Pour ceux qui veulent comprendre ce qui se passe depuis quelques décennies avec le théâtre, je résumerai par une citation de Franck Lepage :
Si je fais semblant de pisser sur scène, c'est du théâtre. Si je le fais vraiment, si j'ouvre ma braguette face au public et que je me mets vraiment à pisser, c'est une prise de risque artistique, donc je suis en droit de demander des subventions de l'Etat. Parce que, l'Etat ne va quand même pas financer des types qui font semblant !
Allez voir aussi ce qu'il dit sur l'Art Contemporain. Très instructif.
Quatre raisons.
1 : "éfbéï" c'est moche à prononcer, bien plus que "èfbiaïe" ; au contraire, "siaïèi" c'est plus difficile à prononcer correctement que "séïa".
2 : Dans tous les films, téléfilms et série, vous entendrez souvent les enquêteurs du FBI crier à fond le nom de leur service en défonçant la porte d'entrée d'un bâtiment (cliché n°4773 des histoires policières américaines). Les agents de la CIA, eux, feront plutôt tout leur possible pour rester discret, donc vous n'entendrez pas crier C.I.A., au mieux vous l'entendrez dans une conversation de bureaux. Et puis, avouez que crier "éfbéï" ça fait con. C'est comme si les flics criaient "PJ" ou "BAC" quand ils rentrent dans un bâtiment. La diction américaine sonne mieux. (oui je reboucle sur le premier argument)
3 : Tous les médias se sont aussi accordés là dessus. Vous n'entendrez jamais prononcer "éfbéï" par un journaliste, bien qu'on puisse parfois entendre un discret "siaïèi" signifiant que le journaliste a décidé de se la péter avec une prononciation américaine au poil.
4 : Les sigles qui se finissent avec le son I sont plus rares (peut être à cause de l'argument 1) ce qui fait qu'on peut plus facilement les confondre, et ce qui les rend beaucoup moins épiques à prononcer. FBI, c'est assez proche de FDJ, FMI, FAI, et autres.
Bon ça doit tomber sous le sens mais vu que personne d'autre l'a déjà dit : c'est le moment d'aller voir un psy.
Non ce n'est pas réservé aux "malades mentaux", c'est pas non plus honteux, c'est une bonne chose pour tout un chacun de pouvoir discuter librement avec quelqu'un prêt à vous écouter et à répondre sérieusement à vos questions, plutôt que de se faire pourrir par une bande de foutus trolls qui ne comprennent rien et/ou jouent les sourds.
Un psy maîtrise mieux que quiconque les connaissances et les outils pour vous aider à vous sortir vous-même de vos problèmes, il ne vous juge pas, il ne va pas raconter votre vie à tous ses potes, il est là pour vous aider et il est formé pour ça. Et en plus, si vous êtes étudiant ça peut être remboursé.
C'est pas la peine d'attendre d'être dans un état lamentable, dépendant à je ne sais quelle saloperie et en pleine dépression pour se dire qu'on pourrait avoir besoin d'un coup de main ou d'un regard extérieur sur sa situation.
Tout bon amateur de posters devrait connaître ce genre de technique. Un carré de scotch à chaque angle (+ au milieu pour les gros posters) une noix de patafixe pour chaque et tu colles ça au mur sans abîmer le poster. Bon par contre, ça a tendance à abîmer la peinture et ça flingue le papier peint, donc ça vaut pour toutes les surfaces inaltérables type vitres et carrelage. Et contrairement à ce qu'il dit là, ça prend pas 3h.
Pour le papier peint, les aiguilles sont parfaites : pas ou peu de traces, ça tient mieux que les punaises et ça n'abîme pas le mur. Pour la peinture par contre, souvent le scotch double face reste la meilleure option. Mais attention, pas directement sur l'affiche. Toujours mettre un premier carré de scotch là où vous collez, c'est ça qui garantira que votre affiche ne s'abîme pas trop avec le temps.
