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Commentaires de gameswanted
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😥 Le jeu
Panda_Roux:
Vous voulez jouer a un jeu ?
Chat:
Oui
Renard:
Pourquoi pas.
Singe:
Allé
Panda_Roux:
Alors on commence a 0 point et le premier qui arrive a 0 point il est kick du serve. Singe tu commences. T'as perdu.
*
Singe was kicked by Panda_Roux (A perdu au jeu)
Score : 778 / 364
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Wait. That's illegal.
🤣 La fac, un monde nouveau
Tom:
Mon prof de TP de C. Il arrive au début du cours: "Bon, alors moi je m'en vais je rentre chez moi. Si y'en a qui veulent rester je laisse les sujets, vous penserez à fermer la porte en sortant."
Tom:
:')
Pierre:
La fac.
Pierre:
Préparez vous... à un monde nouveau.
Score : 1140 / 278
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C'est pas fac-ile tous les jours..
😠 Anéantir les orcs
<Maman>
Tu vas ou ??
<Moi>
Je monte dans ma chambre 2 minutes
<Maman>
Ok tu reviens hein
<Moi>
Désolé mais... je ne suis pas sûr de revenir en vie... Ca fait plusieurs année que notre peuple souffre des attaques d'orcs incessants sur nos terres. Et que fait l'etat ? Il prend nos terres, tue nos femmes et sequestre ceux qui s'oppose à son pouvoir. Mon devoir est de sauver ce peuple qui souffre depuis des siècles et ainsi anéantir les orcs !! Mon bataillon part a l'aube je dois me préparer...
<Maman>
...
<Maman>
...
<Maman>
Tu me descendra ton linge quand t'aura finis
Score : 1221 / 357
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"Non à tous ces trolls qui bouffent nos femmes et violent nos troupeaux."
😥 Plus de sorties, de bouffe, de vie
<Rythmic Spark>
Putain ma prof de compta et ses punchlines :')
<Cable>
Ouais xD Elle à balancé quoi là?
<Rythmic Spark>
Elle nous parlais des partiels et disait en gros "Ouais là pendant les 15 jours à venir, plus de sorties, de bouffe, de vie et vous bossez!"
<Cable>
Jusque là rien de bien étonnant.
<Rythmic Spark>
Puis elle regarde un élève en disant "On lâche la copine, ou les mains pour vous"
<Cable>
J'ADMIRE TA PROF
Score : 1158 / 309
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Si on lâche les mains, on ne pourra plus faire ses partiels..
🤓 Wikipedia : le jeu
Jeffez59 :
J'ai trouvé un nouveau jeu \o/
Isais :
Ah...
Jeffez59 :
Tu tires deux pages aux hasard sur Wikipedia
Jeffez59 :
La première est la page de départ
Jeffez59 :
La seconde, la page d'arrivée
Jeffez59 :
Et il faut que tu relis les deux en un minimum de saut hypertext.
Isais :
Tu te fais vraiment chier.
Jeffez59 :
Je rajoute une règle
Jeffez59 :
Tu as le droit de changer la langue sans que ce soit compté comme un saut
Score : 1017 / 383
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"... que tu reliES"
De rien.
🤣 Magique !
Manue:
Gros fou rire avec Cédric ce soir.
Vincenzo:
Vas y, j'ai sorti le pop corn.
Manue:
J'étais en train de faire la vaisselle et Cédric jouait par terre avec Clement. Dans l'action, le petit met un gros coup de pied dans les couilles de son père.
Vincenzo:
Oh putain!
Manue:
Cédric qui se tord de douleur au sol. Et là tu as Clément qui lui demande "Tu veux un bisou magique ?"
Vincenzo:
Ahhh! Il est génial ce gosse!
Manue:
On chialait de rire!
Score : 1258 / 350
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Pedobear approves.
🏹😆 Headshot
Mwa :
hum... Je serai ptet pas là au boulot lundi...
Aude :
????
Mwa :
hier soir j'étais invité chez des amis pour un barbeuc, et vu qu'il faisait beau ils ont sorti leur matos de tir à l'arc.
Mwa :
un truc de Décathlon, avec des flèches à ventouse.
Mwa :
on tire avec, je fais quelques cibles, et à un moment, pour déconner, j'ai voulu voir si les ventouses collaient sur mon front.
Mwa :
et ça a marché ! Je ressemblais à une fourmi avec les flèches collées, j'avais trop la classe !
