Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger :
"Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?"
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
"Certainement"
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
"Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau."
"C’est exact" dit le berger. "Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un".
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?"
"Pourquoi pas ?" répondit l’autre.
"Vous êtes consultant" dit le berger.
"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?"
"C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien."
Commentaires de sebp
Rock & troll 😂🍏
Luu' : Tu t'es trouvé un batteur ça y est ? \o/
Adraqui : Nop, ducoup vus qu'on avais pas de batterie on a appeler notre groupe Iphone !! ;)
Luu' : ...
Luu' : Ta gueule..
Quelque chose à te dire... 😲
Manon: Oui ?
Fred: C'est serieux vraiment ..
Manon: Bah dis !
Fred: Tu le repetes a personne hein !
Manon: Tu me fais peur la ..
Fred: Je suis ..
Manon: tu es .. ?
Fred: BATMAN!
Fred: JE SUIS BATMAN!!
Manon: Va te faire foutre.
♫ Ski-bi dibby dib yo da dub dub ♫
♫ Yo da dub dub ♫
Se coltiner le vieux 🧓
sniperloic: du coup je me suis coltiné le vieux. Il a claqué dans mes bras 2j après mdr.
Bren: Phrase classique sur notre chan... kékispass?
Yshra: juste notre sniper qui a récupérer son vieux tel qui lache 2j après.
Bren: tain j'ai cru qu'il avait cotoyé un vieux monsieur... c'moins drôle tout de suite :(
Phrase légendaire de la journée 🤣
<Jean-Baptiste> Ouais, à chaque fois.
<Jean-Baptiste> Il y a des fois le matin en me levant, j'ai l'impression de m'être fait sucer par une bétonneuse...
<Guillaume> WTF?!
<Julien> Alors ça, c'est la putain de phrase légendaire de la journée.
Incongnito
R : c'est qui j'ai plus de numéros
Inconnu : c'est ta conscience
R : Salut Tom
Inconnu : mdr t'as reconnu ma répartie légendaire !
R : non j'ai reconnu un gros con
j'ai eu plus de répartie quand j'ai dit "c'est celui qui dit qui y est" au grand Jerem en CM1...
20e 👌
La chancla
Vince : Selon google tu me dis "tong" et concretement je ne sais pas comment reagir face a ça...
ah non, ça marche pas.
Tu pouvais pas dire "je sais pas comment le prendre" comme tout le monde?!?
WithLife: Un nolife ne dit pas qu'il assiste a un cours mais il dit qu'il consulte un tuto.
Nicossasse-: Un nolife ne dit pas qu'il a des problèmes mais qu'il lague IRL .
bobo6886: Un nolife ne dit pas qu'il veut baiser mais qu'il veut connecter son périphérique
Kabaji: un no life ne dis pas "putain hier j'ai baisé comme une bête" mais "hier soir, j'ai fais un sacré main+zizi"
Rafy_007: Un no-life ne dit pas que sur un escalier il y a des marches, mais qu'il y a de l'aliasing
Jazz: Un no-life n'utilise pas un ventilateur pour se rafraichir , il appuie sur F5
KaioSasuKe: Un nolife ne dit pas qu'il va aux toilettes mais dit qu'il va vider la corbeille.
Reincarnation_3: Un no-life ne dit pas " Bien joué, tu m'a battu" mais dit "Cheateur !"
Vevecool: Un nolife ne dit pas qu'il est laid, il dit que sa carte graphique est défectueuse...
TheBigBadDog: Un no life ne dit pas "Je vais te tuer" il dit "Je vais faire une demande de ban"
Vevecool: Un Nolife ne dit pas qu'il a des points noirs, il dit qu'il a des pixels morts.
Nicossasse-: Un nolife ne dit pas "t'es moche" mais il dit "le generateur de skins a bugué"
RatusXVI: Un nolife ne dit pas "j'ai du mal à trouver mes mots" mais "j'ai un clavier qwerty"
jb-pedobear: quand un nolife fais les course et que la file d'atente a la caisse est trop longue, il quitte le server ou il essaye de cheater
DrLeon : Un no life ne dit pas "je suis maladroit" mais " dsl je lag"
DrLeon : Quand un no life parle a une fille il ne dit pas "bonjour comment sa va" mais "photo sinon fake"
TheBigBadDog: Un no life ne dit pas "Dieu", il dit "Chuck Norris".
michka_noel: un nolife ne dit pas "tu baises?" mais "cam cam?"
