Je ne comprends pas ces gens qui s'insurgent au "spoil" de GoT, faut quand même être super con pour pas de rendre compte que tout le monde meurt de toute façon.
J'ai toujours trouvé fascinant comme les gens bloquent dès qu'on parle d'une manière un peu "hors de la bien-pensance bien seyante" - on va dire - d'un sujet considéré tabou.
Dans ce texte positifs et négatifs sont utilisé pour actif et passif, se tuer et se laisser mourir si on veut.
C'est écrit noir sur blanc, je n'ai pas lu l'oeuvre et je l'ai compris quand même, vous n'avez pas d'excuse. Alors pourquoi, POURQUOI BORDEL, faut-il que vous vous mettiez des œillères et montiez sur vous grand chevaux (#champ lexical équestre) parce qu'une formule vous étonne ? Arrêtez de sacraliser des thèmes comme ça, c'est débile et, surtout, c'est pas en empêchant la paroles libre, même parodique, humoristique, cynique (ce qui n'était d'ailleurs meme pas le cas ici, c'était absolument sérieux...) que vous aiderez à faire avancer les choses.
Connectez vos rares neurones.
Merci.
[Et comme on a le droit à un seul et unique com', je me défends par avance des rageux type « c'est facile quand on est pas touché directement, tu te rends pas compte comment ça peut être vécu par ceux qui on vécu ça... ». Si. Je sais. Ta gueule. Love.]
Si ça se trouve, le mec était devenu poissonnier dans le seul espoir de pouvoir vivre cette situation un jour.. Arafel vient peut-être de changer une vie.
VOTRE ATTENTION S'IL VOUS PLAIT
Ceci est un message de la gente féminine.
Arrêtez de faire une fixation sur la longueur de votre entrejambe. Un vagin féminin fait en moyenne 8 à 10 cm de profondeur. Tout le reste ne sert à rien. Les centimètres suivant ne sont pas cool. Ils sont douloureux.
Merci.
Comme je vous sentais tous très curieux de savoir de ce que pouvait bien vouloir dire « un raté de gueule » et que, le temps ayant passé, je n'en avais moi même pas la moindre idée, j'ai remonté 1 an et demi de discussion pour vous (ne me remerciez pas). L'expression originale était donc « Je m'en bats un rein de ta gueule » ce qui n'a, je l'admets, rien à voir. Je penche donc pour la théorie des mains/pain aux raisins.
Cordialement, Alice. (Oh, à ce propos, non, je ne suis pas un Magus transsexuel.)
Commentaires de nellyce
<Chapeltok> Elle fait du 40, et elle se trouve grosse !
<Chapeltok> Putain, on pourrait en mettre 4 comme elle dans un de mes t-shirts !
<Chapeltok> Et il resterait encore assez de tissu pour faire des rideaux...
Oui, j'ai la carte fidélité. Chut. Laissez moi enterrer ma dignité tranquille.
Eladan: C'est pas parce que le disque dur est mort que le processeur est foutu !
Et sinon, dans quel contexte il avait parié sur une vieille alzheimer ?
<Benji> Ils ont envie de voir personne, mais ils veulent que tout le monde le sache
<Guiyaume> Ouais alors que toi t'as visiblement envie de parler, mais tout le monde s'en fout
<Benji> ...
<Benji> Ouais
Commentaire : Qu'est-ce qu'il y a ?
Réponse : Vient en pv bb
ALORS POURQUOI TU FAIS UN POST PUBLIC ?
Koschei Von Theet: J'allais à la boulangerie, et je passe devant l'église
Koschei Von Theet: Et il y avait un panneau accroché avec marqué "à la recherche de la vérité par la religion"
Koschei Von Theet: Et dessus un type avait épinglé une feuille avec écrit "404 not found"
Koschei Von Theet: Y'a un geek dans mon village, et je le trouverai.
* Shade s'incline
Shade: Qu'on offre une statuette en cookies à cet homme.
BN: Euh, pourquoi ?