Mwa :
sauf que quand je les ai enlevées, j'ai vu que les ventouses avaient "aspiré" ma peau... Du coup j'ai deux gros suçons sur le front, bien ronds et bien violets, et apparemment y en a pour une semaine...
Score : 1300 / 301
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Charles Darwin approves.
Il voulait du thé 🍵😬
@Lorien_Angmar:
Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ça me rappelle que la dernière fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivée une histoire qui résume à elle-seule l'inutilité de ma vie.
@Lorien_Angmar:
J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar:
Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar:
(Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar:
Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar:
Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar:
Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar:
ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar:
COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar:
Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar:
Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar:
Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar:
Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar:
Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar:
Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar:
J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar:
Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar:
Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar:
Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar:
Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar:
C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar:
Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar:
Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie.
Score : 4035 / 415
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Cette quote est la plus "epic win/loose/chelou*" que j'aie lue de ma vie.
(*rayez la mention inutile)
Tenter le débardeur 💪🤓
Fonky :
tu crois que je peux tenter le débardeur ?
Rom1 :
après tout, Dobby de Harry Potter l'a bien fait
Fonky :
ah oui je vois, merci
Rom1 :
à ton service
Score : 1278 / 310
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Fonky est liiiibre !
Mouton croisé avec un Yorkshire 🐑🐕👍
Spoudy:
Ah t'as bouclé tes cheveux, j'aime bien.
Lady:
Tu vas dire que les cheveux comme ça ça me va bien? Je ressemble à un mouton croisé avec un Yorkshire
Spoudy:
Je te trouve mignonne en mouton croisé avec un Yorkshire
Lady:
c'est le compliment le plus mignon et le plus chelou qu'on m'ait jamais fait
Score : 1359 / 321
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Bon, Spoudy veut la pécho, quoi.
😩 La charge électrique d'une girafe
Belmonventre:
est ce que tu es là cara
Caravage_1:
Oui oui
Belmonventre:
cara est-ce que tu connais la charge électrique d'une girafe
Caravage_1:
Non
Belmonventre:
un coulomb
Caravage_1:
Ferme ta gueule
Score : 2087 / 394
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Et quand t'URI, je ris aussi..
<Mange_Morve>
Eddy ?
<Eddy_KC>
Ouaip ?
<Mange_Morve>
Tu veux bien me passer une photo de toi ?
<Eddy_KC>
On se voit tous les jours Oo
<Mange_Morve>
Ouais mais j'ai pas de photo de toi donc passe m'en une s'il te plait !
<Eddy_KC>
Ok, tiens...
*
Eddy_KC envoie Moi.jpg
<Mange_Morve>
Merci, je vais pouvoir troll ma sœur !
<Eddy_KC>
Comment ça ?
<Mange_Morve>
Elle voulait une photo dédicacée donc je vais lui montrer celle-la
<Eddy_KC>
Une photo dédicacée de moi ?
<Mange_Morve>
Non, une photo de toi, donc une photo d'Eddy KC \o/
Score : 1634 / 332
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*ramène sa batterie*
Badum Tss...
*repart avec sa batterie*
Pyrolienne:
Et beh, je découvre des trucs sur mon PC.
Kakette:
?
Pyrolienne:
En gros, en fouillant dans mes sous-dossiers, j'ai trouvé un fichier excel. Je l'ouvre et...
Pyrolienne:
Ya un message: "Pssst.. il y a du texte quelque part..."
Pyrolienne:
Flemmard, je fais un ctrl+f et je trouve, en colonne SS, ligne 88....
Pyrolienne:
"SIEG HEIL"
Pyrolienne:
Faut vraiment que je calme ma personnalité qui est nazi.
Score : 1607 / 496
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ma personnalité qui est naze, plutôt..
Igorlegor:
Mon cousin de 9 ans s'est cassé les deux bras.
Althaer:
Oui, tu me l'a déjà dit, et donc ?
Igorlegor:
Il est en primaire, en poésie, fallait faire un dessin à côté de la poésie.
Igorlegor:
Lui, bien sur, n'a pas pu le faire.
Althaer:
Et donc ?
Igorlegor:
Et donc la maîtresse lui a mis un zéro...
Althaer:
Han le pauvre X)
Score : 1740 / 431
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Et comme il a eu zéro, il s'est fait battre comme plâtre ?
franckysnowp:
BLABLABLABLABLA
franckysnowp:
LA BITE
franckysnowp:
LE BITE QUOI
Polymerz:
Hé, ma mère est à coté de moi entrain de lire
franckysnowp:
Lol
franckysnowp:
Je ne te crois pas jeune Renégat ! :D
Polymerz:
Ma mère, et mon frère.
franckysnowp:
Bah, désolé alors :D
Polymerz:
En plus ma mère est prof à Polytech
Polymerz:
Tu l'as eu comme prof en plus
franckysnowp:
NAN
franckysnowp:
Sérieux ?
