Mais... si le matériel informatique c'est comme une mère... ça veut dire qu'on ne touche pas à celle des potes mais qu'on touche la sienne ?! Faudrait expliquer à certains qu'ils ont le droit de tripoter leur bite mais pas leur mère !
La conversion la plus juste serait de considérer que la première année compte pour 20 années humaines (taille adulte, fécondité, maturité, touça-touça) et chaque année suivante pour 5/6 années humaines selon la taille du chien. Donc le chien aurait la trentaine, ce qui correspond bien à l'âge où on saute sans retenue sur ses voisines. CQFD.
Tiens, on dirait ma tante. Quand son fils de 8 ans s'est cassé le bras en tombant d'un arbre chez un copain et que la mère du copain l'a appelée pour qu'elle vienne le chercher, elle a répondu "Cassé le bras ? Ben ses jambes vont bien, il peut marcher pour rentrer".
Qu'on ne me parle plus d'instinct maternel.
J'ai bloqué un moment sur "2002, j'étais alors en maternelle".
Dans ma tête de fille ayant grandi au XXe siècle, l'an 2000 c'était hier. Il m'a fallu plusieurs secondes pour réaliser que ceux qui étaient en maternelle en 2002 sont ados maintenant.
*reçoit fièrement son diplôme de "vieille conne"
Un "surtout si tu viens de la rencontrer" m'aurait moins perturbée que ce "surtout si tu la connais pas". Je sais que tout est relatif, mais comment peut-on dire qu'on ne connait pas une fille qu'on est en train de connaître bibliquement ? Oô
D'habitude on dit d'un type qu'il vendrait sa mère pour un bon mot. Celui-ci est prêt à sacrifier une partie de jambes en l'air, et ça c'est encore plus fort...
En gros, comme 95% des utilisateurs du web (statistique perso et fièrement subjective), elle n'est pas au courant qu'outre une différence de forme il y a une différence de sens entre le futur de l'indicatif et le conditionnel présent.
"tu seras la dernière personne à qui j'aurai envie de parler" ≠ "tu serais la dernière personne à qui j'aurais envie de parler"
(Comment ça mon commentaire n'est pas drôle et grammar nazi ?!)
Le truc négatif du progrès informatique, c'est surtout que ça fait monter le niveau d'exigeance : début 2000's, je trouvais normal que mon ordi mette dix minutes à s'allumer, que les logiciels plantent au moins une fois en cours d'utilisation, que la page web se charge centimètre par centimètre... Maintenant, le moindre truc qui rame plus de cinq secondes me rend hystérique. J'dis pas que c'était mieux avant : juste que c'était une bonne école de patience. Windows 98 pouvait servir d'initiation au bouddhisme.
P'tain, le progrès ça fait mal aux mains...
Un vieux mot pour "bite" ok, mais un mot qui désigne aujourd'hui les pines animales. Du coup, la recherche de "pizzle" sous google images n'est pas recommandée aux non-zoophiles.
C'est sans doute un point de vue anthropocentrique, mais je découvre que le sexe humain ne manque pas d'esthétique quand on le compare à une bite de mouton.
Aux mecs : quand votre copine vous dit "oui, oui, j'arrive", pas la peine de la houspiller toutes les 5 minutes, elle ne sortira pas de la salle de bain avant une heure. Nous ne vivons pas dans le même espace-temps, alors vous arriverez juste à nous mettre en rogne.
Et si elle précise "j'arrive tout de suite", là vous pouvez carrément vous planter devant WOW.
Pour info, ça se dit "choix cornélien". L'expression "dilemme cornélien" est certes la plus courante, car attachée à un concept particulier (le dilemme entre amour et devoir, récurrent chez Corneille), mais "cornélien" est aussi un adjectif plus général.
"Cornélien" : [En parlant d'une situation] Caractérisé par un dilemme, par une opposition irréductible entre deux points de vue. Ex : débat, dialogue, drame, situation cornélien(ne).
