16. Essayez toutes les 2 heures de contourner le pare-feu/filtre d'adresses de l'entreprise pour aller sur vos réseaux sociaux et votre site porno favori.
Nous mêmes ne comprenons pas en quoi cela peut nuire à la productivité des employés.
17. Signalez-nous toute facilité/avantage de métier ("rester assis devant une chaise toute la journée, sans se fatiguer", ...)
Les fainéants ne méritent pas notre salaire, pas vrai?
18. Quand vous nous exposez votre problème oralement, approchez votre bouche au plus près de notre nez.
Les odeurs agréables du corps humain donnent une touche de fraîcheur à notre bureau spacieux.
+5 Amour, +10 Fidélité, -20 Esquive, -5 à +20 tromperie (suivant le charisme du personnage)
Propriété unique: crée un lien entre deux personnages. Si ce lien est rompu, 50% de l'inventaire du personnage masculin, y compris dans ses coffres personnels, sera donné au personnage féminin.
Commentaires de Zubrovka
🌞🙏 Skyblog
😅 Ça balance pas mal
gorguth: poste le sur danstonchat
gorguth: si il finit à +50, c que c pas drôle
Rétablissez les commentaires par ordre chronologique dans cette quote, votez responsable!
<Magus> Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer
<Ben> Qu'est ce qu'il y a ?
<Magus> Je traite un ticket de bug créé par un client
<Magus> Enfin par la secrétaire d'un client
<Magus> Je ne sais pas comment elle a fait, mais elle a eu le message d'erreur "Bad string"
<Ben> Je m'attend au pire
<Magus> Commentaire de la secrétaire : "Comment le site sait que j'en porte un et pourquoi est-ce qu'il est mauvais ?"
Paki : Celui que tu viens de m'envoyer, "C'est quoi le dernier message que t'as reçu ?".
aLYX : Bah l'avant dernier alors :)
Paki : ...
Paki: t'as rien dans le crâne toi dis moi...
aLYX: ?
Arthur: ?
Cørmag: elle s'eclate a faire des pizzle sur ordi alors que j'avais preciser qua 9 heures il me fallait le pc
Cørmag: du coup ils vont être parti raid sans moi
Cørmag: C'EST GENIAL
Arthur: Sinon je te déteste
Arthur: t'as écrit "pizzle" au lieu de "puzzle"
Arthur: et moi je pensais que "pizzle" = un jeu à la con
Arthur: du coup je cherche sur google
Arthur: Pizzle = vieux mot anglais pour "bite"
Arthur: Du coup je tombe sur des photos de bite
<Anne> "les plus jolies filles ont un "i" dans leur prénom"
<Anne> ...
<Inpu> Sérieusement quoi.
<Benalad> moi un mec mla carrement foutu en pdf
<Inpu> Moi j'vais mettre mes .bmp dans un .rtf qui s'ouvre avec un certificat, dans un fichier .rar avec un mot de passe qu'il faut chopper par téléphone, le tout étant hebergé sur un ftp en alaska ou il faut se connecter en VPN avec une activ card, entre 5 et 6h du matin, à la pleine lune, dans les années bissextiles
<Magus> Je pourrais manger une soupe de lettres et chier un bien meilleur roman.
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Nous mêmes ne comprenons pas en quoi cela peut nuire à la productivité des employés.
17. Signalez-nous toute facilité/avantage de métier ("rester assis devant une chaise toute la journée, sans se fatiguer", ...)
Les fainéants ne méritent pas notre salaire, pas vrai?
18. Quand vous nous exposez votre problème oralement, approchez votre bouche au plus près de notre nez.
Les odeurs agréables du corps humain donnent une touche de fraîcheur à notre bureau spacieux.
<chrysos> si, pourquoi qu'est-ce qu'il t'arrive ?
<galadrielle> mon copain ma enfin fait sa demande en mariage...
<chrysos> et ben c'est super qu'est-ce qui te tracasse ?
<galadrielle> la maniere dont il l'a faite...
<chrysos> raconte
<galadrielle> ce matin je me lève je me co sur WoW et je vois que j'ai une lettre... alors je vais dans ma boite aux lettres et je remarque que c'est un colis ecris par mon chéri avec comme sujet : surprise !
<galadrielle> je l'ouvre et je vois ecris sa demande en mariage avec une bague heroique...
Propriété unique: crée un lien entre deux personnages. Si ce lien est rompu, 50% de l'inventaire du personnage masculin, y compris dans ses coffres personnels, sera donné au personnage féminin.
<Tools> Sado-Masochiste Gay ?
<Anthonin> Super Mario Galaxy ?
<Luckycul> ...
<Tibauww> Nous avons deux esprits très différents présents sur ce chan.
</kikoo>
Lontony : Ben deja, des touches + espacées. Ensuite sur un clavier standart, les touches sont toutes sur le meme plan. Un clavier pour pied faudrait peut etre créer des hauteurs differents vu que la sensibilité des pieds est moindre que celles des mains.
