Un homme entre dans une pharmacie et demande une boite de préservatifs. A la caisse la pharmacienne lui demande:
- Désirez vous un sac?
L'homme répond:
- Non ça va! Elle est pas aussi moche que ça!
Un homme blanc part dans une tribu africaine pour faire de l'humanitaire pendant plusieurs années.
Une année passe et un beau matin, le chef de la tribu va le voir et lui dit:
- Ma femme vient d'accoucher.
- Ah! Bonne nouvelle! Tout s'est bien passé?
- Oui mais il y a un problème: mon fils n'est pas noir, il est métisse. Tu n'aurais pas quelque chose à me dire?
- Oh non, je n'ai rien à voir avec tout ça! Ce sont les mystères de la génétique! Tiens, regarde ce troupeau de moutons là-bas, ils sont tous blancs et il y en a pourtant un de noir!
Le chef répond alors:
- OK, je ne dis rien aux autres pour mon fils et tu ne dis rien pour le mouton!
Un père basque dit à son fils de 16 ans:
- Mon fils, je vais t'apprendre les choses de la vie! Quand tu es avec une fille, tu la prends dans tes bras parce qu'un Basque c'est fort, ensuite tu la jettes sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant et enfin tu te déshabilles seul parce qu'un Basque c'est fier!
Trois jours plus tard le garçon va voir son père en lui disant:
- Papa, ça y est, je l'ai fait.
- Allez, mon fils, raconte-moi.
- En premier je l'ai pris dans mes bras parce qu'un Basque c'est fort! Puis je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant! Ensuite je me suis déshabillé seul parce qu'un Basque c'est fier!
- Et après? demande le père.
- Après je me suis branlé parce qu'un Basque c'est indépendant!
Toto est à la piscine avec sa classe. Le maître-nageur demande:
- Qui sait nager?
Plusieurs élèves dont Toto lèvent la main, le maître-nageur demande alors à Toto:
- Où as-tu appris à nager?
Et Toto répond:
- Ben dans l'eau, M'sieur!
Commentaires de 0cyril0
Zanzib : Elle trop superficielle tu veux dire ?
Lio : Non, non.Trop de superficie. :)
TheJoker: voyelle
pmek: A
TheJoker: voyelle...
pmek: B
TheJoker: ...
TheJoker: Toi t'iras loin dans la vie !
Tancrède: - ils vivent en autarcie
Tancrède: - ils détestent le gouvernement: la preuve, leur village est introuvable.... C'est pour fuir l'IRS, éviter le survol par des drones et, évidemment, l'intrusion de tout service de police fédéral quand des trucs pas catholiques se passent chez eux
Tancrède: - ils cultivent des plantes zarbis (de la salsepareille? Mon cul!) qui, entre autres, vous font oublier le chemin vers leur village si d'aventure vous tombez dessus. Autrement dit, y'a un labo de méthamphétamines, occycontines..... Comme dans la plupart des petits bleds US. Le dealer/chimiste en chef (localement appelé grand schtroumpf, sorte de patriarche dont on suppose qu'il a le droit d'abuser sexuellement qui il veut dans le village à volonté) semble très versé dans la concoction de toutes sortes de produits dont on suppose qu'ils constituent la source de revenus principale du village (parce qu'on les voit rarement bosser ces glands là).
Tancrède: - ils ont une bizarre obsession pour des cérémonies musicales où tout le monde doit participer: un rituel religieux obligatoire? En tout cas pas une innocente passion pour les orchestres.
Tancrède: - ils sont anti connaissance, vu le tableau méprisant qui est fait du schtroumpf à lunettes
Tancrède: - ils sont en concurrence avec un petit entrepreneur local (et son chat) qui lui aussi semble concocter des produits bizarres, sans doute pour la revente: qui ne voit pas là une habituelle rivalité locale si commune dans la campagne américaine, la lutte pour les parts de marché d'alcool clandestin et de drogues de synthèse.
Trfyrktrv: Pas d,accord,pour moi le régime est totalitaire emprunt de Stalinisme et de Nazisme:
Trfyrktrv: -Car le grand Schtroumpf est l'Archétype du Fuhrer/Grand Timonier qui est présenté par une intense propagande comme étant infaillible et détenant la sagesse absolue.
Trfyrktrv: -l'imposition de travaux publics digne du goulag! Par la construction et l'entretien perpétuel d'un barrage (aussi utile que le canal de la mer blanche vu le nombre de fois où il cède).
