Commentaires de Ctan

Bon, je crois qu'il faut vous aider à faire la différence entre un hentai, et un hentai glauque.

Un hentai classique, c'est un hentai avec une ou deux adolescentes qui se baladent près d'un lac, décident de se baigner, et se font masturber par des poissons/tentacules. Ah et, elles décident d'y retourner tous les jours à la fin, généralement.

Un hentai glauque, c'est avec une ou deux fillettes, le frère et le père, le gode ceinture de la mère, Picsou le canard qui a payé pour s'incruster, une ou deux créatures de Frankenstein (qu'on a eu la flemme de ressusciter), et pourquoi pas, un enfant amputé des bras et des jambes qui sert de sextoy humain à un psychopathe. Et qui aime ce psychopathe, si déjà.

Voila. Si le deuxième cas de figure vous à excité, vous êtes corrompu. Félicitations :-)

Hop, trouvé sur le 15-18. Plutôt nul, mais bon. Si j'ai bien compris, ça parle de Hollande qui se balade dans des Kebab la bite à la main, et qui croise Angela Hitler qui lui dit "Nein Nein Nein Nein Nein!".
Et après j'étais pas assez drogué pour comprendre.

C'est l'inverse.
"Choisis la pullule bleue et tout s'arrête"

Toutes mes condoléances.

(Je préfère m'expliquer : si il peut enlever sa biroute, c'est qu'il a eu un grave accident :) )

Les gants, ça fait effectivement distingué, mais si tu les gardes pour serrer des mains, ça fait gros connard. Du coup ça marche pas tout le temps :p

Bah, Batman est un playboy milliardaire, donc à mon avis, si t'es Batman, elle est heureuse.

Ça a l'air trop bien.
Et ça sert à quelque chose ou c'est aussi nul que ça en a l'air?

"C'est incompréhensible", ça veut pas dire "je suis incompréhensible", pour info.
Du coup, cette phrase est tout à fait logique.

Petit exemple : comprenez moi, je n'arriverais pas à vous faire comprendre ceci, quoique je tente.

Y faut l'autorisation du pape parce que le bonhomme a officiellement le statut d'ambassadeur du Vatican, c'est tout. Une formalité quoi.

J'en connais qui trempent leurs croissants dans du café/chocolat chaud, j'devrais dire quoi?

Zilo : Osef.

Arrête de confondre s'cracher avec scratcher?

Bah, le challenge est sans doute dans le nombre d'enfants, si y en a plus de 150, t'es dans la merde.
Surtout que t'as pas toujours un micro-onde (le congel' suffit pas ici, y sera bien rempli à un moment) sous la main.

Enfin un qui met p0rn et pas pr0n...

Moche et facile, je l'ai acheté juste pour transférer mes pokemons dans les versions suivantes.
C'est ça la 5g.

Melpaf : Hahaha. C'est marrant on pourrait presque y croire.
Que dit l'église à ce sujet? C'est pas bien de coucher avant le mariage. Oh, ils ne vont rien faire pour l'empêcher, sauf dire que Dieu va punir les débauchés. C'est vachement permis donc.

Cela dit, ce que tu dis rapport à l'acte sexuel pour procréer est vrai. C'est même encouragé par l'église, mais que pour les couples mariés.

Bah, pas de liens de sang, et la législation française considère pas les rapports sexuels cousin/cousine comme de l'inceste.
Donc j'ai qu'une chose à dire : fonce.

Comment on peut se dire que c'est une preuve d'amour? Genre, je l'aime tellement que j'veux être le seul à s'amuser quand on fait des galipettes?

Ah... Moi j'croyais que c'était des seins animés, j'ai eu du mal à comprendre à cause de ça...

Rien d'incroyable hein, j'ai plus de films Pokemon que lui de films de Q si c'est ça.

Pourquoi se demander si on doit utiliser sa master ball sur un pokemon qui est dans le jeu ou sur un qui ne l'est pas? (Mew-Mewtwo)

Et pourtant, c'est un mec bizarre qui dit ça.

Y sont sérieux à pas faire confiance à l'académie française alors qu'ils savent pas eux-même écrire?
F*ck logic !

Perso, je note surtout que le copain en question est plutôt sympa, y en a qui auraient implosé pour moins que ça.
Malgré qu'il précise ne pas savoir si elle a un copain, si si.

Un seul film avec un s?