Youpiman : C'est dingue que ca existe pas...enfin même un périphérique USB utilisable avec les pieds...ne serait ce que le contrôle du volume ou un truc du genre.
Lontony : Je reste sur le clavier pour pieds. Ca créerait une nouvelle génération de mutants ultrasensible des pieds... un peu comme les jeunes plus sensible du pouce a cause des textos a une epoque...
Youpiman : Et puis un clavier pour pieds, ca permet d'avoir les mains libres
Lontony : Grave tu peux manger ou faire ce que tu veux ...
Youpiman : ...
Lontony : ...
Lontony : Ca va cartonner ^^
La fin de cette quote est classée pegi 15 (caractère sexuel non explicite)
Ames sensibles s'abstenir!
<Thor-ID> :-) Joyeux anniversaire mec! 18 ans ça se fête, tu peux te bourrer la gueule légalement !
<Jimbo> C'est pas mon anniv, et j'ai 26 ans
<Thor-ID> Ah excuse j'avais mal compris
<Thor-ID> O.o
[13:11:43] <Tib> oui
[13:12:23] <GoW> quelqu'un d'autre ?
pauline: Je viens d'ouvrir un fichier où y a une fonction qui s'appelle cheeseburger, une autre "tatayoyo" et enfin "ratatac"
Max : seins++;
Rémi : poils--;
Alex : ...
Max : et toi Alex?
Alex : const int chiante = 0;
Rémi : +1
Max : +1
Boyfriend.suck()
}
<quentin> Ouais.
<tanaris> Et donc je rentre chez moi après les cours, j'arrive, je goûte et tout, après je monte pour aller dans ma chambre et la ma chambre est fermée a clé. Alors je pense tout de suite à ma soeur , et sa porte est fermée aussi. Alors je commence a gueuler et elle me dit à travers la porte "Oué de toute façon tu les trouveras jamais tes clés" etc.
<quentin> Oo mais tes parents étaient pas la j'espère?
<tanaris> Nan nan t'inquiete. Alors je commence par fouiller dans la salle de bain et bingo elles étaient dans la trousse à pharmacie. Alors j'entre dans ma chambre et je vois mon ordi portable déglingué en deux parties.
<quentin> Putain mais elle est trop conne!
<quentin> Comment ça se fait que t'est co alors?
<tanaris> J'y viens. Bref j'appelle ma mère en rage et elle quitte sa réunion et vient en quatrième vitesse et tout. Alors elle force ma soeur a sortir de sa chambre, je lui règle son compte et ma mère aussi.
<tanaris> Donc son Iphone confisqué ainsi que son Ipod nano, privée de sortie pendant longtemps a mon avis.
<quentin> Bien fait pour sa gueule en même temps.
<tanaris> Et le clou du spectacle: Je récupère son MacBook Pro qu'elle a eu a Noel avec son fric économisé depuis vachement longtemps et la coopération de mes parents :))
<quentin> Mdrrr.
<tanaris> Nan mais t'imagine qu'elle a fait ca juste parce que elle parle comme une racaille et que quand c'est trop marqué son accent pourri je l'imite.
<quentin> Pauvre France ...
<Niko> Allez, raconte...
<HVY-Vince> Je révisais mon Allemand a la cafet'...
<HVY-Vince> Et là, y a un de mes amis qui me dessine une croix gammée sur la couv' de mon cahier...
<HVY-Vince> Alors tu vois, je râle pour la forme, et parce que c'est glauque comme humour...
<Niko> Tu m'étonnes !
<HVY-Vince> Et donc ce gogol, pour se rattraper, rajoutes quelques traits sur sa croix, et la transforme en logo Windoz.
<Niko> \o/
<HVY-Vince> J'AI UNE SALOPERIE DE LOGO WINDOWS SUR MON CAHIER D'ALLEMAND !!
Je sors :)
<Asuna_san> tu as une prise a coté pour le charger
<Edgard> mais j'ai plus de forfait!
<Asuna_san> on est illimité
<Edgard> mais j'ai plus d'excuses!
<eddythorial> Arf, je savais pas quoi mettre... alors j'ai mis les paroles de Mario
<johndeuf> genre des "tut tut tut"?
<eddythorial> Mais nan, les paroles, pas la mélodie!
<johndeuf> Mais y a pas de paroles dans Mario!
<eddythorial> Voilà
Panda : C'est l'histoire de l'.avi \o/
moSk: Propose lui de baiser en apesanteur.
SPTX: propose lui un shoryuken !
ouvvreboite: Wait.. sf= street fighter ou sf= science fiction ?
Noodle: SF= San Francisco tas de nerds de merde
Noodle: putain de geeks...
<Adrien> Et moi l'odeur de tes pieds