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Commentaires de bertrouf
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đ Il sait tout fer
Astrea:
Sinon, au milieu de toutes ces conneries, il me faudrait un fer Ă vapeur
Django:
fer Ă vapeur ? tu veux dire un fer Ă repasser
Astrea:
Oui aussi, mĂȘme si c'est plutĂŽt rĂ©ducteur de l'appeller comme ça
Django:
ça sert Ă repasser des vĂȘtements donc c'est un fer Ă repasser
Astrea:
En vrai c'est un fer Ă vapeur, tu peux trĂšs bien t'en servir pour autre chose que seulement repasser
Django:
comme ?
Astrea:
Et bien par exemple tu peux t'en servir pour repousser des intrus qui viendraient te cambrioler la nuit
Django:
:o
Django:
efficace mais wtf
Astrea:
Auquel cas, j'imagine que tu appelerais ça un fer à repousser
Astrea:
Alors que, pour moi, ça reste le mĂȘme objet
Score : 701 / 192
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Kevin McCallister approuve cette quote.
(et là je me prends un sacré coup de vieux dans la tronche !)
đ€ TombĂ©e dans les vapes
TastySalmon:
Putain ma mĂšre .. MAIS MA MĂRE. Si elle existait pas faudrait l'inventer.
Lecric:
Elle a fait quoi encore :D
TastySalmon:
J'Ă©tais en webinaire avec des gens de l'universitĂ©, profs, collĂšgues .. (tĂ©lĂ©travail oblige quoi). Une bonne vingtaine. Micro dĂ©sactivĂ© donc, sauf Ă un moment, ou je dois prendre la parole. Bien sĂ»r, c'est Ă ce moment fatidique, oĂč je dois ouvrir ma gueule, qu'elle dĂ©barque dans mon appartement sans crier gare, en hurlant, je cite "TIENS MA FILLE VOILĂ LA DROGUE"
Lecric:
Ahahaha jpp (ta drogue ?? )
TastySalmon:
Gros silence .. ! Y a un collĂšgue qui a repris la parole ensuite, pire gĂȘnĂ©, j'ai mĂȘme pas pu me justifier..
Lecric:
ta drogue ??
TastySalmon:
Mes putains de produits de vape que j'avais commandé :(
Score : 702 / 183
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MONTPARNASSE !
đ€Ł ABCDead
Roselynee:
On fait un jeu ? :3
Dacnao:
Vas y
Roselynee:
On donne un thÚme et on dit chacun un mot dans l'ordre alphabétique genre le thÚme c'est "prénom de chat" et toi tu dis Albatar je dis Bibouille tu dis Chat je dis Dannythecat
Dacnao:
ALLEZ
Roselynee:
DONNE UN THEME
Dacnao:
MA BITE
Roselynee:
Atrophiée.
Dacnao:
... J'aime pas ce jeu.
Score : 811 / 191
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Pour des raisons pratique, j'ai appelé mon chat Numéronuite. Oui, j'habite prÚs d'une nationale.
đ Kaput
Pouiii:
Anecdote fournisseur : que se passe il quand tu embauches un ricain pour travailler sur une machine Européenne ?
Blinght:
Je sais pas, c'est quoi comme machine ?
Pouiii:
Indice : 1 inch = 2,54 cm
Blinght:
Il a réglé une machine en inch et il a pas converti sur les documents qui sont en unité métrique?
Pouiii:
Gagné !
Blinght:
Ahahah, du coup il t'a fourni des piĂšces 2,54 fois trop grandes ?
Pouiii:
Mieux : il a réglé les longueurs de courses de sa machine 2,54 fois trop grandes !
Pouiii:
La tĂȘte d'usinage est donc naturellement allĂ©e s'Ă©clater sur le gros bloc mĂ©tallique sur lequel elle devait bosser.
Pouiii:
MĂȘme moi qui calle que dalle en Allemand j'ai compris : "Gross Boom und Machine Kaputt !"
Blinght:
Champion ! T'as des photos ?
Pouiii:
Si t'as d'autres noms de fournisseurs pour me sortir de la merde, je t'envoie en avant-premiĂšre la VĂ©nus de Milo 2.0 !
Blinght:
Vendu !
Score : 694 / 269
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Je me disais justement l'autre jour que si on voulait utiliser les unitĂ©s du systĂšme international, on devrait rouler Ă 15m/s en ville, 25m/s sur route et 35m/s sur autoroute. L'avantage, c'est que ça donne une trĂšs bonne idĂ©e de la distance qu'il faut pour s'arrĂȘter, mais l'inconvĂ©nient c'est que c'est plus compliquĂ© pour anticiper une durĂ©e de trajet. Bref, mĂȘme en oubliant les inch, on doit convertir quand mĂȘme des tas de trucs.
Les expressions qui Ă©nervent
Blinght :
Yâa des phrases comme ça qui mĂ©ritent la mort instantanĂ©e des personnes qui les ont prononcĂ©es/ Ă©crites !
Pouiii :
Genre ?
Blinght :
« je lâai one shot en deux coups ! ». Un Ă©clair divin et pouf, fini !
Pouiii :
Ah oui, effectivement ! « Je vais aller sur face de bouc » ?
Blinght :
VoilĂ , tâas tout compris ! « Je vais aller tĂąter les miches de la boulangĂšre »
Pouiii :
Y va pu rester beaucoup de beauf ! « Je suis posey/ câest styley/ et autre conneries en âey ». Mention spĂ©ciale : sodomisĂ© Ă mort par un pon-ey.
Blinght :
Les discussions « Salut lol/ Ca va lol/ ah bon lol » : la répétition abusive du terme « lol » (marche aussi avec « ^^ ») mÚnera désormais à une combustion spontanée.
Pouiii :
Et le corolaire : les gens qui disent « lol », « mdr » ou « ptdr » alors que câest fait pour ĂȘtre Ă©crit : AVC foudroyant !
Blinght :
« Je le croivai pas »⊠yâa mĂȘme pas de supplice Ă la hauteur de cette infamie !
Pouiii :
« câest moi qui lâa » : si tu en trouves un, mets les dans le mĂȘme panier !
Blinght :
« Chuck Norris a ⊠» : la mode est passée, fallait suivre au bon moment ! Vaporisation instantanée !
