Peut être que son PC est tellement touché que le réparateur va le PCychanalyser . " Je pensais qu'il en avait fini , il m'avait complètement vidé , mais là il a introduit son ... son ... sa clef dans mon port USB ... Et j'ai vu des choses , Docteur , des choses terribles ... "
Il y a quelques jours , la sortie du centre commercial de ma ville était bloquée à cause d'une trop grande affluence . C'est là que j'ai aperçu une femme d'une quarantaine d'année ayant décidé de passer par la porte pour handicapés qui , elle , était libre . Sur son visage , un petit air de " Je suis plus futée que la majorité de la race humaine " . Sur la porte handicapée , un autocollant indiquait comment ouvrir la porte " pour ouvrir la porte , appuyez sur le bouton rouge " avec dessiné en dessous le dit bouton rouge . La femme a passé 60 bonnes secondes à appuyer sur l'autocollant , en bougonnant . " ah bah c'est pas normal ça la porte marche pas !!! C'est un monde quand même " . C'est un monde , en effet ...
- Oh bon sang , on aurait jamais du déménager en août ! Il fait une de ces chaleurs ! Et ces cartons sont tellement lourds ...
- Bonjour ! Vous voulez de l'aide ? Je suis votre futur voisin , j'habite au second .
- Ma foi ce serait avec plaisir . On emménage au dernier étage et sans ascenseur on galère sec ...
*une heure plus tard*
- Allez ! Dernier carton . Je suis épuisé !
- Pu**** il est super lourd !!
- On devrait y aller par étape , faut le vider . Quelqu'un a un cutter ?
- T'as qu'à prendre le couteau que j'ai mis dans le sac à pique-nique .
* 30 minutes plus tard *
- Enfin fini , merci encore de nous avoir aidé , je sens qu'on va bien s'entendre ! Un petit café peut être ? Ou une part de gâteau ? Ah merde d'ailleurs j'ai oublié le couteau en bas .
- De rien ! C'était avec plaisir . Par contre pas de café , j'ai beaucoup transpiré , je sens le pourri c'est dégueulasse !! Je rentre chez moi prendre une douche , si je m'affale pas sur le canapé avant .
* 30 minutes plus tard *
- Fait moins de bruit en montant l'armoire mec ! Il paraît qu'il y a une malade mentale dans la résidence , une genre de parano , elle a agressé un voisin à coup de chandelier en criant " crève crève colonel moutarde" parce qu'il passait l'aspirateur à 10h du soir.
"A l'aube de l'année 2013 , c'est résigné que Pedobear Premier décide de monter une armée de mini pedobears...
Un problème se pose : comment toucher les enfants , en grand nombre , et sans éveiller le moindre soupçon ? C'est dans un élan de génie qu'il a l'idée du siècle " Mais oui ... Des chips ! Les enfants aiment les chips !! " .
Cependant , il apprit à ses dépends que les enfants n'étaient pas les seuls à aimer les chips en forme de nounours , et son armée fut décimée à coup de dents de jeunes adultes atteint du syndrome de Peter Pan . "
Vous avez aimé mon histoire mes petits ? Allez , maintenant on monte vite dans le van ....
Après avoir obligé ses proches à l'appeler Xavier , Marcel décide de se raser le crâne . Par ailleurs , il récolte actuellement des fonds pour ouvrir une école de surdoués . Aujourd'hui , c'est légitimement que sa mère , inquiète , s'interroge : " Mais jusqu'où son obsession pour les Xmen le conduira-t-il ? " ... Un témoignage troublant .
Commentaires de Sabrina
<DreamyBear> Je ne descend pas mes escaliers nu
Tom : je pense que si tu me parlais comme tu lui parles à lui, ça irait mieux entre nous !
Maya : Tom ...
Tom : ?
Maya : assis !
Tom : -_-
Maya : c'est bon, ça va mieux entre nous ?
Moriarty: "Bon les collègues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty: Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, côté banlieue, la quarantaine:
Moriarty: - Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty: - Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty: - blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty: - On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty: .......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty: .......Et là le mec s'arrête devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty: moi avec des yeux comme ça ôÔ....(elle est où la caméra cachée?)...
Moriarty: - "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty: - Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty: .... Regros yeux ôÔ
Moriarty: - Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty: - Client: "Oui bah c'est pas écrit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous être vraiment cons à la SNCF"
Moriarty: ...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! Dès qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!"
Thold5: bah un mec qui s'appelle Noemie ca court pas les rue -_-
Lola: Et j'ai vu un couteau de 20cm posé sur le radiateur dans le hall en rentrant.
Mami: C'est le Cluedo grandeur nature ton immeuble !
Lola: ???