Et pareil si vous n'avez pas le choix et que vous préférez (sacrilège !) mettre des punaises aux 4 coins, un carré de scotch à l'arrière renforcera un peu la solidité des angles qui, on le sait, partent en charpie à la moindre occasion.
Une autre méthode sympa, la suspension. On peut suspendre l'affiche à des pinces, perso j'avais pris des baguettes de reliure en plastique, le modèle "pince" qui se fait bientôt plus, une en haut avec un fil dedans, une en bas pour le poids histoire de tenir l'affiche tendue, ça marche super et ça présente bien. Par contre, faut un point d'accroche solide.
C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route, ya une voiture qui arrive et "PAF" le chien.
C'est l'histoire d'Annie Pif. On est début janvier, c'est la p'tite Annie qui traverse la route avec sa galette, ya une voiture qui arrive et "PIF" Annie.
C'est l'histoire de Poum l'éléphant. C'est Poum l'éléphant qui traverse la route, ya une voiture qui arrive et "POUM" la voiture.
Comment faire rentrer un éléphant dans un frigo ?
Tu ouvres la porte du frigo, tu fais rentrer l'éléphant et tu fermes le frigo.
Comment faire rentrer une girafe dans un frigo ?
Tu ouvres la porte, tu sors l'éléphant, tu fais rentrer la girafe et tu fermes le frigo.
Au congrès annuel des animaux, tous les animaux sont présents. Tous, sauf un. Qui ?
Ben la girafe, puisqu'elle est toujours dans le frigo.
Allez en bonus :
Pourquoi ne doit-on pas traiter Soliman le Magnifique de "Roi des Ottomans" ?
Parce que c'est un Sultan.
Comment faire descendre un émo d'un arbre ?
Tu coupes la corde.
Quelle est la différence entre un type qui tombe du premier étage, et un type qui tombe du 10ème étage ?
Du 10ème étage, ça fait "Aaaaaaah-Pof". Du premier ça fait "Pof. Aaaaaaah !"
Blague à part, il y a une vraie étude qui montre (je crois) que les gens meurent moins la veille de leur anniversaire que les autres jours. La théorie c'est que le fait de savoir que des gens vont venir les voir les motive à se maintenir, ne serait-ce qu'un jour de plus.
Non mais fais gaffe ! Allergie au soleil, qui voit jamais le jour, tu vas bientôt avoir envie de siroter du sang frais à ce rythme là... Vérifie que tu soies pas sensible à l'ail, déjà, juste pour voir.
Si l'on prend en compte le fait que l’œuf existait déjà bien avant la poule (et bien avant les dinosaures), l’œuf gagne.
En revanche, si l'on parle de l’œuf de poule, partant de la théorie de l'évolution la question est de savoir si on peut parler d'un "œuf de poule" en parlant d'un œuf qui n'a pas été pondu par un animal désigné comme une poule.
Peut-on dire qu'une dinde qui a engendré une poule a pondu un "œuf de poule" ? Si la réponse à cette question est non, alors la poule est apparue avant l’œuf, née elle-même d'un œuf d'une espèce de gallinacée proche ancêtre de l'animal "poule".
Quand on pense qu'il y a des gens qui se sont entretués sur cette question... quel gâchis.
"_Bon, on va se mettre en situation maintenant. Je suis le client, vous êtes le réceptionniste. Je descends vous voir parce que je suis pas satisfait par ma chambre. Vous-y êtes ?
_On crée pas une fiche de perso d'abord ?"
C'est pas parce qu'on a pas de mot équivalent pour un concept d'une langue étrangère qu'on ne peut pas exprimer la même idée. La langue française offre déjà une foule de mots qui décrivent bien plus finement l'action désignée que le simple terme upload. Que ce soit un simple téléchargement, une mise en ligne, un envoi, un transfert, un don, une diffusion, un partage, on ne manque pas de termes, sans oublier ceux qui ont été volontairement intégrés au lexique français depuis l'anglais ou autre.
Comprenez bien : on n'a pas non plus de terme unique adéquat pour traduire le verbe "Get", essentiellement parce que ce terme hors contexte ne veut rien dire. A la place, on a des vrais mots qui ont du sens, même pris seuls. Est-ce qu'on a perdu une quelconque finesse explicative au passage ? Absolument pas, c'est même le contraire !
