Ajouter une quote
Mon compte
Rechercher
Plus
Commentaires de Straight_Ahead
(page
/ 1)
Tchoubi:
Moi mon truc, c'est de rester derrière un bureau
Stranger:
Mon truc c'est de buter les mecs derrière un bureau
Stranger:
Je suis sniper dans l'armée de l'air
Tchoubi:
Ok tu m'as mis mal à l'aise
Score : 1802 / 393
16 commentaires
Partager
L'armée de l'air, c'est 90% d'air et 10% d'armée.
<Marty>
Mec. Epic win hier ! Grâce a mes voisins j'ai choppé un PC gamer juste ENORME, pour 200 euros \o/
<Osiris>
Wtf ?
<Marty>
Ben en gros, hier ya mon voisin, le genre "50 ans, un peu de calvitie, ventre a bière" etc qui se ramène chez moi en sueur. Il me dit qu'il a foutu un virus par erreur sur le PC de son fils, et il me demande d'aller le retirer vu qu'il était pas censé y aller
<Marty>
Du coup jvais dans leur appart, il allume l'ordi, et je vois qu'il a installé une toolbar à la con. Je regarde pour la retirer, je commence a DL Adwcleaner etc, et le gars il me pète les couilles assez violent (genre il disait a sa femme "Il est leeent ce gosse, les jeunes vont vite sur les ordinateur d'habitude !" toutes les deux minutes)
<Marty>
Ça m'a saoulé. Du coup j'ai ouvert cmd, j'ai tapé deux-trois commandes pour faire genre que j'étais ultra calé, et j'ai dit au voisin un truc genre "Merde, le virus a atteint la base de données... " J'ai débranché l'écran, les périphériques, le clavier, et je leur ai dit que si on les rebranchait la base de donnée allait les déglinguer (ils y connaissaient que dalle en info, j'allais pas chercher un truc original quoi ><)
<Marty>
Du coup le mec me demande ce qu'on peut faire pour éviter ça, je leur ai dit que l'ordi était foutu mais qu'on peut le récupérer en pièces détachées
<Marty>
Donc je leur ai proposé de leur reprendre 180 euros, parce qu'ils auraient nulle part plus cher, ils ont dit 200, j'ai fait ok
<Marty>
Ils ont commandé un nouveau PC a leur fils, il est horrible mais ils pensent qu'il fera pas la différence...
<Marty>
Du coup il tournera sous XP et moi j'aurai son PC a 2000 balles \o/
<Osiris>
T'es un génie o_O
Score : 2196 / 1475
32 commentaires
Partager
L'abus de confiance est un délit.
Midgarson:
Fuyez pauvres fous
Midgarson:
(toute référence au Seigneur des Anneaux est totalement fortuite et indépendante de ma voloné)
Caryl:
Voloné ? Kézako?
Midgarson:
Chuuuuut ... J'ai tapé trop vite :3
Midgarson:
Damned tout l'effet dramatique s'est envolé
Zohnya:
Voloné. En fait, c'est l'origine de la blague "Hé j'ai volé ton nez !". C'était dans un autre univers. Il y avait deux frère voldemort et voloné. Voloné, un jour dans un accès de colère arracha le nez de voldemort et le cacha dans une boîte remplie de poivre. Le pauvre voldemor fut donc condamné a éternuer toute sa pauvre vie.(ce qui explique pourquoi il est hyper vénère contre tout le monde). Il poursuivi son frère durant des heures dans le château en criant "Voloné !".
Zohnya:
Les bonnes qui étaient de service ce jour là, entendirent ceci et trouvèrent cela cocasse. C'est ainsi qu apparu la blague de "Hé j'ai volé ton nez!". En souvenir de voloné qui vola le nez de son frère.
Caryl:
J'ai mon cerveau qui a fait un blue screen...
Score : 3182 / 709
28 commentaires
Partager
Putain mais c'est nul ! (Toute référence à kaamelott...etc.)