Mais n'entrons pas dans des débats triviaux et revenons aux choses sérieuses : les couilles.
Verlaine n'était pas du genre à demander un 06. Non, lui son truc c'était de tomber amoureux de sa cousine, de sombrer dans l'alcool à sa mort, de vouloir tuer sa mère, de se consoler dans les bras d'une autre (Mathilde) qu'il épouse, de s'enfuir à l'étranger avec un poète aussi borderline que lui (Rimbaud) avant de lui tirer dessus, de se retrouver en prison, de vouloir renouer avec Mathilde, d'expier ses péchés dans un catholicisme fervent, d'avoir une liaison avec un de ses élèves (Lucien), de tenter à nouveau d'étrangler sa mère, et finalement de mourir à 51 ans, à demi clochard et totalement alcoolique.
Dans le genre poète maudit, c'est quand même autre chose que Michel Houellebecq.
En même temps, Larcheo ne pouvait-il pas se douter que quelqu'un ignorant le sens de "terre-à-terre" (vocabulaire courant) ne risquait pas de connaître le terme "pragmatique" (vocabulaire soutenu) ? Pour le coup, c'est lui qui a oublié de l'être.
Autre cas de figure où un acteur peut se doubler lui-même : lorsqu'il a tourné dans un film étranger (par exemple, Lambert Wilson et Monica Belluci se sont doublés dans la VF de Matrix). Mais bon, ça n'est pas le cas de figure évoqué dans la quote, je vous l'accorde.
"Flash info" : Le ministère de la santé réfléchit actuellement à une amélioration des messages préventifs anti-drogues. En effet, d'après une enquête récente, le slogan "L'abus d'alcool et de drogues peut vous motiver dans votre travail et améliorer vos goûts cinématographiques" pourrait être beaucoup plus efficace auprès de la jeunesse. Les premières affiches seraient déjà sous presse.
Pour notre enrichissement culturel à tous (et vous éviter une recherche google), voici un petit copier/coller :
"Il m'est avis" est une tournure impersonnelle avec sujet réel rejeté à la fin : Il m'est avis = Un avis est à moi. Aucune raison donc de rajouter un d'.
La plupart du temps ("vieux ou régional", indique le Robert) on se contente de "M'est avis que..." = Un avis est à moi, selon lequel... = Il me semble que...
Ne pas confondre avec la locution verbale "être d'avis de..." ou "être d'avis que..." : Je suis d'avis d'en rester là. (="Je suis de cet avis.")
Commentaires de Rabat-joie
Léon: il trouve ça bizarre x)
Hugo: xD
Léon: j'ai failli lui sortir la vieille règle de geek
Léon: "le matériel informatique c'est comme une bite, c'est précieux et il faut jamais toucher celle d'un pote"
Léon: enfin je lui ai pas dit ça
Léon: je lui ai juste dit que j'étais un gros parano, ça l'a rassuré
Léon: >.<
<Laskotop> Par exemple ?
<Alyssa> Par exemple je me suis toujours demandé comment les vers de terres se reproduisaient
<Kenji> Hum en théorie ce sont ceux avec un plus gros sexe qui s'endorme le plus vite étant donné que l'érection vide plus de sang.
<Kenji> 'Fin perso je m'endors pas hein ;)
<Youl-y> ...
<Kenji> NAN ATTENDS JE VOULAIS PAS DIRE CA !
