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Commentaires de Waya
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đ· Germe et tic
Blinght:
Les nouvelles rĂšgles de distanciation sociales et "hygiĂšne", c'est pas compatible avec la production en usine...
Pouiii:
Bah chez moi ils s'en sortent plutĂŽt bien.
Blinght:
t'es pas sur une ligne de production pour vivre ça !
Blinght:
LĂ j'en ai un, il enfile sa tenue, met son harnais, son masque de protection, un truc pour Ă©ponger la sueur, la charlotte sur la tĂȘte puis il vĂ©rifie que ça tient bien, protĂ©gĂ© et hermĂ©tique. Attention, consciencieux le mec !
Blinght:
Il va sur la ligne de production, rÚgle le matériel et commence ses taches journaliÚres avec une cadence bien tendue qui permet pas de pouvoir quitter son poste. Et là le drame...
Pouiii:
?
Blinght:
Il éternue. Mais genre bien fort et bien chargé...
Pouiii:
Heuuu... et ?
Blinght:
Il avait de la morve p-a-r-t-o-u-t ! Dans le masque, collĂ© Ă la barbe, c'Ă©tait mĂȘme remontĂ© dans la visiĂšre jusqu'aux yeux !
Pouiii:
Argh, le pauvre !
Blinght:
Avec les nouvelles rĂšgles sanitaires + production Ă assurer, il n'a pu s'essuyer qu'Ă la pause... 4 heures + tard !
Pouiii:
Eurk !
Blinght:
Il Ă©tait tellement fou qu'il a littĂ©ralement arrachĂ© ses vĂȘtements et qu'il a rĂ©glĂ© ça a la douche.
Blinght:
Et la RH qui vient me voir pour dire que c'est inadmissible de détériorer le matériel.
Blinght:
J'ai eu tellement envie de lui cracher Ă la gueule et de lui demander de garder ca sur la face pendant 4 heures avant de se plaindre...
Score : 847 / 206
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Sinon un jour on arrĂȘtera d'appeler ça de la "distanciation sociale". Parce que perso, avec le covid et les confinements, j'ai vu les distances sociales se rĂ©duire comme pas permis ;)
La distanciation physique par contre ... Oui, c'est bien de ça dont on parle. S'éloigner physiquement. Mais socialement, via donc les communications, les réseaux sociaux, les outils (zoom, discord, meet, etc), là c'est totalement ok de se rapprocher, ça ne transmet pas de virus.
đ FĂȘte des pĂšres
Paps:
J'ai retrouvĂ© les jolies cravates que tu m'avais fait pour la fĂȘte des pĂšres.
GrahKun:
mon dieu XD je pensais que tu les avais balancé discrÚtement
Paps:
Et toutes les vieilles photos quand vous étiez bébés.
Paps:
Maintenant vous ĂȘtes tous partis. La maison est vide. En plus vous m'avez laissĂ© ta mĂšre. Enfants ingrats.
GrahKun:
ça te manque ?
GrahKun:
Si tu veux je peux te refaire des cravates moches :D
Paps:
Merci mais non.
Score : 838 / 220
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Les jolies cravates que tu m'avais faites*
đ€ La wifi ou le wifi
Vince:
on ne dit pas LA WiFi, c'est le Wi-Fi, c'est un mec, un vrai.
Stacy:
d'oĂč la panne une fois sur deux.
Score : 1185 / 242
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Ca a déjà été dit par les créateurs du format : Wi-Fi est un nom qui n'a RIEN à voir avec Wireless Fidelity. Qui n'a rien à voir avec rien, d'ailleurs (si ce n'est une référence à Hi-Fi). Juste une proposition de nom parmi d'autres.
Par erreur de l'agence de comm, une pub au lancement du format a été fait reprenant le slogan "Wi-Fi, the standard for Wireless Fidelity". Ils ont vite jugé ça comme une erreur et ce slogan a été supprimé par la suite.
Et donc, on dit le Wi-Fi.
Et contrairement à un autre commentaire, "le" réseau Wi-Fi ou "la" connexion Wi-Fi sont aussi des erreurs. Wi-Fi est le nom du format au sens général, qui englobe plein de normes. Ce n'est pas le nom d'un protocole particulier ou de la connexion/du réseau (qui sont plutÎt nommés WLAN).
Bref la mĂ©tonymie permet plein de choses, mais quand mĂȘme, c'est "le Wi-Fi" :)
đ France - Galles
aspirine:
coucou c'est moi!
aspirine:
enfin rentré du land of wales d'ailleurs ça fait du bien de manger à nouveau français
ragnarok:
tu m'Ă©tonnes
Annah:
c'est quoi ça le land of wales?
aspirine:
c'est vrai tu parles pas anglais
ragnarok:
en mĂȘme temps c'est pas bien grave parce que c'est pas anglais ça
aspirine:
land of wales=pays de galles en anglais
ragnarok:
non
ragnarok:
Wales = Pays de Galles
aspirine:
wales=galles donc land of wales=pays de galles
aspirine:
c'est simple pourtant
ragnarok:
non non je t'assure que tu dis de la merde
aspirine:
ah merde
G.Ladalle:
Et c'est avec ce niveau-lĂ d'anglais que tu es parti au "land of wales" ??!
aspirine:
bin ouais
aspirine:
bon aprÚs ils devaient avoir un dialecte à eux tu vois parce qu'une fois j'étais parti manger au resto, j'ai demandé un truc avec du porc et ils m'ont amené un truc sans viande
G.Ladalle:
Tiens ça m'étonne
aspirine:
enfin c'Ă©tait bon quand mĂȘme
Score : 826 / 228
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"je t'assure que tu dis de la merde"
"ah merde".
Entre d'une part, l'étonnement de voir quelqu'un se remettre en question et accepter d'avoir tort, et d'autre part la façon d'y réagir de maniÚre trÚs visuelle, j'aime beaucoup :)
đ€ Le joueur face aux autres
Gandalf IR :
bon, j'ai enfin établi les différents niveaux d'un joueur jouant en multijoueur
Ghyrtan :
fais-moi part de tes découvertes
Gandalf IR :
1-Noob. Tu commences le jeu, tu en connais les grands principes mais pas les subtilités. Les autres joueurs profitent de ton ignorance pour te troller.
Gandalf IR :
2-Kikoo. Tu as progressé dans le jeu. Tu décides de te venger de ceux qui t'ont ridiculisé, mais ils sont trop forts pour toi. Tu décides de jeter ton dévolu sur les noobs. Ne connaissant pas encore tout le jeu, la plupart de tes ruses échouent lamentablement, sans pour autant manquer de faire chier tes victimes.
Gandalf IR :
3-Joueur avancé. Tu commences à explorer les possibilités du jeu, et ta curiosité incessante poussent les autres joueurs à t'aider à avancer et t'enseigner la bonne façon de jouer. Tu deviens un bon joueur.
Gandalf IR :
puis, deux possibilités.
