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Commentaires de Aymtoo
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đ€ RENDS L'ARGENT
Po:
J'ai failli vous oublier ! Je dois combien à qui déjà ?
Mad:
Jtai dit non. C'est ton cadeau d'anniv
Po:
MAIS SI ! J'insiste.
Mad:
Non non NAN MAIS OH !
Mad:
La meuf veut me rendre mon cadeau d'anniv c'est fou ça
Mad:
Dans quelle Ă©poque on vit
Po:
Bon ben je vais relire tous les messages
*
[...]
Mad:
MAIS JLAI VU TON VIREMENT
Mad:
ELLE ME REND MON CADEAU
Mad:
APPELEZ LA POLICE
Po:
Ton existence est un cadeau <3
Mad:
Je vomis
Mad:
En plus t'as pas mis l'option pour envoyer de l'argent Ă un ami
Mad:
Tu viens de donner 1 euro Ă paypal
Mad:
Bravo
Snap:
Ah c'est con
Po:
Merde j'ai du laisser les configs de quand j'avais payé pour ton dessin
Po:
Enfer, damnation et multinationale qui s'engraisse
Mad:
Et malheureusement je viens de te les rendre et je t'ai bloquée tu pourras plus jamais m'envoyer d'argent
Mad:
Queeeeeeel dommaaaaage
Snap:
Terrible XD
Po:
MAIS MEUF
Po:
NON
Po:
C'est de la triche !
Po:
Bon ben je vois plus que la méthode traditionnelle....
Mad:
La méthode traditionnelle c'est que je vais te les faire manger hein
Mad:
FAIS GAFFE HEIN
Score : 550 / 365
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je veux bcp plus de upvote au commentaire de Aces : trÚs bonne référence au donjon de Naheulbeuk. et je maudis les deux personnes qui lui ont mis un downvote, parce que c'est pile ça l'humour dtc !
đ€š ThĂ©orĂšme de PlanQ
Tof:
Et puis j'ai une tĂȘte Ă accepter les plans cul, moi?
Wikma:
T'as surtout pas une tĂȘte Ă t'en faire proposer
Score : 7275 / 600
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ho bah là , ça, ça fait mal. han bah nan en fait !
C:
Bon, j'vais tuer des gens.
J:
Tu vas jouer Ă call of ?
C:
Non, j'ai conduite.
Score : 7225 / 568
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je dirais plutĂŽt Carmageddon
<Raining>
C'est affligeant... Dans les stats du chan, je suis celui qui abuse du caps lock... -_-"
<indyes>
bah c pas affligeant arrete de "gueuler" s'tou ;p
<Raining>
Non mais je gueule pas... C'est juste que je suis le seul à mettre des majuscules à chaque début de phrase.
Score : 12785 / 891
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Raining a peur de se faire une tendinite des doigts ? pourquoi utiliser la touche verrouillage majuscule juste pour une lettre ?
<Mange_Morve>
Mec, j'ai besoin de thunes, t'as une idée ?
<Jean-Rachid_Rambo>
Oui
<Mange_Morve>
Sérieux ? Fais péter !
<Jean-Rachid_Rambo>
Bah en fait c'est un truc que j'avais trouvé pour moi, mais on peut partager.
<Mange_Morve>
Super, merci beaucoup ;)
<Jean-Rachid_Rambo>
Alors, voilà le plan. Tu te débrouilles pour faire entrer plein de djihadistes dans une piscine. Piscine dans laquelle tu as verse dix litres de chloroforme. Ils nagent, ils s'endorment. Tu les envoies dans une usine.
<Jean-Rachid_Rambo>
Dans cette usine, tu sépares les organes du reste du corps.
<Jean-Rachid_Rambo>
Les organes --> marché noir --> max de thunes
<Jean-Rachid_Rambo>
Les os, tu les envoies aux facs de médecine.
<Jean-Rachid_Rambo>
Les muscles, tu t'en débarrasses.