<Youl-y> XD
<Sakapuss> L'horreur c'est quand tu dois aller chercher ta copine à la gare à 8h30 et qu'il est 8h50, que tu bondis de ton lit en t'explosant la tête contre le plafond (mezzanine), que tu sors en trombe en te rendant compte une fois dans l'ascenseur que tu es encore en pantoufles, que tu dois donc descendre et remonter pour aller mettre tes pompes en 4e vitesse, que quand tu redescends évidemment l'ascenseur s'arrête aux 5e et 3e étages pour cueillir les voisins qui te font poliment remarquer que tu as une gueule de zombie, qu'une fois à l'extérieur tu coure tellement comme un taré que tu te casses la gueule devant une bande de wesh qui se foutent allègrement de ta poire, que tu manques de te faire écraser, et enfin toujours en courant comme un malade, alors que tu aperçois la gare au loin juste en face de toi, tu te rappelles d'un coup que toute cette histoire de devoir aller chercher ta copine à la gare tu l'as juste rêvée et qu'en réalité t'as pas de copine.
<Sakapuss> C'est ça l'horreur.
<Sakapuss> Alors arrêtez de chialer sur vos vies, y'a toujours pire.
<Elhennya> C'est quelqu'un qui reste devant un pc toute la journée et qui écrit très mal le français.
<Rage667> 0o ma mère est une geek
<Elhennya> ???
<Rage667> elle est fonctionnaire à la poste
<Bebool> Un joli pti' sourire
<Bebool> Un corps plus qu'attrayant
<Bebool> La mode à mon gout
<Bebool> Sagitaire
<Bebool> Extravertie et qui s'en fout de l'hygiene
<Bebool> Je pourrais en tomber amoureux <3
<ViiViicéréale> la fille parfaite pour toi quoi :D
<Bebool> Ouais :P
<Bebool> Dommage que ca ne soit qu'un personnage des Sims ...
🥺 Chienne de vie
mooow: ce matin en promenant mon chien, je tombe sur la voisine qui promène sa chienne
mooow: alors on discute des potins du quartier
mooow: et PAF ! mon con de clebs sort son machin et saute la chienne de la voisine
mooow: pas moyen de les arrêter
Kenelm: t'as du avoir l'air con ^^
mooow: bah c'est surtout que depuis, je déprime
mooow: il a 3 ans, et il est plus puceau
mooow: moi j'ai 21 ans, et...
Kenelm: note que ton chien est zoophile...
Chadowz: Masse temperature interne, volume moyen, resistance propre (pression a partir de laquelle il finit en crepe...)
Ragnarok: Eu je peux demander a mon prof de bio demain...tu prepare un plan d'extermination?
Chadowz: Pas exactement...
Chadowz: On est en train de definir une nouvelle unité: le chat-vapeur
Chadowz: A savoir la quantité d'energie nécéssaire pour faire passer un chat vivant de l'etat solide a l'etat vapeur (en passant ou non par l'etat chat liquide...)
<pupitre> j'me lève ce matin, j'arrivais plus à bouger la main.
<pupitre> affolé je lui dis.
<pupitre> elle: "et ben bouge l'autre"
Qu'on ne me parle plus d'instinct maternel.
[13:54] <EM> ... Environ 30.
[13:55] <KZ> 30 quoi ?
[13:56] <EM> Ben, mètres.
[13:56] <KZ> Ah ok
[13:56] <KZ> C'est pas mal
[13:57] <EM> ...
[14:11] <KZ> Hé mais attends, c'est pas possible
Temps de réaction de KZ : 14 min.
C'est pas mal.
ChrisAntem : Un portable comment ?
ChrisAntem : Ordi, téléphone, pomme ?
Joxynox : Telephone
ChrisAntem : Ah, heu, oui
BSimo : Une pomme portable ?!
BSimo : ?!
ChrisAntem : Bah tu connais des pommes avec fil, toi ?
BSimo : ...
BSimo : Dis comme ça.
Vincenzo : Il marque un point.
ChrisAntem : Bon bah alors
Clément: Ah si tu savais, y'a 2-3 trucs dont je suis fier xD Et toi, des sales plans ? Ou tu es propre comme un linge cajoline ? xD
Antony: hum hum
Antony: tout a commencé
Antony: par une journée froide d'automne de l'an 2002
Antony: j'étais alors en maternelle.
