C'est assez bizarre comme situation à la vus de certains, mais je devine certains points :
- Victor a probablement pris l'ordi de travail par sécurité : l'entreprise lui a confié ce matériel et il en est responsable . Si le PC était perdu d'une manière ou d'une autre, ce serait la merde, en terme budget mais aussi de confidentialité . Même laissé dans l'entreprise, selon la structure de la boite ("Open Space"), il n'est pas en sécurité .
- Un process de passation de responsabilité doit se faire dans ce genre de cas... Victor aurait du confier le PC à Ombre en prenant soin de prévenir et d'avoir les autorisations en règles. Ombre deviendra donc responsable de ce matériel et de ses données .
- Je trouve étrange cependant que son ordi perso se trouve sur un lieu de travail... à moins que Ombre vit en colloc' avec Victor (Être en colloc' avec un collègue.... brrrr....)
- Ombre semble être un collègue en vue de la réponse de Victor (Sinon, si c'était un supérieur, ça aurait été probablement un silence radio :p ). Il incombe à l'entreprise de fournir le matériel adéquat pour que les employés puissent faire correctement leur travail (Oui, j'ai été briefé par la CGT...). Ombre a besoin d'un ordi perso et probablement d'une licence supplémentaire pour le logiciel.
Il y a normalement toute une procédure interne pour faire cette demande, la S.I. n'est pas un sapin de noël et fournit ce genre de matériel. Si l'entreprise n'a pas les moyens de (ou ne veux pas...) fournir ça, ben... c'est con ¯\_(ツ)_/¯
- Je trouve à nouveau étrange que le logiciel de travail soit installé sur son ordi perso... soit c'est une licence gratuite (dans ce cas, voir point précédent où l'entreprise a juste à lui fournir un PC...), soit Victor est en faute d'avoir utilisé une licence de l'entreprise sur du matériel perso (Confidentialité & utilisation personnel d'un bien d'entreprise...)
Après, on n'a pas tout le contexte... donc il y a encore plein d'autres raisons inconnus... mais je devine quelque-part une organisation qui a été faite à l'arrache ^^"
(EDIT : correction de fautes...)
Quand on comprend que le problème, c'est plus la vente en masse que la consommation, ce n'est pas le fait de manger de la viande/organisme que se situe le problème, mais le fait de l'acheter et surtout à qui on l'achète... une fois sur le barbecue, les vendeurs s'en foutent qu'on la mange ou pas ^^
(Clin d’œil au mec qui va au MacDo manger sa salade....)
*MISE A JOUR DU VACCIN WINDOWS VIE S'TA*
Version 15.231.250001:
- Les failles permettant aux anciens virus pourtant disparu de refaire surface ont été enfin corrigé après des millier de morts et de plaintes
- Les anti-corps désinstallent automatiquement tout composants en provenance d'autres Vaccins non certifiés
- Le cerveau ne plante plus une fois sur deux quand on passe en mode "Mise en Veille"
- Les reins fonctionnent à nouveaux et ne rentrent plus en conflit entre eux
- Correctif sur la défragmentation d'Alcool qui impliquait de faire travailler inutilement les poumons en plus du foie
- La désinstallation passe cette fois-ci correctement par la vessie
- Cortana ne peut plus être supprimée de vos globules blanc
C'est pas con un hamac dans un 20m² : tu l'accroche en hauteur, remplace le lit plus encombrant, ce qui permet d'exploiter l'espace gagné.
C'est confortable en plus.... enfin... si ton hamac n'est pas en fil barbelé ^^"
Vu la tête du stylo, je l'aurais confondu avec plein d'autres banals stylos et je l'aurais mis dans la "boite à stylo", en compagnie de trois crayon à papier, deux marqueurs fluo, d'un stylo gratuit "Justin bridou" et d'un stylo "disco" qui fait de la lumière quant on le secoue.
J'aurais même poussé le vice jusqu'à lui insérer une "tête de Scoubidou" sur le dessus pour le rendre plus rigolol et pour utiliser un autre truc inutile offert par un quelconque supermarché...
"La cigarette, C'EST MAL !
SURTOUT quand on la mange !
