Le premier vrai coup de vieux c'est quand tu zappes de radio en radio, que tu tombes sur un truc qui te fait dire "Voilà ! Ça c'était du bon son !", et que c'est radio Nostalgie.
Finalement, on commence presque à oublier qu'au départ ce système d'écriture a été "créé" pour limiter le nombre de lettres dans les textos et donc payer moins cher, voire même pour limiter le nombre de fois qu'il fallait appuyer sur la touche, lorsqu'une touche servait pour 3 ou 4 lettres, et donc gagner du temps...
Au départ c'était pas un manque d'orthographe, c'était de l'économie, de l'efficacité... limite de l'ingéniosité... Parce qu'il faut être honnête, dans certains cas, c'était même assez chiadé comme truc.
Du coup... Que nous réserve l'avenir ? Qui sait si demain programmer ne sera pas le summum du Kikoololisme ? Ou écrire en leet ? Ou tourner en dual boot sur son PC ? Compter en hexadécimal ?
Raaaah... que de questions existentielles... à mettre dans la même catégorie que "Pourquoi le PQ ne se déchire jamais aux pointillés ?".
A mon avis, un seul "signalement" sur une vidéo vue plusieurs Millions de fois ne sera même pas étudiée... Probablement qu'un signalement unique sera perçu comme une blague ou une fausse manip.
Mode relou off :
Du coup, faut que tout le contingent des lecteurs de DTC signale cette vidéo !
:D
Ouais, un truc qui finit en "of", un truc qui fait bien classe, bien ténébreux, bien agent du KGB tueur de l'ombre avec une cicatrice sur l'oeil et un glock 17 équipé d'un silencieux...
Il y a 3 trucs que je m'interdis catégoriquement d'acheter d'occasion.
C'est les brosses à dents, les capotes et les claviers d'ordi.
Et je m'interdis encore plus de me brosser les dents avec une capote qui a servit à nettoyer un clavier d'ordi acheté d'occasion, mais bon ça c'est une autre histoire.
Je me demande si le plus remarquable de cette quote, ce n'est pas l'utilisation correcte du verbe "pallier", avec deux "L" bien comme il faut et sans le dégueulasse "palier à" qu'on voit parfois jusque dans les journaux...
Commentaires de Plump
True story bro.
<Dr.Kyz> Aujourd’hui elle a dépassé tous les niveaux !
<Fafa> vasy raconte !
<Dr.Kyz> Donc elle travaille a domicile aujourd’hui
<Dr.Kyz> Et j’aperçois qu’elle fait plein de copier/coller d’un seul document non-stop
<Dr.Kyz> Je lui demande ce qu’elle fait
<Dr.Kyz> Elle me répond tout naturellement « bah je dois envoyer ce doc à tous mes collègues, il en faut bien un par personne »
<Fafa> -_-‘’
<Dr.Kyz> ils sont 526 collaborateurs dans sa boîte et ça fait maintenant 7 ans qu’elle y travaille comme secrétaire…
"J'ai mis le compte rond, alors prière de n'en télécharger qu'un par personne, merci".
<Maman> ah bon ? Passionnant mon fils.
<Lynal> !!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
<Lynal> heuuu....
<Maman> c'était pas pour moi ?
<Lynal> ...
<Maman> ... bon je t'allume ton pc.
<Lynal> .........merci..........
Quentin: Donc tu roule pas en voiture parce que tu roulerais que si tu avais des roues ? C'est quoi ce raisonnement à la con O.O
🤣 Quand les poules auront des glands
Cha: Quand j'aurais bouffé du gland.
Cha: Oula, sans la virgule c'est une autre version..
<Risson le Hérisson> Ca va ca va et toi?
<Ruijin> b1
<Risson le Hérisson> Mais c'est pas du vrai kikoolol.
<Risson le Hérisson> Le kikoo aurait dit "sa" et pas "ca"
<Ruijin> Arf
<Ruijin> Je n'ai pas assez de niveau en kikoo
<Ruijin> Excuse moi de ne pas avoir fait cette faute
<Risson le Hérisson> Bah, tu débutes, tu as le droit d'écrire correctement
<Ruijin> Ah :S
<Ruijin> Oui maître Kikoo
<Ruijin> Apprends moi comme écrire mal!
<Risson le Hérisson> Bah déjà, pour commencer, lorsqu'il y a une lettre double, comme dans "Apprends", tu n'en mets qu'une seule
<Risson le Hérisson> Ensuite, tu enlève tout les accents et toutes les lettres muettes
<Risson le Hérisson> Et tu remplaces tout les "qu" et "c" qui se prononce [k] par des k
<Ruijin> A ok
<Ruijin> C kon
<Risson le Hérisson> Et également, tu enlève toutes les apostrophes, et remplace tout ce qui fait le même son que "é", genre "ai" en "é"
<Risson le Hérisson> Ah et tu enlèves les majuscules aussi
<Ruijin> ...