Clément: Monsieur, vous aviez attiré ma curiosité, maintenant, vous avez mon attention.
Antony: j'étais un jeune bambin, calme, qui aimait jouer et s'amuser. j'étais plein de vie.
Antony: Seulement, je me faisais martyrisé par une racaille de ma classe. Parce que c'est toujours marrant de se moquer du gros.
Clément: Oui évidemment.
Antony: je revenais souvent chez moi avec de legeres blessures et les vetements déchirés. Fin', tu vois.
Antony: un jour ma mere m'a dit de me defendre, que ça pouvait plus durer comme ça.
Antony: Alors, le lendemain, alors que la petite racaille m'embetait
Clément: .. ouais ? *mange du popcorn*
Antony: Bah pour faire simple j'ai attrapé une barre de fer qui trainait et je l'ai HeadShot.
Clément: O_o
Antony: Il a gardé une bosse da la taille d'un oeuf pendant un mois. Il m'a plus jamais embêté. L'école pouvait rien me dire parce qu'ils étaient en tord (ils avaient laissés une barre de fer dans la cour) et ma mère non plus, c'est elle qui m'a dit de me défendre.
Clément: ... je suis pote avec un psychopate o_o
Antony: Le plus beau c'est que maintenant, a chaque fois qu'il me croise, il change de trottoirs en me fixant de peur que je le suive \o/
Dans ma tête de fille ayant grandi au XXe siècle, l'an 2000 c'était hier. Il m'a fallu plusieurs secondes pour réaliser que ceux qui étaient en maternelle en 2002 sont ados maintenant.
*reçoit fièrement son diplôme de "vieille conne"
KiLlTrApA: ne jamais dire "je t'aime a une fille quand tu est en plein milieu de l'acte"
KiLlTrApA: surtout si tu la connais pas
KiLlTrApA: car bizarrement ca arrete tout...
KiLlTrApA: et la tu passe vraiment pour un con :/
Joneleth: je dois considérer ça comme des avances ?
Joneleth: tu veux me saillir ?
Katrin: je... oh oui! tu aimerais que je te... saillisse?
Joneleth: c'est un peu gênant cette insistance. Tu marcel desailly !
Joneleth: ça fait des années que je rêve de la placer celle là
Katrin: ...
Joneleth: oui, ben figure quoi que c'est pas facile
Joneleth: j'ai malheureusement pas beaucoup d occasion de répondre à quelqu' un "Tu marcel desailly"
Joneleth: mais j ai fini par y arriver
Joneleth: grâce à toi
Katrin: je suis heureuse de contribuer ainsi à ton épanouissement personnel
Joneleth: t'imagines pas le sentiment d'accomplissement que cela me procure
<Diana> oooohh merci c'est trop chouu <3
<Alex> T'étais pas censée bien le prendre...
"tu seras la dernière personne à qui j'aurai envie de parler" ≠ "tu serais la dernière personne à qui j'aurais envie de parler"
(Comment ça mon commentaire n'est pas drôle et grammar nazi ?!)
P'tain, le progrès ça fait mal aux mains...
Arthur: ?
Cørmag: elle s'eclate a faire des pizzle sur ordi alors que j'avais preciser qua 9 heures il me fallait le pc
Cørmag: du coup ils vont être parti raid sans moi
Cørmag: C'EST GENIAL
Arthur: Sinon je te déteste
Arthur: t'as écrit "pizzle" au lieu de "puzzle"
Arthur: et moi je pensais que "pizzle" = un jeu à la con
Arthur: du coup je cherche sur google
Arthur: Pizzle = vieux mot anglais pour "bite"
Arthur: Du coup je tombe sur des photos de bite
C'est sans doute un point de vue anthropocentrique, mais je découvre que le sexe humain ne manque pas d'esthétique quand on le compare à une bite de mouton.
Et si elle précise "j'arrive tout de suite", là vous pouvez carrément vous planter devant WOW.