Pouiii :
« Câest JUSTE insupportable JUSTE de mettre JUSTE tous les deux JUSTES mots ». NĂ©crose gĂ©nĂ©ralisĂ©e pour une lente souffrance.
Blinght :
« câest so 2012/2013/2014/2015/2016/2017 », « trop in/ trop out » et autres rĂ©flexions issues de magazines fĂ©minins. Câest pas une intervention divine mais je ne vois que le coup de tronçonneuse en diagonale de la bouche Ă la hanche.
Pouiii :
« han, mais tu dessines/joues de la musique trop bien. Moi jâai pas ce don ! ». Câest pas un don, ça se travaille : Disparition subite de lâensemble du systĂšme respiratoire.
Blinght :
Le musicien que je suis te remercie. Allez, sans terme précis : ceux qui font des spoilers sur les films/ séries : épectase (soyons généreux pour ceux qui font ça involontairement, la finalité de la mort étant respectée).
Pouiii :
âŠ
Pouiii :
Jâai super envie de te faire un gros spoiler du coupâŠ
Blinght :
Ta gueule
Pouiii :
Dans le dernier Ă©pisode en date de GOTâŠ
*
Blinght has disconnected
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Du coup, je baffe aussi réguliÚrement ceux qui disent du coup sans raison, du coup.
đ€ Sottises
Blinght:
On a mis un sceau sous la fuite mais faut le vider toutes les demi-heures, câest trop chiant.
Pouiii:
Petit rappel : un sceau, câest le truc pour faire une marque (comme dans la cire Ă cacheter), un seau câest le contenant (qui a souvent une anse) et un sot câest celui qui ne sait pas faire la diffĂ©rence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght:
"huhuhu"? Tâes sĂ©rieux lĂ ?
Pouiii:
DĂ©solĂ©, je ne sais pas ce qui mâa pris, jâai dĂ» Ă©tĂ© subrepticement hantĂ© par lâesprit dâun pĂ©dant littĂ©raire ...
Blinght:
"subrepticement", "pédant" ?
Pouiii:
Ho putain, câest bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght:
Aaaah, ben voilĂ ! Te revoilĂ !
Pouiii:
Povâ con !
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On écrit l'étroit sot tomba. Il est tout maigre, l'imbécile.
đ C'est mon choix
H:
C'est dĂ©gueulasse d'interdire l'homĂ©opathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a mĂȘme guĂ©rri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homĂ©opathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-mĂȘme. #MonHomeoMonChoix
Samuel:
Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel:
Pourquoi rĂ©clamer le dĂ©remboursement de l'homĂ©oapathie ? C'est trĂšs simple, en France, la mĂ©decine est dite "basĂ©e sur les preuve" (ou "basĂ©e sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour ĂȘtre reconnu par le systĂšme de santĂ©, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacitĂ© (ce que l'homĂ©opathie n'a jamais fait depuis qu'elle a Ă©tĂ© inventĂ©e il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel:
L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel:
Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel:
L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel:
La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et aprÚs ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifÚre en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mÚre".
Samuel:
La dilution ça consiste Ă dilluer Ă©normĂ©ment la teinture mĂšre dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homĂ©pathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "CentĂ©simale Heinemasienne". Diluer Ă 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mĂšre et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution Ă 1/100 donc). Diluer Ă 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluĂ©e Ă 1CH. Diluer Ă 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluĂ©e Ă 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idĂ©e, 2~3 CH, t'es Ă 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es Ă 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es Ă 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es Ă 1 atome de la teinture mĂšre pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'Ă 200CH (ou peut ĂȘtre plus) et lĂ on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution Ă partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dilluĂ©, plus c'est censĂ© ĂȘtre puissant.
Samuel:
Parfois c'est pas notĂ© CH, c'est notĂ© K, le principe est un peu le mĂȘme sauf qu'au lieu de bien compter le dillution Ă un centiĂšme, on estime que vider le rĂ©cipiant et le remplir d'eau Ă©quivaut Ă une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du rĂ©cipiant (c'est dĂ©jĂ n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drĂŽle maintenant).
Samuel:
La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel:
Alors on en arrive au 4Ăšme point, pour les hautes dillutions et là ça va ĂȘtre vraiment WTF. MathĂ©matiquement Ă partir de 12CH, il est trĂšs peu probable de trouver la moindre molĂ©cule de teinture mĂšre dans 1 litre de la solution et Ă 15CH on considĂšre que la probabiliĂ© est si faible qu'elle est non significative (assimilable Ă 0). Quand on demande aux homĂ©opathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homĂ©opahathes), comment une solution sans aucune molĂ©cule de la teinture mĂšre peut avoir un effet, ils prĂ©tendent que l'eau Ă une mĂ©moire : elle se rappelle de la molĂ©cule et conserve son pouvoir de guĂ©rison. VoilĂ , la fameuse "MĂ©moire de l'eau", ça vient de lĂ . Ca n'a bien entendu jamais Ă©tĂ© dĂ©montrĂ©. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais Ă©tĂ© capable de me dire comment les granules de sucre sĂšches que vend Boiron Ă plus de 500âŹ/kg (587,50âŹ/kg pour les moins chĂšres) conservent la mĂ©moire du pouvoir de guĂ©rison de la teinture mĂšre, c'est la mĂ©moire du sucre ?
Samuel:
Donc voilĂ , tu crois encore en ces conneries ?
H:
C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere:
Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptÎme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H:
Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel:
Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H:
Moi j'y crois, vous ĂȘtes des trolls payĂ©s par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel:
Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (mĂȘme si je refuse de le considĂ©rer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considĂ©rĂ© un mĂ©dicamment, pas de ne rien prendre. PrĂ©tendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H:
Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere:
Et quand on fait un "bisou magique" Ă un enfant qui se cogne le genou, il arrĂȘte de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placĂ©bo, c'est un effet trĂšs connu. C'est pour ça que pour tester un mĂ©dicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un mĂ©dicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient Ă peu prĂšs pareils (mĂȘme proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le mĂ©doc Ă tester Ă un groupe et un mĂ©doc qui a exactement le mĂȘme aspect au deuxiĂšme groupe qu'on appelle "groupe tĂ©moin" ou "groupe contrĂŽle". Le mĂ©decin qui donne le mĂ©dicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients Ă qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une Ă©tude randomisĂ©e en double-aveugle contre placĂ©bo". Si, aprĂšs le traitement, il y a une vraie diffĂ©rence entre le groupe tĂ©moin et le 1er groupe, on considĂšre que le mĂ©dicamment a un rĂ©el effet. Bah Ă chaque fois qu'on a fait ça pour l'homĂ©opathie, on a trouvĂ© aucune diffĂ©rence significative entre le "mĂ©dicament" homĂ©opathique et le placĂ©bo. Vous comprenez le principe ?
