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Commentaires de Mrpanda
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💡🙌 Genkidama
Planetary:
Il faut combien de Super Saiyen pour remplacer une ampoule ?
Orishas:
je sais pas
Deadpool:
Euh..?
Planetary:
Un seul, mais ça lui prend 3 épisodes.
Score : 8205 / 834
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C'est un peux comme olive et Tom. 3 minutes pou parcourir le terrain de foot
🤣 Boute en train
Pegasus:
Tin je viens de secouer ma biteille ça a giclé partout :(
Pegasus:
Pourquoi j'ai écris biteille ????
Score : 7490 / 762
11 commentaires
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Un sous entendu très prometteur. Ou alors une vérité cachée !
😂 Vous êtes ici
Bruno:
tu peux me trouver cette ip ? 127.0.0.1
Score : 3218 / 1199
7 commentaires
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Non d'un Blowjob!
C'est le local host!! On vas tous mourir
😇 Cure de désintoxication
Marycide:
Exaton ? es-tu là ?
Exaton:
oui Marycide
Marycide:
Exaton> j'ai un petit service à te demander
Exaton:
Marycide > dis touojurs
Marycide:
Exaton> c'est sérieux, pourrais-tu me bannir pendant 1200 minutes ? j'ai pleins de trucs à faire ce soir et demain matin, et faut vraiment pas que je vienne, ça m'arrangerai beaucoup
Score : 9279 / 703
5 commentaires
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C'est comme les casinos on peux se faire interdir sois même ^^
😬 Un enfchiant
sev:
rah j'ai revé que j'accouchais par l'anus T_T oO
sev:
ca fait trop mal
Score : 4321 / 936
10 commentaires
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Tout simplement un rêve de merde
♟️ Échec et mat
pops:
cet aprem dans le bus
pops:
deux uéch
pops:
"oh vasy qu'est ce que tu mates?!"
pops:
"c toi qui mate bete depuis avant, là !"
pops:
"vasy me mate pas comme ca !"
pops:
"mais mate autre part toi !"
pops:
pas une phrase sans "mate"
qqn:
héhé
qqn:
c'est parce qu'ils sont pas brillant...
Score : 8294 / 789
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Les wesh sont en général "mate"hématiquement incompatibles entre eux
Simoon :
Oh putain, les mecs du service info !
Titt :
??
Simoon :
Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon :
Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon :
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon :
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon :
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon :
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon :
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon :
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon :
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon :
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon :
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon :
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon :
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon :
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon :
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon :
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon :
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Score : 44811 / 2762
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Vu sur internet il y a x année.
Olivier :
lu sur ma garantie FNAC
Olivier :
les causes de dégradations imaginables de l'appareil pour lesquelles la FNAC n'est pas responsable
Olivier :
guerre civile
Olivier :
insurrection
Olivier :
genre dehors les gens se bastonnent à mort, la première idée qui te vient en tête c'est d'aller faire réparer ton iPod
Olivier :
et le must, je cite...
Olivier :
"La FNAC n'est en aucun cas responsable de la dégradation des noyaux des atomes"
Score : 11460 / 837
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Mon iPhone n'est donc pas assuré ci une bombe atomique explose sur Paris ..
Mmh c'est embêtant tout ça..
ClydeHord :
A mon nouveau travail, y'a une femme qui me montre une prise Ethernet murale et qui me sort : "On a le wifi là". >_<
Score : 3667 / 442
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Le withfile oui !
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Commentaires de Mrpanda
💡🙌 Genkidama
Orishas: je sais pas
Deadpool: Euh..?
Planetary: Un seul, mais ça lui prend 3 épisodes.
🤣 Boute en train
Pegasus: Pourquoi j'ai écris biteille ????
😂 Vous êtes ici
C'est le local host!! On vas tous mourir
😇 Cure de désintoxication
Exaton: oui Marycide
Marycide: Exaton> j'ai un petit service à te demander
Exaton: Marycide > dis touojurs
Marycide: Exaton> c'est sérieux, pourrais-tu me bannir pendant 1200 minutes ? j'ai pleins de trucs à faire ce soir et demain matin, et faut vraiment pas que je vienne, ça m'arrangerai beaucoup
😬 Un enfchiant
sev: ca fait trop mal
♟️ Échec et mat
pops: deux uéch
pops: "oh vasy qu'est ce que tu mates?!"
pops: "c toi qui mate bete depuis avant, là !"
pops: "vasy me mate pas comme ca !"
pops: "mais mate autre part toi !"
pops: pas une phrase sans "mate"
qqn: héhé
qqn: c'est parce qu'ils sont pas brillant...
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Olivier : les causes de dégradations imaginables de l'appareil pour lesquelles la FNAC n'est pas responsable
Olivier : guerre civile
Olivier : insurrection
Olivier : genre dehors les gens se bastonnent à mort, la première idée qui te vient en tête c'est d'aller faire réparer ton iPod
Olivier : et le must, je cite...
Olivier : "La FNAC n'est en aucun cas responsable de la dégradation des noyaux des atomes"
Mmh c'est embêtant tout ça..