Polymerz:
Elle est surprise par ton comportement
franckysnowp:
C'est qui ?
Polymerz:
Enfin elle t'appréciais beaucoup
franckysnowp:
Fais moi rêver :D
Polymerz:
avant
franckysnowp:
Mais qui cela peut-il bien être ...
franckysnowp:
Mmmhhhh
franckysnowp:
La prof de Com d"Annecy ?
franckysnowp:
Non
franckysnowp:
je pense pas
franckysnowp:
Mince
Polymerz:
Elle dit qu'elle a un bon souvenir de toi
Polymerz:
Et tu gaches tout
franckysnowp:
Naaaannnn
franckysnowp:
P****** F****** ?
Polymerz:
C'est le meilleur moment pour t'avouer ça je pense :D
franckysnowp:
WAIT
franckysnowp:
NAN
Polymerz:
Tu te souviens de son nom en plus
franckysnowp:
Nan, jure-moi que c'est vrai
franckysnowp:
Sur Xenoblade
franckysnowp:
JURE LE
Polymerz:
Je le jure sur Xenoblade et Final Fantasy XII
franckysnowp:
OULA
Polymerz:
JE LE JURE
franckysnowp:
Bonjour Madame
Polymerz:
Elle me demande de faire un screen
franckysnowp:
Bah, pas du premier message alors :D
Polymerz:
OH QUE SI
Score : 1422 / 445
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Pour un Tech il n'est pas très poli.
@GhostMills7:
bonjour , excuse moi de te derange mais de base je suis grave timide t'a vu mdr j'hesite grave à faire le 1er pas mais ton profil m'interesse grave , t'a l'air d'une fille mature et qui sait ce qu'elle veut , si ca te derange pas j'aimerais t'exploser la chatte
Score : 2484 / 508
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Cordialement.
Kranik-Plin :
kezako ?*
G.Ladall :
nah, tout ce que je dis c'est juste que ton pseudo est l'anagramme de Linkin Park
*
Kranik-Plin is now known as : Nidaerimon
G.Ladall :
attends, pas facile celui-là ...
Nidaerimon :
...
G.Ladall :
Iron Maiden !!!
Nidaerimon :
-_-
*
Nidaerimon is now known as : LSD-engendovafeve
LSD-engendovafeve :
allez hop, connard
G.Ladall :
Oh, wait
G.Ladall :
Avenged Sevenfold \o/
*
LSD-engendovafeve is now known as : uhrghernqcbreubgrgIVJFZEpsAMD
G.Ladall :
mauvais joueur ^^
Score : 2967 / 408
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"uhrghernqcbreubgrgIVJFZEpsAMD".
Au moins, on sait quel est sa carte graphique, à la fin.
Skriff :
Bon, mes soeurs se réveillent pas alors que le proprio arrive dans 10 minutes.
Skriff :
Je sors les haut-parleurs et je les mets à fond
Skriff :
"Ce n'est pas très efficace."
Skriff :
Hahahaha
Skriff :
Je peux faire ce que je veux à ma soeur tellement elle dort profondément
Skriff :
Je vais essayer de la mettre sur une chaise dans le placard, vu qu'elle se réveille pas et qu'il me reste pas beaucoup de temps.
Skriff :
Ca va être drôle quand elle va se réveiller x'D
Skriff :
Ah bah note à moi-même :
Skriff :
Toucher les aisselles de ma soeur la réveille mieux que si je touche ses yeux/son nez/ses oreilles/chante à voix haut/hurle/la secoue/met la musique à fond. Toujours utile à savoir.
Score : 2092 / 402
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Quote envoyée depuis l'hôpital pour une fracture du nez.
<Pizza>
J'ai faiiiiiiiiiim ;-;
<Sool>
Ben mange au lieu de nous souler
<Pizza>
Peux pas je fais un régime T-T j'ai pas envie de craquer
<Sool>
Dit celle dont le pseudo est 'pizza'
Score : 2045 / 373
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je connaissais le régime sans sel, mais le régime T-T, je ne vois pas.