Parenthèse également pour la question du mot opposé à "profond" : quelque chose qui n'est pas profond peut être mince, étroit, fin, plat, ou autres, mais il est simplement aussi absurde de parler de la platitude de la mer que d'évoquer la profondeur d'une feuille de papier. On peut en revanche bien parler d'un mince filet d'eau, de la finesse extrême d'une vague arrosant la plage, d'une étendue d'eau presque plate...
De la même façon que pour les meubles, on parle de profondeur et de largeur mais il vous semblerait étrange de parler de la platitude ou de la minceur d'un meuble. C'est parce que dans ce cas, il n'y a pas de vrai contraire à la notion de profondeur. Tout ce qui existe dans le monde physique a une largeur, une profondeur, un volume. Le contraire du volume, c'est le néant. Idem pour tout concept qui y est rattaché.
Chercher le terme opposé à la profondeur, c'est donc comme chercher le contraire de la note FA, de la couleur jaune ou de la température ambiante en degrés Celsius. Dans tout les cas vous ne trouverez que le néant comme bonne réponse absolue, c'est-à-dire l'opposé de tout.
Le plus juste serait de dire que si la schizophrénie était un virus, elle lancerait des applications au hasard, ferait planter le système en le faisant freezer, reboot ou en supprimant des fichiers, elle pourrait partitionner le disque dur, y installer un nouvel OS et l'utiliser pour pirater le premier, voire l'effacer du disque... et plus si affinité. Oui, c'est le bordel.
Très sérieusement, si vous avez écouté cette chanson, il faut une force mentale de malade pour ne pas éclater de rire quand elle passe alors que vous êtes sur le point de "faire des choses intéressantes" avec une fille. Et c'est même peut-être pire avec un mec, pour ceux que ça concerne...
Ya pas que pour les filles que ça marche. Perso j'ai déjà passé trois jours par semaine pendant 3 mois à remonter la même avenue tous les midis en prétextant aller chercher un sandwich tout ça parce que au début du mois j'avais vu une fille dont j'étais amoureux et dont j'avais perdu la trace en changeant de ville passer à vélo, me regarder, lâcher un "désolé j'ai pas le temps faut que je file !" sur un ton amical et repartir de plus belle. Je la cherche encore.
Par contre, niveau compliqué je connais pas pire que les nanas. Dans le genre à monter des plans tordus, à interpréter la moindre parole ou le moindre geste, à se prendre la tête pour avoir ce qu'elles ne veulent pas vraiment au final, on trouve pas mieux.
Commentaires de firelighter
<Bwargh> ...
<Bwargh> Parce que si c'est le cas, je te retrouve, et je te pends à un arbre par les couilles.
<Bwargh> Comme les testicules ne sont pas des organes assez solides pour supporter le poids d'un corps, elles se déchireront, et tu tomberas.
<Bwargh> Puis tu mourras d'une hémorragie aux testicules.
<Bwargh> Tout ça pour dire que t'as plutôt intérêt à rien balancer :3
Alice : Déjà l'autre jour avec le vieux tout nu qui viole une fille sur scène avant de se faire violer par un soldat
Alice : Et aujourd'hui le handball avec un fétus suivit d'un concours de celui qui arrive le premier à faire un débardeur avec son slip avant de courir à poil dans le sable en chantant du William Scheler
Alice : Y a de l'ambiance.
Si je fais semblant de pisser sur scène, c'est du théâtre. Si je le fais vraiment, si j'ouvre ma braguette face au public et que je me mets vraiment à pisser, c'est une prise de risque artistique, donc je suis en droit de demander des subventions de l'Etat. Parce que, l'Etat ne va quand même pas financer des types qui font semblant !
Allez voir aussi ce qu'il dit sur l'Art Contemporain. Très instructif.
Thibal: hm?
