C'était peut être dans la notice, mais franchement, qui a envie de se taper la notice de quelqu'appareil que ce soit ?
Plus simple d'appeler le SAV qui lui a gentiment expliqué, on peut pas lui en vouloir pour le coup.
Les plus grandes avancées technologiques ? C'est en temps de guerre qu'elles ont été réalisées :
L'ordinateur, Internet, le GPS, l'énergie nucléaire, pas mal de matière synthétiques, sans compter les avancées en matière de production ou en médecine...
Pas mal de joujous dernier cri devant lesquels on s'extasie sont connus des militaires depuis déjà quelques années.
"malgré un prénom à consonnance étrangère"
Discrimination positive, ça reste de la discrimination... (il ne l'a peut-être pas prise pour ça, mais la formulation le laisse penser.
Mais comme disait l'illustre Diogène de Sinope à propos de la masturbation : « Ah, si l'on pouvait ainsi faire disparaître la faim rien qu'en se frottant le ventre ! »
Fais comme moi, achète le 5-en-1 : gel douche, shampooing, mousse à raser, dentifrice et canard wc.
Le "format économique" est bien, mais pense à demander s'ils ont le "format industriel", ils le mettent pas en rayon ;)
En bonus t'as le poil du cul qui brille, pas de pellicules sur les dents, et la cuvette qui a bonne haleine !
On pourrait plutôt dire que le codeur Java a un robot nettoyeur d'excréments (ou un elfe de maison) complètement autonome.
L'être (ou non-être) en question lui évite le sale boulot : quand il estime qu'il y a trop de bouses qui traînent, il fait un tour et vire tout.
Les inconvénients : D'une part, les codeurs Java ne savent pas forcément s'organiser pour ne pas laisser des cacas derrière eux (ce qui n'est pas un prob en tant qu'on reste en Java).
Mais surtout, d'autre part, on peut avoir l'impression que c'est magique, pourtant il faut que la fange soit au bon endroit, sinon le robot ne la voit pas et ça s'entasse...
Le codeur C++, lui, il a une pelle et un balai... Du coup il doit s'occuper de ses déjections ; c'est clair que s'il ne le fait pas, la merde s'entasse beaucoup plus vite.
L'un comme l'autre aura forcément une certaine quantité de merde chez lui (ie: utilisation de RAM) à un moment donné. Elle sera peut-être un peu plus élevée en Java, mais ça évite au codeur de mettre les mains dans le caca.
Faut quand même que vous compreniez que W n'a jamais dit "J'ai autant de points de QI, que ta bite de centimètres de longueur".
Il aurait dû dire que son cerveau faisait la même taille que la bite de M, ce qui ne serait pas surprenant :)
Notons la différence entre "elle dit que je suis un athlète olympique au lit" et "au lit, elle dit que je suis un athlète olympique".
Dans le premier cas, on peut imaginer que sa copine est comblée.
Dans le second, bah elle dit qu'il est un athlète olympique alors qu'elle se trouve dans son lit. Probablement pendant son sommeil donc, mais l'histoire ne le dit pas.
Parce que le ton logiciel pour visionner les PDF te permet de les imprimer (ça peut servir).
Quand tu choisis d'imprimer, la liste des imprimantes ne vient pas du logiciel mais de Windows, ce sont toutes les imprimantes installées.
L'"option imprimer en PDF" est en fait une imprimante virtuelle, qui au lieu de réellement imprimer ton doc, va en faire un PDF. Ce qui est assez génial, puisque tout ce qui est imprimable peut ainsi être gardé sous le coude en PDF.
Il se trouve que Windows ne différencie pas ces imprimantes virtuelles de vraies imprimantes (c'est bien le but des impr. virt., cf principe d'abstraction), et même s'il le faisait, il faudrait encore faire en sorte qu'elle n'apparaissent pas dans la fenêtre "imprimer" des logiciels qui peuvent déjà exporter en PDF...
Tout ça pour empêcher qu'on puisse enregistrer en PDF de deux façons et qu'on poste des quotes à ce propos sur ce site même... faut croire que ça n'en valait pas la peine.
Commentaires de Hug0
Keyt: T'as fait quoi exactement alors ?
Zay: J'ai pris mon chat, je l'ai caressé 30sec pour qu'il ronronne et je l'ai balancé sur son lit pour que le ronronnement la réveille un peu pour qu'elle s'allonge.
Keyt: Chat bombe sonore, le truc habituel quoi.
<Breith> Symptôme : "la télécommande ne fonctionne plus"
<Breith> Diagnostique : "la cliente a posée un calendrier devant la cellule infrarouge du TV"
<Breith> Résolution : "explication sur le fonctionnement d'un émetteur/récepteur IR"
<Breith> *Pan*
Plus simple d'appeler le SAV qui lui a gentiment expliqué, on peut pas lui en vouloir pour le coup.