H:
Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel:
Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laĂŻc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas Ă financer une croyance (comme l'homĂ©opathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versĂ©es Ă la sĂ©cu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empĂȘche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sĂ©cu n'a pas vocation Ă rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances Ă©sotĂ©riques.
H:
Mon homéo, mon choix !
Samuel:
Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu Ă plus de 500âŹ/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communautĂ© alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communautĂ©. TON homĂ©o TON fric !
*
H vous a bloqué
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Moi je me soigne aux huiles essentielles. C'est bien ça, les huiles essentielles ?
eaSy dit:
OK on parie une nuit de saiks, si je perds tu couches avec moi sinon l'inverse :D
la BlOnde du 57 dit:
okay mais tu vas perdre et moi jserais tranquille
eaSy dit:
...au moins tu mérites ton pseudo..
Score : 14131 / 1019
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L'inverse c'est "Tu couches avec tout le monde sauf moi."
<Atem18>
genre les cavaliers de l'apocalypse vont prendre 5 mois pour ravager le monde.
<Atem18>
c'est n'importe quoi
<Kowe>
On est 6 Milliards
<Kowe>
et on a des tanks
<Kowe>
Ils sont quatre
<Kowe>
avec des poneys
Score : 30642 / 2008
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J'écris ce commentaire en 2020. La terre a été ravagée par une chauve-souris et un pangolin, alors avec 4 poneys, oui, c'est crédible.
đ€ Au lieu de m'envoyer des messages
Moi :
mais sinon au lieu de m'envoyer des messages, t'as pas des Ă©lĂšves dont tu dois t'occuper ?
Elle :
ah merde, je les ai oubliés au collÚge !
Moi :
tu fais quoi depuis tout Ă l'heure du coup ?
Elle :
Euh je réfléchissais à pourquoi ils étaient pas là .
Score : 932 / 270
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Et sinon, elle prend quand mĂȘme la peine de rĂ©pondre au lieu de courir aller les chercher. Impressionnant !
đ€Ż Accro Ă la littĂ©rature
<Lae>
La littérature c'est comme la cocaïne !
<Fléau>
?
<Lae>
Des fois, on tombe sur deux lignes...
<Lae>
Et ça change notre vision du monde...
Score : 1096 / 351
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A vendre, chaussures bébé, jamais portées.
Ernest Hemingway
đđ Tout s'explique
Gwenhwyvar :
je suis tellement mais tellement pas douée, achÚve-moi...
Static :
kessta encore fait ?
Gwenhwyvar :
t'sais que y'a ma voisine qui fait un max de travaux en ce moment, empĂȘchant accessoirement mon ptit monstre de dormir ?
Static :
ouais, et ?
Gwenhwyvar :
bah elle est venue m'expliquer le pourquoi du comment.. elle a perdu son fils (20 ans) juste avant Noël. Accident de voiture, il s'est tué sur le coup. Il vivait avec elle et elle se sent pas de rester vivre dans l'appartement et refait tout avant de le vendre.
Gwenhwyvar :
j'ai rien trouvé de mieux à dire que "ah! j'me disais bien qu'on le voyait plus trop en ce moment"...
Gwenhwyvar :
je te raconte pas le blanc...
Score : 1154 / 278
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Hier soir, j'annonce à mon fils que le voisin est mort du coronavirus. Il me répond : "mais alors sa maison est à vendre ?". Je me demande à quel moment j'ai foiré dans son éducation.
đźđ€© On est dans le futur
ALKY:
Je vais faire un PUBG la
HolyTomy:
Il pĂšse combien ?
ALKY:
6 ou 7Go je crois
HolyTomy:
Bon bah j'achĂštes
HolyTomy:
Dans 15 minutes c'est DL
HolyTomy:
Tu te rends comptes
HolyTomy:
Grùce à la fibre je télécharge un jeu plus vite que je met de temps à chier
HolyTomy:
j'adore le futur
ALKY:
tg
Score : 833 / 293
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Il a raison, il faut manger des fibres pour aller chier.
...comment ça j'ai rien compris ?
đ€Ż Intel iGen
Tharok :
Faudrait vraiment apprendre Ă compter Ă Intel
Arëdan :
Pourquoi ?
Tharok :
Ben i3 -> i5 -> i7 -> i9
Tharok :
On pourrait croire qu'ils sont orphelins...
Tharok :
Ils ont pas de paire ! :D
Arëdan :
...
Arëdan :
Petite histoire informatique ?
Tharok :
Why not ! De quoi ?
Arëdan :
Bien, pourquoi c'est i3/i5/i7/i9 ?
Arëdan :
A la base, les processeurs core (oui, c'est leur gamme), le intel core est sortit ainsi que le intel core Duo(Voyez ca comme i1 et i2)
Arëdan :
Ils ont ensuite sorti le core 3 (i3)
Tharok :
Mais dis moi Jamy, pourquoi ils ont sauté tout les paires ensuite ? :o
Arëdan :
HĂ© bien c'est tres simple Fred
Arëdan :
Le i4 existe, et devait exister. Cependant, l'architecture etait instable
Arëdan :
Ils ne l'ont pas sorti. Pas au public du moins
Arëdan :
Ils ont dont tout refait, et ont sorti leur nouveau modele, le suivant
Arëdan :
le core i5
Arëdan :
Ensuite, pour garder une certaine continuité, ils ont fait un numéro sur deux
Arëdan :
C'est tout
Tharok :
On en apprend tout les jours ! C'est incroyable ! :D
Tharok :
Merci Jamy ! :D
Arëdan :
Mais de rien Fred
Arëdan :
Maintenant, permet moi de régler un dernier petit détail...
Tharok :
?
*
Tharok has been kicked by Arëdan (Blague de merde vraiment trop moisie)
Score : 805 / 290
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Grelote ça picote !