Zoh'nya: Il a un portable depuis 2j du coup il m'envoie des messages avec des p'tits coeurs et tout. Hyper mignon. Et du coup, il en parle à ses copain à l'école "avec ma soeur on s'envoie des coeurs !".
Zoh'nya: Tu penses bien que ses potes ils se foutent de sa gueule et tout. "ouai les coeurs c'est pas un truc de mecs". bref la journée passe, mon frère rentre a la maison, nous raconte l'histoire et il dit :
Zoh'nya: "Les mecs ils sont comme ça, ils aiment faire les malins devant les filles, ils croient que ça les impressionnent mais ils ont rien compris, pour plaire aux filles faut leur faire des cadeaux, leur dire qu'elles sont belles et les écouter parler" - Raphael, 8 ans
Thibal: OMG. je vénère ton frère
Zoh'nya: xD
<@BulBapez> Le FBI. La CIA. Vous avez prononcé le 1er en anglais et le 2e en français.
<@BulBapez> Je vous demande pourquoi.
1 : "éfbéï" c'est moche à prononcer, bien plus que "èfbiaïe" ; au contraire, "siaïèi" c'est plus difficile à prononcer correctement que "séïa".
2 : Dans tous les films, téléfilms et série, vous entendrez souvent les enquêteurs du FBI crier à fond le nom de leur service en défonçant la porte d'entrée d'un bâtiment (cliché n°4773 des histoires policières américaines). Les agents de la CIA, eux, feront plutôt tout leur possible pour rester discret, donc vous n'entendrez pas crier C.I.A., au mieux vous l'entendrez dans une conversation de bureaux. Et puis, avouez que crier "éfbéï" ça fait con. C'est comme si les flics criaient "PJ" ou "BAC" quand ils rentrent dans un bâtiment. La diction américaine sonne mieux. (oui je reboucle sur le premier argument)
3 : Tous les médias se sont aussi accordés là dessus. Vous n'entendrez jamais prononcer "éfbéï" par un journaliste, bien qu'on puisse parfois entendre un discret "siaïèi" signifiant que le journaliste a décidé de se la péter avec une prononciation américaine au poil.
4 : Les sigles qui se finissent avec le son I sont plus rares (peut être à cause de l'argument 1) ce qui fait qu'on peut plus facilement les confondre, et ce qui les rend beaucoup moins épiques à prononcer. FBI, c'est assez proche de FDJ, FMI, FAI, et autres.
Faites votre marché !
Skarof: Jeux (Skyrim)
Skarof: Ou... etc
Skarof: Les fils de dragons sont nés pour tuer des dragons ?
Skarof: S'comme si nous, humains, élevés par des humains étions nés pour tuer des humains...
Skarof: Ah ouais c'est le cas en fait
<Roti> T'as commencé WoW ?
<Petitporcmalade> T'es marié ?
<Sigtpalavserezv> Un CS les gens ?
Non ce n'est pas réservé aux "malades mentaux", c'est pas non plus honteux, c'est une bonne chose pour tout un chacun de pouvoir discuter librement avec quelqu'un prêt à vous écouter et à répondre sérieusement à vos questions, plutôt que de se faire pourrir par une bande de foutus trolls qui ne comprennent rien et/ou jouent les sourds.
Un psy maîtrise mieux que quiconque les connaissances et les outils pour vous aider à vous sortir vous-même de vos problèmes, il ne vous juge pas, il ne va pas raconter votre vie à tous ses potes, il est là pour vous aider et il est formé pour ça. Et en plus, si vous êtes étudiant ça peut être remboursé.
C'est pas la peine d'attendre d'être dans un état lamentable, dépendant à je ne sais quelle saloperie et en pleine dépression pour se dire qu'on pourrait avoir besoin d'un coup de main ou d'un regard extérieur sur sa situation.
Papierpeint : Si.
Papierpeint : Du chocolat...
Florian: Oui.
* Florian a quitté la discussion
Estelle: Quoi !? NON MAIS REVIENS !
Jo : Donc, le papier est scotché au poster, j'ai plus qu'à mettre la patafix derrière le papier
Flo : Tu pouvais pas mettre la patafix directement sur le poster...?
