande de définir un nouveau mdp et... je n'ai pas les droits...
Pétronille: Bref, le gars se connecte sur mon PC, ouvre le panneau de conf, change les icônes de "petites" à "grandes" puis retape mon mot de passe et forcément ça ne fonctionne pas plus. Du coup il déclare que c'est un problème de réseau et qu'il ne peut rien faire.
Pétronille: Un peu énervée je lui demande de me confirmer que selon lui je n'aurais pas accès à mes mails pour toute la durée du confinement parce qu'il ne peut pas définir un mot de passe sans être sur le réseau de l'entreprise.
Pétronille: Réponse : "Non mais tu as accès à tes mails, c'est juste que pour le moment tu ne peux pas les voir mais ce n'est pas normal".
"Est-ce que vous avez essayé de l'éteindre puis de le rallumer ?" :D
#theitcrowd
😙 L'optimiste
JBug: L'optimisation je comprend
glooence: J'ai fais du thé qui mousse
JBug: Hmm
JBug: T'as ptet trop optimisé là
glooence: Ouais j'me suis dis ça aussi
- Garçon, je vous félicite, votre cuisine est très propre !
- Ah, Monsieur est allé visiter notre cuisine ?
- Pas du tout, mais tout ce que vous m'avez servi avait le goût d'eau de vaisselle !
😭 Very Private Network
Magus: oh joie
https://youtu.be/nn2FB1P_Mn8
💘 Jeu t'aime
Elle: euuh.. ok
Lui: je commence !
Lui: Je ne voudrai surtout pas passer ma vie avec toi !
Lui: à toi :)
Elle: Je t'aime.
Lui: ho !
Lui: hé ! Ça parcontre ça fait super mal :(
😁 Bière de cacahuète
+Quentin: Ben toi.
@Gregoray: Toi.
plus plus: Toi.
Vanne_et_ca: Toi.
+Guest1337: Toi.
@Kube17: Ah ? C'est aussi pour ça que j'ai plus de bières dans le frigo ?
Qu'est-ce qu'elle à fait de moi la bière ?
Qu'est-ce qu'elle à fait de moi?
La bière. La bière.
C'est comme si c'était mon frère.
Nous buvons jusqu'à la dernière,
On se remplit comme des porcs de bière
😂 Uber mouche
Pampa: LES DEUX LIGNES que je prends sont les plus touchées.
Pampa: Watch me remonter la seine en kayak.
Toxicat: Je suis quand même surpris qu'aucune startup n'ai encore proposé un Uber-like en bateau sur la Seine.
Garlanddemon: C'est en train d'être développé par la mairie de Paris
Toxicat: Et qué s'appelerio U-boat
Garlanddemon: ...
Toxicat: OU MIEUX
Toxicat: U-Seine Boat
Toxicat: (fatigué moi ce matin)
Mais le bateau démarre en trombe et s'arrête au bout de 100m :-\
🩺😆 Passer du code à l'âne
Shishi: tu es donc un homme de principe que quand ca t arrange :)
Ekron: quand ça m'intéresse surtout
Ekron: là c'était l'occasion de voir si j'avais pas trop perdu en passant du clavier au stétho
Shishi: La médecine c est juste du développement pour débutant :)
Shishi: Tu résous le problème du patient, tu livres c est bon.
Ekron: y'a un truc qui est beaucoup mieux en médecine qu'en info
Ekron: en médecine, le patient tu peux lui demander ce que tu veux il trouvera ça normal, genre faire "Aaah" avec un doigt dans le nez et sur une jambe, il te le fait
Ekron: en info, rien que lui demander d'essayer de t'expliquer son problème il en a ras-le-cul en mode "j'ai un problème, je veux que vous le régliez, c'est tout" et se casse
Un bug dans le logiciel d'un système embarqué ou ordinateur de bord d'un avion ou d'une fusée peut faire quelques victimes.
En revanche, c'est sûr qu'un bug dans Candy crush ne tuera personne. Quoi que...
😵 Filer à l'irlandaise
Nehmo: yup
Randommood: tu as bien écris non pas un mais deux bouquins ?
Nehmo: Yup
Randommood: alors pourquoi quand je parle avec toi j'ai l'impression de lire un Kévin éclopé du cul presque tous les soirs ?
Nehmo: Tu sais que l'Irlande et moi on a beaucoup d'amour l'un pour l'autre ? Bah à partir d'une certaine heure je réfléchis à l'irlandaise. Et ça fait des ravages.
Randommood: en anglais ? J'pige pas le rapport la.
Nehmo: la Guinness n'est pas l'ami de l'orthographe...
Qu′est-ce qu'elle à fait de moi la bière.
La bière, la bière.
C′est comme si c'était mon frère.
😁 C'est dans les meilleurs soupes...