đȘđ Self-service
Shause :
s't'enflure de Kingdo !
Watwat :
?
Shause :
Jlui fais "sympas les chaises !" "ouai je sais j'les ai chourave à quick, ça m'as pris 2 mois à coup de 2 chaises en scred, mais elles vont bien avec ma table et c'est gratuit"
Shause :
le rat quoi, il me tue :v
Watwat :
he mais en plus leurs espĂšces de poufs sont trop assortis avec mon canap O_o
*
Watwat est hors-ligne
Shause :
mais les rapaces quoi -.-
Score : 796 / 265
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Il pouvait pas en télécharger avec un bon VPN ?
Je suis dĂ©bile đđ±
Ghita:
Paul je suis débile
Paul:
je sais mais pourquoi ?
Ghita:
on avait une appli à développer
Ghita:
Reconnaissance vocale pour gestion de rendez-vous
Ghita:
Et on devait la faire raccrocher automatiquement à l'écoute de certains mots-clé
Ghita:
Genre "au revoir" "bye" etc
Ghita:
Un de mes mots-clĂ© Ă©tait "je prĂ©fĂšre partir plutĂŽt qu'entendre ça plutĂŽt qu'ĂȘtre sourd"
Ghita:
j'ai envoyé ce code à la prof
Ghita:
-_-
Paul:
\o/
Score : 1074 / 397
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- Bonjour, je voudrais vous proposer de ne pas vous abonner.
- Ăa ne mâintĂ©resse pas.
- Ăa veut dire que vous ĂȘtes abonnĂ©.
- A merde, je ne suis fais avoir.
L'heure du changement d'heure đđ
<moi>
Je viens de me rendre compte d'un truc... -_-'
<lui>
quoi?
<moi>
Ăa fait bientĂŽt 5 mois que mon rĂ©veil a une heure d'avance (Ă cause du changement d'heure), et que j'ai changĂ© toutes les alarmes en consĂ©quence, par flemme de changer l'heure interne du rĂ©veil X'D
<lui>
mdr ce génie ^^
<moi>
x) je vais continuer comme ça, j'ai plus qu'un mois à attendre avant le prochain changement d'heure XD
Score : 972 / 308
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Le monde appartient aux paresseux intelligents.
Faire pleurer des enfants... đČ
<Kuro>
J'ai fait pleurer des enfants c'Ă©tait magique
<patateenchantée>
Comment as tu réussi cet exploit ?
<Kuro>
Je suis aller devant une école et j'ai crier "le pÚre Noël n'existe pas"
<patateenchantée>
C'est pas trÚs gentil mais ça te correspond tout à fait
<Kuro>
Ils avaient qu'Ă pas dire que je suis moche
<patateenchantée>
La vérité sort de la bouche des enfants
<Kuro>
TG
Score : 1310 / 379
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Ben moi, je lui ai dit que tant qu'il avait des cadeaux, c'est que d'une certaine façon le pÚre Noël existe.
Pourquoi ? đ€
<Fléau>
Pourquoi les biscuits durs deviennent mous et les biscuits mous deviennent durs ?
<Nerior>
Ce qui est bien avec toi c'est que quand t'as une question existentielle d'une importance capitale non seulement tu t'empresse de nous la partager mais en plus tu le fais d'une telle maniÚre qu'on finit toujours par y réfléchir à ta place...
<Fléau>
:D
Score : 1784 / 276
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Si vous aimez les questions d'Aldebert, n'hésitez pas, j'ai des enfants qui l'adorent et j'ai cherché (oui oui, trÚs sérieusement), une réponse à chacune d'entre-elle.
Pour les biscuits durs et mou, on doit orienter ses recherches vers l'activité de l'eau ou Activity of Water, AW. Il s'agit de la quantité d'eau disponible (pas l'eau totale, mais uniquement celle non liée). L'eau disponible et l'eau dans l'atmosphÚre s'équilibrent, ce qui modifie la texture de l'aliment. Pour que les biscuits durs restent dur, il faut une atmosphÚre sÚche, donc une boite métallique par exemple. Pour les biscuits mous, il faut au contraire une atmosphÚre humide ou au moins un barrage laissant passer l'eau, un sac en tissu par exemple.
Amusez-vous à chercher des réponses aux questions suivantes, vous allez voir qu'il y a des choses à apprendre :
Est-ce que les chevaux baillent ?
Est-ce que les poissons peuvent bronzer ?
Et pourquoi la colle, ça colle ?
Pourquoi si je bĂąille, tu bĂąilles aussi ?
L'infini, ça va jusqu'oĂč ?
Temps de chauffe đ§
Benwa :
Un des stagiaires qui me dit « jâai plus de connexion internet pour ma boite mail ».
Benwa :
« Ben, vois ça avec le service informatique »
Benwa :
« Ouai, je lui ai déjà envoyé un mail. »
Blinght :
Champioooon ! Tu lâinvites Ă manger un de ces mercredis soir ?
Benwa :
Je lâai regardĂ© fixement le temps quâil se rende compte de sa connerieâŠ
Benwa :
Ce temps de rĂ©action⊠Les neurones qui sâactivent 1 par 1âŠ
Benwa :
Jâai eu lâimpression dâavoir le paresseux de zootopia en face de moiâŠ
Score : 1891 / 303
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J'ai envoyé mon stagiaire chercher une lime à épaissir à la maintenance, ils me l'ont renvoyé en lui disant que je devais d'abord leur rendre le marteau à bomber le verre que j'avais emprunté. Et là , il vient de partir chercher un seau de vapeur... Vous avez des idées pour son retour ?
Tu m'as dĂ©jĂ vue toute nue đ
Zebra :
J'ai mieux que ça
Zebra :
Level 10 000. Tu veux savoir ?
MĂ©lusine :
Balance.
Zebra :
Il y a qq temps, j'envoie un SMS à un copain, je lui demande s'il est rentré de métropole
Zebra :
Il me dit que oui mais qu'il a changé de téléphone et ne sait donc pas qui lui écrit
Zebra :
Là je tente la blague "Tu m'as déjà vue toute nue"
Zebra :
Bon en mĂȘme temps vu son mĂ©tier, il a vu la moitiĂ© du dĂ©partement toute nue, mais je lui prĂ©cise que c'Ă©tait pas professionnel
Zebra :
Et ce que je croyais pas s'est produit : il m'a cru !