Vous allez bruler de l’intérieur et finir comme une BOUGIE !
Tu veux VRAIMENT ressembler à une BOUGIE, HEIN ??? FILS DE P...."
- Ceci était un message du comité contre les bougies (Et j'ai vue un peu trop les vodéi de What The Cut....)
Ben... imagine : T'es chez toi, dans une pièce vide avec un casque VR et là, tu te retrouve dans la bibliothèque de Dublin à choisir parmi les 5000 bouquins que t'as pas et ouvrir des pages virtuel pour les lires comme un vieil Hermite stylé.
Il ne manque plus que l'odeur du vieux bois et des vieilles pages moisies par le temps :3 .
Le mien était un prolo qui a bâtit des barrages comme le Barrage du Chastang ou de Bort-les-Orgues, ce qui est quand même assez classe. En seconde guerre, il était gosse et étaient une famille de paysans pépère, enfin, du côté de mon père.
Pendant ce temps là, le côté maternel étaient plutôt du genre à fuir l'Italie Fasciste vers Lyon ^^" .
"Il a échangé du sable pour des peaux, des peaux pour de l'or, de l'or pour la vie. A la fin, il a échangé sa vie pour du sable."
- Afari, récits (Ressources gaspillées)
"Tu mange des plantes, je manges des plantes. Tu manges des animaux, je te mange."
- Roi des trolls (Troll des Jungles)
Pour info, le capteur de détection d'empreinte n'est ni plus ni moins qu'un capteur de chaleur assez précis pour sauvegarder sous forme d'image strioscopique (google it) le "dessin" que forme ton doigt . Il fera ensuite, pour la prochaine identification, la corrélation entre cet image sauvegardé et l'image que tu vas donner et reposant ton doigt dessus. Si il te demande par ailleurs de poser plusieurs fois ton doigt dessus, c'est pour avoir une précision plus fiable en ayant sauvegardé plusieurs images de ton doigt.
Donc oui, si tu y pose ton téton, le capteur auras sauvegarder l'image de ton téton et le reconnaitra à la prochaine identification. SI vous êtes parano et pensez que votre empreinte digitale sera utile à la NSA, ben, collez-leur l'image strioscopique d'un téton ou de votre sboub.... après, Benjamin Griveaux peux témoigner que ce n'est pas une si bonne idée que ça.
<Genbo> Non ça ne fait pas mal une pierre, et je vais vous le prouver !
*Trois minutes plus tard*
<Genbo> C'est quel quel numéro pour appeler le 112 ? Je saigne à mort !
Commentaires de Batfly
😭 Machination
Iceteabe: Tu redescends et tu vas au distributeur. Tu tires 100€. Que des billets de 50. La laverie prends pas les billets de 50. TU PRENDS UNE GRANDE RESPIRATION. Et tu retires a nouveau des sous. Tu remontes. Tu prends les affaires et tu redescends. Sans le porte feuille. Tu remontes.
Iceteabe: Tu redescends avec tout. Et t'arrives a la laverie. Toutes les machines sont pleines. BORDEL. Tu remontes, tu attends 20h. Des jeunes squattent la laverie pour fumer des pétards en scred. Tu vas à celle du pâté de maison d'à côté. Fermée. Tu cours à celle d'après. Fermée. Tu paniques.
Iceteabe: Tu finis par en trouver une ouverte. Il est 21h30. Tu rentres, tu mets ton linge et tu sors. 30 secondes après la machine s'éteint. Je regarde la vitre extérieure: "Dernière machine a 21h30".
Iceteabe: Tout ça a cause de mon chat qui a pissé sur les draps. Bref ce soir c'est camping.
😻 Le Père Michel a retrouvé son (t)chat !
XIV: La tante de mon homme est graphiste est depuis des années elle travaille avec une abbaye, elle fait les panneaux pour les visites, les explications ou les évènements
XIV: Comme ça fait des années qu'elle travaille avec eux, elle les connait pas mal et notamment elle travaille avec le frère Michel, aujourd'hui, le frère Michel a un peu plus de 70 ans et il est entré dans les ordre un peu avant ses 40 ans je crois .