<Jean-Rachid_Rambo>
La graisse, tu en fais :
<Jean-Rachid_Rambo>
- des bougies
<Jean-Rachid_Rambo>
- des bonbons (tu mets leur graisse à la plu de la gélatine de porc)
<Jean-Rachid_Rambo>
- du carburant (y a un mec qui a fait un moteur fonctionnant Ă la graisse humaine)
<Jean-Rachid_Rambo>
Donc en plus de t'ĂȘtre fait un max de thunes, tu permets aux gens de se chauffer, Ă ceux qui mangent pas de porc de manger des bonbons, tu encourages l'utilisation des Ă©nergies renouvelables, tu Ă©radiques l'islamisme et tu rĂ©duis un peu la surpopulation.
<Mange_Morve>
O_O Il s'est passé quoi dans ta vie pour qu'à un moment tu réfléchisses sérieusement à ça ??
Score : 1910 / 360
23 commentaires
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faut aussi récupérer le sang et les intestins, pour faire des saucisses Hallal
đ„đ€ House of Dragon
cup_of_tea:
Magemax y'a un dragon sur le vocal
Magemax:
c quoi un dragon ?
Neumann:
Un gros poulet avec des Ă©cailles
Score : 658 / 219
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C'est africain. C'est comme une souris mais en plus... En... plus africain quoi... Vous voyez?
LĂ©odagan
La RĂ©voquĂ©e - Kaamelott Saison 4 Ăpisode 28
đ€ą Le nez qui pique
Dlayn:
........
Pau:
Quoi
Dlayn:
Je viens de chier un truc ultra violent sa mĂšre, j'en ai le nez qui pique.
Pau:
??
Pau:
Ha d'accord
Dlayn:
Et juste derriĂšre, y'a un client qui me demande oĂč sont les toilettes.....
Pau:
La honte
Dlayn:
J'ai grave honte
Dlayn:
Il est sorti en mode "j'ai rien vu, rien senti, je suis poli"
Dlayn:
Ou alors il a un rhume.
Score : 585 / 216
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je pensais que dans la quote, on lirait "VDM"
đ€Ż Il vient d'une dimension perpendiculaire
bebeth:
Alors quoi de neuf ?
breutsen:
Je fais du calcul perpendiculaire
bebeth:
du calcul parallĂšle tu veux dire ???
breutsen:
Non non du calcul perpendiculaire ! Je viens de l'inventer !
breutsen:
Le calcul parallÚle ca consiste à utiliser plusieurs coeurs / CPU / machines pour résoudre un problÚme. Tous les PC avancent de conserve dans un but commun.
bebeth:
Mouais ...
breutsen:
Eh ben le calcul perpendiculaire, c'est quand toutes les unités de calcul font n'importe quoi, chacun avance dans une direction qui lui est propre en prenant bien soin de ne pas se coordonner avec ses coupains !
bebeth:
WTF
breutsen:
Ouate de phoque ouais, mais le pire, c'est que je ne sais ni comment ni pourquoi, mais j'ai le bon résultat ! \o/
bebeth:
oO
Score : 591 / 178
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haaa la saisie vocale automatique du dictaphone !
đ Very Private Network
PĂ©tronille:
J'ai un poste client pour ma mission actuelle et aujourd'hui, surprise, je ne peux pas me connecter au VPN parce que mon ordinateur n'est pas Ă jour parce qu'il ne peut pas se connecter au VPN pour faire des mises Ă jour D:
Magus:
oh joie
Score : 685 / 189
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les joies du télétravail
đ Niveau de lose : maximal
Marcelin:
Du coup tu va a ta maison de vacances la?
Coline:
Yep
Coline:
Je viens de finir ma valise
Coline:
J'ai atteint un nouveau niveau de lose
Coline:
Le niveau "mettre ses affaires dans un sac poubelle parce que mon chat a pissé dans la valise"
Coline:
:/
Coline:
Mon stade d'avant c'Ă©tait : "se coiffer avec une fourchette parce que la famille est partie en emportant toutes les brosses"
Marcelin:
XD
Marcelin:
C est bien comme condition ca Coline?