Evenem :
Un jour je serais la meilleure gameuse
Evenem :
Je jouerai sans répit
Evenem :
Je ferai tout pour être vainqueur
Evenem :
Tout en touchant mon RMI
Evenem :
Je parcourrai la MAP entière
Evenem :
OS avec espoir
Evenem :
Les MMORPG et leurs mystères
Evenem :
LES ELFETTES ET LEURS POUVOOOOOOOIRS
*
Evenem a été exclu(e) de la conversation
Lindisfarne :
Non, ne me remerciez pas.
Score : 2584 / 529
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C'est dommage, ça partait bien, pourtant.
<Bill>
Vous saviez que les dauphins peuvent violer l'un des leurs en groupe ?
<Heisenberg>
Ah ? Je savais que les canards pouvaient être nécrophiles !
<Bill>
Il y a aussi les manchots qui peuvent être pédophiles. Pour rechauffer leurs petits.
<Feary>
Le mieux ca reste l'homme.
<Bill>
?
<Heisenberg>
?
<Feary>
Il peut cumuler les trois.
<Feary>
Violer en groupe un enfant mort !
Score : 2835 / 500
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J'ai vomi.
<crea>
Non, le recto c'est devant et le verso derrière.
<xxx>
Ah ? Je pensais l'inverse.
<xxx>
Verso = visage et recto = rectal, non ?
Score : 2253 / 482
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Du coup, l'expression "parle à mon cul", ça se tient.
Daevis :
Ptin, j'ai du mal à me retenir de bouffer tout mon calendrier de l'avant...
I'm-a-dog :
La dessus faut voir la copine de Nostla hahaha
Daevis :
Elle a fait quoi ?
Nostla :
L'année dernière elle avait bouffer son calendrier ET le mien le 2 décembre -_-'
Nostla :
Mais bon cette année j'ai prévu le coup, je les ai achetés en double !
I'm-a-dog :
Haha ça va marcher tu pense ?
Nostla :
...
I'm-a-dog :
Nan ?
Nostla :
Si...
Score : 2182 / 480
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Le calendrier de l'avant ?
Après, y'en a plus. CQFD.
Elect:
J'imagine qu'on peut décemment penser que quand une souris laser fonctionne sur une table en verre, il est temps de la nettoyer...
Score : 2847 / 441
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Profites-en pour commander du Bref Vitres..
pipo inzagi:
je vais aspirer mes couilles avec l'aspirateur en me masturbant
jibs110:
j'espere que c un dyson ton aspiro
jibs110:
y'a que ca qui aspire les ptites particules
Score : 3085 / 407
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C'est un aspirateur avec deux sacs, pour le coup.
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Commentaires de gameswanted
😥 Le jeu
Chat: Oui
Renard: Pourquoi pas.
Singe: Allé
Panda_Roux: Alors on commence a 0 point et le premier qui arrive a 0 point il est kick du serve. Singe tu commences. T'as perdu.
* Singe was kicked by Panda_Roux (A perdu au jeu)
🤣 La fac, un monde nouveau
Tom: :')
Pierre: La fac.
Pierre: Préparez vous... à un monde nouveau.
😠 Anéantir les orcs
<Moi> Je monte dans ma chambre 2 minutes
<Maman> Ok tu reviens hein
<Moi> Désolé mais... je ne suis pas sûr de revenir en vie... Ca fait plusieurs année que notre peuple souffre des attaques d'orcs incessants sur nos terres. Et que fait l'etat ? Il prend nos terres, tue nos femmes et sequestre ceux qui s'oppose à son pouvoir. Mon devoir est de sauver ce peuple qui souffre depuis des siècles et ainsi anéantir les orcs !! Mon bataillon part a l'aube je dois me préparer...
<Maman> ...
<Maman> ...
<Maman> Tu me descendra ton linge quand t'aura finis
😥 Plus de sorties, de bouffe, de vie
<Cable> Ouais xD Elle à balancé quoi là?
<Rythmic Spark> Elle nous parlais des partiels et disait en gros "Ouais là pendant les 15 jours à venir, plus de sorties, de bouffe, de vie et vous bossez!"
<Cable> Jusque là rien de bien étonnant.
<Rythmic Spark> Puis elle regarde un élève en disant "On lâche la copine, ou les mains pour vous"
<Cable> J'ADMIRE TA PROF
🤓 Wikipedia : le jeu
Isais : Ah...
Jeffez59 : Tu tires deux pages aux hasard sur Wikipedia
Jeffez59 : La première est la page de départ
Jeffez59 : La seconde, la page d'arrivée
Jeffez59 : Et il faut que tu relis les deux en un minimum de saut hypertext.