Mami: Qui a tué le locataire du 2nd avec le couteau de boucher ?
Lola: Je crois que le colonel Moutarde habite au dernier étage...
- Oh bon sang , on aurait jamais du déménager en août ! Il fait une de ces chaleurs ! Et ces cartons sont tellement lourds ...
- Bonjour ! Vous voulez de l'aide ? Je suis votre futur voisin , j'habite au second .
- Ma foi ce serait avec plaisir . On emménage au dernier étage et sans ascenseur on galère sec ...
*une heure plus tard*
- Allez ! Dernier carton . Je suis épuisé !
- Pu**** il est super lourd !!
- On devrait y aller par étape , faut le vider . Quelqu'un a un cutter ?
- T'as qu'à prendre le couteau que j'ai mis dans le sac à pique-nique .
* 30 minutes plus tard *
- Enfin fini , merci encore de nous avoir aidé , je sens qu'on va bien s'entendre ! Un petit café peut être ? Ou une part de gâteau ? Ah merde d'ailleurs j'ai oublié le couteau en bas .
- De rien ! C'était avec plaisir . Par contre pas de café , j'ai beaucoup transpiré , je sens le pourri c'est dégueulasse !! Je rentre chez moi prendre une douche , si je m'affale pas sur le canapé avant .
* 30 minutes plus tard *
- Fait moins de bruit en montant l'armoire mec ! Il paraît qu'il y a une malade mentale dans la résidence , une genre de parano , elle a agressé un voisin à coup de chandelier en criant " crève crève colonel moutarde" parce qu'il passait l'aspirateur à 10h du soir.
Adaedra: Ca se revend un ordi :|
Nainportequi: QUOI ?!
Nainportequi: tu revends les membres de ta famille toi ?
HISTORY , BITCH !
Hexa': Autrement dit, je mange des chips nounours.
Un problème se pose : comment toucher les enfants , en grand nombre , et sans éveiller le moindre soupçon ? C'est dans un élan de génie qu'il a l'idée du siècle " Mais oui ... Des chips ! Les enfants aiment les chips !! " .
Cependant , il apprit à ses dépends que les enfants n'étaient pas les seuls à aimer les chips en forme de nounours , et son armée fut décimée à coup de dents de jeunes adultes atteint du syndrome de Peter Pan . "
Vous avez aimé mon histoire mes petits ? Allez , maintenant on monte vite dans le van ....
Medemite : Oui...
Ezekiel : J'ai mis au point plusieurs technique:La première lancer des photocopies.Ça c'est pour le bruit...La deuxième : Pour l'odeur, allumer mon zippo pendant mon caca... l'odeur d'essence annule l'odeur nauséabonde..
Medemite : Un petite bombe de désodorisant ca suffit pas ?
Ezekiel : Si mais si tu passe après quelqu'un et que ca sent la bombe anti-odeur ... tu sais que le type d'avant a lâché un truck horrible ...
Medemite : Donc ou est ton problème ?
Ezekiel : Je me suis pris un avertissement, motif : fume dans l'enceinte de l'entreprise (toilettes) ...
<2B> Du coup... je réfléchis pas mal.
<Maya> Pour rembourrer son soutif bien sur...
<2B> Ah ouais..
<2B> Faut croire que je suis bien plus pervers que toi.
* 2B *Nageuse reçoit Ficelle*
* 2B *Nageuse utilise Ficelle sur Pokéballs*
* 2B *Nageuse obtient Boules de geisha*
<Maya> Ptdr. T'es dégeu.
<2B> Ca reste possible !
Frangip: C'est claiiiir pourquoi t'as fait ça? T'étais tellement mieux avec des cheveux!
Xav: Mais non, c'est beaucoup mieux comme ça!! Et y'a énormément d'avantages!
Xav: Plus besoin de shampoing: maxi économie, et économie d'eau par la même occasion!
Xav: Plus besoin de se coiffer, de se sécher les cheveux: économie de temps!
Xav: Plus besoin de nettoyer sa douche/ son oreiller/ son sol tous les 3 jours à cause de la chute de cheveux: economie d'energie!
Xav: Et puis c'est super agréable de caresser un crâne, faut pas croire
Leaf: Ahah y a pas de peties economies ^^
Xav: Ben oui! Et franchement, citez moi un seul gros bon point au fait d'avoir des cheveux!
Leaf: T'as moins froid l'hiver
Xav: J'ai un bonnet pour ça, cherche pas j'ai étudié longuement le sujet: être chauve c'est juste parfait!
Frangip: Moi un jour en me roulant dans l'herbe j'ai retrouvé une barette de shit dans mes cheveux
Frangip: Et tu ne peux pas cracher là dessus: c'est tout un investissement qui s'est vu réglé en l'espace d'une roulade