GrahKun: Cliente - oui je vous apelle pour changer mon mot de passe j'y arrive pas
GrahKun: Moi - c'est à quel nom ?
GrahKun: C - (téléphone qui crachote un peu) : miedie
GrahKun: Moi - ... vous pouvez me l'epeler svp ?
GrahKun: C (toujours crachotant) - M-I-D ..
GrahKun: Moi - un M comme maman ou un N comme Nina ?
GrahKun: C - mais si vous savez ? Comme la soupe !
GrahKun: Moi :/ - euh ... la soupe ?
GrahKun: C - mais oui la soupe !
GrahKun: Moi O.o - ...
GrahKun: C - du coup vous trouvez ?
GrahKun: Moi (j avoue elle me soulait) - c'est quoi le rapport avec la Bretagne ?
GrahKun: C - hein ?
GrahKun: Moi - soupe c'est avec un M ou un N ?
GrahKun: C - ... bon je vais me débrouiller. Au revoir.
GrahKun: Moi :D - bonne journée
Theo: Respect éternel XD J'aurai pas osé je crois \o/
GrahKun: Par contre j'ai toujours pas compris pourquoi elle parlait de soupe
- Merci. Vous aussi, vous me plaît beaucoup.
:op
🛵😆 Scoot toujours
🤗 J'aime l'odeur du café au petit matin
Lou: Non, pas du tout.
Annie: Alors bouge ton cul, il ne vas pas se faire tout seul...
Elle n'a plus qu'à le moudre
:op
😁 Et une maison sans fenêtre ?
Rhuarc: Peut-etre être parceque sous windows les programmes plantent tou le temps? au hasard hein
Mordeth: Bah je vois pas le rapport en fait... encore quand c'est windows lui meme qui plante, je veux bien, mais a pars quand tu fait vraiment n'importe quoi dessus bah, Windows en lui meme.... il fait son taff
Mordeth: Se plaindre de windows parcequ'un truc que tu as installé dessus marche pas bien, c'est comme dire "J'ai adopté un chat mais il pisse partout et pourris les murs en se faisant les griffes, ma maison c'est de la merde faut que je demmenage"...
Mordeth: ça a rien a voir
Rhuarc: et comment t'explique quand t'installe un logiciel et que ça te fait des BSOD etc? c'est pas la faute a windows ça?
Mordeth: je sais pas.... quand tu installe de l'electromenager defaillant et que ça fait qauter les plomb de ta maison c'est la faute de ton circuit electrique?
Mordeth: et les gens qui ont des gros bug de windows lui meme en général ils ont des versions crack .....
Rhuarc: bah ça change rien ça, c'est bien que Windows il plante du coup
Mordeth: pour revenir a mon analogie de la maison "j'ai voulu acheter une maison mais c'est trop cher alors j'en ai trouver une vide, j'ai crocheter la porte, grillé les circuit d'alarmes, forcer les volets qui empeche les intrusions, et bizarement, les portes et les volets laissent passer des bestioles tout le temps"?
Rhuarc: C'est pas totalement con en plus....
Si construit ta maison après avoir fait faire les fondations. Si la maison s'écroule, ce n'est pas forcément parce que tu as mal construit la maison, peut-être bien que les fondations (ou l'OS) étaient pourries ?
:op
😅 Être fort en réconfort
T: J'arrive au taf samedi et je la vois en larme, elle me dit qu'elle va sans doute pleurer toute la journée
T: Moi pour la "réconforter" je lui dis que je suis désolée pour elle, que si elle veut pleurer elle pleure, c'est pas grave de pleurer, "y a pas mort d'homme"...
T: Voilà. Moi qui essaie de réconforter des gens.
C: ...Championne.
F: Du génie.
https://youtu.be/Y1II-xujuKU
🤩 Avec Super Plaisir
Iceteabe: J'étais sur DTC, et j'ai lu une quote sur les super-pouvoirs.
Cha: Bien pour toi.
Iceteabe: Chut. Et du coup, j'ai eu l'idée du super-pouvoir ultime.
Cha: Faire péter n'importe qui?
Iceteabe: Mieux. Celui de donner un orgasme à n'importe qui, n'importe quand, n'importe où juste d'un claquement de doigts.
Cha: Mais...
Iceteabe: En plus c'est le plus beau cadeau du monde! La jouissance, c'est le plaisir le plus fort possible !
Cha: C'est diabolique !
Iceteabe: Ben ouais, n'importe qui te fait chier, boum. Avec ça, tu peux être adulé par le monde entier. Créer un harem d'hommes et de femmes prêts à se battre pour le plaisir ! Je contrôlerait le monde!
Cha: Procure déjà du plaisir à ta nana, on en reparlera.