Major: Ce soir, j'ai baby-sitté, j'ai reussi a pécho le code wifi, j'ai joué a Lol, et j'ai été payé pour ça x)
Jethiah : je prends mon pc , si sa box est allumée j'me connecterais peut être ce soir
Jethiah : bonne soirée autrement bye
Toxoplasmose : La copine de Jethiah est une radine
Toxoplasmose : "si sa box est allumée j'me connecterais peut être ce soir"
Darkeur : Genre elle laisse pas la box tourner
Toxoplasmose : xD
Toxoplasmose : Les 2 gros geeks qui captent direct
<P> Je vais lancer une marque de thé et l'appeler "La science"
<P> Comme ça en se faisant un thé, on pourra dire qu'on a "La science qui infuse" \o/
Mathilde : j'établis une sorte de palmarès des pires trucs qui nous font faire en prépa
Mathilde : et cet aprem on a eu droit au numéro 1 du classement
François : ahah
François : dis
Mathilde : En pleine dissert de 6 heures de philo
Mathilde : alarme incendie qui se déclenche
François : ahahah
Mathilde : la prof : "ne sortez pas ça va tout retarder"
Mathilde : "je SUPPOSE que c'est un entrainement"
François : ahahahahah
François : trop lourd
Mathilde : je suis choquée
François : c'en était un je suppose vu que tu me parles
Mathilde : oui haha mais quand même
Mathilde : c'est juste ultra illégal
Mathilde : faut une cellule psychologique là
@Broony26: - 1990 : J'ai pas de réseau
@Broony26: - 2000 : J'ai plus de forfait
@Broony26: - 2010 : J'ai plus de batterie.
- Ben ouvre
- Y a pas de poignée
- Ben pousse
- Y a pas de saignée
- Ben tire
- Y a pas de levier
- Ben... Merde
- Y a plus de papier
Mebaël : Euh là comme ça je ne vois pas du tout
Grimpeur_Fou : C'est d'aller en Thaïlande avec ses propres enfants
Mebaël : Ca me semble un mauvais calcul
Mebaël : Au vu du prix des billets d'avions,
Mebaël : Louer sur place te reviendrai moins cher non ?
Grimpeur_Fou : ...
Mebaël : Non ?
<Solber> Mhein ? T'as réussi un truc de maths ?
<Guiguy> J'suis en TS, il vaut mieux oui. Mais en fait, la prof me demande les coordonnés du point G sur le plan complexe qui était au tableau...
<Solber> Atta, j'peux aller chercher un Doliprane stp ?
<Guiguy> Nan !
<Guiguy> M'enfin bref, elle me demande au hasard, et là, je ne peux m’empêcher de dire "Ça dépends, au plan anatomique, ou mathématique ?", avec le fou rire de toute la classe au passage ^_^
<Solber> OH PUTAIN XD
<Guiguy> Et bah, elle a modifié le nom de presque tout les points. Maintenant, il fallait trouver le point S. Donc, j'ai indiqué la zone industrielle de ma ville, où y'avais un concessionnaire Point S !
<Solber> Elle a encore changée de nom de point ?
<Guiguy> Je sais pas... Elle a réfléchis à un point que je pourrais pas bafouer, et finalement elle a changé d'exo ^_^
benoit : pk ?
zarmoute : elle est venue chez moi, et voulais savoir c'était quoi le wifi. J'lui dit de chercher, et elle tombe sur le nom de mon wifi : TywinlannistermeurtdanslaS4deGOT, et depuis elle pète un cable car j'lai spoilée.
benoit : PUTAIN BORDEL, TU FAIS CHIER
zarmoute : ahahah pwned :D
Zanzib : Elle trop superficielle tu veux dire ?