Coline:
Et bien vous voyez je pense pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise condition
Coline:
Mais lĂ faut avouer, c'est vraiment de la merde
Score : 687 / 219
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Mais, vous savez, moi je ne crois pas quâil y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais rĂ©sumer ma vie aujourdâhui avec vous, je dirais que câest dâabord des rencontres, des gens qui mâont tendu la main, peut-ĂȘtre Ă un moment oĂč je ne pouvais pas, oĂč jâĂ©tais seul chez moi. Et câest assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinĂ©e⊠Parce que quand on a le goĂ»t de la chose, quand on a le goĂ»t de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas lâinterlocuteur en face, je dirais, le miroir qui vous aide Ă avancer. Alors ce nâest pas mon cas, comme je le disais lĂ , puisque moi au contraire, jâai pu ; et je dis merci Ă la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie⊠Je ne suis quâamour ! Et finalement, quand beaucoup de gens aujourdâhui me disent : « Mais comment fais-tu pour avoir cette humanitĂ© ? » Eh bien je leur rĂ©ponds trĂšs simplement, je leur dis que câest ce goĂ»t de lâamour, ce goĂ»t donc qui mâa poussĂ© aujourdâhui Ă entreprendre une construction mĂ©canique, mais demain, qui sait, peut-ĂȘtre simplement Ă me mettre au service de la communautĂ©, Ă faire le don, le don de soi
đ Relation Ă distance
Iceteabe:
Ce moment oĂč ta copine te dit "J'ai fait les comptes. Depuis qu'on couche ensemble, on en est a Paris-Amsterdam."
Iceteabe:
Mon dieu que je l'aime.
Le Doin:
Ce que j'aime chez vous, c'est que vous ĂȘtes aussi tarĂ©s l'un que l'autre !
*
[Plus tard]
Iceteabe:
Ah ça y est, on est sortis des pays-bas!
Le Doin:
Vous ĂȘtes tellement hardcore x)
Score : 549 / 267
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haaaa l'application Google Fit, en gardant un vĂȘtement et le smartphone dans sa poche !
đ Illustre Ă tort
glooence:
Alors Illustrator ça te plait ?
JBug:
Ouais c'est stylé.
JBug:
Par contre j'ai faillis invoquer Satan sans faire exprĂšs.
glooence:
Ahaha t'as fais une zone de texte ?
JBug:
Ouais c'est ça. ça m'a mis un bordel.
glooence:
C'est du Lorem Ipsum.
JBug:
Assez-t-il tout Ă©tant.
glooence:
C'est juste du latin aléatoire pour représenter ce que donne ton texte dans une mise en page.
JBug:
Nan mais c'est pas con.
JBug:
J'pense juste que le mec qui amĂšnera l'avĂšnement du roi des enfers en faisant une maquette d'un site internet comprendra pas trop ce qui lui arrive quoi.
glooence:
x)
glooence:
On tient un concept lĂ .
Score : 657 / 269
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Captain Obvious, help please, je ne comprends pas "assez-t-il tout Ă©tant"
Mika :
le fils de mes locataires déchire.
coco :
?
Mika :
ce matin on a reçu la visite de témoins de jéhova ou un truc du genre
Mika :
t'sais, les mecs qui s'annoncent genre "on vous apporte Jesus"
Mika :
et le fils de mon locataire, 13ans, émo, répond :
Mika :
"oué, laissez le dans le couloir j'ai pas le temps pour l'instant"
Score : 17125 / 1227
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là ça fait 1987 ans que Jésus a 35 ans.
c'est quoi Ă©mo ?
đ± Mauvaise impression
Stab:
Hé les gars! Help! Je dois absolument imprimer un truc pour l'école et ça veut pas
Stab:
SOS
Stab:
...
Inegy:
Mvoui ? L'imprimante est branchée sur le jus ? Sur le PC ? Allumée ?
Stab:
... voui quand mĂȘme, ça je sais faire. Mais quand j'imprime depuis Word, il se passe rien
Inegy:
Tu as la petite icĂŽne de l'imprimante en bas Ă droite ?
Stab:
Oui et quand je clique dessus, il y a une fenĂȘtre qui s'ouvre avec mon document en attente (il y est 20 fois au moins)... Mais pourquoi elle imprime pas c'te saloperie de bidule ?
Stab:
Atta...
Stab:
Oublie...
Inegy:
?
Stab:
Titre de la fenĂȘtre de l'imprimante : HP 8600 - Cartouche vide...
Stab:
Et tiens j'avais pas vu la LED rouge qui clignote sur l'imprimante...
Inegy:
Stab, le jour oĂč tu auras une voiture, pense Ă regarder le tableau de bord de temps en temps, des fois il y a un petit logo orange en forme de pompe Ă essence qui apparaĂźt et c'est pas pour rien.
