Ahhh... Souvenir d'une situation sur les champ-Elysées.... Conseil. Ne touchez pas les lampadaires côté gauche en remontant sur Étoile. L'un d'entre eux a servi de papier toilette.
Dédicace à toutes ces personnes qui ont déposer plainte car un produit comestible ne précisé pas comment le manger et se sont retrouver au urgence avec le dit produit ailleur que dans la bouche...
Ouai les galères habituelles de certain d'entre nous au mauvais moment mauvais endroit sans le savoir.... C'est des moments magiques...
Ça m'est arrivé en 2018, aéroport CDG, départ pour les USA en début Août.
Je suis militaire, pour l'info et on a souvent chez nous des douilles de différent calibre.
Bon... Le topo est simple... Je vide aussi mes poches, je passe le portique, ça sonne, évidement et la, dans une poche du short... Une douille 5.56... La gueule de ma femme, de l'agent...
Obligé de dire mon métier et unité, j'ai eu le droit à la fouille complète malgré tout ça et le test des explosifs.
Tout ça parce ce que j'ai eu l'idée de ranger un bureau en dernière minutes et cette douille est tombé dans ma poche qui était ouverte...
Oh moi, pas grand chose tu sais...
Nouvelle copine, 2 chiens, on a voyagé au USA, Canada, des week-end à londre également, en Autriche, Italie, puis la je vais être papa. Mon groupe de musique commence à être connu, j'ai signé dans une maison de disque. Une vie Normal quoi.
Commentaires de Cortana117
💩 Pau Pau
LaGuestàPau: La page instagram de gossip de ma fac à Pau c'est une dinguerie
PierreBitant: Il a fait paupau ahah
PierreBitant: Putain xD on est sur un niveau
PierreBitant: Cela dit j'ai déjà vu quelqu'un chier dans le métro X)
LaGuestàPau: En direct ou t'as juste vu le résultat ?
PierreBitant: Ah nan en direct live X)
LaGuestàPau: Pourquoi les gens font ça... ?
PierreBitant: Ah bah je pense qu'elle devait être dans une situation compliquée gastro enteriquement parlant X)
Bonne journée.
🤭 Arme fatale
Vince: Autant que mes fantasmes à la con servent à un truc
Vince: Mais je vais publier sous un pseudo
Vince: Genre Vtr
Beul: Nan faut un nom érotique classe
Beul: Gilles Braquemart
Vince: Ahahaahhah
Vince: Ludovic De La Pompe
Beul: Hahaha
Vince: Richard La Lance De Vigueur
Beul: Jean Luc Grodard
Vince: Oh le bâtard !
Vince: Tom Harder
Beul: Alexandre du mat !
Vince: Gérard Du Dardieu
Vince: Danny GrosVers
Beul: Hahahaah mortel
Beul: Faut que tu places "I'm too old for this dick !" à un moment dans le livre
Vince: Oh mais genial !
🤑 Virement-songe
Moi: Oui
Lui: Je suis momentanément indisponible pour les récupérer en main propre à cause de mon boulot, je suis en voyage d'affaire raison pour laquelle je souhaite payer par virement bancaire et le service budbee se chargera de ramasser le colis
Moi: Vous travailler dans quel domaine ?
Lui: Je suis transitaire
Lui: Donc je voyage beaucoup
Lui: Je ne sais pas si le paiement
Lui: Peux ce faire pas virement
Moi: Ah oui très bien, vous comptez travailler dans plusieurs villes alors
Moi: Parce que j'ai aussi un vélo pliable à vendre, parfait pour voyager
Lui: Et combien
Moi: 1000€
Lui: Donc en tout 1050 et le dernier prix combien
Moi: Bah ça depend
Moi: Parce que pour faire du vélo il faut un équipement complet
Moi: Casque lumières, porte bagages
Moi: C tombe bien parce que moi j'arrête le biz la
Moi: Du coup je les vends aussi
Lui: Ok, j'aimerai vous faire parvenir l'argent via un virement bancaire instantané et une fois que vous avez reçu l'argent, le service Budbee se chargera du ramassage de l'article à votre domicile à mes frais, cela vous va ?