<Ruijin> J'aime bien écrire normalement en fait
<Risson le Hérisson> Ouais, en fait la grammaire kikoo a plus de règles que la grammaire française c'est te dire
Au départ c'était pas un manque d'orthographe, c'était de l'économie, de l'efficacité... limite de l'ingéniosité... Parce qu'il faut être honnête, dans certains cas, c'était même assez chiadé comme truc.
Du coup... Que nous réserve l'avenir ? Qui sait si demain programmer ne sera pas le summum du Kikoololisme ? Ou écrire en leet ? Ou tourner en dual boot sur son PC ? Compter en hexadécimal ?
Raaaah... que de questions existentielles... à mettre dans la même catégorie que "Pourquoi le PQ ne se déchire jamais aux pointillés ?".
Shania_Wolf: Comme tout le monde ici a un nom à coucher dehors que je suis pas foutue de retenir plus d'une demi-seconde
Shania_Wolf: (genre Zbyszko, non mais sérieusement, ils payent les voyelles en Pologne ?)
Shania_Wolf: Maintenant, j'accepte n'importe qui avec un nom bizarre en ami Facebook, "au cas où"
Shania_Wolf: Là, j'en suis au stade où j'ai une demande d'un gars qui utilise un alphabet inconnu, avec qui j'ai 8 amis en commun, mais dont je ne peux idenfier aucun
"Nan mais ils payent les consonnes en France ou quoi ?"
<Renaud> mais comme tu peux le deviner, plus l'entreprise grandit, plus elle va s'écarter des divers demande et recherches d’innovations et va plutôt se pencher à rester sur le domaine qui lui rapport le plus pour moins dépenser (on peut facilement mettre d'autres entreprise que pour les vêtements, comme Apple par exemple). Et au final leurs pseudos-innovations ne sont que tirer d'une mode qui venait d'autre part, ou simplement une modification partielle de ce qu'ils avaient déjà en stock. C'est con, on y peut rien et ça peut ne pas déranger certaine personne. Pour ma part je cherche surtout à critiquer le manque cruel d'innovation des grandes Firmes au fil des années de leur gloire, et cherche à soutenir les autres qui tente le nouveau (qu'ils ne plaisent ou pas, mais ils tentent).
<Richard> Jmen fou moi je veux juste des chaussures swagito avec pikachu parce que c'est jaune et qu'en plus c'est pikachu !
-Oui
-Mais comme tu peux le deviner
-Jmen fou
Et finalement c'est plutôt parlant.
G: Oui mais je serais dans ta soeur alors!
M: QUOI?!
G: Sans* Sans ta soeur...
G: Erf...
"Mec, t'es où ?
- DTS.
- Hein ?
- Dans Ta Soeur."
Ca peut permettre de varier les plaisirs.
J: ?
F: Para-para-paralyzed ~
J: ...
"Para-para-parapluie..."
S'il revient d'un voyage dans un pays du tiers monde :
"Para-para-parasite..."
S'il devient croyant :
"Para-para-part à Lourdes..."
'Tain on tape dans la vanne haut de gamme, là.
Mcastink : ?
Immortal : Et si, sur Youtube, on signalait le Rick Roll en disant qu'il comporte de la nudité pour que le staff de Youtube ait a regarder le Rick Roll plusieurs fois pour essayer de trouver des traces de nudité qui au final, n’existent pas ?
Mcastink : Tu es un monstre...
A mon avis, un seul "signalement" sur une vidéo vue plusieurs Millions de fois ne sera même pas étudiée... Probablement qu'un signalement unique sera perçu comme une blague ou une fausse manip.
Mode relou off :
Du coup, faut que tout le contingent des lecteurs de DTC signale cette vidéo !
:D
<Lulunadipaelle> Sabrovitch
<MrNaia> stackanov'
<Pluviose> Huhu
<BSimo> Depardieu
<BSimo> Ah non, désolé.
Je propose... Jean-Pierre Coffe !
Euh...
Kev': j'étais parti poser mes CVs
Bastien G.: Reuh
Kev': et j'ai vécu l'Epic Fail
Bastien G.: Mmh?
Kev': celui avec un grand E
Kev': et un grand F
Kev': J'me suis dit
Kev': Tiens il fait beau
Kev': et ça fait longtemps que j'en ai pas fait, donc j'ai voulu aller poser mes trucs EN ROLLER
Bastien G.: Et tu t'es viandé
Kev': Si on considère que longtemps = 3 ans
Kev': Et que le chemin était bardé de trottoir
Kev': s
Kev': Combien de chutes Kev a t-il fait, combien de chairs à vif a t-il, et combien d'ampoules a-t-il gagné?