Jo : Non, ça va tacher le poster.
Flo : On s'en fout, c'est derrière...
Jo : Non, ça traverse
Jo : Surtout qu'il est blanc
Flo : C'est de la patafix, pas un sabre laser
Jo : Rien à péter, j'veux pas l'abîmer
Flo : 1h pour coller un poster
Jo : Non, 3
Flo : 3 posters ?
Jo : Non, 3h
Flo : ...
Pour le papier peint, les aiguilles sont parfaites : pas ou peu de traces, ça tient mieux que les punaises et ça n'abîme pas le mur. Pour la peinture par contre, souvent le scotch double face reste la meilleure option. Mais attention, pas directement sur l'affiche. Toujours mettre un premier carré de scotch là où vous collez, c'est ça qui garantira que votre affiche ne s'abîme pas trop avec le temps.
Et pareil si vous n'avez pas le choix et que vous préférez (sacrilège !) mettre des punaises aux 4 coins, un carré de scotch à l'arrière renforcera un peu la solidité des angles qui, on le sait, partent en charpie à la moindre occasion.
Une autre méthode sympa, la suspension. On peut suspendre l'affiche à des pinces, perso j'avais pris des baguettes de reliure en plastique, le modèle "pince" qui se fait bientôt plus, une en haut avec un fil dedans, une en bas pour le poids histoire de tenir l'affiche tendue, ça marche super et ça présente bien. Par contre, faut un point d'accroche solide.
Ludescal: Le con aussi, qu'est-ce qu'il foutait attaché au milieu de la route ?
Eelia: Il était puni
Ludescal: Pourquoi la petite fille est-elle tombée de la balançoire ?
Eelia: Parcequ'elle n'a pas de bras.
Eelia: Qu'est-ce qui est rouge et a la même odeur que de la peinture bleue ?
Ludescal: Je ne sais pas.
Eelia: De la peinture rouge.
Eelia: Qu'est-ce qui est vert et qui a des roues ?
Ludescal: Une voiture verte ?
Eelia: Non. De l'herbe. J'ai menti pour les roues.
Ludescal: Oh.
Eelia: Qu'est-ce que l'avocat a dit à l'autre avocat ?
Ludescal: Je ne sais pas.
Eelia: "Nous sommes tous les deux des avocats."
Eelia: Comment fait-on pleurer un plombier ?
Ludescal: Avec un tuyau ?
Eelia: Il suffit de tuer toute sa famille.
Eelia: Qu'est-ce que le fermier a dit quand il a perdu son tracteur ?
Ludescal: Où est mon tracteur ?
Eelia: Exact.
Eelia: Comment fais-tu tomber un clown de la balançoire ?
Ludescal: En le poussant ?
Eelia: En lui donnant un coup de hache.
Eelia: Comment appelle-t-on un noir sur la lune ?
Ludescal: Avec du poulet ?
Eelia: Un astronaute.
Eelia: huehuehue
C'est l'histoire d'Annie Pif. On est début janvier, c'est la p'tite Annie qui traverse la route avec sa galette, ya une voiture qui arrive et "PIF" Annie.
C'est l'histoire de Poum l'éléphant. C'est Poum l'éléphant qui traverse la route, ya une voiture qui arrive et "POUM" la voiture.
Comment faire rentrer un éléphant dans un frigo ?
Tu ouvres la porte du frigo, tu fais rentrer l'éléphant et tu fermes le frigo.
Comment faire rentrer une girafe dans un frigo ?
Tu ouvres la porte, tu sors l'éléphant, tu fais rentrer la girafe et tu fermes le frigo.
Au congrès annuel des animaux, tous les animaux sont présents. Tous, sauf un. Qui ?
Ben la girafe, puisqu'elle est toujours dans le frigo.
Allez en bonus :
Pourquoi ne doit-on pas traiter Soliman le Magnifique de "Roi des Ottomans" ?
Parce que c'est un Sultan.
Comment faire descendre un émo d'un arbre ?