Score : 808 / 232
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Inegy : pense aussi Ă supprimer toutes les impressions de la file, si pas, ta nouvelle cartouche va avoir besoin trĂšs vite d'ĂȘtre remplacĂ©e aussi
đ BiĂšre de cacahuĂšte
@Kube17:
QUI a foutu du beurre de cacahuĂšte DANS LE LECTEUR CD ?
+Quentin:
Ben toi.
@Gregoray:
Toi.
plus plus:
Toi.
Vanne_et_ca:
Toi.
+Guest1337:
Toi.
@Kube17:
Ah ? C'est aussi pour ça que j'ai plus de biÚres dans le frigo ?
Score : 727 / 255
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Boire de l'alcool, c'est mal, m'voyez
arthurus:
je rentre du ski,mon pÚre va devenir célÚbre.
PGNEM:
ah bon pk?
arthurus:
en arrivant à la station,on galÚre 20 bonnes minutes à trouver une place pour au final se garer en bordure de route devant une sortie de propriété privé.
arthurus:
là on enfile nos combines,on sort de la bagnole et là 20m plus loin on voit un gars libérer une place.
arthurus:
de suite je vais me poser sur la place pour la reservée au risque de me faire insulté par les 3/4 des touristes du coin pendant que mon pÚre s'en va chercher la voiture pour la garer dans un endroit convenable.
PGNEM:
et alors?
arthurus:
et alors ce qui a de bien dans cette histoire c'est que grùce à mike giver on sait qu'il est possible de désamorcer une bombe avec un trombone,que grùce à james bond on sait qu'il est possible avec un minimum de matos d'infiltrer la CIA et maintenant grùce à mon pÚre on sait qu'il est impossible de conduire une voiture avec des chaussures de ski
arthurus:
je te laisse deviner pourquoi
PGNEM:
il a embouti la voiture de devant?
arthurus:
mieux,son pied est rester coincé sur l'accélérateur et il a pulvérisé la galerie marchande de la station...
Score : 12204 / 852
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il nous a refait la premiĂšre scĂšne du film Taxi 2
DrPoulet :
parce que finalement le nokia 3310 c'est un peu la gameboy des téléphones tu vois
matt :
gameboy??
matt :
c koi?
DrPoulet :
...
DrPoulet :
O.O
Score : 3823 / 541
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ZARAKAĂ : Je trouve quâil sâest pris un sacrĂ© coup de vieuxâŠ
TRICHELIEU : Faut toujours sâen mĂ©fierâŠ
ZARAKAĂ : De qui ?!âŠ
TRICHELIEU : des vieuxâŠ
đ Ah c'est marrant
nois_3:
c'est marrant y'a encore des pays oĂč il y'a de l'esclavage
wrath_loski:
euh hum
wrath_loski:
je crois que j'ai manqué la partie qui était marrant
Score : 674 / 245
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... la partie qui Ă©tait marrantE
đ€Ź J'ai horreur de me rĂ©pĂ©ter
*
Théo a rejoint le chat
Ombre:
Bref, voilĂ toute l'histoire
Théo:
De quoi de quoi ?
Ombre:
Ah non
Ombre:
Fallait ĂȘtre lĂ avant
Ombre:
J'ai horreur de me répéter
*
Le message "J'ai horreur de me rĂ©pĂ©ter" n'a pas pu ĂȘtre transmis, veuillez rĂ©Ă©ssayer.
Ombre:
J'ai horreur de me répéter
*
Le message "J'ai horreur de me rĂ©pĂ©ter" n'a pas pu ĂȘtre transmis, veuillez rĂ©Ă©ssayer.
Ombre:
J'ai horreur de me répéter
*
Le message "J'ai horreur de me rĂ©pĂ©ter" n'a pas pu ĂȘtre transmis, veuillez rĂ©Ă©ssayer.
Ombre:
Rhoo vas-y c'est bon va te faire foutre
Théo:
Hein ? Mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Ombre:
...
Ombre:
Forcément. -.-
Score : 822 / 211
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Nicolas_M, le 3Ăšme nain prends une pinte ?
Marion:
faut que j'arrĂȘte de manger devant mon PC
Ma[Rin]e:
T'as renversé quoi sur le clavier ?
