Si pour une montre arrêtée, le temps s'arrête également, alors une montre fabriquée en 1816 et jamais mise en marche est neuve... si le temps est relatif, celui d'un objet ne peut l'être par rapport à lui-même : il l'est forcément par rapport à au moins un référentiel extérieur.
Interfector, je me permets de te détromper avec ce magnifique exemple : https://owdin.live/2017/09/21/une-femme-fait-un-sanctuaire-de-sa-collection-de-preservatifs-usages/
Question de neuneu en éco : sur 25 ans (667€ de mensualité pour 200 000€) au lieu de 15 (1112€ de mensualités pour la même somme), même si alors la banque se gave avec plus d'intérêts, est-ce que c'est pas quand même au final plus rentable compte-tenu du pouvoir d'achat obtenu (quasi doublé, puisque divisé par quasi 2 par mois), du gain de l'immobilier (avec un potentiel de prise de valeur quasi doublé aussi, puisque du coup y'a moyen d'acheter plus gros, plus cher, mieux situé, avec meilleur espoir que l'immobilier local monte), et encore de l'inflation (les 667€ dans "après 15 ans", ça vaudra moins que 667€ d'aujourd'hui) ?
Si oui, ce banquier, est-ce que c'est pas au lieu d'être un gros nul éco, un bon en spéculation mais qui sait pas présenter les choses ?
Si non, bah je l'ai dit : je suis un neuneu en éco, donc j'accepte d'être descendu dans les coms et dans les votes ;)
3 formations de dév web & logiciel, plus de 5 ans d'expérience en tant que formateur, et je suis plus souvent au chômage qu'employé... et je vois régulièrement passer ce genre d'anecdotes sur des supports qu'ont manifestement pas même le B2i... :(
- Comment ces gens font pour se faire embaucher (et se regarder dans un miroir) ?
- Est-ce qu'à votre avis, devenir formateur ou consultant pour RH serait un bon plan ?
Tous ces petits trucs à la con qu'on a repoussé des mois, on se sent vraiment trop nuls quand on les fait enfin en constatant que c'était rien... mais soyons indulgents avec nous-mêmes : on croule sous les petites tâches à la con qu'on effectue à longueurs de journées (bonus si on a des animaux / des enfants...) et qu'on répète même souvent dans la semaine.
Y'a rien qui soit aussi invincible qu'une To-Do list...
Dans ma ville, y'a une usine Iveco avec une politique de prod tellement trash qu'un type une fois s'est pissé dessus parce qu'on lui a refusé la pause. Depuis, il va bosser avec des couches pour adultes... je cherche du taff, mais j'ignore toujours les annonces d'Iveco, allez comprendre pourquoi.
Mais je me souviens aussi encore par cœur de ma clef Windows 98... et de Pythagore, et de ce que j'ai mangé hier à midi ou du prénom de toutes mes ex alors que j'ai oublié le nom de famille de la plupart d'entre elles, ce qui m'incite à valider ce qui est dit au-dessus : c'est la répétition qui fait la mémorisation.
(merci à la commu DTC de laisser ce com juste au-dessous de celui de billy_boolean, par respect pour cette clef qui a "dépanné" tellement d'entre nous...)
J'apprends dans les coms que la couleur jaune du soleil est importante (j'ignore pourquoi) pour les pouvoirs de Superman. Moi, en bon néophyte qui préfère Spiderman, Batman ou encre Ironman, je croyais que c'était une propriété du soleil terrestre.
Du coup, je suis désolé pour les fans de Superman, mais le soleil est une étoile blanche. Si on le voit jaune, c'est parce que le bleu de sa lumière est absorbé par l'atmosphère. Donc si il faut à Superman une étoile jaune, c'est cramé sur terre, si il lui faut juste que ça soit rendu jaune par l'atmosphère alors y'a des myriades de planètes hypothétiques sur lesquelles lui et ses congénères sont "super" (ce qui est peut-être le cas dans sa mythologie par ailleurs, j'en sais rien, je préfère les héros moins puissants).
