Commentaires de 0cyril0

Tancrède: Messieurs, messieurs, nous dérapons; restons sur le sujet. Les schtroumpfs sont l'idéal des communautés survivalistes américaines:
Tancrède: - ils vivent en autarcie
Tancrède: - ils détestent le gouvernement: la preuve, leur village est introuvable.... C'est pour fuir l'IRS, éviter le survol par des drones et, évidemment, l'intrusion de tout service de police fédéral quand des trucs pas catholiques se passent chez eux
Tancrède: - ils cultivent des plantes zarbis (de la salsepareille? Mon cul!) qui, entre autres, vous font oublier le chemin vers leur village si d'aventure vous tombez dessus. Autrement dit, y'a un labo de méthamphétamines, occycontines..... Comme dans la plupart des petits bleds US. Le dealer/chimiste en chef (localement appelé grand schtroumpf, sorte de patriarche dont on suppose qu'il a le droit d'abuser sexuellement qui il veut dans le village à volonté) semble très versé dans la concoction de toutes sortes de produits dont on suppose qu'ils constituent la source de revenus principale du village (parce qu'on les voit rarement bosser ces glands là).
Tancrède: - ils ont une bizarre obsession pour des cérémonies musicales où tout le monde doit participer: un rituel religieux obligatoire? En tout cas pas une innocente passion pour les orchestres.
Tancrède: - ils sont anti connaissance, vu le tableau méprisant qui est fait du schtroumpf à lunettes
Tancrède: - ils sont en concurrence avec un petit entrepreneur local (et son chat) qui lui aussi semble concocter des produits bizarres, sans doute pour la revente: qui ne voit pas là une habituelle rivalité locale si commune dans la campagne américaine, la lutte pour les parts de marché d'alcool clandestin et de drogues de synthèse.
Trfyrktrv: Pas d,accord,pour moi le régime est totalitaire emprunt de Stalinisme et de Nazisme:
Trfyrktrv: -Car le grand Schtroumpf est l'Archétype du Fuhrer/Grand Timonier qui est présenté par une intense propagande comme étant infaillible et détenant la sagesse absolue.
Trfyrktrv: -l'imposition de travaux publics digne du goulag! Par la construction et l'entretien perpétuel d'un barrage (aussi utile que le canal de la mer blanche vu le nombre de fois où il cède).
Trfyrktrv: -La mise en place d'un système d'exploitation des prolétaires(le schtroumpf bricoleur) et des paysans(schtoumpf paysan et cuisinier) qui subissent des cadences infernales sans juste rémunération au service de la Nomenklatura inutile incarnée par le Schtoumpf Paresseux/Gourmand/Grand Schtoumpf
Trfyrktrv: -Un système de délation très poussé ( Le Schtoumpf à lunette menace systématiquement en disant: je le dirais au grand Schtoumpf) qui rivalise avec les services secret de feu l'URSS ou la STASI.
Trfyrktrv: -Un système repressif cherchant à museler la presse(Cf le schtroumpf reporter)
Trfyrktrv: -une nation raciste dénonçant le complot Gargaméli-azraelien, notez la proximité de "Azrael" et "Israel"!
Trfyrktrv: -Enfin un régime violent où les milices (comme les membres de la SA) incarnés par le Schtroumpf Costaud et Farceur terrorise la populace.
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0cyril0
Tancrède ! Comment on peut appeler son fils Tancrède !
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0cyril0
Un homme entre dans une pharmacie et demande une boite de préservatifs. A la caisse la pharmacienne lui demande:
- Désirez vous un sac?
L'homme répond:
- Non ça va! Elle est pas aussi moche que ça!
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0cyril0
Un homme blanc part dans une tribu africaine pour faire de l'humanitaire pendant plusieurs années.
Une année passe et un beau matin, le chef de la tribu va le voir et lui dit:
- Ma femme vient d'accoucher.
- Ah! Bonne nouvelle! Tout s'est bien passé?
- Oui mais il y a un problème: mon fils n'est pas noir, il est métisse. Tu n'aurais pas quelque chose à me dire?
- Oh non, je n'ai rien à voir avec tout ça! Ce sont les mystères de la génétique! Tiens, regarde ce troupeau de moutons là-bas, ils sont tous blancs et il y en a pourtant un de noir!
Le chef répond alors:
- OK, je ne dis rien aux autres pour mon fils et tu ne dis rien pour le mouton!
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0cyril0
Un père basque dit à son fils de 16 ans:
- Mon fils, je vais t'apprendre les choses de la vie! Quand tu es avec une fille, tu la prends dans tes bras parce qu'un Basque c'est fort, ensuite tu la jettes sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant et enfin tu te déshabilles seul parce qu'un Basque c'est fier!
Trois jours plus tard le garçon va voir son père en lui disant:
- Papa, ça y est, je l'ai fait.
- Allez, mon fils, raconte-moi.
- En premier je l'ai pris dans mes bras parce qu'un Basque c'est fort! Puis je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant! Ensuite je me suis déshabillé seul parce qu'un Basque c'est fier!
- Et après? demande le père.
- Après je me suis branlé parce qu'un Basque c'est indépendant!
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0cyril0
Toto est à la piscine avec sa classe. Le maître-nageur demande:
- Qui sait nager?
Plusieurs élèves dont Toto lèvent la main, le maître-nageur demande alors à Toto:
- Où as-tu appris à nager?
Et Toto répond:
- Ben dans l'eau, M'sieur!
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0cyril0
Moi je tiens bien l'alcool. C'est quand je le bois que tout dérape ...
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0cyril0
Moi je tiens bien l'alcool, c'est quand je le bois que ça part en couille ...
Moriarty: Une histoire vraie, made in SNCF.
Moriarty: "Bon les collègues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty: Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, côté banlieue, la quarantaine:
Moriarty: - Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty: - Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty: - blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty: - On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty: .......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty: .......Et là le mec s'arrête devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty: moi avec des yeux comme ça ôÔ....(elle est où la caméra cachée?)...
Moriarty: - "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty: - Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty: .... Regros yeux ôÔ
Moriarty: - Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty: - Client: "Oui bah c'est pas écrit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous être vraiment cons à la SNCF"
Moriarty: ...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! Dès qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!"
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0cyril0
Il est timbré !