Moi: Ou alors un virement direct sur mon compte bancaire m'irait très bien
Moi: Ca se fait en 2 minutes en toute sécurité
Lui: Je m'occupe du ramassage du colis à mes frais via la compagnie Budbee, dites-moi à quelle banque êtes vous affilié pour un virement instantané ?
Moi: Le crédit mutuel de Bretagne (le CMB)
Lui: Ok faites-moi parvenir votre numéro de compte bancaire afin que je puisse vous effectuer le virement.
Lui: J'aurai également besoin de votre numéro de téléphone, nom et prénom, somme fixe de l'article et votre jour de disponibilité ?
Moi: Pourquoi faire ?
Lui: Sachez que le numéro WhatsApp que je vous demande sert à recevoir les notifications du service budbee pour le colis alors veuillez me faire parvenir un numéro WhatsApp.
Moi: Je n'ai pas Whattsapp, d'ailleurs je n'ai pas de téléphone non plus
Lui: Faite moi la photo de votre RIB afin de pouvoir m'occuper du virement
Moi: Bon c'est pas grave, vous habitez où ? Comme ça je peux me déplacer directement ce sera plus simple
Moi: J'aime la simplicité
Moi: D'ailleurs je m'appelle Jean neymar débrouteure
Lui: Je suis loin de vous je vis à Brest
Lui: Ok mais faite moi parvenir votre rib si possible faire la photo de votre carte
Moi: Attendez je vais aux toilettes j'ai un paquet important à livrer
Moi: Je suis à vous dans 10min
Lui: Ok
Moi: Je peux prendre mon jet privé et arriver à Brest pour 22h30 ça va pour vous ? Quelle est votre adresse ?
Lui: Ah bon
Moi: Oui j'ai une partie de fléchettes à jouer contre le duc d'Aquitaine,
Moi: Le gagnant aura le droit d'épouser la princesse de galles
Lui: Ah ok pas de soucis mais faire moi parvenir ton rib afin de faire le virement
Moi: C'est quoi un rib ?
Moi: Je veux bien faire des efforts pour vous, vous avez l'air d'avoir très envie de l'avoir ce sac, mais si vous ne m'aidez pas on va pas s.'en sortir hein
Lui: Je te parle de ton relever bancaire et fin de pouvoir faire le virement plus simplement faire la photo de votre carte bancaire resto verso
Lui: Tu es là
Moi: Faire la photo de ma carte bancaire recto verso ?! T'es sérieux là ?
Moi: Dans le genre branquignole j'en ai vu des gratinés mais toi putain... Champion
Moi: Ça suffit la plaisanterie tu m'as fait bien rire, je suis au courant depuis le début que t'es qu'un arnaqueur (et même pas un bon en plus)
Moi: Alors bisous
Moi: A jamais
Moi: Ps: je signale ce profil à facebook histoire que tu t'en serves pas pour pigeonner d'autres innocents
Moi: T'es plus la j'imagine... Une dernière parole peut être ?
Lui: Moi
Bonne lecture !
😩 Il n'y a plus d'espoir
ClydeHord: J'ai surtout besoin de connaître les quantités de toner Noir
ClydeHord: Le premier service à me répondre : "J'ai 4 toners dont 2 magenta."
ClydeHord: "Donc les 2 autres c'est du noir ?"
ClydeHord: "Non un Cyan et un Jaune pourquoi ?"
ClydeHord: ....
😂 Sauce magie, sauce bolo
Darth VaynEris: :)
Onirim: ton personnage s'appellera Bolorean
Onirim: ce sera un puissant mage de l'audiovisuel du futur
Darth VaynEris: ...