Ca ne peut être que l'épiderme qui a la propriété de le rendre invisible, sans quoi on ne verrai certes pas l'épiderme mais on verrai tout le réseau de muscles, de nerfs, tendons, vaisseaux sanguins, etc...
Non, mon hypothèse à moi c'est que c'est intrinsèquement lié à toute la structure de l'individu, donc au niveau génétique.
Et comme nos merdes contiennent nos ADN et que par ailleurs si les siennes n'étaient pas invisibles on les verrais flotter dans l'air, tout comme la fumée de cigarette qu'il inhale, tout comme la nourriture qu'il mange (si, si : dans le livre originel un vagabond voit les restes non encore complètement assimilés de son dernier repas voltiger à hauteur d'estomac, preuve supplémentaire que son épiderme n'émet pas un "champ d'invisibilité", mais que c'est bien chaque molécule qui est concernée), alors j'en conclus que oui, ses merdes sont invisibles.
Parce que Anti-Social-Network et Brel méritent qu'on aille un peu plus "loin", voici "ma" version des Bonbons (j'ai à peine touché au texte d'origine, à part l'intro). Attention, c'est pas pour les enfants :
J'vous ai apporté des godes longs
Parce que les courts, c'est pas très stable
Qu'on les ventouse au salon
A la cuisine ou bien sur la table
Surtout quand nous ne mouillons, mais
J'vous ai apporté des godes longs
J'espère qu'on pourra s'les enfiler
Qu' Madam' votre mère ne dira rien
On ira voir casser les reins
A 8 heures, moi je vous ramonerai
Quel joli manche pour la saison
J'vous ai apporté des godes longs
Si vous saviez c'que je suis fier
De vous voir pendue à mon bras
Les gens me regardent de travers
Y'en a même qui jouient derrière moi
Le monde est plein de polissons
J'vous ai apporté des godes longs
Oh ! Oui ! Germaine est moins bien qu'vous
Oh ! Oui ! Germaine elle est moins belle
C'est vrai qu'Germaine a des cheveux roux
C'est vrai qu'Germaine elle est cruelle
Ça vous avez mille fois raisons
J'vous ai apporté des godes longs
Et nous voilà sur la grande place
Sous le kiosque on a l'braquemart
Mais dites-moi que c'est par hasard
Qu'il y'a là votre ami Léon
Si vous voulez que je cède la place
J'vous ai apporté des godes longs
Mais bonjour Mademoiselle Germaine
J'vous ai apporté des godes longs
Parce que les courts, c'est pas très stable...
Addendum : l'oscillococcinum, produit phare de l'homéopathie s'il en est, n'est pas fait à base de plantes, mais à partir d'un foie de canard. Pourquoi ? Parce qu'il contiendrait une bactérie responsable des affections saisonnières.
L'existence même de cette bactérie n'a jamais été démontrée.
Sinon, excellent résumé de l'homéopathie, j'en suis un adversaire acharné, et c'est très complet. J'aurais personnellement juste ajouté à la fin de chaque intervention : "et ça, ça reste à prouver", histoire de bien enfoncer le clou.
Batman aurait fait sauter les verrous de la grosse porte d'entrée au C4, aurait fait sauter les petits verrous de la porte d'entrée d'un coup d'épaule viril, aurait laissé le colis dans le couloir d'entrée et surtout serait reparti sans un mot, pour entretenir le mystère.
Nous le savons, les écrans émettent de la lumière bleue (dont certains se protègent avec des lunettes spéciales, vous pouvez les jeter, cette lumière ne nous est pas nocive). Or, la lumière bleue est responsable de la croissance de la plante.
Emilie ne devrait donc pas être si peu confiante en elle : la télé allumée, c'est pour les plantes.
#clubdesmecsfunensoirée
Etre à deux doigts du suicide collectif parce qu'ils vont survivre aux Stones et que ça fait partie de leur todo list avant de mourir, c'est pas un peu un suicide collectif de leurs logiques ?
Après après après demain nous apprendrons à nous débarrasser des dinosaures qui ont envahi notre chambre, avec notamment le bonus flemme : l’élevage de météorites.
Commentaires de Voynich
😅 Temps qu'à faire...