Marion:
je viens d'essayer de couper mes patates avec ma souris
Score : 7560 / 1106
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https://m.youtube.com/watch?v=7TI8TcgK7PM
voilĂ c'est tout ce que j'ai Ă dire đ
<alcoolix>
Vu dans le tram tout Ă l'heure: "Le 4 avril, match! Des tramways toutes les 5 minutes de 20h55 Ă 21h"...
Score : 9195 / 746
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Error Tramway not found
đ FĂȘte des pĂšres
Paps:
J'ai retrouvĂ© les jolies cravates que tu m'avais fait pour la fĂȘte des pĂšres.
GrahKun:
mon dieu XD je pensais que tu les avais balancé discrÚtement
Paps:
Et toutes les vieilles photos quand vous étiez bébés.
Paps:
Maintenant vous ĂȘtes tous partis. La maison est vide. En plus vous m'avez laissĂ© ta mĂšre. Enfants ingrats.
GrahKun:
ça te manque ?
GrahKun:
Si tu veux je peux te refaire des cravates moches :D
Paps:
Merci mais non.
Score : 838 / 218
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Le début de la rÚgle grammaticale est bon, sauf que c'est pas " m '" qui est COD mais c'est bien "les cravates de nouilles" donc => faites
đ€ Sottises
Blinght:
On a mis un sceau sous la fuite mais faut le vider toutes les demi-heures, câest trop chiant.
Pouiii:
Petit rappel : un sceau, câest le truc pour faire une marque (comme dans la cire Ă cacheter), un seau câest le contenant (qui a souvent une anse) et un sot câest celui qui ne sait pas faire la diffĂ©rence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght:
"huhuhu"? Tâes sĂ©rieux lĂ ?
Pouiii:
DĂ©solĂ©, je ne sais pas ce qui mâa pris, jâai dĂ» Ă©tĂ© subrepticement hantĂ© par lâesprit dâun pĂ©dant littĂ©raire ...
Blinght:
"subrepticement", "pédant" ?
Pouiii:
Ho putain, câest bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght:
Aaaah, ben voilĂ ! Te revoilĂ !
Pouiii:
Povâ con !
Score : 896 / 239
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... subrogative en tapinant...
đđ On en a gros
Gecko:
je crois que les ricains veulent nous tuer avec tout leur gras et leur sucre âčïž
SquEl:
Le gras c'est la vie! (mais ils ont pas de bon gras eux.. đ)
Chocolatine:
Ce qui est chiant avec les répliques de Kaamelott, c'est qu'elles restent...
Gecko:
c'est pas faux
Score : 939 / 270
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"- C'est "réplique" que tu ne connais pas ?"
<Islander>
J'ai changé mon dossier de pr0n \o/
<Max>
?
<Islander>
Pour faire court, j'ai une nouvelle copine et elle n'aime pas que je garde mon pr0n... Alors j'ai décider de le caché un peu.
<Islander>
En gros j'ai crĂ©er un dossier cachĂ©/encryptĂ© sur une machine virtuel sous Linux protĂ©gĂ© par un mot de passe. J'ai Ă©galement crĂ©er un rĂ©pertoire spĂ©cial oĂč je stock le fichier .vmdisk de ma VM. RĂ©pertoire que j'ai bien entendu CryptĂ© en AES-Twofish et qui est seulement visible lorsqu'on le mount avec un mot de passe Ă 16 caractĂšre.
<Max>
...
<Max>
Elle a été troublé ta jeunesse nan ?
Score : 6734 / 723
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il a trouvé son moyen pour couper son envie de regarder
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Commentaires de Aymtoo
đ€ RENDS L'ARGENT
Mad: Jtai dit non. C'est ton cadeau d'anniv
Po: MAIS SI ! J'insiste.
Mad: Non non NAN MAIS OH !
Mad: La meuf veut me rendre mon cadeau d'anniv c'est fou ça
Mad: Dans quelle Ă©poque on vit
Po: Bon ben je vais relire tous les messages
* [...]