XIV: Il y a genre 3 ou 4 ans, la tante de mon copain s'est mariée, à 55 ans passé
XIV: Quelques mois après ce mariage elle a un rendez vous à l'abbaye et là, le frère Michel lui explique que c'est le dernier projet sur lequel ils travailleront ensemble
Magus: "parce que après je vais mourir"
XIV: Il lui raconte qu'il est né dans un village bourguignon et que adolescent, il était assez amoureux de Francette (je crois), une fille du village. Cette amourette était pas vu d'un très bon oeil et puis Michel a du partir faire son service militaire.
XIV: A son retour, Francette était encore là et ils tombent définitivement amoureux mais les deux familles s'opposent formellement au mariage.
Magnesium: Ah yes les bonnes vieilles rumeurs de village
XIV: Francette est envoyé loin et Michel monte à la capitale faire ses études
XIV: Il mène sa petite vie pendant une vingtaine d'année, je crois même qu'il a été marié et finit par rentrer dans les ordres.
Magus: Comment que ça doit piquer ça comme divorce. "Chérie, je te quitte et je vais devenir moine."
XIV: Sauf que voilà, l'histoire de cette femme qui, à presque 60 ans trouve l'homme de sa vie et l'épouse lui redonne de l'espoir et de la motivation.
XIV: Remonté à Paris pour un séminaire, il revoie quelques amis et tente d'avoir des nouvelles de Francette.
XIV: Quelques semaines après son passage, un de ses amis le recontacte et lui apprend que Francette est encore en vie, elle est veuve, habite à Paris et est d'accord pour reprendre contacte avec lui
XIV: S'en suit une relation épistolaire de quelques mois
XIV: mais là ça y est, ils ont pris leur décision, cet été, Michel quitte les ordres et va enfin vivre sa vie avec Francette !
C'est aujourd'hui que le François va mettre une pété à la Francette !"
🙏🤨 La genèse
Elfyr: genre t'as les chrétiens avec Jésus, avec Marie qui fait: "Ouais mais non en fait c'est... Dieu... Oui voilà c'est Dieu qui m'a mise enceinte. Eeeet... Je suis encore vierge.... Mais tu ne douterais pas de la parole de Dieu n'est-ce pas?"
- C'pas d'ma faaaauuteeeuuu, je...j...j...j'change l'eau en vin !!"
😠 Jamais tranquille
Victor: Je suis en vacances alors j'apprécierai que tu ne me contactes pas pendant cette période afin de respecter mon temps de repos.
Victor: Merci.
Ombre: Je te demande juste un mot de passe, pas de me taper un rapport de 30 pages.
Victor: De toute façon c'est mon ordi perso, donc hors de question que tu y touches.
Ombre: Oh, c'est ton ordi perso... donc j'en déduis que tu as pris ton ordi du boulot avec toi, vu que je le vois pas sur le bureau
Victor: Oui
Ombre: Et si je me souviens bien, le logiciel est aussi installé sur l'ordi du boulot ?
Victor: ... Oui
Ombre: Alors tu vas me le ramener fissa parce que j'ai besoin du logiciel
Victor: Mais je suis en vacances ! Je suis à des centaines de kilomètres
Ombre: Rien à foutre. J'en ai besoin. C'est l'ordi du boulot.
Victor: Mais...
Ombre: J'en. Ai. Besoin.
Victor: Bon, le mot de passe est ********
Ombre: Tu vois quand tu veux
- Victor a probablement pris l'ordi de travail par sécurité : l'entreprise lui a confié ce matériel et il en est responsable . Si le PC était perdu d'une manière ou d'une autre, ce serait la merde, en terme budget mais aussi de confidentialité . Même laissé dans l'entreprise, selon la structure de la boite ("Open Space"), il n'est pas en sécurité .
- Un process de passation de responsabilité doit se faire dans ce genre de cas... Victor aurait du confier le PC à Ombre en prenant soin de prévenir et d'avoir les autorisations en règles. Ombre deviendra donc responsable de ce matériel et de ses données .
- Je trouve étrange cependant que son ordi perso se trouve sur un lieu de travail... à moins que Ombre vit en colloc' avec Victor (Être en colloc' avec un collègue.... brrrr....)