Onirim: un croisement entre Boréal
Onirim: Boloré
Onirim: Dolorean
Onirim: et aussi Loréal pour avoir de beaux cheveux
Onirim: le mage ultime
Onirim: avec le nom ultime
Onirim: "Je te convoque dans la Chambre des Secrets, tu dois te confier à moi ! dis moi tout sur ton passé et je te dirai ton futur !" remue la tête pour faire bouger sa crinière
Onirim: "Mais pourquoi fuyez-vous ? ce n'est qu'un Mage !"
Onirim: "Oui mais un mage de l'audiovisuel !"
Onirim: "et alors ?"
Onirim: " Il peut faire voter les gens contre nous !"
Onirim: "damned, nous sommes fichus !"
Onirim: "Comment doit-on t'appeler, Mage ?"
Onirim: "Bolorean, parce que je le vaux bien"
Onirim: ... ne mets pas ça sur DTC s'il te plaît ...
Onirim: ma mère le lit
Darth VaynEris: ...
Darth VaynEris: >:D
Je m'appelle pas Stifler, promis !
😁 Cheese !
Wii: stiti?
* Antiw vient de se déconnecter (je peux mourir heureux!)
Colzara: ...
Wii: j'ai pas compris ._.
Bernardcoui: parfois faut pas chercher à comprendre
🤔 À Le Mans ?
Blinght: Ho, tu viens de te faire chier à recopier ça pour moi ? c'est beau !
Pouiii: Nan, je l'ai enregistré en copier/coller, je suis pas taré !
Blinght: C'est moins beau mais je comprends.
Pouiii: Là je suis dans un restaurant où j'ai demandé ma route parce que j'avais pu de batterie
Pouiii: (parce que comme un con je traverse toute l'Allemagne mais j'oublie mon chargeur)
Pouiii: Au-delà du fait que j'ai mis 5 grosses minutes à me faire comprendre...
Pouiii: La serveuse a essayé de m'expliquer ou c'était (oui, parce que par miracle elle connaissait) ...
Blinght: Ahaha, et t'as compris ?
Pouiii: Tout à fait. Fallait passer par schlubschtruschtruck à côté de westmaschinschoz et continuer pi prendre à recht links links, pi là je passe par mangtémorr sur la route de chtékouttplü...
Blinght: Ah merde, et tu vas faire comment ?
Pouiii: Ben, qu'est-ce que tu crois, j'ai fait comme tout bon commercial !
Blinght: Ho, t'as persévéré pour comprendre ?
Pouiii: J'ai fait semblant de comprendre, j'ai pris un truc sur la carte, j'ai demandé un chargeur de portable et j'attends que ça recharge en mangeant...
👏 Tu y as tout compris
Yannick: L'option tout cramer n'est pas possible: les parents tiennent à leur haie
Yannick: (Comment t'écris tuyas toi ?)
Toche: Arf! Tout faire fondre? En vrai, autant appeler un déNidDeGuêpeur, c'est de la saloperie ces machines là
Toche: Touhihya, mais j'sais pas écrire :/
Toche: L'important c'est de le dire en hurlant
Yannick: Tuyahas ?
Yannick: (On va finir par désigner une tribue indienne)
Toche: Ou invoquer une tribue indienne, directement sur le nid de guêpes, dans les Touhaïayas de tes parents
Toche: De souvenir ça gratte, le Twouhiwia
Yannick: Sinon on déracine, de nuit, le tuyhaaa, et lorsque les guêpes reviennent le lendemain matin, on leur explique qu'elles se sont trompées d'adresse, et tout le monde repart chez soit
Yannick: Et nous on attend un an ou deux avant de replanter le touïlla
Toche: Malin! Si tu veux, je peux planquer ton Toullilla dans ma chambre pendant ce temps-là
Toche: Mauvaise nouvelle: ça s'écrit Thuya mais se prononce "Cèdre du Canada"
Yannick: Tu es sur que c'est pas l'inverse ?
Yannick: Que ça s'écrit "cédre du Canada" mais que ça se prononce Téoulallali ?
Mais non...