Nono`Movies :
Eh mec, imagine tu pisses dans une assiette creuse, tu mets l'assiette au congélateur, t'obtiens un disque de pipi. Tu glisses ce disque sous la porte d'un mec que t'aime pas, ET LA, BAM, C'EST LE DRAME! Tu as uriné chez la personne SANS ENTRER CHEZ LUI! MEC!
Nono`Movies :
Toutes les possibilités qui s'offrent à toi... Réfléchis-y.
Score : 11208 / 861
19 commentaires
Partager
Hfr, topic des CDP
Mr.Cornichon:
Bordel il m'arrive toujours des trucs moi!
Mr.Cornichon:
Y a un mec qui est rentré en scoot dans ma caisse ensuite il s'est fait rouler sur le bras par un bus. La base...
Mr.Cornichon:
Le mec s'est relevé, mais bien dans le mal et bien perdu.
Mr.Cornichon:
Et il a eu une brillante idée pendant que je relevais son scoot qui était au milieu de la rue, c'est d'aller s'assoir dans ma caisse!! (j'avais laissé la porte ouverte!)
Mr.Cornichon:
Mais après il est parti en bad trip violent.
Mr.Cornichon:
Et les pompiers et samu on du s'occuper de lui.
Mr.Cornichon:
Dans ma caisse!! Et ça a duré 2h! 2 fucking heures!
Mr.Cornichon:
Et le mieux! C'est que j'ai une putain d'amende de 90€ balles parce que la date de mon contrôle technique était dépassé !
Mr.Cornichon:
Sérieusement? L'autre il crêve dans ma caisse et pendant ce temps on me fout une amende???
Score : 3459 / 441
32 commentaires
Partager
Smuk le cornichon
<NaCS>
Pfff, la basse c le + important ds un groupe.
<Zery>
Ecoutes : Les groupes, c'est comme un bon sandwich :
<Zery>
Le batteur, c'est le pain. Il laisse un goût en fond, on y fait pas trop attention, mais il est vital : sans lui, tout se barre en couille
<Zery>
Les guitaristes, c'est le jambon : c'est le goût dominant, ceux qui attaquent, ceux qui donnent le goût aux sandwich. Mais il en faut pas trop.
<Zery>
Le chant, c'est les cornichons : c'est celui qui se dépose devant tout le monde. Pas long en bouche, mais très agréable, et dominant quand il est là. On peut éventuellement s'en passer.
<Zery>
Le clavier, c'est le beurre (de cacahuète ou pas), la mayonnaise, le fromage parfois : Il se marie super bien avec le reste, il lie toutes les saveurs entre elles, en trame de fond. Mais faut pas déborder, sinon ça coule.
<Zery>
Le bassiste, c'est la salade : Il a aucun goût, il est pas spécialement agréable. Mais il fait joli. Alors on en met, c'est l'usage.
Score : 11288 / 1617
48 commentaires
Partager
Les Black Keys et les Brian Jonestown Massacre sont du même avis.
(page
/ 1)
Commentaires de Straight_Ahead
Stranger: Mon truc c'est de buter les mecs derrière un bureau
Stranger: Je suis sniper dans l'armée de l'air
Tchoubi: Ok tu m'as mis mal à l'aise
<Osiris> Wtf ?
<Marty> Ben en gros, hier ya mon voisin, le genre "50 ans, un peu de calvitie, ventre a bière" etc qui se ramène chez moi en sueur. Il me dit qu'il a foutu un virus par erreur sur le PC de son fils, et il me demande d'aller le retirer vu qu'il était pas censé y aller
<Marty> Du coup jvais dans leur appart, il allume l'ordi, et je vois qu'il a installé une toolbar à la con. Je regarde pour la retirer, je commence a DL Adwcleaner etc, et le gars il me pète les couilles assez violent (genre il disait a sa femme "Il est leeent ce gosse, les jeunes vont vite sur les ordinateur d'habitude !" toutes les deux minutes)
<Marty> Ça m'a saoulé. Du coup j'ai ouvert cmd, j'ai tapé deux-trois commandes pour faire genre que j'étais ultra calé, et j'ai dit au voisin un truc genre "Merde, le virus a atteint la base de données... " J'ai débranché l'écran, les périphériques, le clavier, et je leur ai dit que si on les rebranchait la base de donnée allait les déglinguer (ils y connaissaient que dalle en info, j'allais pas chercher un truc original quoi ><)
<Marty> Du coup le mec me demande ce qu'on peut faire pour éviter ça, je leur ai dit que l'ordi était foutu mais qu'on peut le récupérer en pièces détachées
<Marty> Donc je leur ai proposé de leur reprendre 180 euros, parce qu'ils auraient nulle part plus cher, ils ont dit 200, j'ai fait ok
<Marty> Ils ont commandé un nouveau PC a leur fils, il est horrible mais ils pensent qu'il fera pas la différence...