Mad: MAIS JLAI VU TON VIREMENT
Mad: ELLE ME REND MON CADEAU
Mad: APPELEZ LA POLICE
Po: Ton existence est un cadeau <3
Mad: Je vomis
Mad: En plus t'as pas mis l'option pour envoyer de l'argent Ă un ami
Mad: Tu viens de donner 1 euro Ă paypal
Mad: Bravo
Snap: Ah c'est con
Po: Merde j'ai du laisser les configs de quand j'avais payé pour ton dessin
Po: Enfer, damnation et multinationale qui s'engraisse
Mad: Et malheureusement je viens de te les rendre et je t'ai bloquée tu pourras plus jamais m'envoyer d'argent
Mad: Queeeeeeel dommaaaaage
Snap: Terrible XD
Po: MAIS MEUF
Po: NON
Po: C'est de la triche !
Po: Bon ben je vois plus que la méthode traditionnelle....
Mad: La méthode traditionnelle c'est que je vais te les faire manger hein
Mad: FAIS GAFFE HEIN
đ€š ThĂ©orĂšme de PlanQ
Wikma: T'as surtout pas une tĂȘte Ă t'en faire proposer
J: Tu vas jouer Ă call of ?
C: Non, j'ai conduite.
<indyes> bah c pas affligeant arrete de "gueuler" s'tou ;p
<Raining> Non mais je gueule pas... C'est juste que je suis le seul à mettre des majuscules à chaque début de phrase.
<Jean-Rachid_Rambo> Oui
<Mange_Morve> Sérieux ? Fais péter !
<Jean-Rachid_Rambo> Bah en fait c'est un truc que j'avais trouvé pour moi, mais on peut partager.
<Mange_Morve> Super, merci beaucoup ;)
<Jean-Rachid_Rambo> Alors, voilà le plan. Tu te débrouilles pour faire entrer plein de djihadistes dans une piscine. Piscine dans laquelle tu as verse dix litres de chloroforme. Ils nagent, ils s'endorment. Tu les envoies dans une usine.
<Jean-Rachid_Rambo> Dans cette usine, tu sépares les organes du reste du corps.
<Jean-Rachid_Rambo> Les organes --> marché noir --> max de thunes
<Jean-Rachid_Rambo> Les os, tu les envoies aux facs de médecine.
<Jean-Rachid_Rambo> Les muscles, tu t'en débarrasses.
<Jean-Rachid_Rambo> La graisse, tu en fais :
<Jean-Rachid_Rambo> - des bougies
<Jean-Rachid_Rambo> - des bonbons (tu mets leur graisse à la plu de la gélatine de porc)
<Jean-Rachid_Rambo> - du carburant (y a un mec qui a fait un moteur fonctionnant Ă la graisse humaine)
<Jean-Rachid_Rambo> Donc en plus de t'ĂȘtre fait un max de thunes, tu permets aux gens de se chauffer, Ă ceux qui mangent pas de porc de manger des bonbons, tu encourages l'utilisation des Ă©nergies renouvelables, tu Ă©radiques l'islamisme et tu rĂ©duis un peu la surpopulation.
<Mange_Morve> O_O Il s'est passé quoi dans ta vie pour qu'à un moment tu réfléchisses sérieusement à ça ??
đ„đ€ House of Dragon
Magemax: c quoi un dragon ?
Neumann: Un gros poulet avec des Ă©cailles
LĂ©odagan
La RĂ©voquĂ©e - Kaamelott Saison 4 Ăpisode 28
đ€ą Le nez qui pique
Pau: Quoi
Dlayn: Je viens de chier un truc ultra violent sa mĂšre, j'en ai le nez qui pique.
Pau: ??
Pau: Ha d'accord
Dlayn: Et juste derriĂšre, y'a un client qui me demande oĂč sont les toilettes.....
Pau: La honte
Dlayn: J'ai grave honte
Dlayn: Il est sorti en mode "j'ai rien vu, rien senti, je suis poli"
Dlayn: Ou alors il a un rhume.