Zebra :
Je me suis fait passer pour cette fille... Alors qu'il est en couple par ailleurs
Zebra :
Ăa a durĂ© comme ça qq jours : j'ai jouĂ© la fille imbuvable mais en manque, je lui ai parlĂ© de porter "quelque chose de rouge". Il a cru que je parlais de cette robe qui lui avait de l'effet
Zebra :
Bref je l'ai allumé comme un dingue
Zebra :
Et c'est moi qui suis allé au rendez-vous.
Zebra :
Avec mon t-shirt rouge
Zebra :
Ben il a pas ri. Il lui a fallu 30 secondes d'éternité pour comprendre
MĂ©lusine :
Je suis morte de rire.
Zebra :
Ah il m'en veut mais qu'est-ce que c'Ă©tait bon !
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Un métier qui fait voir la moitié du département nu --> Photographe ?
Se coltiner le vieux đ§
*
Bren a rejoint le chan
sniperloic:
du coup je me suis coltiné le vieux. Il a claqué dans mes bras 2j aprÚs mdr.
Bren:
Phrase classique sur notre chan... kékispass?
Yshra:
juste notre sniper qui a récupérer son vieux tel qui lache 2j aprÚs.
Bren:
tain j'ai cru qu'il avait cotoyé un vieux monsieur... c'moins drÎle tout de suite :(
Score : 1188 / 280
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Moi aussi, à l'hÎpital, les collÚgues m'ont filé le vieux...
...mais ça m'arrive tous les jours, je suis aide-soignant en géronto.
Logique amoureuse level 9001 đđ
Jean JĂ©rome:
Ma meuf est hyper jalouse et elle me pĂšte facilement un cĂąble si une autre me regarde ou si je regarde une autre.
Jean JĂ©rome:
Mais alors aujourd'hui je pense qu'on a atteint un niveau ...
Jean JĂ©rome:
Elle a foutu une photo de moi en fond d'Ă©cran sur son portable
Jean JĂ©rome:
Des meufs sont passées et lui ont dit "il est pas mal ton copain"
Jean JĂ©rome:
Elle a pĂ©tĂ© un cĂąble du coup et elle me prend la tĂȘte maintenant -_-
Gilbert:
Ahahaha putain
Gilbert:
Ta meuf qui s'auto quenelle, si c'est pas beau :')
Gilbert:
Et derriĂšre t'en prends plein la gueule alors que ta rien fait, epic girl.
Score : 1513 / 302
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L'autre matin, aprÚs une nuit plutÎt agitée avec ma meuf, elle me dit : "Wahou, c'était super !". Je lui réponds : "C'est pas à moi qu'il faut dire ça, c'est à tes copines". Elle m'a fait une terrible scÚne, je n'ai pas compris pourquoi.
Ah...
P :
Ah (Modifié)
A :
T'as réussi à faire une faute sur deux lettres, gg !
P :
Nan c paske j'avais dit "A" et je voulais pas que tu réponde "B"
A :
C
P :
...
Score : 1168 / 446
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Bh
Mangua...
Kheyou :
Salut les gens vous ĂȘtes Ă fond sur quel mangua mtn moi perso /GTO/
Mickael :
Mangua...
Cyril :
Mangua...
Anthony :
Mangua...
Mana :
Mangua...
Wade :
Mangua...
Score : 1246 / 325
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Est-ce que j'élÚve le niveau si je dis qu'il a probablement fait un mix entre Manhua (bande dessinée de Chine) et Manga (bande dessinée du Japon) ?
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Commentaires de bertrouf
đ Il sait tout fer
Django: fer Ă vapeur ? tu veux dire un fer Ă repasser
Astrea: Oui aussi, mĂȘme si c'est plutĂŽt rĂ©ducteur de l'appeller comme ça
Django: ça sert Ă repasser des vĂȘtements donc c'est un fer Ă repasser
Astrea: En vrai c'est un fer Ă vapeur, tu peux trĂšs bien t'en servir pour autre chose que seulement repasser
Django: comme ?
Astrea: Et bien par exemple tu peux t'en servir pour repousser des intrus qui viendraient te cambrioler la nuit
Django: :o
Django: efficace mais wtf
Astrea: Auquel cas, j'imagine que tu appelerais ça un fer à repousser
Astrea: Alors que, pour moi, ça reste le mĂȘme objet
(et là je me prends un sacré coup de vieux dans la tronche !)
đ€ TombĂ©e dans les vapes
Lecric: Elle a fait quoi encore :D
TastySalmon: J'Ă©tais en webinaire avec des gens de l'universitĂ©, profs, collĂšgues .. (tĂ©lĂ©travail oblige quoi). Une bonne vingtaine. Micro dĂ©sactivĂ© donc, sauf Ă un moment, ou je dois prendre la parole. Bien sĂ»r, c'est Ă ce moment fatidique, oĂč je dois ouvrir ma gueule, qu'elle dĂ©barque dans mon appartement sans crier gare, en hurlant, je cite "TIENS MA FILLE VOILĂ LA DROGUE"
Lecric: Ahahaha jpp (ta drogue ?? )
TastySalmon: Gros silence .. ! Y a un collĂšgue qui a repris la parole ensuite, pire gĂȘnĂ©, j'ai mĂȘme pas pu me justifier..
Lecric: ta drogue ??
TastySalmon: Mes putains de produits de vape que j'avais commandé :(
đ€Ł ABCDead
Dacnao: Vas y
Roselynee: On donne un thÚme et on dit chacun un mot dans l'ordre alphabétique genre le thÚme c'est "prénom de chat" et toi tu dis Albatar je dis Bibouille tu dis Chat je dis Dannythecat
Dacnao: ALLEZ
Roselynee: DONNE UN THEME
Dacnao: MA BITE
Roselynee: Atrophiée.
Dacnao: ... J'aime pas ce jeu.
đ Kaput
Blinght: Je sais pas, c'est quoi comme machine ?
Pouiii: Indice : 1 inch = 2,54 cm
Blinght: Il a réglé une machine en inch et il a pas converti sur les documents qui sont en unité métrique?
Pouiii: Gagné !
Blinght: Ahahah, du coup il t'a fourni des piĂšces 2,54 fois trop grandes ?
Pouiii: Mieux : il a réglé les longueurs de courses de sa machine 2,54 fois trop grandes !