Isais : Tu te fais vraiment chier.
Jeffez59 : Je rajoute une règle
Jeffez59 : Tu as le droit de changer la langue sans que ce soit compté comme un saut
De rien.
🤣 Magique !
Vincenzo: Vas y, j'ai sorti le pop corn.
Manue: J'étais en train de faire la vaisselle et Cédric jouait par terre avec Clement. Dans l'action, le petit met un gros coup de pied dans les couilles de son père.
Vincenzo: Oh putain!
Manue: Cédric qui se tord de douleur au sol. Et là tu as Clément qui lui demande "Tu veux un bisou magique ?"
Vincenzo: Ahhh! Il est génial ce gosse!
Manue: On chialait de rire!
🏹😆 Headshot
Aude : ????
Mwa : hier soir j'étais invité chez des amis pour un barbeuc, et vu qu'il faisait beau ils ont sorti leur matos de tir à l'arc.
Mwa : un truc de Décathlon, avec des flèches à ventouse.
Mwa : on tire avec, je fais quelques cibles, et à un moment, pour déconner, j'ai voulu voir si les ventouses collaient sur mon front.
Mwa : et ça a marché ! Je ressemblais à une fourmi avec les flèches collées, j'avais trop la classe !
Mwa : sauf que quand je les ai enlevées, j'ai vu que les ventouses avaient "aspiré" ma peau... Du coup j'ai deux gros suçons sur le front, bien ronds et bien violets, et apparemment y en a pour une semaine...
Il voulait du thé 🍵😬
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie.
(*rayez la mention inutile)
Tenter le débardeur 💪🤓
Rom1 : après tout, Dobby de Harry Potter l'a bien fait
Fonky : ah oui je vois, merci
Rom1 : à ton service
Mouton croisé avec un Yorkshire 🐑🐕👍
Lady: Tu vas dire que les cheveux comme ça ça me va bien? Je ressemble à un mouton croisé avec un Yorkshire
Spoudy: Je te trouve mignonne en mouton croisé avec un Yorkshire
Lady: c'est le compliment le plus mignon et le plus chelou qu'on m'ait jamais fait
😩 La charge électrique d'une girafe
Caravage_1: Oui oui
Belmonventre: cara est-ce que tu connais la charge électrique d'une girafe
Caravage_1: Non
Belmonventre: un coulomb
Caravage_1: Ferme ta gueule
<Eddy_KC> Ouaip ?
<Mange_Morve> Tu veux bien me passer une photo de toi ?
<Eddy_KC> On se voit tous les jours Oo
<Mange_Morve> Ouais mais j'ai pas de photo de toi donc passe m'en une s'il te plait !
<Eddy_KC> Ok, tiens...
* Eddy_KC envoie Moi.jpg
<Mange_Morve> Merci, je vais pouvoir troll ma sœur !
<Eddy_KC> Comment ça ?
<Mange_Morve> Elle voulait une photo dédicacée donc je vais lui montrer celle-la
<Eddy_KC> Une photo dédicacée de moi ?
<Mange_Morve> Non, une photo de toi, donc une photo d'Eddy KC \o/
Badum Tss...
*repart avec sa batterie*
Kakette: ?
Pyrolienne: En gros, en fouillant dans mes sous-dossiers, j'ai trouvé un fichier excel. Je l'ouvre et...
Pyrolienne: Ya un message: "Pssst.. il y a du texte quelque part..."
Pyrolienne: Flemmard, je fais un ctrl+f et je trouve, en colonne SS, ligne 88....
Pyrolienne: "SIEG HEIL"
Pyrolienne: Faut vraiment que je calme ma personnalité qui est nazi.
Althaer: Oui, tu me l'a déjà dit, et donc ?
Igorlegor: Il est en primaire, en poésie, fallait faire un dessin à côté de la poésie.
Igorlegor: Lui, bien sur, n'a pas pu le faire.
Althaer: Et donc ?
Igorlegor: Et donc la maîtresse lui a mis un zéro...
Althaer: Han le pauvre X)
franckysnowp: LA BITE
franckysnowp: LE BITE QUOI
Polymerz: Hé, ma mère est à coté de moi entrain de lire
franckysnowp: Lol
franckysnowp: Je ne te crois pas jeune Renégat ! :D
Polymerz: Ma mère, et mon frère.
franckysnowp: Bah, désolé alors :D
Polymerz: En plus ma mère est prof à Polytech
Polymerz: Tu l'as eu comme prof en plus
franckysnowp: NAN
franckysnowp: Sérieux ?