Gandalf IR :
4a : Pro amical. Ton expĂ©rience t'a permis d'atteindre de hauts niveaux. Tu as dĂ©bloquĂ© ou achetĂ© des Ă©quipements extrĂȘmement puissants. Tu n'hĂ©sites pas Ă utiliser tes ressources pour aider les autres joueurs, qui continueront Ă jouer avec toi, mĂȘme quand ils atteindront ton niveau. Votre expĂ©rience commune forme une Ă©quipe soudĂ©e. Avec eux, tu utilises des mods et des glitches pour prolonger ton expĂ©rience de jeu et dĂ©couvrir des choses impossibles, non sans apprĂ©hension Ă cause du risque de bannissement. Tu crĂ©es une chaĂźne YouTube pour partager ton savoir et aider ta communautĂ©.
Gandalf IR :
4b-Connard pro. Ton expérience t'a permis d'atteindre des sommets. Tu es complÚtement blasé, tu as tout, es supérieur à tous. Tu n'as aucun scrupule à utiliser des mods et des glitches pour cheater et devenir plus fort. Ta seule occupation est de troller et réduire en bouillie les autres joueurs. Tu crées une chaßne YouTube pour te moquer publiquement de la crédulité de tes victimes. Quand ces derniÚres te résistent, tu t'acharnes sur elles et utilises des moyens démesurés pour les vaincre. Ta communauté est uniquement composée des gens comme toi, et tu utilise des "giveaway" pour accroßtre ta popularité.
Ghyrtan :
effectivement, c'est trĂšs complet. Ăa ressemble Ă mon expĂ©rience personnelle. ^^
Gandalf IR :
je crois que j'ai là ma thÚse de fin d'études : "le joueur face aux autres, et l'évolution de sa mentalité au cours de sa progression"
Ghyrtan :
prix Ignobel de l'Ă©tude des gamers.
Score : 897 / 306
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Sauf qu'il faut pas confondre newbie et noob.
Le débutant est un newbie, c'est une simple traduction.
Le niveau noob c'est justement quand t'es PLUS débutant, que t'es censé avoir pas mal avancé dans le jeu et découvert ses mécaniques, et que pourtant tu te comportes encore comme un débutant, ou tu rates tes actions comme un débutant. Là t'es un vrai noob et la risée des autres.
Se moquer d'un vrai débutant, par contre, c'est tellement petit :)
đ C'est une proposition ?
G.Ladalle :
Waw ...
ragnarok :
?
G.Ladalle :
Je vais sur linternaute pour chercher une définition pour laquelle j'étais pas sûr. Je scrolle un peu et je vois dans les propositions de mots du jour : fist-fucking (nm).
ragnarok :
et alors ?
G.Ladalle :
AprÚs lecture de la définition, j'ai trouvé que c'était vachement bien formulé.
G.Ladalle :
" Le terme fist-fucking fait référence à un acte sexuel qui consiste à introduire le bras d'un des partenaires sexuels dans un orifice, soit le vagin, soit l'anus, aprÚs stimulation, de l'autre partenaire sexuel. Exemple, le fist-fucking est particuliÚrement répandu chez les adeptes du BDSM. "
G.Ladalle :
J'aurais pas fait mieux.
Score : 763 / 473
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Moi je trouve son pseudo trÚs adapté à la discussion, "G. Ladalle"
đđ Brexit
Crymsius:
alors ça s'est bien passé hier ta réu avec tous les clients ?
Reaskel:
Vi
Crymsius:
nice :D
Reaskel:
Au début y'avait deux anglais dans le lot, mais ils ont eu un problÚme au bout de 5min de présentation et ont été déco
Crymsius:
ahahaha
Reaskel:
Puis tous les autres directeurs se sont regardés, et ils se sont dits qu'ils étaient plus à l'aise en français
Crymsius:
XD
Reaskel:
Du coup j'Ă©tais heureux
Crymsius:
murphy est parfois avec toi :3
Score : 1008 / 262
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La quote dont je prĂ©fĂšre en fait le titre "Brexit" bien trouvĂ© au contenu lui mĂȘme :D
đđ€Ł Test d'AGV
Blinght :
Je fais un test dâAGV au boulot
Pouiii :
AGV ? Age Gexe Ville ?
Blinght :
Roooh, câest des petits chariots automatiques qui emmĂšnent des piĂšces dâun point A au point B sans besoin de bonhommes.
Blinght :
Bref, câest censĂ© remplacer des mecs au fenwick, petit chariot ou transpalettes.
Pouiii :
Et ça marche bien ?
Blinght :
Ouai mais bon... JusquâĂ prĂ©sent jâai eu un mec avec des rollers qui criait « yaaah yaaa » en se faisant tracter, des gars qui posent des biĂšres dessus pour desservir toute lâusine (dâailleurs normalement yâa pas le droit de picoler au boulot donc je me demande ce que ça fout lĂ ), un con qui simule un suicide pour faire rire ses potes (heureusement que le truc sâarrĂȘte tout seul), des dos dâĂąne en tous genre et un faux godemichet gĂ©ant en carton fixĂ© Ă lâavant façon joutes mĂ©diĂ©vales...
Pouiii :
Ah oui, pas mal ! Et donc ça doit améliorer la productivité, hein ?
Blinght :
A chaque fois que je le vois passer devant le bureau câest pire...
Blinght :
...
Blinght :
Faut que je tâenvoie une photo
Blinght :
LĂ ils lâont redĂ©corĂ© en char dâassaut avec du carton peint. Si jâĂ©tais pas responsable du truc jâapplaudirai.
Blinght :
Mais bon, je vois quand mĂȘme la bouteille de Schnapps qui dĂ©passe du canon...
Pouiii :
Les joies de lâAlsace...
Blinght :
Confisqué...
Blinght :
Rah la vache elle est super forte !
Pouiii :
Responsable, hein ?
Blinght :
Ho, ta gueule !
Score : 2004 / 334
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Age Genre Ville ça marcherait aussi :)
Nicky Lardon ne craint person đ
<Al>
Mercredi, y'a Nicky Lardon qui sort au cinéma.
<Faucheur>
Nicky Lardon XD
<Al>
P***** de correcteur ! >_<
Score : 1316 / 351
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Ceci dit, Nicky Lardon ça colle bien avec Laura Macaroni :)
Le choix du roi
G :
Poulet ça t'intéresse un lit king size ? Le mec déménage il le donne il veut s'en débarasser vite, il est génial mais il va finir à la déchetterie si tu le prends pas...
D :
Grave il est beau ? Tu as une photo ?
G :
Il est démonté poulet
G :
Donc pas de photo
G :
Mais il est beau
D :
T'as une tof d'une planche ?
D :
Ah et il faut le matelas aprĂšs ?
D :
Sommier aussi ?
D :
Il fait quelle taille ?
D :
Le bois est vieux ?
D :
Tu penses que c'est un bois d'Ă©peautre ou de tasmanie ?
D :
Les pieds chaussent du combien ?
D :
Il a les cheveux propres ou pas ?
D :
Il est vegan ?
D :
Est ce que tu penses que le lit serait pour ou contre la lapidation ? (c'est important pour moi)
D :
Il rentre dans ma sacoche ?
D :
Peut-il servir de fer Ă repasser ?