Maks: Bah non, quand j'enlève la pile de ma montre, je n'arrête pas le temps pour autant. C'est le mécanisme qui est décalé, pas le temps.
Cricket: Sérieux vous avez rien d'autre à faire la veille de Noël que de parler de la relativité de l'écoulement du pantalon du temps ? Chépa moi, vous pourriez farcir la buche, étaler le chocolat sur la dinde, vous siffler en cachette du cognac, ou acheter un mogwai chez un vieux chinois bizarre pour vos enfants !
Krieger: On peut faire les deux
Maks: Nan mais c'est la mode. Avant il ne fallait pas parler de religion ou de politique à table mais aujourd'hui le tonton relou parle de science.
Maks: Apres, c'est question de culture : d'habitude c'est les vaccins ou le covid mais les gens intelligents débattent de l'espace-temps, c'est tout.
🤭 Qu'il est bête
💘 B.A. bah...
Paul: Qu'est-ce qu'il t'arrive encore ?
Blinght: Ben, j'ai un collègue, un gentil gars hyper timide qui a la loose avec les femmes.
Blinght: Du coup je me suis amusé à faire croire à une nana un peu crédule de la boite que s'il est aussi réservé avec les filles c'est parce qu'il est veuf et qu'il considère que sortir avec une autre femme, c'est comme tromper la défunte...
Blinght: Sauf qu'elle l'a raconté à d'autre nanas et que ça en a ému une en particulier qui a décidé de conquérir le coeur de ce pauvre homme brisé.
Paul: Le résultat est positif donc c'est plutôt une bonne action.
Blinght: Du coup ils doivent se voir après le boulot...
Blinght: Mais si y'a quiproquo sur sa défunte femme le pauvre gars il va être gravement dans la merde !
Paul: Alors tu dois corriger le tir en le prévenant.
Blinght: Bah, tout sera construit sur un mensonge !
Paul: Ça c'est à lui de voir s'il fait avec ou sans.
Pouiii: A sa place je serai prêt à aller toute ma vie sur la tombe d'une inconnue !
Paul: Oui mais toi tu es un commercial, le côté "crevard" est désormais inscrit jusque dans tes gènes...
Blinght: Admettons mais si ça marche pas ça va être moi le coupable !
Paul: Alors envoies un mail d'une adresse poubelle.
Blinght: Pas con...
Blinght: ça peut même carrément marcher.
Pouiii: Putain je me fais tellement chier à utiliser tous les subterfuges pour en trouver une et y'a des mecs ça leur tombe tout cuit dans la gueule !
Paul: Le jour où tu comprendras que la facture ou notoriété d'un produit sont supérieurs à tous subterfuges commerciaux ou publicitaires, alors tu progresseras grandement.
Blinght: C'est quand tu sors ce genre de phrases je comprends nos écarts de salaires...
😒 Le piège bateau
Colzara: qui reste t'il ?
Bobichou: ...
* Thegeen vient de se déconnecter
* super champi vient de se déconnecter
Bobichou: personne ne se fera jamais avoir colza
* lhommequimanteplusvitequesonombre vient de se déconnecter
* jesuisluigi vient de se déconnecter
* lafleurbleu vient de se déconnecter
Bobichou: ...
😅 Pas prêt pour un prêt
C: Un prêt pour ?
M: Acheter une maison
J: Ouuuh ça déconne plus
M: Ouais bah c'est pas fait...
C: Pourquoi ?
M: J'ai une capacité d'emprunt de 580€/mois, donc je voulais juste savoir si je pouvais avoir un prêt aux environs de 450€/mois (pour être large) et après juste on calcule par rapport au montant du prêt combien de temps ça va durer. Si possible 15 ans.
C: Logique !
M: Il a commencé à me dire que je calculais mal et que je devais faire un prêt sur 25 ans et ensuite seulement calculer les traites et le montant du prêt.
J: Mais plus c'est long et plus t'as d'intérêts nan ?
M: C'est ce que je lui ai dit !
M: Il m'a répondu "Ah bah oui mais si vous voyez ça d'un point de vue économique aussi, on va pas s'en sortir madame"
J: ...
C: C'EST UNE BLAGUE
J: XD
M: Du coup je vais rester en location hein...