Trfyrktrv: -La mise en place d'un système d'exploitation des prolétaires(le schtroumpf bricoleur) et des paysans(schtoumpf paysan et cuisinier) qui subissent des cadences infernales sans juste rémunération au service de la Nomenklatura inutile incarnée par le Schtoumpf Paresseux/Gourmand/Grand Schtoumpf
Trfyrktrv: -Un système de délation très poussé ( Le Schtoumpf à lunette menace systématiquement en disant: je le dirais au grand Schtoumpf) qui rivalise avec les services secret de feu l'URSS ou la STASI.
Trfyrktrv: -Un système repressif cherchant à museler la presse(Cf le schtroumpf reporter)
Trfyrktrv: -une nation raciste dénonçant le complot Gargaméli-azraelien, notez la proximité de "Azrael" et "Israel"!
Trfyrktrv: -Enfin un régime violent où les milices (comme les membres de la SA) incarnés par le Schtroumpf Costaud et Farceur terrorise la populace.
<Valou> même Windows millenium est plus stable que lui
Jaybeer : Oui
Vixor : Tu te souviens des menottes que vous m'avez offertes pour mon anniversaire ?
Jaybeer : Non
Vixor : Dommage, j'aurais pu te raconter une histoire croustillante à ce propos.
Jaybeer : Ok.
Jaybeer : Et la tu vois que tu es pris d'un formidable seum parce que tu avais envie de raconter ton histoire et mais au lieu d'agir naturellement tu essaies de donner l'envie à l'interlocuteur d'entendre cette histoire pour te donner une légitimité artificielle dans ton désir de partager alors qu'en réalité tu es le seul a vouloir en parler.
Vixor : Ah
Jaybeer : Et tu continues avec ce conformisme irrationnel du langage qui consiste à faire preuve d'une indifférence complètement rhétorique afin de créer en moi l'envie de changer cette indifférence en intérêt par pur esprit de contradiction.
Vixor : Ok
Jaybeer : Ce qui m'exècre au plus au point c'est que tout le monde le fait et on se retrouve avec des conversations présentant toute le même modèle hypocrite de questions/réponses car en réalité ce n'est pas une réponse qui est attendue mais la continuité d'un étrange rituel langagier qui n'a rien de logique ni d'authentique menant une discussion d'une stérilité totale.
Vixor : Ouais c'est vrai.
Jaybeer : MAIS PUTAIN TU VAS ME LA RACONTER TON HISTOIRE OUI ?!
Tu t'es trompé de site mon gars !
Zack : bah écoute j'ai eu une suprise étrange, la copine de mon père est la mère de ma copine, c'était spécial
- Est-ce qu'on reste frère et sœur tout de même ?
Hyst: Qu'est-ce qu'Amsterdam vient faire là dedans
Eldrad: Instagram pardon
Hyst: T'étais à Amsterdam c'est pour ça?
Eldrad: Du tout
Eldrad: Je vais en Allemagne que la semaine prochaine
Hyst: Amsterdam en Allemagne?...
Eldrad: Dans ma tête j'ai lu cologne
A: C'est bien parti
C: XD
C: "Vous vendez quoi comme potion ?"
C: "Du cheval"
C: "Ah ! Vous êtes commerçant chez Findus non ?"
Mais ça c'était avant ...
J: ?
K: Je viens d'éteindre le pc, aller me doucher et me brosser les dents, pour enfin me glisser dans mon lit histoire de pas trop être crevé demain..
J: Je vois pas en quoi c'est être dépendant de l'heure, il est 17h50 mec !! xD
K: Oui je sais mais sur mon pc il étais 22h50...Du coup j'ai fais ça par réflexe ...
camille : roooh, t'exagères :p
spidersnow : tu as raison. mais admet que tu ne peux pas devenir plus laide.
- Désirez vous un sac?
L'homme répond:
- Non ça va! Elle est pas aussi moche que ça!
Amara : je sais pas j'y vais en stop
Rom1 : Un noir en stop ?
Amara : oui bon j'y vais à pied quoi
Une année passe et un beau matin, le chef de la tribu va le voir et lui dit:
- Ma femme vient d'accoucher.
- Ah! Bonne nouvelle! Tout s'est bien passé?
- Oui mais il y a un problème: mon fils n'est pas noir, il est métisse. Tu n'aurais pas quelque chose à me dire?
- Oh non, je n'ai rien à voir avec tout ça! Ce sont les mystères de la génétique! Tiens, regarde ce troupeau de moutons là-bas, ils sont tous blancs et il y en a pourtant un de noir!
Le chef répond alors:
- OK, je ne dis rien aux autres pour mon fils et tu ne dis rien pour le mouton!
Scorched : en début d'aprèm j'suis aller chercher un pote chez lui pour sortir
Scorched : pendant qu'il était à la douche pour se préparer j'suis aller sur son pc
Scorched : il matait un porno sur pornhub avant que j'arrive apparemment...