D :
Peut-il flotter dans l'eau ?
D :
Tu penses qu'il serait bon dans un extracteur de jus ?
D :
Il est vacciné contre le THC ?
D :
Combien de charge peut il supporter en sachant que je resterai que sur la planĂšte Terre ?
D :
Ma mĂšre a un cousin qui est un lit aussi, tu penses qu'ils s'entendraient bien ?
D :
Tu le donnes pour combien ?
D :
Il est circonscrit ?
D :
Le bois est de boulogne ?
D :
Je viens d'avoir le ministre de l'éducation il serait aussi interressé il veut savoir si il sera toujours disponible le 11 septembre 2001.
D :
Ah et tu peux me dire quelle hauteur il fait ? (Je sais cette question est bizarre)
G :
Vie de ma mĂšre je te le donne pas mec...
D :
C'est Ă dire ?
G :
...
Score : 1450 / 410
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Son cousin est un lit ??? O_o
C'est chaud
Florent:
oui
Florent:
on jouait a un jeu de société avec ma mere dehors
Florent:
depuis une demi heure, on se faisait enmmerdé par un énorme bruit de moteur
Florent:
mais genre trĂšs trĂšs fort
Florent:
exactement le mĂȘme que quand tu accellere a font sans avoir passĂ© de vitesse
Florent:
a un moment on se disait tain mais c'est pas possible le moteur va exploser , ça s'entend que c'est pas naturel pour un moteur de voiture dâĂȘtre a font aussi longtemps
Florent:
bingo
Florent:
la voiture en flemme, le connard se met a gueuler "appeler les pompiers" comme un demeuré
Florent:
du coup ben je savais pas si y avait quelqu'un qui le faisait (meme si au final tout les voisins l'ont fait j'imagine)
Florent:
donc j'ai couru vers la maison en allant chez les voisins avec mon tel, et en effet y avait la voiture en flemme... au milieu de pins
Florent:
gg le mec
Florent:
bon on a prévenu les voisins et j'ai appellé les pompiers, mais je pouvais rien foutre de plus
Florent:
car j'avais pas de tuyaux d'arrosage, ni d'extincteur
Florent:
alors je suis allé demandé aux voitures des curieux qui s'arretaient car on voyait les flemmes depuis la route
Florent:
mais personne n'avait rien
Florent:
en plus ya les pneus qui éclataient et des éléments du moteurs
Florent:
alors ça faisait scene de guerre
Florent:
c'Ă©tait sympas
Florent:
enfin un 4x4 de patrouille s'est ramené et a pu empecher les arbres de prendre, heureusement yavait pas de vents
Florent:
et au final le feu a été éteint , et juste aprÚs 4 énormes camions de pompiers sont arrivé
Florent:
voila voila
Florent:
quel trou du cul ce mec
Vicko:
mais tu sais que ça s'écrit "Flamme"?
Score : 1842 / 346
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Oui mais il avait la flamme ...
<Clancularius>
c'est quoi un chanroot ?
<Artemix>
le proprio du chan
<Artemix>
il a tous les droits dessus
<baobab>
Oh, oui, Clan'
<Clancularius>
mais heu... le chanroot du réseau, c'est le grand maßtre ultime d'Epiknet, alors ?
<Artemix>
y
<Artemix>
:p
<Clancularius>
donc... le mois dernier, Lapinou est devenu le chef ultime de tout Epiknet o_O
<Clancularius>
... le boss final de EPIKNET c'est un mec qui s'appelle LAPINOU
<Artemix>
:D
<baobab>
C'est un pseudo trÚs crédible
Score : 1468 / 332
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Ca n'a rien à voir. EpiKnet a une liste de canaux thématiques "officiels" (musique, 18-25ans, politique, cinéma etc) gérés par des équipes, les chanroots sont les personnes qui managent l'ensemble des équipes de ces canaux.
Ils ne sont en rien responsables des autres canaux qui existent Ă foison, ni des serveurs ou autre. Ils peuvent l'ĂȘtre bien sĂ»r (par ex. ircop) mais c'est un autre rĂŽle qu'ils cumulent dans ce cas. Du coup, le "boss final" ce n'est certainement pas Lapinou :)
*
Laskia a envoyé le fichier "mescouilles.m" au groupe
Laskia :
voilĂ le code pour ces variables Ă la con
Laskia :
(j'ai pas voulu jouer au con avec une boucle et j'avais pas d'inspiration pour le nom donc j'ai pris le premier truc que j'ai vu)
Charles :
euh...
Francesco :
euh
Laskia :
je code beaucoup mieux avec les balloches Ă l'air
Score : 1755 / 287
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En mĂȘme temps les dĂ©veloppeurs connaissent bien la cĂ©lĂšbre chanson "je code avec le cul". Donc forcĂ©ment il faut bien ĂȘtre dĂ©froquĂ© !
Luda :
Dieu existe! Et il m'aime! J'ai une crĂšve d'enfer et ça faisait quelques heures que je sentais que j'avais un truc dans la gorge que j'arrivais pas Ă cracher. LĂ je viens juste d'Ă©ternuer hyper fort, le truc il te dĂ©racine un chĂȘne centenaire, et j'ai senti ce qui Ă©tait dans ma gorge partir. Comme j'ai pas eu le temps de prendre un mouchoir j'ai Ă©ternuĂ© droit devant. Je suis ensuite descendu de mon lit pour constater les dĂ©gĂąts. Le truc en question il a atterri PILE au centre sur le seul mouchoir qui Ă©tait par terre que j'avais laissĂ© tombĂ© du paquet et que j'ai eu la flemme de ramasser un peu plus tĂŽt. MWAHAHAHA
Score : 1642 / 343
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Ă taaaaable !
Pouiic :
Mais pourquoi au dos des cartes électeurs y a des petits carrés ?
Alphomius :
c'est comme à la pizzéria en fait
Alphomius :
Si tu votes 10 fois, Ă la 11Ăšme, une pizza offerte.
Alphomius :
Fidélisation des électeurs par la bouffe
Pouiic :
c'est quand les prochaines Ă©lections ??
Score : 1304 / 308
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Tiens pour info, ça va pas ĂȘtre marrant mais je trouve ça intĂ©ressant de partager le pourquoi des changements de cartes.
Il se trouve que dans tout bureau de vote, on est numéroté. Et que ce numéro, c'est l'ordre alphabétique des inscrits.
Donc, selon les dĂ©mĂ©nagements et emmĂ©nagements dans votre ville/secteur de vote, vous pourriez un jour ĂȘtre par ex. le numĂ©ro 411, puis un an plus tard le 397, etc etc.
Et Ă chaque Ă©lection, si votre numĂ©ro a changĂ©, alors on est obligĂ© de vous renvoyer une carte d'Ă©lecteur Ă jour avec le bon numĂ©ro, numĂ©ro lui mĂȘme repris sur le registre des votants.
