Commentaires de souf

Et elle va en profiter pour boire la tasse.

Rencontrer quelqu’un sans avoir vu sa photo = grosse dalle
Grosse dalle = loin d’être belle ou désirable
Avoir besoin d’un site de rencontre = n’intéresser personne

Quand on a aussi peu d’atouts dans son jeu, on revoit ses exigences à la baisse. À défaut, on évite les gamineries.

Évidemment que c’est un mensonge ! Un magikarpe ne sait rien faire d’autre que trempette, et encore, ça ne sert à rien.

Envoie le sur Skyblog, y’a que ça à faire avec ce type de personne.

Le mode de livraison aussi est chiant : il entre par la cheminée comme un cambrioleur. Peut pas laisser les marchandises en point relais, comme tout le monde ?

Bwarf, on m’a déjà parlé de jeunesse, de dynamisme et de taille "humaine" à propos de grosses industries centenaires. Un recruteur aujourd’hui, c’est un commercial qui est commissionné, rien de nouveau sous le soleil.

Ça me fait ça quasiment à chaque bâillement.

Je suis d’accord avec cette personne. Lorsqu’il y a un vol, on m’accuse moi en premier. Pourquoi ? Parce que je suis maghrébin ? Alors OK, oui c’est moi le coupable à chaque fois, mais ça n’a rien à voir !

Il a paniqué, contrairement à Ciri.

C’est pas le petit de l’ongle ?

C’est moi, le meurtrieur !

C’est facile, à la nage. Une baignoire, c’est pas profond.

J’ai cuisiné hier, on m’a dit "faut mettre du sel", ça m’a fait mal au fion.

Perso, si je me retrouve à aller chercher le double chez quelqu’un d’autre parce que les merdeux que j’ai mis au monde sont ingrats et fainéants, la première chose que je fais en rentrant est de couper le courant, ça leur fera les pieds. Et s’ils sont pas contents, une tarte dans la gueule en prime.

Un ami m’a dit que la quote était nulle. Je lui réponds ici : si tu avais participé à la discussion, torréfié les mêmes vannes.

Ça me fait penser à une blague :
Un type à l’haleine affreuse va voir son médecin pour régler son problème. Le médecin lui prescrit alors de l’essence de pin, un tout petit flacon, et lui dit d’en mettre une goutte sur sa brosse à dents à chaque brossage.
Le soir même, il a un rendez-vous avec une femme sublime. Il décide alors de mettre tout le flacon pour se brosser les dents. Hourra, ça semble marcher. Il se rend alors au rendez-vous, et au bout d’un moment, la fille lui dit : "tu trouves pas que ça sent bizarre ? On dirait quelqu’un qui a chié derrière un sapin."

Mon dernier gros pet date de septembre 2019. J’étais de passage à Rouen.

Sauf que Sacha possède le John Cena des Pikachu. Il est capable de terrasser des types sol et pierre avec des attaques électriques.

C’est comme le fer à lisser. Si tu t’en sers pour uriner, ça devient un fer à pisser.

Un peu comme un chef d’état en fait.

La quote commence par "purée". C’est aussi ainsi que l’on peut se transformer en cas de collision avec une voiture.

C’est comme les livreurs de pizzas : ils peuvent les voir, les sentir, mais pas les manger.
Ça marche aussi avec les gynécologues ou les proctologues.

Ça va être tout noir !

Si Fillon va en taule pour l’affaire Pénélope, je me demande ce que risque Macron.

Ça dépend de la température que tu trouves de l’aut’ côté.