<le_gros_anar> pff
<le_gros_anar> tu sais même pas de quoi tu parles lou
<loulou> car sans les avancées réalisées par un système qui est, ne t'en déplaise, CAPITALISTE, tu n'aurais ni l'électricité ni l'ordinateur nécessaire pour en parler avec moi
<le_gros_anar> d'abord c'est pas une utopie, c'est l'idéologie de l'ordre moins le pouvoir
<le_gros_anar> mais si, on pourrait avoir du courant sans patrons
<loulou> foutaises !
<le_gros_anar> ça s'appelle l'autogestion
<loulou> bon orange t'en penses quoi ?
<orange> moi?
<orange> j'entends loulou, le anar, et la branlette
<orange> j'entends loulou et le anar chanteeer
<loulou> ...
<orange> j'entends loulou, le anar, et la branletteuuh...
<le_gros_anar> ...
L'ordinateur, Internet, le GPS, l'énergie nucléaire, pas mal de matière synthétiques, sans compter les avancées en matière de production ou en médecine...
Pas mal de joujous dernier cri devant lesquels on s'extasie sont connus des militaires depuis déjà quelques années.
(P): nice
(P): tu choisis qui?
(N): celle qui a pris la peine de m'écrire un mail dans un français impécable malgré un prénom à consonnance étrangère
(N): impéccable*
(N): impeccable?
(N): bref, un français correct -_-
Discrimination positive, ça reste de la discrimination... (il ne l'a peut-être pas prise pour ça, mais la formulation le laisse penser.
Ah aussi, y a un seul 'n' à "consonance" :)
Didi: "Le vrai bonheur ne dépend d'aucun être, d'aucun objet extérieur. Il ne dépend que de nous."
Kiwi: c'est vrai
Kiwi: mais quelqu'un aurait du lui répondre que la branlette ça va 5 minutes quand même
<marieeeeeeee> Je fait du C mais je préfère le C++. Je connais pas le D.
<Doproval> ...
❌ Error 404 : Copine Not Found
MickBim: (quelle belle allégorie de l'éjac faciale)
@Faskil: MickBim > faut que tu baises, toi
@Faskil: MickBim > ça devient urgent
MickBim: oui :(
# et pis aussi mon foutre que tu prends en pleine poire #
...
😉 Mode set
* Zaibacher sets mode: +b *!*florin_ko@84.234.110.42
* florin was kicked by Zaibacher (sfu asshole)
Zaibacher: oups, manque un t
* Zaibacher sets mode: -b *!*florin_ko@84.234.110.42
* florin has joined (~florin_ko@84.234.110.42)
* Zaibacher sets mode: +b *!*florin_ko@84.234.110.42
* florin was kicked by Zaibacher (Thx for coming back, now i can ban without typo. So : STFU asshole.)
<Wodd> Ton père le client..
<Bubu> Et toi l'accident :)
* blacki left the chan
Superzboub: Encore ?! C'est pas comme si ça faisait 3 semaines que tu avais fini ton gel douche ..
Spellforce: Ouais.. Bon faut voir le bon coté de la chose !
Superzboub: ?
Spellforce: J'ai le poil de cul brilliant.
Le "format économique" est bien, mais pense à demander s'ils ont le "format industriel", ils le mettent pas en rayon ;)
En bonus t'as le poil du cul qui brille, pas de pellicules sur les dents, et la cuvette qui a bonne haleine !
B: c'est très pratique, ça évite les fuites mémoire (en théorie en tout cas)
B: mais du coup, les codeurs java sont devenus super laxistes
B: je vais faire une analogie
B: le codeur java, il a des chiottes auto-nettoyantes
B: c'est super, plus besoin de faire le ménage
B: mais du coup il prend l'habitude de chier partout
B: après tout c'est pas grave, ça se nettoie tout seul
B: mais c'est dégueulasse
G: :p
B: le codeur C++, lui, doit faire attention, c'est chiant, mais au moins c'est beaucoup plus propre
On pourrait plutôt dire que le codeur Java a un robot nettoyeur d'excréments (ou un elfe de maison) complètement autonome.
L'être (ou non-être) en question lui évite le sale boulot : quand il estime qu'il y a trop de bouses qui traînent, il fait un tour et vire tout.
Les inconvénients : D'une part, les codeurs Java ne savent pas forcément s'organiser pour ne pas laisser des cacas derrière eux (ce qui n'est pas un prob en tant qu'on reste en Java).
Mais surtout, d'autre part, on peut avoir l'impression que c'est magique, pourtant il faut que la fange soit au bon endroit, sinon le robot ne la voit pas et ça s'entasse...
Le codeur C++, lui, il a une pelle et un balai... Du coup il doit s'occuper de ses déjections ; c'est clair que s'il ne le fait pas, la merde s'entasse beaucoup plus vite.