Tu coupes la corde.
Quelle est la différence entre un type qui tombe du premier étage, et un type qui tombe du 10ème étage ?
Du 10ème étage, ça fait "Aaaaaaah-Pof". Du premier ça fait "Pof. Aaaaaaah !"
Sam: Pardon?
Flo: Bah ouais! Les stats montrent que les personnes qui en fêtent le plus
sont celles qui vivent le plus longtemps !
Sam: ...Pourquoi je te parle encore? :/
Tutu dit: Rien que ça ?
Valencia dit: Yep, regarde: Je suis un breton, geek, étudiant en droit et à moitié insomniaque. Autant dire que je vois le soleil aussi souvent que le pape des stérilets.
Tutu dit: pas faux ^^
Valencia dit: Et bien la seule allergie que je me démerde pour avoir, je te le donne en mille... Une "lucite estivale" (allergie au soleil) o/
Valencia dit: CQFD !
Tutu dit: c'est bien foutu j'te l'accorde
Cassy dit: lol, g pa tt pigé mais mdr koi xD
Tutu dit: ....
Tutu dit: C'pas facile de croire en la théorie de l'évolution après ça ^^
Valencia dit: Et merde...
Diogène : Et je ne résiste pas à mettre quelques questions du test que nous ont concocté les 2e année...
Diogène : "L'enfer est-il exothermique (libère de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? Expliquez."
Diogène : "Dans son état le plus stable, combien un atome de carbone a t-il de pattes ? 3, 4 ou 5 ?"
Diogène : "Quel chimiste mena, au XIXe siècle, des recherches sur le rôle de l'azote dans les besoins nutritifs des plantes ? J. Von Liebig, C.H. Knorr ou J.M. Maggi ?"
Diogène : "Quel scientifique est connu pour sa théorie de répartition des électrons dans la liaison chimique ? Rica Lewis, Gilbert N. Lewis, Levi Strauss ?"
Diogène : "Qui de l'oeuf ou de la poule est apparu le premier ? L'oeuf, la poule ou aucun des deux ? Justifiez."
Diogène : "Trouvez la question."
Diogène : "Déduire également du diagramme la raison pour laquelle le cheval d'Henri IV était blanc."
Diogène : "Le but de l'exercice est d'évaluer les capacités d'improvisation et d'autonomie de chaque étudiant. Il vous faudra, en un temps conseillé de 20 minutes, inventer un exercice portant sur la chimie comportant au minimum 3 questions et le résoudre. Une correction de son exercice par l'étudiant pourrait lui valoir quelques points en plus et permettre au correcteur de profiter de son week-end."
Diogène : ... Je suis dans un établissement de trolls, ça pète.
En revanche, si l'on parle de l’œuf de poule, partant de la théorie de l'évolution la question est de savoir si on peut parler d'un "œuf de poule" en parlant d'un œuf qui n'a pas été pondu par un animal désigné comme une poule.
Peut-on dire qu'une dinde qui a engendré une poule a pondu un "œuf de poule" ? Si la réponse à cette question est non, alors la poule est apparue avant l’œuf, née elle-même d'un œuf d'une espèce de gallinacée proche ancêtre de l'animal "poule".
Quand on pense qu'il y a des gens qui se sont entretués sur cette question... quel gâchis.
Alex: Nn je peux pas je dois faire ma fiche de perso IRL
* Alex has left
Sam: oO ?!?
Sam: ...
Tom: Il parle de son CV :)
Sam: XD
Sam: j'espère qu'il oubliera pas ses dés a l'entretien d'embauche ^^
_On crée pas une fiche de perso d'abord ?"
<alex1fr> ...
<alex1fr> ca choque que moi?
<JoeDalton> Exemple
<JoeDalton> Falciforme : Qui est en forme de faux
<JoeDalton> Hérigoture : Marque ou tache qu'ont certains chiens aux pattes postérieures .
<JoeDalton> Cynanthropie : Délire hallucinatoire dans lequel le sujet s'imagine être transformé en chien.