Soralia : ...
Scorched : +1 sur google+, "share on twitter"
Soralia : xD t'es qu'un enfoiré...
- Mon fils, je vais t'apprendre les choses de la vie! Quand tu es avec une fille, tu la prends dans tes bras parce qu'un Basque c'est fort, ensuite tu la jettes sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant et enfin tu te déshabilles seul parce qu'un Basque c'est fier!
Trois jours plus tard le garçon va voir son père en lui disant:
- Papa, ça y est, je l'ai fait.
- Allez, mon fils, raconte-moi.
- En premier je l'ai pris dans mes bras parce qu'un Basque c'est fort! Puis je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant! Ensuite je me suis déshabillé seul parce qu'un Basque c'est fier!
- Et après? demande le père.
- Après je me suis branlé parce qu'un Basque c'est indépendant!
😍 Futur père de famille
AoiSora: Super bien, je l'aime trop ! Il sera le père de mes enfants et de mes petits enfants !
M.AimeDormir: C'est sale... :c
On reste quand même cousins ?
- Qui sait nager?
Plusieurs élèves dont Toto lèvent la main, le maître-nageur demande alors à Toto:
- Où as-tu appris à nager?
Et Toto répond:
- Ben dans l'eau, M'sieur!
Nico: Et tu crois que si tu grossis ça pixelise?
Noisett : Top je suis un animal appartenant a la race des Homo Erectus, vivant en autre a l'ouest de l'Europe, mon régime alimentaire se compose en grande partie de pizzas et hamburgers, d'un pelage essentiellement glabre et d'un peau claire, on me retrouve régulièrement regroupé dans les amphithéâtre et les Bars, je suis, JE SUIS ?
Cha' : Roux !
Noisett : tatata TATATA tatataTATAM ! Félicitation vous gagnez l'encyclopédie complète de la faune et flore des îles de pâques !
Noisett : (Enfin j'attendais "étudiant", mais le fait est que...)
<Deezx> on est obligés d'écrire "exit" pour sortir et tu sais que je suis un flemmard et donc que j'ai la flemme de taper 4 lettres.
<Deezx> En plus si t'as genre la touche x qu'est morte tu peux plus sortir
<Movie> Bah non c'est mieux justement
<Deezx> euh.. ?
<Movie> Bah, quand tu fais ALT et F4 bah ça fait 5 lettres. Tandis que si tu fais "exit" bah ça fait que 4 lettres. Donc t'as moins de chances de te planter.
<Deezx> Alt + F4 c'est 2 touches, boulet..
<Sindranae> Ouais sinon vous la fermez et vous cliquez sur la croix rouge en haut à droite. Et me dites pas que vous avez pas de souris, j'ai vu vos razor.
<Deezx> ...
<Movie> ...
Darlanne : il y en a des bonnes?
Brice : je m'interesse pas à ça
Brice : mais sinon oui elles sont bonnes
<coeur_2_lion> avec l'alcool
<nostranamus> Oh tu sais, la vie n'est pas cirrhose que ça !
<Lou> et qu'a une époque c'était pas forcément automatique
<Lou> et maintenant on imagine pas que ça n'ai pas pu exister
<Law> Ahah je vois ^^
<Law> Genre les aides sociales pour ceux qui en ont besoin, tiens.
<Law> Ou un certain sens de l'hygiène, régulière et systématique.
<Lou> oué
<Lou> enfin je pensais a l'affichage automatique des recherches proches quand tu tape dans la barre google
<Lou> mais oui aussi oui
[22:34] <Thib> Oki à toute' !
[Le lendemain...]
[22:36] <Bernard> Re !
[22:36] <Thib> Tu devais pas revenir dans "deux minutes" hier soir ?
[22:36] <Bernard> Bah c'est le cas...
[22:36] <Bernard> Il était 22h34, et là il est 22h36...
bubul: ?
damage: les messages automatiques des forums sont les seuls à penser à mon anniversaire depuis 3 ans ...
Moriarty: "Bon les collègues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty: Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, côté banlieue, la quarantaine:
Moriarty: - Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty: - Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty: - blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty: - On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty: .......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty: .......Et là le mec s'arrête devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty: moi avec des yeux comme ça ôÔ....(elle est où la caméra cachée?)...
Moriarty: - "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty: - Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty: .... Regros yeux ôÔ
Moriarty: - Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty: - Client: "Oui bah c'est pas écrit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous être vraiment cons à la SNCF"
Moriarty: ...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! Dès qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!"