TheBigBadDog: Un no life en dit pas "Paradis", il dit "You porn"
Nitt : je vais le dire une bonne fois pour toutes, parce que je suis au bord de la crise de nerf : une inception, c'est insuffler une idée dans un rêve. Ca, c'est une mise en abîme.
Tom : Abimeception :p
Nitt : va mourir
* Nitt est déconnecté.
<Dovahpine> @Tamer Ton pseudo, change ça.
<Kenji> C'est quoi encore ce pseudo de kikoo =/
<Otomo> Le mec qui dit @tamer xD
<Dovahpine> Bah oui... Tu veux que je dise quoi aussi ?
<Tamer> Kenji you said "I can help you come there".
<Kenji> Oh it's you ok, come in pm. :)
<Otomo> Je comprend pas là =/
<Dovahpine> En fait c'pas un kikoo ... "Tamer" veux dire "Dresseur" :/
<Kenji> Le bon vieux own des familles :P
<Dovahpine> ... TG tu t'es aussi fait avoir.
<Kenji> Oui mais moi j'm'en fous :P
* Dovahpine has left
Rom1 : même Merlin dans Kaamelott est meilleur
Fonky : mais n'imp'
Rom1 : Merlin il sait envoyer des pluies de pierre
Rom1 : si Gandalf il savait faire ça il emmerderait pas ses archers en disant "tire plutôt là c'est mieux". Pluie de pierre bim, fini les Uruk Hai
Fonky : ouais mais Gandalf il sait faire bouillir de l'eau
Rom1 : rien ne le prouve
Rom1 : alors que Panoramix si
Rom1 : on commence à faire une hiérarchie : Panoramix > Merlin > Gandalf
<Taz> Je pensais pas que Doctissimo était aussi intéressant.
Lucy Austen: N'exagérons rien
Keïnos: =D
Keïnos: comment tu ferais si j'étais plus là pour recevoir tes insultes ?
Lucy Austen: J'trouverais quelqu'un d'autre à insulter !
Lucy Austen: J'ai beaucoup de boucs émissaires, t'inquiète.
Keïnos: Tu insultes d'autres gens que moi ? Comment oses-tu me tromper ainsi ? T_T
Lucy Austen: J'ai jamais eu l'intention de te blesser
Lucy Austen: Mais on s'est jamais rien promis, Kevin. /:
Keïnos: Peut-être, mais tu m'avais donné l'impression d'être spécial. Tu as joué avec mes sentiments
Lucy Austen: J'suis désolée, Kevin.
Lucy Austen: Je te parais sans doute cruelle.
Lucy Austen: Mais je suis comme ça.
Lucy Austen: J'peux pas entretenir ce genre de relation avec une seule personne.
Lucy Austen: Je me sentirais... Enfermée, tu comprends ?
Lucy Austen: Je tiens à ma liberté.
Keïnos: Et tu leur dis la même chose ? Tu les insultes comme tu le fais avec moi ?
Lucy Austen: Eh bien...
Lucy Austen: Disons que le "nique", c'est assez universel.
Lucy Austen: Mais je te promets que je n'ai jamais appelé personne d'autre "mon petit laxatif à la framboise".
nei: Je suis en train d'enlever les posters de ma chambre
nei: La je décroche un coin de l'un d'entre eux
nei: Y'A UN BOUT DE MUR QUI SE DECROCHE AVEC
nei: JE SUIS DANS LA MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE
nei: putain comment je vais dire ça au proprio
nei: "oui alors en fait j'ai voulu enlever un poster et j'ai malencontreusement ARRACHE VOTRE MUR"
C: Cette façon que tu as de faire des choses improbables au milieu de la nuit et à te foirer lamentablement à chaque fois m'impressionnera toujours.
<Gauk> ...
<Gauk> Ils nous ont compris.
<Brocode> Ouais c'est bon, hein!
<Gimme> Mais comment c'est arrivé?
<Brocode> Bah, je te l'ai dit; ma soeur...