Kev': genre j'voulais mettre 15 min au lieu de 25
Kev': j'en ai mis 40
Kev': Have fun
Bastien G.: ROFL
Bastien G.: Le mec arrive en sang pour déposer ses CVs
Bastien G.: TRUE WARRIOR
Kev': xD
Kev': Enfin surtout que j'ai pas check un truc important
Kev': parce qu'en trois ans
Kev': J'ai oublié que mes freins étaient amovibles
Kev': Et bien sur
Kev': J'les ai pas mis en partant
Kev': VA FREINER DANS UNE PENTE SANS FREIN
Kev': Et le pire c'est en sortant de chez moi
Kev': Jme suis dit
Kev': OK METHODE DE SKI
Kev': chemin étroit?
Kev': Chasse neige !
Kev': Sauf que sur des rollers
Kev': Bah ça rend moins bien.
Kev': Du coup j'ai , après ça
Kev': voulu déraper pour freiner
Kev': Et sur des rollers
Kev': Bah ça rend moins bien.
Bastien G.: Du coup, tu as décidé d'utiliser la fameuse technique de "L'ancre popotin"
Bastien G.: Et tu as freiné avec ton cul :ué:
Kev': Mec. J'avais un bermuda blanc.
Kev': ):
Bastien G.: Tu AVAIS !
Kev': Maintenant c'est un zèbre
Kev': J'l'ai relâché dans la vaste savane de la machine à laver.
L'ancre popotin, le T avec les rollers, mais aussi le Brian Joubert, qui consiste à faire un triple axel carpé avec récéption sur les omoplates.
Ca freine plutôt bien, je dois dire.
<Curly> et je viens de démonter une touche bloquée par une saleté...
<Curly> Je crois que ça fait maintenant deux semaines que je tripote des poils pubiens qui ne sont pas les miens :|
C'est les brosses à dents, les capotes et les claviers d'ordi.
Et je m'interdis encore plus de me brosser les dents avec une capote qui a servit à nettoyer un clavier d'ordi acheté d'occasion, mais bon ça c'est une autre histoire.
Cobra: Pourquoi?
Romuald27: parce que je sors jamais de ma chambre, et ça me fera de la compagnie elle m'a dit
Romuald27: dois-je me poser des questions ?
Cobra: ah.. non justement, c'est normal.
Cobra: Bref
Cobra: moi pour pallier ce problème
Cobra: Je joue dans la cuisine, comme ça je reste en famille durant les repas :)
Romuald27: ..
Romuald27: C'est parce que ça te rapproche de ta box?
Cobra: Ouais..
Rien que pour ça j'applaudis des deux nageoires !
mysteryous95: je joue
mysteryous95: avec une seule main U_U
Reaper: -_-
Bah quoi ? Hein ? Candide ? Ca veut dire quoi ?
<QuiZz> ¤ Indice : ******
<Peter4> vrai
<Peter4> faux
<Peter4> mistral
<QuiZz> ¤ Indice : Z*****
<Peter4> Zephir
<Peter4> Zéphir
<Peter4> Zèphir
<QuiZz> ¤ Indice : Z****R
<Peter4> ZEPHIR
<QuiZz> ¤ Indice : ZE***R
<Peter4> ZEphir
<Peter4> zephir
<QuiZz> Euh je joue avec des CM2 ?La réponse était ZEPHYR. Suivante...
<QuiZz> Dommage pour Peter4 qui avait l'air en forme !
Nico: Et tu crois que si tu grossis ça pixelise?
C'est ta peau, qui, en 40 ans, descend de 20 cm.
Et bon appétit bien sûr.
😉 Garde la p^che
LuckyStar: N'emp^che*
LuckyStar: :/
LuckyStar: N'empêche.
LuckyStar: Jsais plus ce que je voulais dire maintenant...
(Luckystar) N'empêche l'accent circonflexe est pas hyper bien placé sur le clavier, c'est pas pratique.
A: Hansel et Gretel .. ils étaient deux ....
G: Ah, ouais ...
"Pour cet exercice, vous travaillerez seuls en binôme de trois"
La physique quantique... ça vous change un homme.
<%lilli4> c est juste une rougeur et ca se soigne bien
<flo__> c'est ce qu'on disait aux lepreux pour les rassurer aussi
<flo__> "ça va partir" haha
Ca permet de faire "Aller Czema !! Aller Czema !!!"
Décidément les sportifs ont un sens de l'humour du feu de dieu.