Je vais aller relire "Le déclic" de Manara, moi ;p
🤭 En verre et contre tous
Sandrine: Un ver de terre monte sur un verre d'eau. La table bouge et les deux (vers/verres???) se retrouvent au sol
Sandrine: Comment tu écris?
Seren: Si je devais l'écrire, j'opterais probablement pour "les deux ver(re)s"
Sandrine: Si je devais l'écrire j'opterais pour les deux se retrouvent au sol
Sandrine: Mais il doit bien y avoir quelque chose qui définit si le verre prends le dessus sur le ver
Seren: Dans ce cas le ver était sur le verre, donc c'est lui qui avait le dessus, non?
Seren: Faudrait voir, une fois au sol, lequel a encore le dessus
Seren: Si le verre tombe sur le ver et le coupe en deux, il y aura des morceaux de ver/verre par terre?
Sandrine: Mais si le sol est vert la terre est bonne et ça renforce le ver qui par soutien prendrait le dessus sur le verre
Sandrine: Même si le verre est au dessus du ver
Seren: Ouais, ça se tient, sauf si évidemment le sol est du sable, ce qui donne l'avantage au verre
Seren: Mais la vraie question est: qui a fait bouger cette putain de table?
(A quand les vacances, le Caen les vacances, comment ? mais vous ne savez pas où est Caen ?)
Et sinon, Mesdames, Messieurs, ça me rappelle un commentaire de la quote #21102 :
Un écuyer pas très malin devait faire parvenir le sceau d'un seigneur à son Roi. Il le mit dans un seau et partit à cheval.
Le cheval fit un saut et les trois "so" tombèrent !
😅 Avec accusé de réception ?
Elle: Par la poste ? J'ai peur qu'elle ne rentre pas dans le colis...
Lui: Quoi ??
🥰 Main dans la main
Pp: C'est énorme !
Jr: Pp...
Jr: Veux-tu être ma loutre ?
Pp: Jr..
Pp: C'est avec un plaisir immense et non sans émotion que j'accepte ta proposition.
Jr: Ça me fait plaisir.
Pp: Par les pouvoirs qui me sont conférés
Pp: Je nous déclare Loutre et Loutre jusqu'à ce que le courant nous sépare !
Pp: Vous pouvez embrasser la Loutre.
Jr: Trop d'émotions, je pleure.
Jr: *smack*
Pp: Ils vécurent heureux et eurent beaucoup de loutres.
Pp: Et un pavillon.
Jr: Et un labraloutre ?
Jr: Franchement je comprends pas quand les gens disent qu'on est pas un couple normal.
Pp: Franchement moi non plus hein.
🍪😍 Petit biscuit
Phil: Pour en revenir à notre discution, j'ai eu du mal à l'avouer, mais j'ai vraiment flashé sur toi depuis un moment.
Phil: J'aimerais te revoir question de faire plus ample connaissance! Qu'en penses-tu?
MaRiA: C'est quoi comme biscuits?
Phil: erf...
😅 Du vieux avec du vieux
Asph: Ça existe encore ça ?
Pride: ouais, mais on a mieux
Asph: Vas-y, étonne-moi
Pride: un m1 voulait un sujet en c# et il y en avait deux
Asph: Jusque-là, ça va
Pride: du coup, il a postulé aux deux, mais il a orienté sa candidature pour l'un en particulier
Pride: parce que celui-là nécessitait de faire du cobol, ce qui avait repoussé tout le monde, donc ils étaient moins à vouloir ce sujet
Pride: donc, plus de chances de s'y faire engager
Pride: pendant l'entretien, il a dit adorer les nouvelles et anciennes technologies, et vouloir travailler non pas uniquement avec du neuf ou du vieux, mais avec ce qui marche
Asph: C'est pas con en soi mais faut avoir envie de faire du COBOL
Pride: la rh était hyper enthousiaste et lui a dit qu'elle avait un projet parfait pour lui
Pride: du temps passe
Pride: et on finit par recevoir les sujets de mission
Pride: il n'était pris dans aucune des deux équipes
Pride: à la place, il devait travailler avec du langage b
Pride: (prédécesseur du c, c'est pas une blague)
Pride: et là, il se dit qu'il s'est sacrément fait niquer dans le fion, que c'est pas du c# et encore moins une nouvelle technologie
Pride: mais il a lu avec un peu plus d'attention, et...
Pride: ... s'est aperçu qu'il allait travailler sur du b++
Pride: c'est-à-dire un surensemble du B pour faire des objets, développé par et pour le client
Pride: (le tout sur des machines tournant avec ibm os/2)
Asph: Date et heure de la pendaison du mec ?
Pride: immédiatement après
J'en ai gardé le souvenir depuis l'IUT au début des années 80 de ce jeu de mots moisi : "I'm a poor lonesome cobol"
><