🥪🤔 Les sandwichs de chez Paul Emploi
gRaph: ...
gRaph: Hah
gRaph: ...
gRaph: J'ai pas ouvert comme il faut
🤧 Écran de protection
Saya: je viens d'éternuer sur mon écran (bon j'ai pas fait exprès ok)
Saya: et juste après y'a windows qui me sort une notification qui me dit "nous avons fait un scan et aucun virus n'a été trouvé"
Après, je m'attendais plus à ce quelqu'un rentre dans la chambre question timing.
🤡🎈 IL
MrP: Non?
Huco: Non
* Il est parti
MrP: Masterclass
-Team 1er degré.
😅 C'est une longue histoire
LN-2-3: Je suis toute ouïe
dead82: Après le club de peinture, ma mère m'a conduit au tribunal parce que l'assistante sociale m'avait dit que l'avocate qu'elle me conseillait s'y trouvait souvent.
LN-2-3: Ouiiiii
LN-2-3: :)
dead82: Moi d'abord j'étais en stress. Parce que tout ce qui est administratif a tendance à me faire reculer. Mais ensuite j'ai dit ok faut le faire, alors go.
dead82: Je mets mon chapeau, mes lunettes de soleil, et on est parti.
dead82: On arrive sur la place du tribunal, moi en stress total d'entrer dans le truc, je sais pas ce que je vais faire ou dire, je sais pas comment ces gens parlent et ce qu'on doit leur raconter.
dead82: Je monte les marches, j'entre et y a un portique de sécurité avec 2 agents de l'autre côté. Je me présente, je dis que je viens voir maître V*****. On me dit "mais vous savez si elle est là ?" Je réponds que non, mais on m'a dit de venir ici. Ils me disent "ok ça doit être à la maison de l'avocat, juste à côté", mais me tendent un bac en plastique et me disent de déposer mes affaires et de passer par le portique. Moi évidemment - un grand naïf - je m'y attendais pas, je pose mes lunettes, mon téléphone, et je fouille dans mes poches pour un quelconque objet métallique à déposer dedans. J'avais la gueule d'un mec en stress derrière mes lunettes chelou. Et là, je sors quoi de ma poche, que j'avais ramassé sur la table au truc de peinture avant de partir ?
LN-2-3: Tu as vu cette avocate alors ?
dead82: Un putain de cutter. Avec ma tronche en sueur et mes lunettes de maniaque.
dead82: Je suis devenu blanc
dead82: "euuuuh mais euh c'est pas à moi c'est à ma mère, euh c'est pas ce que vous croyez, c'est le club de peinture, regardez j'ai les mains encore toutes sales de peinture !"
LN-2-3: Ahah la scène 😅
dead82: Putain l'angoisse
dead82: "oui bah on va le garder monsieur hein. Vous revenez le chercher quand vous avez fini ?"
dead82: 😱😰😰😰😰
dead82: Ah bordel la meilleure première impression de la terre entière
LN-2-3: En même temps un cutter dans un tribunal 😅
dead82: Mais sérieux quoi j'arrive avec un cutter dans un tribunal et je demande à voir une avocate spécialisée dans les affaires de famille
dead82: J'en ai bien rigolé après.
dead82: Y a que moi pour des trucs comme ça
dead82: Bref ça s'est bien fini quand même et ça les a fait rire aussi quand je suis venu le reprendre.
dead82: En plus j'ai pas de papiers quoi
dead82: Le film dans ma tête est allé assez vite.
LN-2-3: Ils sont où tes papiers ?
dead82: C'est une longue histoire
Ça m'est arrivé en 2018, aéroport CDG, départ pour les USA en début Août.
Je suis militaire, pour l'info et on a souvent chez nous des douilles de différent calibre.
Bon... Le topo est simple... Je vide aussi mes poches, je passe le portique, ça sonne, évidement et la, dans une poche du short... Une douille 5.56... La gueule de ma femme, de l'agent...
Obligé de dire mon métier et unité, j'ai eu le droit à la fouille complète malgré tout ça et le test des explosifs.