MoralitĂ© : si vous voulez un jour remplir toutes les cases, envisagez de dĂ©mĂ©nager dans un trou perdu avec 4-5 habitants, vous augmenterez vos chances mĂȘme si un changement est toujours possible ;) A l'inverse, si vous ĂȘtes dans une trĂšs grande ville, vous ne collectionnerez que trĂšs peu de tampons :D
Just a fuckin Panda:
Je parle Ă George par moment
Just a fuckin Panda:
Mais il répond pas trop ce con
Eva:
Aha ca c'est con
Just a fuckin Panda:
L'inverse serait flippant faut avouer
Eva:
De?
Just a fuckin Panda:
Bah que George me réponde
Eva:
Ah tant que ça,?
Just a fuckin Panda:
Ohh ça ouais xD
Eva:
Ah xD
Just a fuckin Panda:
Attends tu sais quand mĂȘme qui c'est George ?
Eva:
Un des mecs que tu as connu ya des années sur internet non?
Just a fuckin Panda:
Non non c'est une mouche.
Score : 1438 / 437
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Georges (avec un s ;p), c'est un yéti !
Shehan :
Lotha t'es lĂ ?
Lotha :
Tg je t'ai dis de ne plus me parler !
Shehan :
oui mais tu ne m'a pas dit de ne plus t'Ă©crire !
Score : 1352 / 389
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C'est pas faux ...
Val :
Tu fais quoi ?
Alice :
Je suis en cours d'histoire castrale et toi ?
Val :
Wtf ?!
Alice :
Ăa veut dire histoire des chĂąteau en fait
Val :
...
Alice :
Oui moi aussi ça m'a fait bizarre la premiÚre fois
Score : 1916 / 316
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*chĂąteaux (au pluriel)
Si une erreur est faite sur ce mot, il est logique d'imaginer qu'une erreur a été faite plus haut aussi :p
<vilebrequin>
SALUT LES MECS
<vilebrequin>
Vous faites quoi les mecs ?
<vilebrequin>
Bon les gars
<vilebrequin>
Vous ĂȘtes 85 connectĂ©s
<giing3r97>
^^
<vilebrequin>
Vous allez pas me dire que personne est lĂ
<vilebrequin>
Ouais
<vilebrequin>
Tu fais quoi gingergt
<giing3r97>
A qui tu parles ?
<vilebrequin>
Ben a tout le monde
<vilebrequin>
Mais là à toi puisque t'es le seul à répondre
<giing3r97>
mon pseudo, c'est giing3r97, pas gingergt
<vilebrequin>
ouais mais en leet 3 c'est e non ?
<giing3r97>
Oui
<giing3r97>
Le 3, oui
<giing3r97>
Le 97, non
<vilebrequin>
C'est quoi alors ?
<giing3r97>
Quatre-vingt-dix-sept
<vilebrequin>
ah ouais
<giing3r97>
ouais
<vilebrequin>
d'accord lol
<vilebrequin>
Salut GINGEMBRE97
<vilebrequin>
Ptin ça pÚte déjà bcp plus
<giing3r97>
giing3r pour rousse.
<vilebrequin>
Et 97 ?
<vilebrequin>
Pour ton age ?
<giing3r97>
pour 1997
<vilebrequin>
D'accord
<vilebrequin>
T'es une fille donc ?
<giing3r97>
c'est ce qu'indique mon pseudo
<vilebrequin>
D'accord
<vilebrequin>
Super
<vilebrequin>
Enchantée gingergt
<giing3r97>
...
Score : 1588 / 363
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La quote résumée :
"Salut, c'est quoi ton pseudo ? Ah non en fait j'en ai rien Ă foutre"
AnjoCaido :
J'ai joué a Minecraft avec Carl hier
AnjoCaido :
J'ai fais une porte 3x3 en redstone
Some0ne :
Toutes mes félicitations
AnjoCaido :
Lui il a fait une horloge en 500x500
Some0ne :
HAHAHAHAHA xD
AnjoCaido :
Le pire c'est qu'elle est Ă l'heure ....
Score : 1765 / 279
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Si encore c'Ă©tait possible. Mais non.
Minecraft charge le monde sur des carrés (appelés chunks) de 16 blocs de cÎté. Autour d'un joueur, le jeu charge 17 chunks (celui ou se trouve le joueur + 8 de chaque cÎté). Soit une distance de 17 * 16 = 272 blocs de large. Au delà , c'est comme si ça n'existait pas, tout est figé.
500 de largeur, ça implique qu'une grosse partie de la machinerie derriÚre est dans une zone non chargée. Donc la redstone ne fonctionne pas. Donc l'horloge non plus.
Des mods pourraient le permettre en chargeant plus que la zone d'un joueur mais vu comme c'est présenté, je reste sur l'idée d'un simple fake pour construire une quote de toute piÚce.
Viktoo:
HA !
Viktoo:
J'ai mis en échec la langue française.
Viktoo:
Qui dit que le masculin l'emporte toujours en cas de doute.
Viktoo:
Mais.
Viktoo:
Mais.
Viktoo:
Mais.
Viktoo:
LA GameCube.
Viktoo:
Jamais confirmé, mais jamais démenti, c'est désormais clair à tout le monde que c'est UNE GameCube.
Viktoo:
Eh oui.
Seo:
La langue française pwnd par une console de jeux-vidéos.
Seo:
Le respect est introuvable.
Score : 1175 / 1258
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Nintendo a officiellement dit a plusieurs reprises que c'est UN Gameboy. Et qu'il n'est pas faux pour autant de dire "le Gameboy" sous-entendant le systÚme Gameboy ou "la Gameboy" sous-entendant la console Gameboy. Chacun ses raisons pour dire ce qu'il/elle préfÚre. Mais officielement c'est UN Gameboy.
Et guess what ? Bien deviné Billy. C'est UN Gamecube. Officiellement. Et ouais ^^
<bob12>
Je fais les inscriptions des Ă©tudiants a la fac, un petit job pour 3 semaines
<bob12>
Un mec arrive, il veut s'inscrire en L1, il me donne sont dossier complet avec toutes les feuilles rempli, les notes du bac, piÚce d'identité, certificat de JAPD
<RollF>
C'est plus la JAPD, c'est la JDC
<bob12>
Ta guelle
<bob12>
a la fin, je lui fait remarqué qu'il manque le document pour le droit a l'image, pour l'utilisation de sa photo pour un trombinoscope ou sur le site de la fac...
<bob12>
le mec, il hésite pas 1 seconde, il refuse, jusque la, normal, respect de la vie privé, il veut pas se voir affiche partout, c'est pas le 1er, je comprend, moi j'ai fait pareil.
<bob12>
par contre, c'est qui est unique, c'est la justification : "Ranafout de la vie privé, je veut bien que seul mon nom ou ma photo soit diffuse, mais pas le deux ensemble", du coup je lui demande pourquoi
<bob12>
et la il me sort "imagine qu'un mec qui bosse a la fac trouve un death note, je veux pas qu'il me butte"
Score : 3064 / 367
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"Ta guelle" :/
Théo :
Je devais passer quelques jours sur Paris pour mes oraux
Théo :
Donc j'ai demandé à Chloé si ça ne la dérangeait pas de m'héberger quelques temps
Théo :
donc j'arrive chez elle en fin d'aprem, tout se passe bien
Théo :
jusqu'au soir oĂč elle me dit d'une voix sensuelle "Par contre, y'a un prix pour l'hĂ©bergement..."