Pouiii: La tĂȘte d'usinage est donc naturellement allĂ©e s'Ă©clater sur le gros bloc mĂ©tallique sur lequel elle devait bosser.
Pouiii: MĂȘme moi qui calle que dalle en Allemand j'ai compris : "Gross Boom und Machine Kaputt !"
Blinght: Champion ! T'as des photos ?
Pouiii: Si t'as d'autres noms de fournisseurs pour me sortir de la merde, je t'envoie en avant-premiĂšre la VĂ©nus de Milo 2.0 !
Blinght: Vendu !
Les expressions qui Ă©nervent
Pouiii : Genre ?
Blinght : « je lâai one shot en deux coups ! ». Un Ă©clair divin et pouf, fini !
Pouiii : Ah oui, effectivement ! « Je vais aller sur face de bouc » ?
Blinght : VoilĂ , tâas tout compris ! « Je vais aller tĂąter les miches de la boulangĂšre »
Pouiii : Y va pu rester beaucoup de beauf ! « Je suis posey/ câest styley/ et autre conneries en âey ». Mention spĂ©ciale : sodomisĂ© Ă mort par un pon-ey.
Blinght : Les discussions « Salut lol/ Ca va lol/ ah bon lol » : la répétition abusive du terme « lol » (marche aussi avec « ^^ ») mÚnera désormais à une combustion spontanée.
Pouiii : Et le corolaire : les gens qui disent « lol », « mdr » ou « ptdr » alors que câest fait pour ĂȘtre Ă©crit : AVC foudroyant !
Blinght : « Je le croivai pas »⊠yâa mĂȘme pas de supplice Ă la hauteur de cette infamie !
Pouiii : « câest moi qui lâa » : si tu en trouves un, mets les dans le mĂȘme panier !
Blinght : « Chuck Norris a ⊠» : la mode est passée, fallait suivre au bon moment ! Vaporisation instantanée !
Pouiii : « Câest JUSTE insupportable JUSTE de mettre JUSTE tous les deux JUSTES mots ». NĂ©crose gĂ©nĂ©ralisĂ©e pour une lente souffrance.
Blinght : « câest so 2012/2013/2014/2015/2016/2017 », « trop in/ trop out » et autres rĂ©flexions issues de magazines fĂ©minins. Câest pas une intervention divine mais je ne vois que le coup de tronçonneuse en diagonale de la bouche Ă la hanche.
Pouiii : « han, mais tu dessines/joues de la musique trop bien. Moi jâai pas ce don ! ». Câest pas un don, ça se travaille : Disparition subite de lâensemble du systĂšme respiratoire.
Blinght : Le musicien que je suis te remercie. Allez, sans terme précis : ceux qui font des spoilers sur les films/ séries : épectase (soyons généreux pour ceux qui font ça involontairement, la finalité de la mort étant respectée).
Pouiii : âŠ
Pouiii : Jâai super envie de te faire un gros spoiler du coupâŠ
Blinght : Ta gueule
Pouiii : Dans le dernier Ă©pisode en date de GOTâŠ
* Blinght has disconnected
đ€ Sottises
Pouiii: Petit rappel : un sceau, câest le truc pour faire une marque (comme dans la cire Ă cacheter), un seau câest le contenant (qui a souvent une anse) et un sot câest celui qui ne sait pas faire la diffĂ©rence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght: "huhuhu"? Tâes sĂ©rieux lĂ ?
Pouiii: DĂ©solĂ©, je ne sais pas ce qui mâa pris, jâai dĂ» Ă©tĂ© subrepticement hantĂ© par lâesprit dâun pĂ©dant littĂ©raire ...
Blinght: "subrepticement", "pédant" ?
Pouiii: Ho putain, câest bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght: Aaaah, ben voilĂ ! Te revoilĂ !
Pouiii: Povâ con !
đ C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi rĂ©clamer le dĂ©remboursement de l'homĂ©oapathie ? C'est trĂšs simple, en France, la mĂ©decine est dite "basĂ©e sur les preuve" (ou "basĂ©e sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour ĂȘtre reconnu par le systĂšme de santĂ©, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacitĂ© (ce que l'homĂ©opathie n'a jamais fait depuis qu'elle a Ă©tĂ© inventĂ©e il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et aprÚs ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifÚre en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mÚre".
Samuel: La dilution ça consiste Ă dilluer Ă©normĂ©ment la teinture mĂšre dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homĂ©pathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "CentĂ©simale Heinemasienne". Diluer Ă 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mĂšre et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution Ă 1/100 donc). Diluer Ă 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluĂ©e Ă 1CH. Diluer Ă 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluĂ©e Ă 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idĂ©e, 2~3 CH, t'es Ă 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es Ă 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es Ă 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es Ă 1 atome de la teinture mĂšre pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'Ă 200CH (ou peut ĂȘtre plus) et lĂ on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution Ă partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dilluĂ©, plus c'est censĂ© ĂȘtre puissant.
Samuel: Parfois c'est pas notĂ© CH, c'est notĂ© K, le principe est un peu le mĂȘme sauf qu'au lieu de bien compter le dillution Ă un centiĂšme, on estime que vider le rĂ©cipiant et le remplir d'eau Ă©quivaut Ă une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du rĂ©cipiant (c'est dĂ©jĂ n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drĂŽle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4Ăšme point, pour les hautes dillutions et là ça va ĂȘtre vraiment WTF. MathĂ©matiquement Ă partir de 12CH, il est trĂšs peu probable de trouver la moindre molĂ©cule de teinture mĂšre dans 1 litre de la solution et Ă 15CH on considĂšre que la probabiliĂ© est si faible qu'elle est non significative (assimilable Ă 0). Quand on demande aux homĂ©opathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homĂ©opahathes), comment une solution sans aucune molĂ©cule de la teinture mĂšre peut avoir un effet, ils prĂ©tendent que l'eau Ă une mĂ©moire : elle se rappelle de la molĂ©cule et conserve son pouvoir de guĂ©rison. VoilĂ , la fameuse "MĂ©moire de l'eau", ça vient de lĂ . Ca n'a bien entendu jamais Ă©tĂ© dĂ©montrĂ©. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais Ă©tĂ© capable de me dire comment les granules de sucre sĂšches que vend Boiron Ă plus de 500âŹ/kg (587,50âŹ/kg pour les moins chĂšres) conservent la mĂ©moire du pouvoir de guĂ©rison de la teinture mĂšre, c'est la mĂ©moire du sucre ?