- Ombre semble être un collègue en vue de la réponse de Victor (Sinon, si c'était un supérieur, ça aurait été probablement un silence radio :p ). Il incombe à l'entreprise de fournir le matériel adéquat pour que les employés puissent faire correctement leur travail (Oui, j'ai été briefé par la CGT...). Ombre a besoin d'un ordi perso et probablement d'une licence supplémentaire pour le logiciel.
Il y a normalement toute une procédure interne pour faire cette demande, la S.I. n'est pas un sapin de noël et fournit ce genre de matériel. Si l'entreprise n'a pas les moyens de (ou ne veux pas...) fournir ça, ben... c'est con ¯\_(ツ)_/¯
- Je trouve à nouveau étrange que le logiciel de travail soit installé sur son ordi perso... soit c'est une licence gratuite (dans ce cas, voir point précédent où l'entreprise a juste à lui fournir un PC...), soit Victor est en faute d'avoir utilisé une licence de l'entreprise sur du matériel perso (Confidentialité & utilisation personnel d'un bien d'entreprise...)
Après, on n'a pas tout le contexte... donc il y a encore plein d'autres raisons inconnus... mais je devine quelque-part une organisation qui a été faite à l'arrache ^^"
(EDIT : correction de fautes...)
⛺😅 Tente hâtive
Pollux: Et la deuxième fois bah je me suis ouvert l'arcade avec
👨🍳🍔 Flagornitoto-molerianiste
Steph: nan, végétarienne
Manu: moi je suis flagornitoto-molerianiste
Steph: what ?
Manu: ça veut dire que je ne mange aucun produit dans lesquels des organismes vivants ont été utilisés ou exploités, à l'exception des levures, des végétaux ne produisant pas de chlorophylle, des mammifères ayant plus de 32 dents ou plus de 36 chromosomes (hors trisomie), de chaque animal marin capable de métaboliser une moule et de certaines bactéries
Manu: Grâce à ça je suis beaucoup plus en communion avec le cycle alimentaire naturel de l'homme
Steph: j'te crois pas ><
Manu: ><
(Clin d’œil au mec qui va au MacDo manger sa salade....)
😓🛍️ Sac de course
Hugette: il t'est arrivé quoi?
Raymond: j'ai couru après un sac plastique, comme un bon citoyen intoxiqué au média écolo
Hugette: XD c'est bien beau, mais après il faut savoir si tu l'a jeté dans la poubelle jaune, la poubelle bleu ou la verte
Raymond: aucune . . . --'
Raymond: il m'a distancé --'
🤓💉 Vaccinez-vous !
Version 15.231.250001:
- Les failles permettant aux anciens virus pourtant disparu de refaire surface ont été enfin corrigé après des millier de morts et de plaintes
- Les anti-corps désinstallent automatiquement tout composants en provenance d'autres Vaccins non certifiés
- Le cerveau ne plante plus une fois sur deux quand on passe en mode "Mise en Veille"
- Les reins fonctionnent à nouveaux et ne rentrent plus en conflit entre eux
- Correctif sur la défragmentation d'Alcool qui impliquait de faire travailler inutilement les poumons en plus du foie
- La désinstallation passe cette fois-ci correctement par la vessie
- Cortana ne peut plus être supprimée de vos globules blanc
🤔 Le mettre où ?
Lui: WTF mais tu vis dans 20m² tu vas le mettre où ?!
Lui: Et pourquoi t'as acheté un hamac ?! xD
Lui: J'en peux plus de toi t'es un cas désespéré.
Elle: J'avais envie d'un hamac, j'ai pris un hamac, on verra plus tard pour le "où je vais le mettre".
Lui: WTF
C'est confortable en plus.... enfin... si ton hamac n'est pas en fil barbelé ^^"
😶
Lloyd:
Moo:
Lloyd:
Moo:
Lloyd:
Moo:
Guitou: Vous faites quoi ?
Moo: Jeux du silence.
Lloyd: Perdu !
Moo: Tain fais chier !!!
Guitou: ...
😱 IMGONNADIE
Lui: ??
Elle: *Montre les crocs et grogne*
Lui: mauvaise journée hein ?
Elle: ... Vi.