Si oui, ce banquier, est-ce que c'est pas au lieu d'être un gros nul éco, un bon en spéculation mais qui sait pas présenter les choses ?
Si non, bah je l'ai dit : je suis un neuneu en éco, donc j'accepte d'être descendu dans les coms et dans les votes ;)
😱 Paye ta honte
Olive: Je lui fais "ah merde j'ai oublié quelque chose"
Olive: Il m'a dit oui, de payer
🤡 C'est l'histoire d'une conf
Pétronille: J'ai un problème d'accès à ma messagerie et il faut réinitialiser mon mdp (il faut être admin office365 pour pouvoir le faire) donc je crée un ticket. Il envoie un mdp temporaire mais ça ne marche pas puisqu'ensuite on me demande de définir un nouveau mdp et... je n'ai pas les droits...
Pétronille: Bref, le gars se connecte sur mon PC, ouvre le panneau de conf, change les icônes de "petites" à "grandes" puis retape mon mot de passe et forcément ça ne fonctionne pas plus. Du coup il déclare que c'est un problème de réseau et qu'il ne peut rien faire.
Pétronille: Un peu énervée je lui demande de me confirmer que selon lui je n'aurais pas accès à mes mails pour toute la durée du confinement parce qu'il ne peut pas définir un mot de passe sans être sur le réseau de l'entreprise.
Pétronille: Réponse : "Non mais tu as accès à tes mails, c'est juste que pour le moment tu ne peux pas les voir mais ce n'est pas normal".
- Comment ces gens font pour se faire embaucher (et se regarder dans un miroir) ?
- Est-ce qu'à votre avis, devenir formateur ou consultant pour RH serait un bon plan ?
😇 Travail de pro(crastinateur)
Fox: Tu sais, mon accoudoir de siège qui bringuebalait? le gauche? que tu pouvais secouer?
Kenshin: Oui oui, et donc?
Fox: Je viens de le resserrer, j'te fais la totale:
Fox: Retrouver le tournevis: 20sec
Fox: Retrouver les embouts: 1min (il sont rangés dans la même boite que là ou je mets mes vis, c'est juste que je me souvenais plus dans quel tiroir)
Fox: Trouver le bon embout: 10 sec (j'ai eu du cul j'suis tombé juste du premier coup)
Fox: Revenir a mon siège: 30sec (merci les petits soucis de déplacement que j'ai qui me font perdre entre 10 et 15 sec)
Fox: Resserrer toutes les vis: 1 min, temps de retrait des caches et remise inclut.
Fox: Ranger le tournevis et tout ce qui va avec: 40 sec
Fox: On en arrive donc à 20+60+10+30+60+40=220 soit un total de 3min et 40 secondes...
Fox: ...DONC, ça fait 8 MOIS que mon accoudoir bringuebale comme pas possible parce que j'ai littéralement "la flemme" d'investir 3min et 40sec.
Kenshin: Haha!!
Kenshin: Et sinon, la réinstalle de ton PC que tu dois faire depuis... 2 ans, t'en ai où?
Fox: Si c'est pour être désagréable: Taggle!
Y'a rien qui soit aussi invincible qu'une To-Do list...
😷 Germe et tic
Pouiii: Bah chez moi ils s'en sortent plutôt bien.
Blinght: t'es pas sur une ligne de production pour vivre ça !
Blinght: Là j'en ai un, il enfile sa tenue, met son harnais, son masque de protection, un truc pour éponger la sueur, la charlotte sur la tête puis il vérifie que ça tient bien, protégé et hermétique. Attention, consciencieux le mec !
Blinght: Il va sur la ligne de production, règle le matériel et commence ses taches journalières avec une cadence bien tendue qui permet pas de pouvoir quitter son poste. Et là le drame...
Pouiii: ?
Blinght: Il éternue. Mais genre bien fort et bien chargé...
Pouiii: Heuuu... et ?
Blinght: Il avait de la morve p-a-r-t-o-u-t ! Dans le masque, collé à la barbe, c'était même remonté dans la visière jusqu'aux yeux !
Pouiii: Argh, le pauvre !