Samuel: Donc voilĂ , tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptÎme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous ĂȘtes des trolls payĂ©s par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (mĂȘme si je refuse de le considĂ©rer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considĂ©rĂ© un mĂ©dicamment, pas de ne rien prendre. PrĂ©tendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" Ă un enfant qui se cogne le genou, il arrĂȘte de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placĂ©bo, c'est un effet trĂšs connu. C'est pour ça que pour tester un mĂ©dicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un mĂ©dicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient Ă peu prĂšs pareils (mĂȘme proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le mĂ©doc Ă tester Ă un groupe et un mĂ©doc qui a exactement le mĂȘme aspect au deuxiĂšme groupe qu'on appelle "groupe tĂ©moin" ou "groupe contrĂŽle". Le mĂ©decin qui donne le mĂ©dicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients Ă qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une Ă©tude randomisĂ©e en double-aveugle contre placĂ©bo". Si, aprĂšs le traitement, il y a une vraie diffĂ©rence entre le groupe tĂ©moin et le 1er groupe, on considĂšre que le mĂ©dicamment a un rĂ©el effet. Bah Ă chaque fois qu'on a fait ça pour l'homĂ©opathie, on a trouvĂ© aucune diffĂ©rence significative entre le "mĂ©dicament" homĂ©opathique et le placĂ©bo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laĂŻc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas Ă financer une croyance (comme l'homĂ©opathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versĂ©es Ă la sĂ©cu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empĂȘche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sĂ©cu n'a pas vocation Ă rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances Ă©sotĂ©riques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu Ă plus de 500âŹ/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communautĂ© alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communautĂ©. TON homĂ©o TON fric !
* H vous a bloqué
la BlOnde du 57 dit: okay mais tu vas perdre et moi jserais tranquille
eaSy dit: ...au moins tu mérites ton pseudo..
<Atem18> c'est n'importe quoi
<Kowe> On est 6 Milliards
<Kowe> et on a des tanks
<Kowe> Ils sont quatre
<Kowe> avec des poneys
đ€ Au lieu de m'envoyer des messages
Elle : ah merde, je les ai oubliés au collÚge !
Moi : tu fais quoi depuis tout Ă l'heure du coup ?
Elle : Euh je réfléchissais à pourquoi ils étaient pas là .
đ€Ż Accro Ă la littĂ©rature
<Fléau> ?
<Lae> Des fois, on tombe sur deux lignes...
<Lae> Et ça change notre vision du monde...
Ernest Hemingway
đđ Tout s'explique
Static : kessta encore fait ?
Gwenhwyvar : t'sais que y'a ma voisine qui fait un max de travaux en ce moment, empĂȘchant accessoirement mon ptit monstre de dormir ?
Static : ouais, et ?
Gwenhwyvar : bah elle est venue m'expliquer le pourquoi du comment.. elle a perdu son fils (20 ans) juste avant Noël. Accident de voiture, il s'est tué sur le coup. Il vivait avec elle et elle se sent pas de rester vivre dans l'appartement et refait tout avant de le vendre.
Gwenhwyvar : j'ai rien trouvé de mieux à dire que "ah! j'me disais bien qu'on le voyait plus trop en ce moment"...
Gwenhwyvar : je te raconte pas le blanc...
đźđ€© On est dans le futur
HolyTomy: Il pĂšse combien ?
ALKY: 6 ou 7Go je crois
HolyTomy: Bon bah j'achĂštes
HolyTomy: Dans 15 minutes c'est DL
HolyTomy: Tu te rends comptes
HolyTomy: Grùce à la fibre je télécharge un jeu plus vite que je met de temps à chier
HolyTomy: j'adore le futur
ALKY: tg
...comment ça j'ai rien compris ?
đ€Ż Intel iGen
Arëdan : Pourquoi ?
Tharok : Ben i3 -> i5 -> i7 -> i9
Tharok : On pourrait croire qu'ils sont orphelins...
Tharok : Ils ont pas de paire ! :D
Arëdan : ...
Arëdan : Petite histoire informatique ?
Tharok : Why not ! De quoi ?
Arëdan : Bien, pourquoi c'est i3/i5/i7/i9 ?
Arëdan : A la base, les processeurs core (oui, c'est leur gamme), le intel core est sortit ainsi que le intel core Duo(Voyez ca comme i1 et i2)
Arëdan : Ils ont ensuite sorti le core 3 (i3)
Tharok : Mais dis moi Jamy, pourquoi ils ont sauté tout les paires ensuite ? :o
Arëdan : Hé bien c'est tres simple Fred
Arëdan : Le i4 existe, et devait exister. Cependant, l'architecture etait instable
Arëdan : Ils ne l'ont pas sorti. Pas au public du moins
Arëdan : Ils ont dont tout refait, et ont sorti leur nouveau modele, le suivant
Arëdan : le core i5
Arëdan : Ensuite, pour garder une certaine continuité, ils ont fait un numéro sur deux
Arëdan : C'est tout
Tharok : On en apprend tout les jours ! C'est incroyable ! :D
Tharok : Merci Jamy ! :D
Arëdan : Mais de rien Fred
Arëdan : Maintenant, permet moi de régler un dernier petit détail...
Tharok : ?
* Tharok has been kicked by Arëdan (Blague de merde vraiment trop moisie)
đȘđ Self-service
Watwat : ?
Shause : Jlui fais "sympas les chaises !" "ouai je sais j'les ai chourave à quick, ça m'as pris 2 mois à coup de 2 chaises en scred, mais elles vont bien avec ma table et c'est gratuit"
Shause : le rat quoi, il me tue :v
Watwat : he mais en plus leurs espĂšces de poufs sont trop assortis avec mon canap O_o
* Watwat est hors-ligne
Shause : mais les rapaces quoi -.-
Je suis dĂ©bile đđ±
Paul: je sais mais pourquoi ?