Tout ça parce ce que j'ai eu l'idée de ranger un bureau en dernière minutes et cette douille est tombé dans ma poche qui était ouverte...
Bref... Je suis avec toi...
🤔 Être ou ne pas être
La Sauce Blanche: Meurtrière!
Miss Shakirachnid: *meurtrier
La Sauce Blanche: Mais... ya Miss dans ton pseudo... oO
Miss Shakirachnid: Oui.
Miss Shakirachnid: Et ya Sauce Blanche dans le tien.
Miss Shakirachnid: Es-tu de la sauce blanche?
😅 Eau secours
TheMTB: C'est un plombier en théorie.
😇 Partage d'expérience
* eXplaned136 has joined the channel
Treshka: J'te jure mec, je m'y attendais tellement pas...
eXplaned136: Hahaha, "#oulouloulou", serieusement ? x')
Nik0: Euh... Bonjour ?
eXplaned136: Désolé pour cette interruption, je m'ennuyais, j'ai tapé des noms de chan au pif pour voir si ça marchait.
Treshka: Super, merci d'être venu...
eXplaned136: De quoi ça parle ?
Nik0: On était en train de partager nos expériences sexuelles en solitaire. Tresh' nous détaillait sa dernière expérience avec du scotch sur euh.. Enfin tu vois quoi.
Treshka: Tout a fait, tu veux te joindre à nous ?
eXplaned136: SERIEUX ? Du scotch ?
Nik0: Bah ouais mec, pourquoi, ça te pose un problème ?
eXplaned136: Du tout, c'est juste que j'ai du mal a comprendre. Certes la sensation doit être suffisament inhabituelle pour avoir du potentiel, mais bon, au final ça doit couper pas mal la circulation, ça a pas l'air folichon.
eXplaned136: Vous avez essayé avec un trombone ?
Treshka: What ? O_o
eXplaned136: Yep. Avec un trombonne enfoncé dans l'uretre, les mouvements de va-et-viens avec la mains procurent une douleur très agréable. Mais c'est assez compliqué, et ça peut être dangereux si vous faites ça à l'arrache, je peux vous faire une vidéo si vous voulez ?
Treshka: MAIS WHAT ?
Nik0: T'es serieux mec ? P'tain mais dégage d'ici laisse nous tranquille !
eXplaned136: ...
eXplaned136: Et accessoirement, je donne des cours de trolls par correspondance aussi. Vous avez l'air d'en avoir besoin, vu comment il est facile de vous retourner vos propre tentatives...
Treshka: ...
Treshka: C'est combien ?
😆 Sir yes sir
🔥🤓 House of Dragon
Magemax: c quoi un dragon ?
Neumann: Un gros poulet avec des écailles
Tu vois aussi ce qu'est un t-rex ?
Ba tu fais comme dans DBZ, tu fusionne le tout.
Oui, le barbecue aussi.
😬 La réf est rance
Jul: TA GUEULE !
Fel: ...
Fel: :-(
Jul: ah... T'as pas la référence ?
Fel: ?
😂 Une attaque du tonnerre !
Kevin247: T'as rien d'autre à fiche que de rendre mon enfance pleine de contradictions à 2h du mat ?
😋 Retour à l'HP
Startos: C qui ça ?
Zeph: O_O
JB: Ok tous aux abris.
Zeph: Qu'ouïe-je ?
Zeph: Qu'entends-je ?
Zeph: Un payen sur le chan ?
Zeph: Une pauvre âme égarée ne connaissant point le Chaos Rampant ?
Zeph: Sache mon enfant que le reste de ta vie commence maintenant.
Zeph: Je te ferais découvrir les saintes écritures de notre prophète H. P. Lovecraft.
Zeph: Et plus jamais ta vision de notre réalité ne sera la même.
Startos: HP comme Harry Potter ?
* Zeph a banni Startos
Zeph: Hérétique...
🙃 C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué
🤣 Par les météores de Pégase !