Ombre :
T'as cru qu'elle voulait coucher avec toi et en fait elle te demandait juste de faire la vaisselle, c'est ça ? x)
Théo :
Eh bah... NON justement, elle voulait que je couche avec elle.
Ombre :
Oh putain. Mec, tu as une chance de FOU ! P'tit veinard...
Théo :
Attend...
Théo :
Moi taquin, je lui dis "Et si je refuse, il se passe quoi ?"
Théo :
Elle : "J'te met Ă la porte."
Théo :
Du coup j'ai voulu voir si elle était sérieuse
Ombre :
Putain mais dans ces cas-là faut pas réfléchir, faut foncer
Théo :
Elle m'a vraiment foutu à la porte, et elle n'a jamais voulu me croire quand je lui ai dit que je voulais juste voir ce qu'elle allait faire (vexée à mort quoi...)
Ombre :
Attend, je résume. Une jolie fille accepte de t'héberger. Elle te propose de coucher avec elle, sans quoi elle te fous dehors. Et toi tu voulais voir si elle allait vraiment le faire, donc tu as dit non. Correct ?
Théo :
Correct.
Ombre :
Mec. T'es trop con.
Théo :
Je sais... =(
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Unfriendzoned ... le tout premier de l'histoire, tu m'étonnes il a pas sûr gérer O_o
Max Imus :
Mec...
Leo Pold :
Yop ?
Max Imus :
Ma famille est juste une putain de guilde !
Leo Pold :
???
Max Imus :
Je m'explique.
Max Imus :
Mon pĂšre, c'est un vrai farmeur. Il bash l'instance HL "Travail" pour permettre Ă mon frĂšre et moi d'acheter du bon stuff.
Max Imus :
Ma mĂšre, c'est la MaĂźtre de Guilde, elle coordonne tout et nous fait faire des quĂȘtes annexe pour xp genre "Tennis", "Promenner le chien", "vider le lave vaiselle".
Max Imus :
Mon frÚre, c'est un putain de tank. Il agro les boss/prof, il bourrine comme un porc, et il se prend un max de dégùts.
Leo Pold :
Et toi t'es un Kevin qui gueule en disant qu'il va changer de guilde, qui le fait jamais, et qui en branle pas une \o/
Max Imus :
...
Max Imus :
connard.
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Promener avec deux "n" ? Vraiment ? -_-
Mais bon pour Ă©quilibrer on enlĂšve un "s" Ă vaisselle.
C'est con, y'a les majuscules, accents, tout, ça paraßt nickel (bon "agro/aggro", c'est tout) et en une phrase tout est ruiné :(
<Juiles>
T'as pris du poids depuis le bac, non ?
<daddylafunk>
Ouais mais c'est parce qu'on a des cours d'informatique en prépa
<Juiles>
Et ?
<daddylafunk>
Longue tradition de chez nous :
<daddylafunk>
"Quand tu codes en python, fais péter le saucisson"
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"Quand tu codes en Pascal, fait pĂȘter le maroilles". Ou pas ... Il pue tellement, le faire pĂȘter pourrait l'adoucir >_<
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Commentaires de Waya
đ· Germe et tic
Pouiii: Bah chez moi ils s'en sortent plutĂŽt bien.
Blinght: t'es pas sur une ligne de production pour vivre ça !
Blinght: LĂ j'en ai un, il enfile sa tenue, met son harnais, son masque de protection, un truc pour Ă©ponger la sueur, la charlotte sur la tĂȘte puis il vĂ©rifie que ça tient bien, protĂ©gĂ© et hermĂ©tique. Attention, consciencieux le mec !
Blinght: Il va sur la ligne de production, rÚgle le matériel et commence ses taches journaliÚres avec une cadence bien tendue qui permet pas de pouvoir quitter son poste. Et là le drame...
Pouiii: ?
Blinght: Il éternue. Mais genre bien fort et bien chargé...
Pouiii: Heuuu... et ?
Blinght: Il avait de la morve p-a-r-t-o-u-t ! Dans le masque, collĂ© Ă la barbe, c'Ă©tait mĂȘme remontĂ© dans la visiĂšre jusqu'aux yeux !
Pouiii: Argh, le pauvre !
Blinght: Avec les nouvelles rĂšgles sanitaires + production Ă assurer, il n'a pu s'essuyer qu'Ă la pause... 4 heures + tard !
Pouiii: Eurk !
Blinght: Il Ă©tait tellement fou qu'il a littĂ©ralement arrachĂ© ses vĂȘtements et qu'il a rĂ©glĂ© ça a la douche.
Blinght: Et la RH qui vient me voir pour dire que c'est inadmissible de détériorer le matériel.
Blinght: J'ai eu tellement envie de lui cracher Ă la gueule et de lui demander de garder ca sur la face pendant 4 heures avant de se plaindre...
La distanciation physique par contre ... Oui, c'est bien de ça dont on parle. S'éloigner physiquement. Mais socialement, via donc les communications, les réseaux sociaux, les outils (zoom, discord, meet, etc), là c'est totalement ok de se rapprocher, ça ne transmet pas de virus.
đ FĂȘte des pĂšres
GrahKun: mon dieu XD je pensais que tu les avais balancé discrÚtement
Paps: Et toutes les vieilles photos quand vous étiez bébés.
Paps: Maintenant vous ĂȘtes tous partis. La maison est vide. En plus vous m'avez laissĂ© ta mĂšre. Enfants ingrats.
GrahKun: ça te manque ?
GrahKun: Si tu veux je peux te refaire des cravates moches :D
Paps: Merci mais non.
đ€ La wifi ou le wifi
Stacy: d'oĂč la panne une fois sur deux.
Par erreur de l'agence de comm, une pub au lancement du format a été fait reprenant le slogan "Wi-Fi, the standard for Wireless Fidelity". Ils ont vite jugé ça comme une erreur et ce slogan a été supprimé par la suite.
Et donc, on dit le Wi-Fi.
Et contrairement à un autre commentaire, "le" réseau Wi-Fi ou "la" connexion Wi-Fi sont aussi des erreurs. Wi-Fi est le nom du format au sens général, qui englobe plein de normes. Ce n'est pas le nom d'un protocole particulier ou de la connexion/du réseau (qui sont plutÎt nommés WLAN).
Bref la mĂ©tonymie permet plein de choses, mais quand mĂȘme, c'est "le Wi-Fi" :)
đ France - Galles
aspirine: enfin rentré du land of wales d'ailleurs ça fait du bien de manger à nouveau français
ragnarok: tu m'Ă©tonnes
Annah: c'est quoi ça le land of wales?
aspirine: c'est vrai tu parles pas anglais
ragnarok: en mĂȘme temps c'est pas bien grave parce que c'est pas anglais ça
aspirine: land of wales=pays de galles en anglais
ragnarok: non
ragnarok: Wales = Pays de Galles
aspirine: wales=galles donc land of wales=pays de galles
aspirine: c'est simple pourtant
ragnarok: non non je t'assure que tu dis de la merde
aspirine: ah merde
G.Ladalle: Et c'est avec ce niveau-lĂ d'anglais que tu es parti au "land of wales" ??!
aspirine: bin ouais
aspirine: bon aprÚs ils devaient avoir un dialecte à eux tu vois parce qu'une fois j'étais parti manger au resto, j'ai demandé un truc avec du porc et ils m'ont amené un truc sans viande
G.Ladalle: Tiens ça m'étonne
aspirine: enfin c'Ă©tait bon quand mĂȘme
"ah merde".