Ghita: on avait une appli à développer
Ghita: Reconnaissance vocale pour gestion de rendez-vous
Ghita: Et on devait la faire raccrocher automatiquement à l'écoute de certains mots-clé
Ghita: Genre "au revoir" "bye" etc
Ghita: Un de mes mots-clĂ© Ă©tait "je prĂ©fĂšre partir plutĂŽt qu'entendre ça plutĂŽt qu'ĂȘtre sourd"
Ghita: j'ai envoyé ce code à la prof
Ghita: -_-
Paul: \o/
- Ăa ne mâintĂ©resse pas.
- Ăa veut dire que vous ĂȘtes abonnĂ©.
- A merde, je ne suis fais avoir.
L'heure du changement d'heure đđ
<lui> quoi?
<moi> Ăa fait bientĂŽt 5 mois que mon rĂ©veil a une heure d'avance (Ă cause du changement d'heure), et que j'ai changĂ© toutes les alarmes en consĂ©quence, par flemme de changer l'heure interne du rĂ©veil X'D
<lui> mdr ce génie ^^
<moi> x) je vais continuer comme ça, j'ai plus qu'un mois à attendre avant le prochain changement d'heure XD
Faire pleurer des enfants... đČ
<patateenchantée> Comment as tu réussi cet exploit ?
<Kuro> Je suis aller devant une école et j'ai crier "le pÚre Noël n'existe pas"
<patateenchantée> C'est pas trÚs gentil mais ça te correspond tout à fait
<Kuro> Ils avaient qu'Ă pas dire que je suis moche
<patateenchantée> La vérité sort de la bouche des enfants
<Kuro> TG
Pourquoi ? đ€
<Nerior> Ce qui est bien avec toi c'est que quand t'as une question existentielle d'une importance capitale non seulement tu t'empresse de nous la partager mais en plus tu le fais d'une telle maniÚre qu'on finit toujours par y réfléchir à ta place...
<Fléau> :D
Pour les biscuits durs et mou, on doit orienter ses recherches vers l'activité de l'eau ou Activity of Water, AW. Il s'agit de la quantité d'eau disponible (pas l'eau totale, mais uniquement celle non liée). L'eau disponible et l'eau dans l'atmosphÚre s'équilibrent, ce qui modifie la texture de l'aliment. Pour que les biscuits durs restent dur, il faut une atmosphÚre sÚche, donc une boite métallique par exemple. Pour les biscuits mous, il faut au contraire une atmosphÚre humide ou au moins un barrage laissant passer l'eau, un sac en tissu par exemple.
Amusez-vous à chercher des réponses aux questions suivantes, vous allez voir qu'il y a des choses à apprendre :
Est-ce que les chevaux baillent ?
Est-ce que les poissons peuvent bronzer ?
Et pourquoi la colle, ça colle ?
Pourquoi si je bĂąille, tu bĂąilles aussi ?
L'infini, ça va jusqu'oĂč ?
Temps de chauffe đ§
Benwa : « Ben, vois ça avec le service informatique »
Benwa : « Ouai, je lui ai déjà envoyé un mail. »
Blinght : Champioooon ! Tu lâinvites Ă manger un de ces mercredis soir ?
Benwa : Je lâai regardĂ© fixement le temps quâil se rende compte de sa connerieâŠ
Benwa : Ce temps de rĂ©action⊠Les neurones qui sâactivent 1 par 1âŠ
Benwa : Jâai eu lâimpression dâavoir le paresseux de zootopia en face de moiâŠ
Tu m'as dĂ©jĂ vue toute nue đ
Zebra : Level 10 000. Tu veux savoir ?
MĂ©lusine : Balance.
Zebra : Il y a qq temps, j'envoie un SMS à un copain, je lui demande s'il est rentré de métropole
Zebra : Il me dit que oui mais qu'il a changé de téléphone et ne sait donc pas qui lui écrit
Zebra : Là je tente la blague "Tu m'as déjà vue toute nue"
Zebra : Bon en mĂȘme temps vu son mĂ©tier, il a vu la moitiĂ© du dĂ©partement toute nue, mais je lui prĂ©cise que c'Ă©tait pas professionnel
Zebra : Et ce que je croyais pas s'est produit : il m'a cru !
Zebra : Je me suis fait passer pour cette fille... Alors qu'il est en couple par ailleurs
Zebra : Ăa a durĂ© comme ça qq jours : j'ai jouĂ© la fille imbuvable mais en manque, je lui ai parlĂ© de porter "quelque chose de rouge". Il a cru que je parlais de cette robe qui lui avait de l'effet
Zebra : Bref je l'ai allumé comme un dingue
Zebra : Et c'est moi qui suis allé au rendez-vous.
Zebra : Avec mon t-shirt rouge
Zebra : Ben il a pas ri. Il lui a fallu 30 secondes d'éternité pour comprendre
MĂ©lusine : Je suis morte de rire.
Zebra : Ah il m'en veut mais qu'est-ce que c'Ă©tait bon !
Se coltiner le vieux đ§
sniperloic: du coup je me suis coltiné le vieux. Il a claqué dans mes bras 2j aprÚs mdr.
Bren: Phrase classique sur notre chan... kékispass?
Yshra: juste notre sniper qui a récupérer son vieux tel qui lache 2j aprÚs.
Bren: tain j'ai cru qu'il avait cotoyé un vieux monsieur... c'moins drÎle tout de suite :(
...mais ça m'arrive tous les jours, je suis aide-soignant en géronto.
Logique amoureuse level 9001 đđ
Jean JĂ©rome: Mais alors aujourd'hui je pense qu'on a atteint un niveau ...
Jean JĂ©rome: Elle a foutu une photo de moi en fond d'Ă©cran sur son portable
Jean Jérome: Des meufs sont passées et lui ont dit "il est pas mal ton copain"
Jean JĂ©rome: Elle a pĂ©tĂ© un cĂąble du coup et elle me prend la tĂȘte maintenant -_-
Gilbert: Ahahaha putain
Gilbert: Ta meuf qui s'auto quenelle, si c'est pas beau :')
Gilbert: Et derriĂšre t'en prends plein la gueule alors que ta rien fait, epic girl.
Ah...
A : T'as réussi à faire une faute sur deux lettres, gg !
P : Nan c paske j'avais dit "A" et je voulais pas que tu réponde "B"
A : C
P : ...
Mangua...
Mickael : Mangua...
Cyril : Mangua...
Anthony : Mangua...
Mana : Mangua...
Wade : Mangua...