Lui: *Tente un câlin*
Elle: *Mord ta bite*
Lui: \o/ IMGONNADIE
Elle: Dans "Imgonnadie" y'a Gonnad. Gonade c'est une testicule.
Elle: M'enfin si t'insiste
Lui: WAIT
Elle: *Mord ta testicule gauche*
Lui: ...
Lui : ... j'ai le SIDA
Elle : \o/ IMGONNADIE
🇫🇷😅 Vive la République, et vive la France
Clara: Oh raconte
Demos: Cours d'histoire sur la Veme République
Demos: Débat entre élèves, assez animé
Franck: C'est cool les débats, ca change du prof qui parle tt le temps
Demos: Exactement. Bref, là deux élèves s'embrouillent, le premier balance que la Veme Rep n'est pas démocratique, la seconde sort que si.
Demos: La le premier s'exclame "Mais le président a quasi les pleins pouvoirs !"
Demos: La seconde rétorque sorti de nulle part : "Mais c'est la France !"
Clara: Je vois où tu veux en venir :')
Demos: Et là, tout guilleret et plein d'entrain je balance : "et pas n'importe laquelle mademoiselle, la France du général De Gaulle !"
Clara: Hahahahaha :') Bien joué
Demos: Gros blanc dans la salle de cours...
Franck: Attends ils ont pas eu la référence ? Comment a réagi le prof ?
Demos: Le prof ? C'est moi
💔 Paul, position difficile
Lardon: Bah iels s'apprécient
Lardon: Paul doit etre en train de pleurer dans un coin je suppose
Sam: Mais même moi qui est son pote elle me souhaite ni bonne année, ni bon anniversaire ni que dalle.
Sam: Je suis jaloux.
Lardon: parce qu'elle a des sentiments sincères pour Paul
Lardon: et qu'elle regrette, pensant qu'il ne l'aime pas et ne l'aimera jamais
Lardon: alors elle calme sa peine sur un type inutile
Lardon: en espérant qu'il comblera le vide dans son coeur
Lardon: mais seul Paul pourra le combler, lui et sa douce voix, lui et sa maladresse, lui et son sourire rieur
Sam: Elle te l'a dit ou bien tu ...
Sam: Extra-Paul...
Lardon: . . . . .
🤨 Mon stylo blanc
Madwain: :|
Lama: Un stylo Montblanc ? :|
Madwain: ouais c'est un stylo de riches
Lama: Aaah
Madwain: pas un stylo crème dessert
Madwain: niquedouille
Lama: Oui je me disais aussi x)
J'aurais même poussé le vice jusqu'à lui insérer une "tête de Scoubidou" sur le dessus pour le rendre plus rigolol et pour utiliser un autre truc inutile offert par un quelconque supermarché...
🙈 Sans rancune
DarkSM : Un fois t'as vu un type critiquer les etudiants en lettre dans un commentaire DTC et depuis tu -1 TOUS ses commentaires.
DarkSM : Ca dure depuis au moins 1 an.
La : C'est pas ma faute si ce type est orchidoclaste!
DarkSM : Tu deteste ma cousine parce qu'elle t'as mis du sable dans les yeux en secouant sa serviette.
La : Ca fait hyper mal!
DarkSM : Elle avait 7 ans, elle en a 21 maintenant.
La : Ouais bah elle avait qu'a faire gaffe.
DarkSM : Tu as essayé de faire croire à la copine de ton ex qu'il l'a trompe.
La : Il m'a trompé!
DarkSM : Ca fait 9 ans que vous etes plus essemble!
La : T'exagère, j'ai pardonné a Marléne par exemple.
DarkSM : Celle que tu as dénoncé a ta place quand tu as troué tous les ballons de basquet du lycée?
La : Le prof etait con. Mais voila, elle, maintenant je lui en veux plus.
Et puis d'abord, je ne suis par orchidoclaste , je suis athée !
...
Quoi ? C'est pas ça ?
🍵🚭 Pause clope
Cola: Je suis tout ouïe
Tintin: Tu sais que je fais une game jam en ce moment, et ça doit bien faire 30h que je suis debout
Tintin: Je me faisais une pause clope avec un café pour me tenir éveillé
Tintin: et en finissant ma clope, complètement crevé je le rappelle, je la pose dans le cendrier.