Entre d'une part, l'étonnement de voir quelqu'un se remettre en question et accepter d'avoir tort, et d'autre part la façon d'y réagir de maniÚre trÚs visuelle, j'aime beaucoup :)
đ€ Le joueur face aux autres
Ghyrtan : fais-moi part de tes découvertes
Gandalf IR : 1-Noob. Tu commences le jeu, tu en connais les grands principes mais pas les subtilités. Les autres joueurs profitent de ton ignorance pour te troller.
Gandalf IR : 2-Kikoo. Tu as progressé dans le jeu. Tu décides de te venger de ceux qui t'ont ridiculisé, mais ils sont trop forts pour toi. Tu décides de jeter ton dévolu sur les noobs. Ne connaissant pas encore tout le jeu, la plupart de tes ruses échouent lamentablement, sans pour autant manquer de faire chier tes victimes.
Gandalf IR : 3-Joueur avancé. Tu commences à explorer les possibilités du jeu, et ta curiosité incessante poussent les autres joueurs à t'aider à avancer et t'enseigner la bonne façon de jouer. Tu deviens un bon joueur.
Gandalf IR : puis, deux possibilités.
Gandalf IR : 4a : Pro amical. Ton expĂ©rience t'a permis d'atteindre de hauts niveaux. Tu as dĂ©bloquĂ© ou achetĂ© des Ă©quipements extrĂȘmement puissants. Tu n'hĂ©sites pas Ă utiliser tes ressources pour aider les autres joueurs, qui continueront Ă jouer avec toi, mĂȘme quand ils atteindront ton niveau. Votre expĂ©rience commune forme une Ă©quipe soudĂ©e. Avec eux, tu utilises des mods et des glitches pour prolonger ton expĂ©rience de jeu et dĂ©couvrir des choses impossibles, non sans apprĂ©hension Ă cause du risque de bannissement. Tu crĂ©es une chaĂźne YouTube pour partager ton savoir et aider ta communautĂ©.
Gandalf IR : 4b-Connard pro. Ton expérience t'a permis d'atteindre des sommets. Tu es complÚtement blasé, tu as tout, es supérieur à tous. Tu n'as aucun scrupule à utiliser des mods et des glitches pour cheater et devenir plus fort. Ta seule occupation est de troller et réduire en bouillie les autres joueurs. Tu crées une chaßne YouTube pour te moquer publiquement de la crédulité de tes victimes. Quand ces derniÚres te résistent, tu t'acharnes sur elles et utilises des moyens démesurés pour les vaincre. Ta communauté est uniquement composée des gens comme toi, et tu utilise des "giveaway" pour accroßtre ta popularité.
Ghyrtan : effectivement, c'est trĂšs complet. Ăa ressemble Ă mon expĂ©rience personnelle. ^^
Gandalf IR : je crois que j'ai là ma thÚse de fin d'études : "le joueur face aux autres, et l'évolution de sa mentalité au cours de sa progression"
Ghyrtan : prix Ignobel de l'Ă©tude des gamers.
Le débutant est un newbie, c'est une simple traduction.
Le niveau noob c'est justement quand t'es PLUS débutant, que t'es censé avoir pas mal avancé dans le jeu et découvert ses mécaniques, et que pourtant tu te comportes encore comme un débutant, ou tu rates tes actions comme un débutant. Là t'es un vrai noob et la risée des autres.
Se moquer d'un vrai débutant, par contre, c'est tellement petit :)
đ C'est une proposition ?
ragnarok : ?
G.Ladalle : Je vais sur linternaute pour chercher une définition pour laquelle j'étais pas sûr. Je scrolle un peu et je vois dans les propositions de mots du jour : fist-fucking (nm).
ragnarok : et alors ?
G.Ladalle : AprÚs lecture de la définition, j'ai trouvé que c'était vachement bien formulé.
G.Ladalle : " Le terme fist-fucking fait référence à un acte sexuel qui consiste à introduire le bras d'un des partenaires sexuels dans un orifice, soit le vagin, soit l'anus, aprÚs stimulation, de l'autre partenaire sexuel. Exemple, le fist-fucking est particuliÚrement répandu chez les adeptes du BDSM. "
G.Ladalle : J'aurais pas fait mieux.
đđ Brexit
Reaskel: Vi
Crymsius: nice :D
Reaskel: Au début y'avait deux anglais dans le lot, mais ils ont eu un problÚme au bout de 5min de présentation et ont été déco
Crymsius: ahahaha
Reaskel: Puis tous les autres directeurs se sont regardés, et ils se sont dits qu'ils étaient plus à l'aise en français
Crymsius: XD
Reaskel: Du coup j'Ă©tais heureux
Crymsius: murphy est parfois avec toi :3
đđ€Ł Test d'AGV
Pouiii : AGV ? Age Gexe Ville ?
Blinght : Roooh, câest des petits chariots automatiques qui emmĂšnent des piĂšces dâun point A au point B sans besoin de bonhommes.
Blinght : Bref, câest censĂ© remplacer des mecs au fenwick, petit chariot ou transpalettes.
Pouiii : Et ça marche bien ?
Blinght : Ouai mais bon... JusquâĂ prĂ©sent jâai eu un mec avec des rollers qui criait « yaaah yaaa » en se faisant tracter, des gars qui posent des biĂšres dessus pour desservir toute lâusine (dâailleurs normalement yâa pas le droit de picoler au boulot donc je me demande ce que ça fout lĂ ), un con qui simule un suicide pour faire rire ses potes (heureusement que le truc sâarrĂȘte tout seul), des dos dâĂąne en tous genre et un faux godemichet gĂ©ant en carton fixĂ© Ă lâavant façon joutes mĂ©diĂ©vales...
Pouiii : Ah oui, pas mal ! Et donc ça doit améliorer la productivité, hein ?
Blinght : A chaque fois que je le vois passer devant le bureau câest pire...
Blinght : ...
Blinght : Faut que je tâenvoie une photo
Blinght : LĂ ils lâont redĂ©corĂ© en char dâassaut avec du carton peint. Si jâĂ©tais pas responsable du truc jâapplaudirai.
Blinght : Mais bon, je vois quand mĂȘme la bouteille de Schnapps qui dĂ©passe du canon...
Pouiii : Les joies de lâAlsace...
Blinght : Confisqué...
Blinght : Rah la vache elle est super forte !
Pouiii : Responsable, hein ?
Blinght : Ho, ta gueule !