đ€Ż Il vient d'une dimension perpendiculaire
breutsen: Je fais du calcul perpendiculaire
bebeth: du calcul parallĂšle tu veux dire ???
breutsen: Non non du calcul perpendiculaire ! Je viens de l'inventer !
breutsen: Le calcul parallÚle ca consiste à utiliser plusieurs coeurs / CPU / machines pour résoudre un problÚme. Tous les PC avancent de conserve dans un but commun.
bebeth: Mouais ...
breutsen: Eh ben le calcul perpendiculaire, c'est quand toutes les unités de calcul font n'importe quoi, chacun avance dans une direction qui lui est propre en prenant bien soin de ne pas se coordonner avec ses coupains !
bebeth: WTF
breutsen: Ouate de phoque ouais, mais le pire, c'est que je ne sais ni comment ni pourquoi, mais j'ai le bon résultat ! \o/
bebeth: oO
đ Very Private Network
Magus: oh joie
đ Niveau de lose : maximal
Coline: Yep
Coline: Je viens de finir ma valise
Coline: J'ai atteint un nouveau niveau de lose
Coline: Le niveau "mettre ses affaires dans un sac poubelle parce que mon chat a pissé dans la valise"
Coline: :/
Coline: Mon stade d'avant c'Ă©tait : "se coiffer avec une fourchette parce que la famille est partie en emportant toutes les brosses"
Marcelin: XD
Marcelin: C est bien comme condition ca Coline?
Coline: Et bien vous voyez je pense pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise condition
Coline: Mais lĂ faut avouer, c'est vraiment de la merde
đ Relation Ă distance
Iceteabe: Mon dieu que je l'aime.
Le Doin: Ce que j'aime chez vous, c'est que vous ĂȘtes aussi tarĂ©s l'un que l'autre !
* [Plus tard]
Iceteabe: Ah ça y est, on est sortis des pays-bas!
Le Doin: Vous ĂȘtes tellement hardcore x)
đ Illustre Ă tort
JBug: Ouais c'est stylé.
JBug: Par contre j'ai faillis invoquer Satan sans faire exprĂšs.
glooence: Ahaha t'as fais une zone de texte ?
JBug: Ouais c'est ça. ça m'a mis un bordel.
glooence: C'est du Lorem Ipsum.
JBug: Assez-t-il tout Ă©tant.
glooence: C'est juste du latin aléatoire pour représenter ce que donne ton texte dans une mise en page.
JBug: Nan mais c'est pas con.
JBug: J'pense juste que le mec qui amĂšnera l'avĂšnement du roi des enfers en faisant une maquette d'un site internet comprendra pas trop ce qui lui arrive quoi.
glooence: x)
glooence: On tient un concept lĂ .
coco : ?
Mika : ce matin on a reçu la visite de témoins de jéhova ou un truc du genre
Mika : t'sais, les mecs qui s'annoncent genre "on vous apporte Jesus"
Mika : et le fils de mon locataire, 13ans, émo, répond :
Mika : "oué, laissez le dans le couloir j'ai pas le temps pour l'instant"
c'est quoi Ă©mo ?
đ± Mauvaise impression
Stab: SOS
Stab: ...
Inegy: Mvoui ? L'imprimante est branchée sur le jus ? Sur le PC ? Allumée ?
Stab: ... voui quand mĂȘme, ça je sais faire. Mais quand j'imprime depuis Word, il se passe rien
Inegy: Tu as la petite icĂŽne de l'imprimante en bas Ă droite ?
Stab: Oui et quand je clique dessus, il y a une fenĂȘtre qui s'ouvre avec mon document en attente (il y est 20 fois au moins)... Mais pourquoi elle imprime pas c'te saloperie de bidule ?
Stab: Atta...
Stab: Oublie...
Inegy: ?
Stab: Titre de la fenĂȘtre de l'imprimante : HP 8600 - Cartouche vide...
Stab: Et tiens j'avais pas vu la LED rouge qui clignote sur l'imprimante...
Inegy: Stab, le jour oĂč tu auras une voiture, pense Ă regarder le tableau de bord de temps en temps, des fois il y a un petit logo orange en forme de pompe Ă essence qui apparaĂźt et c'est pas pour rien.
đ BiĂšre de cacahuĂšte
+Quentin: Ben toi.
@Gregoray: Toi.
plus plus: Toi.
Vanne_et_ca: Toi.
+Guest1337: Toi.
@Kube17: Ah ? C'est aussi pour ça que j'ai plus de biÚres dans le frigo ?
PGNEM: ah bon pk?
arthurus: en arrivant à la station,on galÚre 20 bonnes minutes à trouver une place pour au final se garer en bordure de route devant une sortie de propriété privé.
arthurus: là on enfile nos combines,on sort de la bagnole et là 20m plus loin on voit un gars libérer une place.
arthurus: de suite je vais me poser sur la place pour la reservée au risque de me faire insulté par les 3/4 des touristes du coin pendant que mon pÚre s'en va chercher la voiture pour la garer dans un endroit convenable.