<Gimme> Mais... Comment elle a fait? xD
<Brocode> Bah tu te rappelles le CD piégé que je lui avais fait?
<Gimme> Ouais celui sur lequel t'avais mis ta voix?
<Brocode> Ouais en gros. Donc, j'ai pris une musique en plein milieu d'un album, j'ai mis la musique en fond puis ai rajouté ma voix dessus
<Brocode> Et je disais: "Pauline, ici un fantôme qui te parle; donne ta console à ton frère, il en a terriblement besoin! Sinon, tu seras hantée jusqu'à la fin de ta vie", puis j'ai modifié la voix
<Gimme> Enorme quand même!! xD
<Brocode> Ensuite, je lui ai copié le CD avec toutes les musiques dessus, y compris la modifiée, lui ai dit d'écouter entièrement ça à tout prix parce que ça déchirait tout.
<Brocode> Alors elle l'a fait quoi.
<Gimme> Et le soir, elle a rien dit? :O
<Brocode> Non, rien, elle m'a pas parlé ni rien
<Brocode> C'est le lendemain que j'ai eu droit à sa vengeance.
<Brocode> Elle se ramène avec un CD qu'elle me donne tout naturellement et me demande de l'écouter car c'était génial aussi, "en compensation de la découverte du groupe hier".
<Brocode> Je me doutais fortement qu'elle avait fait quelque chose sur le CD; rajouter sa voix, faire un cri aigu, j'sais pas quoi. Alors je l'ai mis mais avec le son au minimum.
<Gimme> xDDD!!!
<Brocode> Première chanson, rien; deuxième chanson, pareil... J'écoutais à peine la musique qui passait même si je savais que c'était de la merde.
<Gimme> Ah ah ah je comprends mieux! :D
<Brocode> Et arrivé à la dernière chanson, j'étais quasi sûr et certain qu'il y aurait un truc!
<Gimme> Rien?
<Brocode> ... Rien.
<Gimme> :D
<Gimme> C'est quand même con que t'aies parié gros avec Mathieu que jamais dans toute ta vie tu n'écouterais entièrement un album de Tokio Hotel.
<Brocode> Bah ouais... Et je sais pas où je vais trouver l'argent.
<Gimme> Ta soeur est machiavélique :D
<Fastolph> y'a la vidéo d'un gars qui meurs électrocuté qui circule
<MagnuM> 9 personnes aiment ça
😅 Te formalise pas
Eko: tu veux une liste en format .doc ou je prend le .txt ?
😂 Iznogoud
ThanatoS: c un emir pas tres malin
"Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?"
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
"Certainement"
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
"Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau."
"C’est exact" dit le berger. "Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un".
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?"
"Pourquoi pas ?" répondit l’autre.
"Vous êtes consultant" dit le berger.
"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?"
"C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien."
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Charly32: demande a la CGT
Meunou : ?
* Menou has quit
Salami : Hé. Hé. Hé.
* Menou has joined
Meunou : -_-"
*ctrl+w*
...
Merde c'était quoi déjà le suivant ?
Eltri : Ouais j'crois que j'connais
Vd22 : Vas-y dis c'est quoi
Eltri : Tu l'ouvre à l'envers
Vd22 : Attends t'es sérieux là ?!
Eltri : Ben ouais vu que les bulles remontent
Eltri : Ha merde j'suis trop con en fait ...
<Kazzad> j'ai fini AC 2, Brorherhood et Revelations, j'ai fais deux victoires sur Civ V en épique, j'ai lu le Silmarillion deux fois, j'ai maté tous les Minutes Papillon et jai commencé Trine
<Kazzad> ca répond a ta question ?
<Raza> Oo
<Félix> Les routes sont boisées
<Félix> Mais assez peu, du coup on peut voir entre les arbres
<Félix> Parfois des fleurs, des bambis
<Félix> Ou un papy qui se torche les fesses
En général j'ai moins d'accident sur les routes sans arbres dessus.
Aikru : ...
Aikru : Mec, un conseil : Si a un moment de la soirée je me penche vers toi
Aikru : Avant de te faire des films sur ton dépucelage de la joue.
Aikru : Vérifie juste l'état de tes pompes
Comment ça il parlait pas de bifle ?