Blinght: Avec les nouvelles règles sanitaires + production à assurer, il n'a pu s'essuyer qu'à la pause... 4 heures + tard !
Pouiii: Eurk !
Blinght: Il était tellement fou qu'il a littéralement arraché ses vêtements et qu'il a réglé ça a la douche.
Blinght: Et la RH qui vient me voir pour dire que c'est inadmissible de détériorer le matériel.
Blinght: J'ai eu tellement envie de lui cracher à la gueule et de lui demander de garder ca sur la face pendant 4 heures avant de se plaindre...
🤯 Mémoire sélective
Pouiii: Quoi ?
Blinght: Tu peux me réciter le théorème de Pythagore ?
Pouiii: Pouaaaah, tu te fais trop violence là !
Blinght: Ouai mais maintenant donnes moi les cheat codes de doom 1er du nom.
Pouiii: Ho purée...
Blinght: J’attend
Pouiii: IDKFQ
Pouiii: IDDAD
Blinght: Avoir toutes les armes (banana bomb illimitée etc.) sur worms 1er du nom ?
Pouiii: baabaa
Blinght: Théorème de Thalès ?
Pouiii: ...
Blinght: haut, haut, bas, bas, gauche, droite, gauche, droite, B, A : c’était y’a + de 30 ans... c’était le ?
Pouiii: Code Konami...
Blinght: T’as mangé quoi avant-hier midi ?
Pouiii: RAH PUTAAAAAAAAIN !
Mais je me souviens aussi encore par cœur de ma clef Windows 98... et de Pythagore, et de ce que j'ai mangé hier à midi ou du prénom de toutes mes ex alors que j'ai oublié le nom de famille de la plupart d'entre elles, ce qui m'incite à valider ce qui est dit au-dessus : c'est la répétition qui fait la mémorisation.
(merci à la commu DTC de laisser ce com juste au-dessous de celui de billy_boolean, par respect pour cette clef qui a "dépanné" tellement d'entre nous...)
😬 Sujet délicat
flipouuu: bon, c'est un peu délicat à aborder...
flipouuu: mais c'est quelque chose qui me travaille depuis un moment
flipouuu: ça m'obsède
flipouuu: et j'aurais vraiment besoin d'un avis extérieur
DragoMalofoie: vas-y?
flipouuu: ben, je me disais...
flipouuu: quand Superman éjacule, est-ce que ça fait des supermatozoides?
DragoMalofoie: ...
DragoMalofoie: POURQUOI JE TE PARLE
Du coup, je suis désolé pour les fans de Superman, mais le soleil est une étoile blanche. Si on le voit jaune, c'est parce que le bleu de sa lumière est absorbé par l'atmosphère. Donc si il faut à Superman une étoile jaune, c'est cramé sur terre, si il lui faut juste que ça soit rendu jaune par l'atmosphère alors y'a des myriades de planètes hypothétiques sur lesquelles lui et ses congénères sont "super" (ce qui est peut-être le cas dans sa mythologie par ailleurs, j'en sais rien, je préfère les héros moins puissants).
Fun, soirée, comi-con, tout ça...
😂 Visible ou invisible ?
Blinght: Dépêche je suis en réunion
Pouiii: L’homme invisible, quand il fait caca, ça sort comment : visible ou invisible ?
Blinght: Tu fais chier
Pouiii: Joli jeu de mot involontaire !
Blinght: Je t’emmerde
Pouiii: Ü
Blinght: Va mourir
Non, mon hypothèse à moi c'est que c'est intrinsèquement lié à toute la structure de l'individu, donc au niveau génétique.
Et comme nos merdes contiennent nos ADN et que par ailleurs si les siennes n'étaient pas invisibles on les verrais flotter dans l'air, tout comme la fumée de cigarette qu'il inhale, tout comme la nourriture qu'il mange (si, si : dans le livre originel un vagabond voit les restes non encore complètement assimilés de son dernier repas voltiger à hauteur d'estomac, preuve supplémentaire que son épiderme n'émet pas un "champ d'invisibilité", mais que c'est bien chaque molécule qui est concernée), alors j'en conclus que oui, ses merdes sont invisibles.