Tintin: sauf que le cendrier en question c'était ma tasse de café
Cola: T'es terriblement con, tu le sais ça ?
Tintin: Attends c'est pas terminé. Le pire là dedans c'est que je m'en étais pas rendu compte, et j'ai bu quelques gorgées pour me rendre compte de ma connerie que quand le mégot avait atteint mes lèvres.
Tintin: Et maintenant, en plus d'être à la bourre sur mon code, j'ai une belle tache de vomi sur mon balcon à nettoyer
Cola: Tu te surpasses, franchement.
SURTOUT quand on la mange !
Vous allez bruler de l’intérieur et finir comme une BOUGIE !
Tu veux VRAIMENT ressembler à une BOUGIE, HEIN ??? FILS DE P...."
- Ceci était un message du comité contre les bougies (Et j'ai vue un peu trop les vodéi de What The Cut....)
📖🤯 LiVRe
<Nell> o.O
<Azrod> Impressionnant
<Azrod> Mais c'est quoi l'avantage par rapport a un VRAI livre ?
<Nell> :/
<Loris> Tu peux changer la couleur du texte :3
<Azrod> J'achete.
Il ne manque plus que l'odeur du vieux bois et des vieilles pages moisies par le temps :3 .
💪 Effort de guerre
Funeral : Ouais, grand-père maternel
Funeral : C'était un sacré type
Funeral : En Finlande (je ne sais pas pour vous en France) on a eu un groupe de résistant, spécialisé dans la traque et l'extermination de nazis finlandais et allemands
Funeral : Le film de Tarantino Inglorious Basterds, c'est un peu pareil mais en moins farfelu
Funeral : Il a décidé de résister le jour où sa première femme a été violée et tuée par un officier SS de passage à Helsinki et que mon grand-père fut torturé
Funeral : L'officier en charge pensait qu'ils étaient résistants alors que pas du tout
Funeral : Et c'est un groupe de finlandais qui ont sauvé mon grand-père
Funeral : Et après il a fait ce qu'il avait à faire, la seule chose qu'il voyait comme avenir
Madame Alexandre : Moi mon grand père il fait du pain
Pendant ce temps là, le côté maternel étaient plutôt du genre à fuir l'Italie Fasciste vers Lyon ^^" .
🤓 Des descriptions magiques
Serendras : « Tout souvenir de votre existence sera effacé de la réalité. Vous mourrez, et personne ne vous pleurera. » —Memnarch
Serendras : « Puissiez-vous, à votre réveil, réaliser que vous n'étiez qu'un rêve. » —Malédiction de Mephidross
Galayan : « En me battant, je pourrais écraser un papillon. Ce serait triste. » —Krowg de Qal Sisma
- Afari, récits (Ressources gaspillées)
"Tu mange des plantes, je manges des plantes. Tu manges des animaux, je te mange."
- Roi des trolls (Troll des Jungles)
😂👌 Meilleure technique de capture d'écran
Magus: Ouai, un bug CSS sur ipad, rien de bien méchant
Ben: Et tu n'as rien remarqué d'autre sur la capture d'écran ?
Magus: Attends je regarde
Magus: Je suis censé voir quoi d'autre ? Je vois aucun autre bug sur la page
Ben: T'as travaillé 30 minutes avec cette capture d'écran sans le voir
Magus: Mais je vois rien du tout
Ben: C'est en noir et blanc
Magus: C'est vrai que c'est bizarre pour un screenshot
Ben: Il y a une grosse bande noire à droite
Magus: hmmmm ...
Ben: Tu vois les contours de l'ipad ainsi que le bouton
Magus: ...
Magus: ...