Lio : Non, non.Trop de superficie. :)
- Kevin, 14 ans
<GrandToasteur> pour le moment
<GrandToasteur> je me suis fait virer de cours tout à l'heure
<GrandToasteur> on parlait du bouquin le suicide de Durkheim et du suicide positif ou négatif (actif ou passif en gros)
<GrandToasteur> et il nous donnait des exemples
<GrandToasteur> je lui dit qu'en fait le fait de vivre c'est un très long suicide passif
<GrandToasteur> et comme je lui ai pourri son exemple, bah il m'a foutu dehors
<GrandToasteur> j'ai une vie fascinante en fait
<Orange> Ouai j'vois ça
Dans ce texte positifs et négatifs sont utilisé pour actif et passif, se tuer et se laisser mourir si on veut.
C'est écrit noir sur blanc, je n'ai pas lu l'oeuvre et je l'ai compris quand même, vous n'avez pas d'excuse. Alors pourquoi, POURQUOI BORDEL, faut-il que vous vous mettiez des œillères et montiez sur vous grand chevaux (#champ lexical équestre) parce qu'une formule vous étonne ? Arrêtez de sacraliser des thèmes comme ça, c'est débile et, surtout, c'est pas en empêchant la paroles libre, même parodique, humoristique, cynique (ce qui n'était d'ailleurs meme pas le cas ici, c'était absolument sérieux...) que vous aiderez à faire avancer les choses.
Connectez vos rares neurones.
Merci.
[Et comme on a le droit à un seul et unique com', je me défends par avance des rageux type « c'est facile quand on est pas touché directement, tu te rends pas compte comment ça peut être vécu par ceux qui on vécu ça... ». Si. Je sais. Ta gueule. Love.]
Bisous.
<Kralizec> Passionnant, merci de partager! ;)
<Arafel> Non attends... Avant de partir, j'ai dit au gars : "Salut et merci bien pour le poisson!"... Et le type m'a répondu : "N'oubliez pas votre merveilleuse serviette!" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<Kralizec> La prochaine fois que tu vas voir ton poissonnier, penses à prendre ton T-Shirt avec un 42 écrit en gros dessus, ça va lui faire plaisir, et tu auras une ristourne! :)
<Nina> Un peu CTB
<Nina> Reste à voir si tu prends ça pour un compliment ou pas..
Ceci est un message de la gente féminine.
Arrêtez de faire une fixation sur la longueur de votre entrejambe. Un vagin féminin fait en moyenne 8 à 10 cm de profondeur. Tout le reste ne sert à rien. Les centimètres suivant ne sont pas cool. Ils sont douloureux.
Merci.
Giro : En train de perdre son père...Je vois difficilement comment on peut être en train de perdre quelque chose
Youna : ...
Giro : Je veux dire, soit je perds mes clés, soit je ne les perds pas, je ne peux pas être en train de les perdre c'est totalement absurde !
Youna : Tu n'as aucune compassion...
Giro : Aucune
Nico: Là je suis en train de bronzer pendant que je chie. C'est fantastique.
Enfin, oui l'adresse quoi...
T: HAHAHAHHAHAHAAAHAHAHAHAHAHHHAHHHAHAHAAHHAHA
T: Jeux vidéo
Arrête de jouer et révise, qu'ils disaient.
Daeya : aujourd'hui je vais chercher des capotes
Daeya : et évidemment je dois les acheter par carton de 200
Daeya : j'arrive à la caisse, la pharmacienne me regarde bizarrement et ça peut se comprendre
Daeya : et la tout ce que je trouve à dire c'est
Daeya : vous inquiétez pas c'est pour des enfants...
Moi : Où ça ?
Grand mère : Oui
Moi : -___________-
Grand mère : je n'ai que des traits sur ton message
Grand-mère : Ma Ben Laden
Grand-mère : lol
<Konata> Essaye de lui apprendre l'imparfait du subjonctif.
<Konata> Il devrait imploser.
Alice : RAF
Ben: ...
Alice : *Arf
Alice : C'est handicapant quand ton clavier remplace "Zut c'est con pour toi" par "JE M'EN BATS LA RATÉ DE GUEULE"
Alice : Mine de rien.
Cordialement, Alice. (Oh, à ce propos, non, je ne suis pas un Magus transsexuel.)