L'un comme l'autre aura forcément une certaine quantité de merde chez lui (ie: utilisation de RAM) à un moment donné. Elle sera peut-être un peu plus élevée en Java, mais ça évite au codeur de mettre les mains dans le caca.
N : Il faut que je t'avoue quelque chose...
K : Qu'est ce qu'il y a?
K : Je me sens pas bien dis moi vite...
N : C'est quelque chose qui me tient vraiment à coeur et si je t'en parle ce matin c'est parce que ça me rend malade
K : :s
N : Je ne supporte pas que tu écrives "toa" au lieu de "toi"
Bob : Ah ouais ?
* Bob mord Anne
Léonard : contre tout chacal... ~o~
Lah : Ah ouais ?
...
M: Faut vraiment être con pour dire ça...
Il aurait dû dire que son cerveau faisait la même taille que la bite de M, ce qui ne serait pas surprenant :)
LUI : 2./ mon 2nd est avant le galop
LUI : 3./ mon 3eme dure 12 mois
LUI : 4./ mon 4eme est precieux
LUI : 5./ mon 5eme est second
LUI : 6./ mon 6e couvre
LUI : et mon tout est mon etat
ELLE : impair
ELLE : trot
ELLE : an
ELLE : or
ELLE : deuxième
ELLE : couverture
LUI : 2-3 ok !
ELLE : get !!!!!!!!!!!
LUI : 1 ok
ELLE : J'ai trop envie de toit ! ^^
LUI : :)
LUI : voilà
ELLE : fallait faire charpentier ^^
<Sbear> et quand je serai vieux, je demanderai a ce que ce soit elle qui s'occupe de moi a l'hosto
<Sbear> j'appuyerai sans raison sur le bouton d'appel au beau milieu de la nuit
<Sbear> et quand elle viendra laver mon caca je pourrai enfin avoir ma vengeance pour tout ce qu'elle est en train de me faire subir
<Chapeltok> j'aurai mon nouveau VTC
<Rani> Jamais compris la différence entre VTT et VTC
<Chapeltok> VTC = Vélo Tous Chemins
<Chapeltok> VTT = Vélo Tous Terrains
<Rani> Merci Captain Obvious... :/
<Naf> Bah moi, j'ai qu'un VTP...
<Chapeltok> ?
<Naf> Vélo Tout Pourri
<backwash> J'ai trouvé le concept qui tue.
<backwash> Faut que je dépose mon idée.
<backwash> J'suis parti de deux constats.
<backwash> 1) Un geek mange sur la table de son bureau et fait des miettes.
<backwash> 2) Un geek à la flemme de netoyer.
<Phnx> ouais =)
<backwash> D'ou l'invention de la souris ramasse miette !
<backwash> LE concept
Yoann: Oui, t'es bon une fois tous les 4 ans.
Dans le premier cas, on peut imaginer que sa copine est comblée.
Dans le second, bah elle dit qu'il est un athlète olympique alors qu'elle se trouve dans son lit. Probablement pendant son sommeil donc, mais l'histoire ne le dit pas.
Pierre dit : je suis fatigué
Pierre dit : j'ai envie de faire un cunni à une fille en jupe
Petite belette des pins dit : mange
Petite belette des pins dit : met un pull
Petite belette des pins dit : va dormir
Petite belette des pins dit : et rêve
Quand tu choisis d'imprimer, la liste des imprimantes ne vient pas du logiciel mais de Windows, ce sont toutes les imprimantes installées.
L'"option imprimer en PDF" est en fait une imprimante virtuelle, qui au lieu de réellement imprimer ton doc, va en faire un PDF. Ce qui est assez génial, puisque tout ce qui est imprimable peut ainsi être gardé sous le coude en PDF.
Il se trouve que Windows ne différencie pas ces imprimantes virtuelles de vraies imprimantes (c'est bien le but des impr. virt., cf principe d'abstraction), et même s'il le faisait, il faudrait encore faire en sorte qu'elle n'apparaissent pas dans la fenêtre "imprimer" des logiciels qui peuvent déjà exporter en PDF...
Tout ça pour empêcher qu'on puisse enregistrer en PDF de deux façons et qu'on poste des quotes à ce propos sur ce site même... faut croire que ça n'en valait pas la peine.
TheJoker: voyelle
pmek: A
TheJoker: voyelle...
pmek: B
TheJoker: ...
TheJoker: Toi t'iras loin dans la vie !
🤭 Formule de politesse
vanes`: je lui ai conseillé de mettre ça
vanes`: "dans l'espoir d'une prochaine initiation au saphisme, je vous prie d'agréer, madame, l'expression de mes sentiments distingués"
J'en profite pour proposer "au scaphisme", pour les plus dérangés d'entre vous :)