<gRoD> Ah ouais ? C'est quoi le mot pour 'upload' ?
<JoeDalton> ...
Comprenez bien : on n'a pas non plus de terme unique adéquat pour traduire le verbe "Get", essentiellement parce que ce terme hors contexte ne veut rien dire. A la place, on a des vrais mots qui ont du sens, même pris seuls. Est-ce qu'on a perdu une quelconque finesse explicative au passage ? Absolument pas, c'est même le contraire !
Parenthèse également pour la question du mot opposé à "profond" : quelque chose qui n'est pas profond peut être mince, étroit, fin, plat, ou autres, mais il est simplement aussi absurde de parler de la platitude de la mer que d'évoquer la profondeur d'une feuille de papier. On peut en revanche bien parler d'un mince filet d'eau, de la finesse extrême d'une vague arrosant la plage, d'une étendue d'eau presque plate...
De la même façon que pour les meubles, on parle de profondeur et de largeur mais il vous semblerait étrange de parler de la platitude ou de la minceur d'un meuble. C'est parce que dans ce cas, il n'y a pas de vrai contraire à la notion de profondeur. Tout ce qui existe dans le monde physique a une largeur, une profondeur, un volume. Le contraire du volume, c'est le néant. Idem pour tout concept qui y est rattaché.
Chercher le terme opposé à la profondeur, c'est donc comme chercher le contraire de la note FA, de la couleur jaune ou de la température ambiante en degrés Celsius. Dans tout les cas vous ne trouverez que le néant comme bonne réponse absolue, c'est-à-dire l'opposé de tout.
<MrZen> un schizophrène, c'est juste un type qui a partitionné son cerveau
Dahns : ... Beurk.
Dahns : Une patinoire humaine graisseuse.
Kyr : T'es vraiment pas foutu comme les autres --'
Dahns : Dsl chérie, mais ça fait parti de mon charme (Enfin je crois ?)
Kyr : Imagine alors avec du nutella et de la chantilly ?
Dahns : Et pourquoi pas de la sauce kebab ?!
Kyr : Putain ! Mais comment je peux faire pour t'exciter ?!
Dahns : Ça, tu veux pas savoir.
Kyr : Si !
Kyr : Dis-le !
Dahns : ... T'as une armure ?
Kyr : Timbré...
Kyr : ...
Kyr : Je vais la chercher.
B: Tu parles. Un cauchemar.
R: ..... Hate de savoir pourquoi
B: J'etais dans sa chambre, tout se passait bien. Elle a mis la musique (en mode aleatoire) quand ca a commence a chauffer entre nous.
B: J'etais super stresse, j'ai eu un peu de mal
R: Normal, pour une premiere fois.
B: Ouais. Sauf que quand ENFIN j'ai reussi a bander et a 'm'inserer', j'ai entendu le refrain de 'Je suis un homme' de Polnareff... Et bah putain, ca a tout arrete, je n'ai plus pu.
R: Hahaha!! Popol-nareff!
<Cat1357> là je suis en arts appliqués
<Cat1357> je finis ma licence cette année
<MrBig> c'est cool ça
<Sinker> l'art est l'imitation de la vie
<Sinker> l'imitation est la plus belle forme de flatterie
<Sinker> la flatterie ne sert à rien
<Sinker> donc ta vie ne sert à rien
<MrBig> O_o
Vous avez 1h.
<Joséphine> C'est moi ou c'est une citation?
C'est mon avis. Je vois pas pourquoi j'en changerais...
<Machin> ouais
* Bogoss a rejoint le canal
<MrZen> [QUESTION] Quel est le plus grand pays producteur de blé au monde?
* Bogoss a quitté le canal
<MrZen> ouf
<FlooiTal57> "Macdo ou kfc?" c'etait la question que je t'avais posé 5000 lignes plus haut..
Par contre, niveau compliqué je connais pas pire que les nanas. Dans le genre à monter des plans tordus, à interpréter la moindre parole ou le moindre geste, à se prendre la tête pour avoir ce qu'elles ne veulent pas vraiment au final, on trouve pas mieux.