Pouiii: Aaaah, ca faisait longtemps que tu t'étais pu plaint !
Pouiii: Vas y père castrator, raconte nous ton fistoire.
Blinght: Je lui demande d'aller chercher le mec avec le chariot élévateur pour transporter des pièces.
Blinght: Je l'attends 10 minutes en me demandant ce qu'il fout, si il s'est paumé, si il a oublié.
Blinght: Il m'avait juste mal compris...
Blinght: Il demandait à tout le monde où il était le mec avec le « chariot ailé-vapeur »...
Pouiii: Ah ouai, pas mal !
Blinght: N'empêche, y'en a qui ont encore de la culture parce que maintenant tout le monde l'appelle Hercule.
Pouiii: En rapport à ?
Blinght: Au mec qui cherche son truc ailé qui fait de la vapeur.
Pouiii: Pégase ? Attends, Il fait de la fumée Pégase ?
Blinght: Pet-Gaz. C'est un atelier, de la culture mais pas trop quand même, hein !
😇 Qu'est-ce que tu deviens ?
Blinght: Ca faisait 2 ans qu'on ne s'était pas causé mais ca puait grave la meuf qui avait besoin de se valoriser en comparant sa vie avec celle du gueux qui est resté sur place.
Pouiii: C'est pas un truc de mec de se mesurer la bite avec ses ex ?
Blinght: "Ouai, je suis allée travailler sur Londres puis j'ai monté les échelons et je suis experte comptable. Maintenant je reviens sur Strasbourg pour un poste à responsabilité et je viens de m'acheter un appartement et toi ?"
Pouiii: Ahahah, cet étalage ! Elle te met à l'amande quand même là, non ?
Blinght: Bah, j'ai 2 chats, 2 chiens, 2 groupes de musiques et tellement de trucs en cours dans ma vie que j'ai du mal à suivre ! Ah puis j'ai une copine qui m'aime et réciproquement, et toi ?
Pouiii: Outch, et elle a répondu quoi ?
Blinght: Pas grand-chose, elle a complété son facebook avec plein de photos et phrases à la con pour combler un peu le vide relationnel de son existence.
Blinght: Alors comme un bon connard j'ai mis une vidéo où on se promène avec ma chérie, des potes et les chiens qui tournent autour de nous, heureux. Depuis, plus rien.
Pouiii: Et t'es content de toi ?
Blinght: Très.
Nouvelle copine, 2 chiens, on a voyagé au USA, Canada, des week-end à londre également, en Autriche, Italie, puis la je vais être papa. Mon groupe de musique commence à être connu, j'ai signé dans une maison de disque. Une vie Normal quoi.
🤕 Smash hit combo
Gelin: Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail: ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin: ok, bon hier ma voiture était en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail: 4 min abrège !
Gelin: ouiii :/
Gelin: ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le côté.
Gelin: donc là je suis vénère mais le type sympa il a laissé un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il était hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours à vélo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mère et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrête et là je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcément il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
* TheSnail a quitté le serveur
Gelin: du coup direction les urgences ma mère me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ça dure trois plombes et en plus je rentre à vélo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hôpital sauf que la voiture derrière elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vélo et dans moi aussi au passage.
Gelin: résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois côtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin: t'est toujours là ?
Gelin: Margaux ?
La journée à emmerdement maximal !
Rien, mais rien ne va. Et ça s'enchaîne, tu sais pas pourquoi. Puis le lendemain tout va bien, no-mal.
😆 Le père hoquet
Anthony: Salut !
JFx: Salut !
Anthony: Ça va ?
JFx: Ça va ?
Anthony: ??
JFx: ??
Anthony: C'est quoi ce chan ?
JFx: C'est quoi ce chan ?
Anthony: Pfff... Vous êtes des gamins...
JFx: Pfff... Vous êtes des gamins...
Anthony: Bon allez Salut Connard !
JFx: Bon allez Salut Connard !
* Anthony has left
* JFx has left
RanD: o0