PGNEM: et alors?
arthurus: et alors ce qui a de bien dans cette histoire c'est que grùce à mike giver on sait qu'il est possible de désamorcer une bombe avec un trombone,que grùce à james bond on sait qu'il est possible avec un minimum de matos d'infiltrer la CIA et maintenant grùce à mon pÚre on sait qu'il est impossible de conduire une voiture avec des chaussures de ski
arthurus: je te laisse deviner pourquoi
PGNEM: il a embouti la voiture de devant?
arthurus: mieux,son pied est rester coincé sur l'accélérateur et il a pulvérisé la galerie marchande de la station...
matt : gameboy??
matt : c koi?
DrPoulet : ...
DrPoulet : O.O
TRICHELIEU : Faut toujours sâen mĂ©fierâŠ
ZARAKAĂ : De qui ?!âŠ
TRICHELIEU : des vieuxâŠ
đ Ah c'est marrant
wrath_loski: euh hum
wrath_loski: je crois que j'ai manqué la partie qui était marrant
đ€Ź J'ai horreur de me rĂ©pĂ©ter
Ombre: Bref, voilĂ toute l'histoire
Théo: De quoi de quoi ?
Ombre: Ah non
Ombre: Fallait ĂȘtre lĂ avant
Ombre: J'ai horreur de me répéter
* Le message "J'ai horreur de me rĂ©pĂ©ter" n'a pas pu ĂȘtre transmis, veuillez rĂ©Ă©ssayer.
Ombre: J'ai horreur de me répéter
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Ombre: J'ai horreur de me répéter
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Ombre: Rhoo vas-y c'est bon va te faire foutre
Théo: Hein ? Mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Ombre: ...
Ombre: Forcément. -.-
Ma[Rin]e: T'as renversé quoi sur le clavier ?
Marion: je viens d'essayer de couper mes patates avec ma souris
voilĂ c'est tout ce que j'ai Ă dire đ
đ FĂȘte des pĂšres
GrahKun: mon dieu XD je pensais que tu les avais balancé discrÚtement
Paps: Et toutes les vieilles photos quand vous étiez bébés.
Paps: Maintenant vous ĂȘtes tous partis. La maison est vide. En plus vous m'avez laissĂ© ta mĂšre. Enfants ingrats.
GrahKun: ça te manque ?
GrahKun: Si tu veux je peux te refaire des cravates moches :D
Paps: Merci mais non.
đ€ Sottises
Pouiii: Petit rappel : un sceau, câest le truc pour faire une marque (comme dans la cire Ă cacheter), un seau câest le contenant (qui a souvent une anse) et un sot câest celui qui ne sait pas faire la diffĂ©rence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght: "huhuhu"? Tâes sĂ©rieux lĂ ?
Pouiii: DĂ©solĂ©, je ne sais pas ce qui mâa pris, jâai dĂ» Ă©tĂ© subrepticement hantĂ© par lâesprit dâun pĂ©dant littĂ©raire ...
Blinght: "subrepticement", "pédant" ?
Pouiii: Ho putain, câest bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght: Aaaah, ben voilĂ ! Te revoilĂ !
Pouiii: Povâ con !
đđ On en a gros
SquEl: Le gras c'est la vie! (mais ils ont pas de bon gras eux.. đ)
Chocolatine: Ce qui est chiant avec les répliques de Kaamelott, c'est qu'elles restent...
Gecko: c'est pas faux
<Max> ?
<Islander> Pour faire court, j'ai une nouvelle copine et elle n'aime pas que je garde mon pr0n... Alors j'ai décider de le caché un peu.
<Islander> En gros j'ai crĂ©er un dossier cachĂ©/encryptĂ© sur une machine virtuel sous Linux protĂ©gĂ© par un mot de passe. J'ai Ă©galement crĂ©er un rĂ©pertoire spĂ©cial oĂč je stock le fichier .vmdisk de ma VM. RĂ©pertoire que j'ai bien entendu CryptĂ© en AES-Twofish et qui est seulement visible lorsqu'on le mount avec un mot de passe Ă 16 caractĂšre.
<Max> ...
<Max> Elle a été troublé ta jeunesse nan ?