Polymerz: Elle est surprise par ton comportement
franckysnowp: C'est qui ?
Polymerz: Enfin elle t'appréciais beaucoup
franckysnowp: Fais moi rêver :D
Polymerz: avant
franckysnowp: Mais qui cela peut-il bien être ...
franckysnowp: Mmmhhhh
franckysnowp: La prof de Com d"Annecy ?
franckysnowp: Non
franckysnowp: je pense pas
franckysnowp: Mince
Polymerz: Elle dit qu'elle a un bon souvenir de toi
Polymerz: Et tu gaches tout
franckysnowp: Naaaannnn
franckysnowp: P****** F****** ?
Polymerz: C'est le meilleur moment pour t'avouer ça je pense :D
franckysnowp: WAIT
franckysnowp: NAN
Polymerz: Tu te souviens de son nom en plus
franckysnowp: Nan, jure-moi que c'est vrai
franckysnowp: Sur Xenoblade
franckysnowp: JURE LE
Polymerz: Je le jure sur Xenoblade et Final Fantasy XII
franckysnowp: OULA
Polymerz: JE LE JURE
franckysnowp: Bonjour Madame
Polymerz: Elle me demande de faire un screen
franckysnowp: Bah, pas du premier message alors :D
Polymerz: OH QUE SI
G.Ladall : nah, tout ce que je dis c'est juste que ton pseudo est l'anagramme de Linkin Park
* Kranik-Plin is now known as : Nidaerimon
G.Ladall : attends, pas facile celui-là ...
Nidaerimon : ...
G.Ladall : Iron Maiden !!!
Nidaerimon : -_-
* Nidaerimon is now known as : LSD-engendovafeve
LSD-engendovafeve : allez hop, connard
G.Ladall : Oh, wait
G.Ladall : Avenged Sevenfold \o/
* LSD-engendovafeve is now known as : uhrghernqcbreubgrgIVJFZEpsAMD
G.Ladall : mauvais joueur ^^
Au moins, on sait quel est sa carte graphique, à la fin.
Skriff : Je sors les haut-parleurs et je les mets à fond
Skriff : "Ce n'est pas très efficace."
Skriff : Hahahaha
Skriff : Je peux faire ce que je veux à ma soeur tellement elle dort profondément
Skriff : Je vais essayer de la mettre sur une chaise dans le placard, vu qu'elle se réveille pas et qu'il me reste pas beaucoup de temps.
Skriff : Ca va être drôle quand elle va se réveiller x'D
Skriff : Ah bah note à moi-même :
Skriff : Toucher les aisselles de ma soeur la réveille mieux que si je touche ses yeux/son nez/ses oreilles/chante à voix haut/hurle/la secoue/met la musique à fond. Toujours utile à savoir.
<Sool> Ben mange au lieu de nous souler
<Pizza> Peux pas je fais un régime T-T j'ai pas envie de craquer
<Sool> Dit celle dont le pseudo est 'pizza'
Evenem : Je jouerai sans répit
Evenem : Je ferai tout pour être vainqueur
Evenem : Tout en touchant mon RMI
Evenem : Je parcourrai la MAP entière
Evenem : OS avec espoir
Evenem : Les MMORPG et leurs mystères
Evenem : LES ELFETTES ET LEURS POUVOOOOOOOIRS
* Evenem a été exclu(e) de la conversation
Lindisfarne : Non, ne me remerciez pas.
<Heisenberg> Ah ? Je savais que les canards pouvaient être nécrophiles !
<Bill> Il y a aussi les manchots qui peuvent être pédophiles. Pour rechauffer leurs petits.
<Feary> Le mieux ca reste l'homme.
<Bill> ?
<Heisenberg> ?
<Feary> Il peut cumuler les trois.
<Feary> Violer en groupe un enfant mort !
<xxx> Ah ? Je pensais l'inverse.
<xxx> Verso = visage et recto = rectal, non ?
I'm-a-dog : La dessus faut voir la copine de Nostla hahaha
Daevis : Elle a fait quoi ?
Nostla : L'année dernière elle avait bouffer son calendrier ET le mien le 2 décembre -_-'
Nostla : Mais bon cette année j'ai prévu le coup, je les ai achetés en double !
I'm-a-dog : Haha ça va marcher tu pense ?
Nostla : ...
I'm-a-dog : Nan ?
Nostla : Si...
Après, y'en a plus. CQFD.
jibs110: j'espere que c un dyson ton aspiro
jibs110: y'a que ca qui aspire les ptites particules