Fun, soirées, tout ça...
😮 540 km à combler
Maman: c'est pas parce que t'est a 540km que tu peux m'ignorer
Maman: TU VEUX TESTER LE GODE QUE M'A OFFERT TON PERE IL EST GENIAL!
Loïc: euh.... Wut ?
Maman: ah bah tu vois tu réponds, la prochaine fois que tu m'ignore trois jours c'est moi qui t'en achètes, et pas qu'un d'ailleurs, tout te mettre dans le ****, puis je vais te couper les **** et t'en faire des boucles d'oreilles si tu réponds pas a ma question ! Du coup,
Maman: tu as pensé a l'anniversaire de ton frère ?
J'vous ai apporté des godes longs
Parce que les courts, c'est pas très stable
Qu'on les ventouse au salon
A la cuisine ou bien sur la table
Surtout quand nous ne mouillons, mais
J'vous ai apporté des godes longs
J'espère qu'on pourra s'les enfiler
Qu' Madam' votre mère ne dira rien
On ira voir casser les reins
A 8 heures, moi je vous ramonerai
Quel joli manche pour la saison
J'vous ai apporté des godes longs
Si vous saviez c'que je suis fier
De vous voir pendue à mon bras
Les gens me regardent de travers
Y'en a même qui jouient derrière moi
Le monde est plein de polissons
J'vous ai apporté des godes longs
Oh ! Oui ! Germaine est moins bien qu'vous
Oh ! Oui ! Germaine elle est moins belle
C'est vrai qu'Germaine a des cheveux roux
C'est vrai qu'Germaine elle est cruelle
Ça vous avez mille fois raisons
J'vous ai apporté des godes longs
Et nous voilà sur la grande place
Sous le kiosque on a l'braquemart
Mais dites-moi que c'est par hasard
Qu'il y'a là votre ami Léon
Si vous voulez que je cède la place
J'vous ai apporté des godes longs
Mais bonjour Mademoiselle Germaine
J'vous ai apporté des godes longs
Parce que les courts, c'est pas très stable...
💩 Confession intime
LeGrandFondu: Si ça peut te faire sentir mieux, j'me suis chié dessus y a pas longtemps en conduisant, pensant juste lâcher un gros pet
Miliotine: Alors, je m'suis absolument pas chié dessus, mais je te remercies de te confier mon biquet.
Miliotine: On en parle de vive voix dans 5 minutes. Je trépignes.
🙃 C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué
L'existence même de cette bactérie n'a jamais été démontrée.
Sinon, excellent résumé de l'homéopathie, j'en suis un adversaire acharné, et c'est très complet. J'aurais personnellement juste ajouté à la fin de chaque intervention : "et ça, ça reste à prouver", histoire de bien enfoncer le clou.
😘 Smooth criminal
Nicolas: <lien>
Emeline: C'est quoi la musique à 1:22 ?
Nicolas: Are you gonna be my girl
Emeline: Yes I am :)
Nicolas: Wow
Nicolas: Smooth
🦇 Livraison du Bat-colis
Amaury: ...explainations plz
Alexandre: J'ai commandé un joystick, prévu pour arriver le 20
Alexandre: Suite à un retard, on m'affirme qu'il est en cours de livraison le 21 au soir
Alexandre: Le 21 au soir toujours rien
Alexandre: Je me dis "Mais putain il est où le colis exactement ?"
Alexandre: Et à 3:45 du matin, j'ai un SMS d'un portable qui me dis "Vous avez un colis sous votre boîte aux lettres, désolé du retard"
Alexandre: J'étais sur le cul de constater que le colis était du côté JARDIN
Amaury: à 3h45 du matin
Amaury: C'est de la livraison personnalisée en fonction de tes horaires ?
Alexandre: Le mec, à 3h45 du matin, a escaladé la barrière avec un colis de 3 kilos sous la main
Alexandre: Batman, te dis-je
Amaury: Mais pourquoi
Alexandre: Je l'imagine trop à 3h du mat avec ses collègues "Yo Henri, il est tard, on va rentrer, tu viens ?" "Je peux pas Jérome, FedEx m'appelle !"