Nicky Lardon ne craint person đ
<Faucheur> Nicky Lardon XD
<Al> P***** de correcteur ! >_<
Le choix du roi
D : Grave il est beau ? Tu as une photo ?
G : Il est démonté poulet
G : Donc pas de photo
G : Mais il est beau
D : T'as une tof d'une planche ?
D : Ah et il faut le matelas aprĂšs ?
D : Sommier aussi ?
D : Il fait quelle taille ?
D : Le bois est vieux ?
D : Tu penses que c'est un bois d'Ă©peautre ou de tasmanie ?
D : Les pieds chaussent du combien ?
D : Il a les cheveux propres ou pas ?
D : Il est vegan ?
D : Est ce que tu penses que le lit serait pour ou contre la lapidation ? (c'est important pour moi)
D : Il rentre dans ma sacoche ?
D : Peut-il servir de fer Ă repasser ?
D : Peut-il flotter dans l'eau ?
D : Tu penses qu'il serait bon dans un extracteur de jus ?
D : Il est vacciné contre le THC ?
D : Combien de charge peut il supporter en sachant que je resterai que sur la planĂšte Terre ?
D : Ma mĂšre a un cousin qui est un lit aussi, tu penses qu'ils s'entendraient bien ?
D : Tu le donnes pour combien ?
D : Il est circonscrit ?
D : Le bois est de boulogne ?
D : Je viens d'avoir le ministre de l'éducation il serait aussi interressé il veut savoir si il sera toujours disponible le 11 septembre 2001.
D : Ah et tu peux me dire quelle hauteur il fait ? (Je sais cette question est bizarre)
G : Vie de ma mĂšre je te le donne pas mec...
D : C'est Ă dire ?
G : ...
C'est chaud
Florent: on jouait a un jeu de société avec ma mere dehors
Florent: depuis une demi heure, on se faisait enmmerdé par un énorme bruit de moteur
Florent: mais genre trĂšs trĂšs fort
Florent: exactement le mĂȘme que quand tu accellere a font sans avoir passĂ© de vitesse
Florent: a un moment on se disait tain mais c'est pas possible le moteur va exploser , ça s'entend que c'est pas naturel pour un moteur de voiture dâĂȘtre a font aussi longtemps
Florent: bingo
Florent: la voiture en flemme, le connard se met a gueuler "appeler les pompiers" comme un demeuré
Florent: du coup ben je savais pas si y avait quelqu'un qui le faisait (meme si au final tout les voisins l'ont fait j'imagine)
Florent: donc j'ai couru vers la maison en allant chez les voisins avec mon tel, et en effet y avait la voiture en flemme... au milieu de pins
Florent: gg le mec
Florent: bon on a prévenu les voisins et j'ai appellé les pompiers, mais je pouvais rien foutre de plus
Florent: car j'avais pas de tuyaux d'arrosage, ni d'extincteur
Florent: alors je suis allé demandé aux voitures des curieux qui s'arretaient car on voyait les flemmes depuis la route
Florent: mais personne n'avait rien
Florent: en plus ya les pneus qui éclataient et des éléments du moteurs
Florent: alors ça faisait scene de guerre
Florent: c'Ă©tait sympas
Florent: enfin un 4x4 de patrouille s'est ramené et a pu empecher les arbres de prendre, heureusement yavait pas de vents
Florent: et au final le feu a été éteint , et juste aprÚs 4 énormes camions de pompiers sont arrivé
Florent: voila voila
Florent: quel trou du cul ce mec
Vicko: mais tu sais que ça s'écrit "Flamme"?
<Artemix> le proprio du chan
<Artemix> il a tous les droits dessus
<baobab> Oh, oui, Clan'
<Clancularius> mais heu... le chanroot du réseau, c'est le grand maßtre ultime d'Epiknet, alors ?
<Artemix> y
<Artemix> :p
<Clancularius> donc... le mois dernier, Lapinou est devenu le chef ultime de tout Epiknet o_O
<Clancularius> ... le boss final de EPIKNET c'est un mec qui s'appelle LAPINOU
<Artemix> :D
<baobab> C'est un pseudo trÚs crédible
Ils ne sont en rien responsables des autres canaux qui existent Ă foison, ni des serveurs ou autre. Ils peuvent l'ĂȘtre bien sĂ»r (par ex. ircop) mais c'est un autre rĂŽle qu'ils cumulent dans ce cas. Du coup, le "boss final" ce n'est certainement pas Lapinou :)
Laskia : voilĂ le code pour ces variables Ă la con
Laskia : (j'ai pas voulu jouer au con avec une boucle et j'avais pas d'inspiration pour le nom donc j'ai pris le premier truc que j'ai vu)
Charles : euh...
Francesco : euh
Laskia : je code beaucoup mieux avec les balloches Ă l'air
Alphomius : c'est comme à la pizzéria en fait
Alphomius : Si tu votes 10 fois, Ă la 11Ăšme, une pizza offerte.
Alphomius : Fidélisation des électeurs par la bouffe
Pouiic : c'est quand les prochaines Ă©lections ??
Il se trouve que dans tout bureau de vote, on est numéroté. Et que ce numéro, c'est l'ordre alphabétique des inscrits.
Donc, selon les dĂ©mĂ©nagements et emmĂ©nagements dans votre ville/secteur de vote, vous pourriez un jour ĂȘtre par ex. le numĂ©ro 411, puis un an plus tard le 397, etc etc.
Et Ă chaque Ă©lection, si votre numĂ©ro a changĂ©, alors on est obligĂ© de vous renvoyer une carte d'Ă©lecteur Ă jour avec le bon numĂ©ro, numĂ©ro lui mĂȘme repris sur le registre des votants.
MoralitĂ© : si vous voulez un jour remplir toutes les cases, envisagez de dĂ©mĂ©nager dans un trou perdu avec 4-5 habitants, vous augmenterez vos chances mĂȘme si un changement est toujours possible ;) A l'inverse, si vous ĂȘtes dans une trĂšs grande ville, vous ne collectionnerez que trĂšs peu de tampons :D
Just a fuckin Panda: Mais il répond pas trop ce con
Eva: Aha ca c'est con
Just a fuckin Panda: L'inverse serait flippant faut avouer
Eva: De?
Just a fuckin Panda: Bah que George me réponde
Eva: Ah tant que ça,?
Just a fuckin Panda: Ohh ça ouais xD
Eva: Ah xD
Just a fuckin Panda: Attends tu sais quand mĂȘme qui c'est George ?
Eva: Un des mecs que tu as connu ya des années sur internet non?
Just a fuckin Panda: Non non c'est une mouche.
Lotha : Tg je t'ai dis de ne plus me parler !
Shehan : oui mais tu ne m'a pas dit de ne plus t'Ă©crire !
Alice : Je suis en cours d'histoire castrale et toi ?
Val : Wtf ?!
Alice : Ăa veut dire histoire des chĂąteau en fait
Val : ...
Alice : Oui moi aussi ça m'a fait bizarre la premiÚre fois
Si une erreur est faite sur ce mot, il est logique d'imaginer qu'une erreur a été faite plus haut aussi :p
<vilebrequin> Vous faites quoi les mecs ?