Antico : Se dit d'un dilemne difficile à résoudre.
Antico : Exemple : Avoir un moustique sur les couilles.
"Cornélien" : [En parlant d'une situation] Caractérisé par un dilemme, par une opposition irréductible entre deux points de vue. Ex : débat, dialogue, drame, situation cornélien(ne).
Mais n'entrons pas dans des débats triviaux et revenons aux choses sérieuses : les couilles.
* Alyssa sent elogeverlaine.txt to Laskotop
[...]
<Laskotop> C'est vachement bien
<Laskotop> Si j'étais Verlaine, je te demanderais ton 06
Dans le genre poète maudit, c'est quand même autre chose que Michel Houellebecq.
😉 RTF aime
@yom: en lui mettant ta main dans sa gueule
Larcheo : ca veux dire qui est pragmatique.
Lymeiko : ok...
Lymeiko : ca veux dire quoi pragmatique ?
Waikiki : Néo-Zélandais. Je suis amoureuse de sa voix française ! Il faut que j’aille voir qui le double.
Pataya : sa voix en vo est pas mal non plus !
Waikiki : ça va de soit =)
Pataya : regarde qui fait sa voix en vo aussi !
Waikiki : Haha.
Pataya : alors ? donc ?
Waikiki : Bah... Sa voix originale, c’est la sienne.
Pataya : ah il se double en vo c’est ouf !
Waikiki : Je crois que je vais arrêter d’être ton amie et de te parler.
Florian: J'étais sur que j'avais les trois Blade sur mon ordi et que je ne les avais pas mis sur mon disque dur.
Florian: Et là, plus envie de bosser alors que je devrais encore, je me dis que je vais me mater le troisième
Florian: seulement voilà, en arrivant dans le dossier film, il est vide!
Florian: Et c'est en le voyant vide que je me rappelle que l'autre soir, défoncé et bien bourré, j'avais mis tous les films qui me restaient sur mon disque dur pour m'obliger à bosser et éviter toute tentation.
Pablo: epic
Pablo: Et ça marche! Tu bosses?
Florian: Non, je télécharge Blade 3...
P: Le mien, il est aussi subtil, vu que tu l'as pas tout de suite remarqué...
L: ben c'est surtout la façon dont tu l'as dit... t'âs dit "m'est avis" ça veux rien dire 0o. alors j'ai buggé
P: "m'est avis" est une expression d'un langage français de type raffiné, qui veut dire "à mon humble avis de profane qui n'y connait pour ainsi dire que trop peu en la matière, mais qui prétend à en savoir d'avantage, très chère amie !"
L: Wahou
P: Mais c'est plus court
L: a ton avis... là maitnenant devrais-je aller au lit ou commencer une parti d hero of might and magic ?
P: Il m'est avis (pour ne pas dire explicitement "à mon humble avis de profane qui n'y connait pour ainsi dire que trop peu en la matière, mais qui prétend à en savoir d'avantage, très chère amie !") au vu de l'heure avancée qui s'affiche au cadran de mon horloge, il serait très certainement avisé d'aller vous coucher en votre humble assise et de sommeiller jusqu'à ce que la dame soleil ne se soit levée. Ainsi, vous serez fraîche et dispose au doux matin pour vous mettre à l'ouvrage dans les meilleures conditions possible et votre journée n'en sera que davantage profitable à votre zigue.
L: ... le pire c'est que t'as du talent la dedans
"Il m'est avis" est une tournure impersonnelle avec sujet réel rejeté à la fin : Il m'est avis = Un avis est à moi. Aucune raison donc de rajouter un d'.
La plupart du temps ("vieux ou régional", indique le Robert) on se contente de "M'est avis que..." = Un avis est à moi, selon lequel... = Il me semble que...
Ne pas confondre avec la locution verbale "être d'avis de..." ou "être d'avis que..." : Je suis d'avis d'en rester là. (="Je suis de cet avis.")