Amaury: Mais pourquoi a-t-il fait ça en vrai
Amaury: Genre quel livreur se dit qu'il va livrer à trois heures du matin et qu'il va escalader barrières et autres protections (au risque de se faire prendre, c'est un peu illégal) juste pour livrer un colis ? :-°
Alexandre: Parce qu'il avait un devoir en tant que livreur.
😍💘 L'amour est dans le PC
SuperDenis: On crée une émission de télé
SuperDenis: Où des informaticiens doivent se pecho
SuperDenis: Et on appelle ça
SuperDenis: L'île de l'indentation
Taomas: Sache que je méprise l'intégralité de ton existence
💡😬 Robert se plante
Emilie: c'est pour les plantes
Thaïs: et la télé allumée?
Emilie: pour les plantes...?
Emilie ne devrait donc pas être si peu confiante en elle : la télé allumée, c'est pour les plantes.
#clubdesmecsfunensoirée
pouet 🎺
Ozerith: plus vite que ça
Ozerith: avec des bisous
Materia: *te jette un jouet qui fait pouet*
Ozerith: *le mache*
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Materia: MAIS TA GUEULE
Sommeil magistral 😴💯
Feuilla : J'ai somnolé pendant le cours
Nyme : la chance :(
Feuilla : (Un passionnant cours sur la motivation)
Nyme : (mdr, assez ironique comme situation en effet :3)
Feuilla : (j'ai appris qu'il faut éviter les cours magistraux si on veut que les élèves soient motivés. Pendant un cours magistral.)
Une bonne raison de vivre 😊
daddylafunk: Oui
daddylafunk: On survit aux rolling stones (plus qu'une question de temps) et puis y'aura plus rien à faire
Juiles: On est quotés sur DTC
daddylafunk: J'ai mangé un sandwich au pâté dans un kebab
Juiles: On a voyagé à des endroits sympas
Barnabite: J'ai fait caca chez Paul
Juiles: J'ai cité le Grand Détournement dans une dissert
daddylafunk: Et moi BioShock
Tibo: J'ai réussi à faire jouer "C'est l'été" de Ricoune, dans un bar branché un soir
daddylafunk: Y'a même eu Eric Burdon en concert à deux pas de chez nous !
Juiles: Maintenant que nous n'avons plus rien à faire, l'existence en ce bas monde ne sera qu'ennui et souffrance ...
Barnabite: Autant y mettre fin dès maintenant plutôt que tout voir sombrer
Juiles: Tu as raison...
daddylafunk: ...
daddylafunk: Never gonna give you up
daddylafunk: Never gonna let you down
Juiles: ?
daddylafunk: Never gonna run around and...
Barnabite: desert you !
Barnabite: Mais pourquoi tu fais ça ?
daddylafunk: Les amis, ne partons pas trop vite !
daddylafunk: Ecoutez ça : "Rick Astley sort une marque de bière IRL et continue de « rickroller » le monde"
Juiles: Il nous la faut !
Barnabite: Notre mission n'est pas achevée !
daddylafunk: YAY ! The show must go on !
Tibo: OUAIS !
La guerre des moucherons 🕷😱
<Wal> La traditionnelle: le bol de vinaigre avec une goutte de savon
<Wal> Le niveau supérieur: la bouteille de shampoing laissée ouverte par inadvertance
<Wal> (une 50 aine de moucherons attrapés à l'intérieur quand même, et ma bouteille à moitié pleine est fichue :/)
<Wal> Le niveau extrême: le sniping à l'aspirateur
<Wal> Le niveau bonus de flemme: développer une culture d'araignées pour faire le boulot
<Wal> Et enfin, l'ultime flemmo-sadique: poser un bol de vinaigre et laisser les araignées faire leur toile devant: les moucherons sont attirés par le vinaigre et se font prendre dans la toile \o/
J'ai pas RIEN foutu 😑
<A> et donc t'as compris comment ça marchait ?
<nei> Heuuuu
<nei> J'ai compris comment ça marchait pas, c'est déjà ça.
T. Edison
Petits fours 😖
M : Toujours plus que des crèmes brulées