<vilebrequin> Bon les gars
<vilebrequin> Vous ĂȘtes 85 connectĂ©s
<giing3r97> ^^
<vilebrequin> Vous allez pas me dire que personne est lĂ
<vilebrequin> Ouais
<vilebrequin> Tu fais quoi gingergt
<giing3r97> A qui tu parles ?
<vilebrequin> Ben a tout le monde
<vilebrequin> Mais là à toi puisque t'es le seul à répondre
<giing3r97> mon pseudo, c'est giing3r97, pas gingergt
<vilebrequin> ouais mais en leet 3 c'est e non ?
<giing3r97> Oui
<giing3r97> Le 3, oui
<giing3r97> Le 97, non
<vilebrequin> C'est quoi alors ?
<giing3r97> Quatre-vingt-dix-sept
<vilebrequin> ah ouais
<giing3r97> ouais
<vilebrequin> d'accord lol
<vilebrequin> Salut GINGEMBRE97
<vilebrequin> Ptin ça pÚte déjà bcp plus
<giing3r97> giing3r pour rousse.
<vilebrequin> Et 97 ?
<vilebrequin> Pour ton age ?
<giing3r97> pour 1997
<vilebrequin> D'accord
<vilebrequin> T'es une fille donc ?
<giing3r97> c'est ce qu'indique mon pseudo
<vilebrequin> D'accord
<vilebrequin> Super
<vilebrequin> Enchantée gingergt
<giing3r97> ...
"Salut, c'est quoi ton pseudo ? Ah non en fait j'en ai rien Ă foutre"
AnjoCaido : J'ai fais une porte 3x3 en redstone
Some0ne : Toutes mes félicitations
AnjoCaido : Lui il a fait une horloge en 500x500
Some0ne : HAHAHAHAHA xD
AnjoCaido : Le pire c'est qu'elle est Ă l'heure ....
Minecraft charge le monde sur des carrés (appelés chunks) de 16 blocs de cÎté. Autour d'un joueur, le jeu charge 17 chunks (celui ou se trouve le joueur + 8 de chaque cÎté). Soit une distance de 17 * 16 = 272 blocs de large. Au delà , c'est comme si ça n'existait pas, tout est figé.
500 de largeur, ça implique qu'une grosse partie de la machinerie derriÚre est dans une zone non chargée. Donc la redstone ne fonctionne pas. Donc l'horloge non plus.
Des mods pourraient le permettre en chargeant plus que la zone d'un joueur mais vu comme c'est présenté, je reste sur l'idée d'un simple fake pour construire une quote de toute piÚce.
Viktoo: J'ai mis en échec la langue française.
Viktoo: Qui dit que le masculin l'emporte toujours en cas de doute.
Viktoo: Mais.
Viktoo: Mais.
Viktoo: Mais.
Viktoo: LA GameCube.
Viktoo: Jamais confirmé, mais jamais démenti, c'est désormais clair à tout le monde que c'est UNE GameCube.
Viktoo: Eh oui.
Seo: La langue française pwnd par une console de jeux-vidéos.
Seo: Le respect est introuvable.
Et guess what ? Bien deviné Billy. C'est UN Gamecube. Officiellement. Et ouais ^^
<bob12> Un mec arrive, il veut s'inscrire en L1, il me donne sont dossier complet avec toutes les feuilles rempli, les notes du bac, piÚce d'identité, certificat de JAPD
<RollF> C'est plus la JAPD, c'est la JDC
<bob12> Ta guelle
<bob12> a la fin, je lui fait remarqué qu'il manque le document pour le droit a l'image, pour l'utilisation de sa photo pour un trombinoscope ou sur le site de la fac...
<bob12> le mec, il hésite pas 1 seconde, il refuse, jusque la, normal, respect de la vie privé, il veut pas se voir affiche partout, c'est pas le 1er, je comprend, moi j'ai fait pareil.
<bob12> par contre, c'est qui est unique, c'est la justification : "Ranafout de la vie privé, je veut bien que seul mon nom ou ma photo soit diffuse, mais pas le deux ensemble", du coup je lui demande pourquoi
<bob12> et la il me sort "imagine qu'un mec qui bosse a la fac trouve un death note, je veux pas qu'il me butte"
Théo : Donc j'ai demandé à Chloé si ça ne la dérangeait pas de m'héberger quelques temps
Théo : donc j'arrive chez elle en fin d'aprem, tout se passe bien
ThĂ©o : jusqu'au soir oĂč elle me dit d'une voix sensuelle "Par contre, y'a un prix pour l'hĂ©bergement..."
Ombre : T'as cru qu'elle voulait coucher avec toi et en fait elle te demandait juste de faire la vaisselle, c'est ça ? x)
Théo : Eh bah... NON justement, elle voulait que je couche avec elle.
Ombre : Oh putain. Mec, tu as une chance de FOU ! P'tit veinard...
Théo : Attend...
Théo : Moi taquin, je lui dis "Et si je refuse, il se passe quoi ?"
Théo : Elle : "J'te met à la porte."
Théo : Du coup j'ai voulu voir si elle était sérieuse
Ombre : Putain mais dans ces cas-là faut pas réfléchir, faut foncer
Théo : Elle m'a vraiment foutu à la porte, et elle n'a jamais voulu me croire quand je lui ai dit que je voulais juste voir ce qu'elle allait faire (vexée à mort quoi...)
Ombre : Attend, je résume. Une jolie fille accepte de t'héberger. Elle te propose de coucher avec elle, sans quoi elle te fous dehors. Et toi tu voulais voir si elle allait vraiment le faire, donc tu as dit non. Correct ?
Théo : Correct.
Ombre : Mec. T'es trop con.
Théo : Je sais... =(
Leo Pold : Yop ?
Max Imus : Ma famille est juste une putain de guilde !
Leo Pold : ???
Max Imus : Je m'explique.
Max Imus : Mon pĂšre, c'est un vrai farmeur. Il bash l'instance HL "Travail" pour permettre Ă mon frĂšre et moi d'acheter du bon stuff.
Max Imus : Ma mĂšre, c'est la MaĂźtre de Guilde, elle coordonne tout et nous fait faire des quĂȘtes annexe pour xp genre "Tennis", "Promenner le chien", "vider le lave vaiselle".
Max Imus : Mon frÚre, c'est un putain de tank. Il agro les boss/prof, il bourrine comme un porc, et il se prend un max de dégùts.
Leo Pold : Et toi t'es un Kevin qui gueule en disant qu'il va changer de guilde, qui le fait jamais, et qui en branle pas une \o/
Max Imus : ...
Max Imus : connard.
Mais bon pour Ă©quilibrer on enlĂšve un "s" Ă vaisselle.
C'est con, y'a les majuscules, accents, tout, ça paraßt nickel (bon "agro/aggro", c'est tout) et en une phrase tout est ruiné :(
<daddylafunk> Ouais mais c'est parce qu'on a des cours d'informatique en prépa
<Juiles> Et ?
<daddylafunk> Longue tradition de chez nous :
<daddylafunk> "Quand tu codes en python, fais péter le saucisson"