Magus: *tilt*
Magus: PUTAIN DE MERDE IL A SCANNÉ SON IPAD
Moi : "Je scanne la dernière quote de Ben et Magus"
👌 Capteur d'empreinte
<Systemic> J'AI AJOUTE MON TETON GAUCHE SUR MON CAPTEUR D'EMPREINTE DIGITALE
<Systemic> ET CA FONCTIONNE
Pour info, le capteur de détection d'empreinte n'est ni plus ni moins qu'un capteur de chaleur assez précis pour sauvegarder sous forme d'image strioscopique (google it) le "dessin" que forme ton doigt . Il fera ensuite, pour la prochaine identification, la corrélation entre cet image sauvegardé et l'image que tu vas donner et reposant ton doigt dessus. Si il te demande par ailleurs de poser plusieurs fois ton doigt dessus, c'est pour avoir une précision plus fiable en ayant sauvegardé plusieurs images de ton doigt.
Donc oui, si tu y pose ton téton, le capteur auras sauvegarder l'image de ton téton et le reconnaitra à la prochaine identification. SI vous êtes parano et pensez que votre empreinte digitale sera utile à la NSA, ben, collez-leur l'image strioscopique d'un téton ou de votre sboub.... après, Benjamin Griveaux peux témoigner que ce n'est pas une si bonne idée que ça.
🎲😓 Un MJ dur comme la pierre
Fork : Pk il a fait quoi encore ??
Darf : J'vais te raconter brièvement
Darf : Genbo le tank de notre team decide d'attaquer le braconnier le plus stuff
Darf : Mais le chemin etant en très mauvais état il doit faire un jet de Dex (dextérité). Il échoue (84)
Fork : Genbo c'est pas un maitre chien de base
Darf : Si mais osef
Darf : Et la le MJ lui dit suite a son echec qu'il tombe sur une pierre et prend des degats
Fork : Relativement classique
Darf : Genbo s'en fou il a 17 Hp + de l'armure
Fork : Normal pour un tank
Darf : OUI mais la le MJ se dit tien tu prend un D12 de degats
Fork : 1 dé 12 ? C'est énorme pour une pierre 0-0
Darf : tu connais la malchance de Genbo, il fait 12 et on apprend que c'est en degats BRUT ignorant l'armure
Darf : et voilà comment notre tank se retrouve a 5 Hp après être tombé sur une simple pierre qui nous aurait tous tué et comment on a failli lose le fight sans tank et y en a qui ont perdu des points de destin
Fork : Et comment il a expliqué ça le MJ ?
Darf : il l'a pas fait
Fork : si je resume vous avez failli tous mourir a cause d'une pierre o-o
Darf : Oui.....T…T
*Trois minutes plus tard*
<Genbo> C'est quel quel numéro pour appeler le 112 ? Je saigne à mort !
🥒🤣 Pendant ce temps sur #cornichon
Gerrhart : Je m'appelle Gerrhart
* Gerrhart brandit un cornichon
Gerrhart : LE CLUB DES MANGEURS DE CORNICHONS EST DÉSORMAIS SOUS MON COMMANDEMENT !
* Gerrhart has quit
Moi : o_O
Moi : pourquoi j'étais ici, déjà ?
(Pour les nouveaux qui suivent pas: go #14763)
😯 Attaque au Napalm
Claire: Bombe au napalm bordel, je pensais qu'on bombardait le napalm moi
Kamel: Ok du coup quand tentendais la phrase "frappe de napalm", tu pensais que cette région avait encore attaquée
Claire: Exact xD
Claire: J'ai honte xD
Kamel: Des aggressifs ces napalmiens
Leur point commun ? L'essence qu'il consument quand ils sont en colère...
🖱🤔 Le bouton mystère
LJI'saM: payé 35 boules
Jésus: ah ?
Jésus: j'aurais pu t'en avoir une avec nos sponsors :/
LJI'saM: bon, souris filaire, les prises sont douces mais tiennent vraiment bien, bouton previous/next
LJI'saM: et un bouton mystère
LJI'saM: il m'a fallu 20 minutes pour comprendre à quoi il sert
Jésus: ?
LJI'saM: la molette est lourde, et le bouton "débloque" la molette, du coup tu peux la faire tourner en mode weeeeeeeeee..
LJI'saM: Et donc depuis que je l'ai branché je fait que ça
LJI'saM: best. souris. ever.
Il en était tellement accroc qu'il s'est dit que d'autres personnes le seraient aussi.
IL créa alors le Hand Spinner et devient millionnaire.
The End.