<Marty> Du coup il tournera sous XP et moi j'aurai son PC a 2000 balles \o/
<Osiris> T'es un génie o_O
Midgarson: (toute référence au Seigneur des Anneaux est totalement fortuite et indépendante de ma voloné)
Caryl: Voloné ? Kézako?
Midgarson: Chuuuuut ... J'ai tapé trop vite :3
Midgarson: Damned tout l'effet dramatique s'est envolé
Zohnya: Voloné. En fait, c'est l'origine de la blague "Hé j'ai volé ton nez !". C'était dans un autre univers. Il y avait deux frère voldemort et voloné. Voloné, un jour dans un accès de colère arracha le nez de voldemort et le cacha dans une boîte remplie de poivre. Le pauvre voldemor fut donc condamné a éternuer toute sa pauvre vie.(ce qui explique pourquoi il est hyper vénère contre tout le monde). Il poursuivi son frère durant des heures dans le château en criant "Voloné !".
Zohnya: Les bonnes qui étaient de service ce jour là, entendirent ceci et trouvèrent cela cocasse. C'est ainsi qu apparu la blague de "Hé j'ai volé ton nez!". En souvenir de voloné qui vola le nez de son frère.
Caryl: J'ai mon cerveau qui a fait un blue screen...
Nono`Movies : Toutes les possibilités qui s'offrent à toi... Réfléchis-y.
Mr.Cornichon: Y a un mec qui est rentré en scoot dans ma caisse ensuite il s'est fait rouler sur le bras par un bus. La base...
Mr.Cornichon: Le mec s'est relevé, mais bien dans le mal et bien perdu.
Mr.Cornichon: Et il a eu une brillante idée pendant que je relevais son scoot qui était au milieu de la rue, c'est d'aller s'assoir dans ma caisse!! (j'avais laissé la porte ouverte!)
Mr.Cornichon: Mais après il est parti en bad trip violent.
Mr.Cornichon: Et les pompiers et samu on du s'occuper de lui.
Mr.Cornichon: Dans ma caisse!! Et ça a duré 2h! 2 fucking heures!
Mr.Cornichon: Et le mieux! C'est que j'ai une putain d'amende de 90€ balles parce que la date de mon contrôle technique était dépassé !
Mr.Cornichon: Sérieusement? L'autre il crêve dans ma caisse et pendant ce temps on me fout une amende???
<Zery> Ecoutes : Les groupes, c'est comme un bon sandwich :
<Zery> Le batteur, c'est le pain. Il laisse un goût en fond, on y fait pas trop attention, mais il est vital : sans lui, tout se barre en couille
<Zery> Les guitaristes, c'est le jambon : c'est le goût dominant, ceux qui attaquent, ceux qui donnent le goût aux sandwich. Mais il en faut pas trop.
<Zery> Le chant, c'est les cornichons : c'est celui qui se dépose devant tout le monde. Pas long en bouche, mais très agréable, et dominant quand il est là. On peut éventuellement s'en passer.
<Zery> Le clavier, c'est le beurre (de cacahuète ou pas), la mayonnaise, le fromage parfois : Il se marie super bien avec le reste, il lie toutes les saveurs entre elles, en trame de fond. Mais faut pas déborder, sinon ça coule.
<Zery> Le bassiste, c'est la salade : Il a aucun goût, il est pas spécialement agréable. Mais il fait joli. Alors on en met, c'est l'usage.