J'ai été étonnée qu'il ne connaisse pas cette pratique, puis j'ai réalisé qu'on vivait vraiment dans un monde étrange et que ce qui était grave c'est que j'y suis habituée...
Pour ceux qui disent que c'est galère d'envoyer un message vide : ça l'est seulement avec un smartphone. Avec un vieux téléphone à touches c'est très facile (ça m'arrive souvent, et je suis loin d'être une grand-mère).
Vous avez déjà tous oublié comment était la vie il y a 10 ans ??
Moi récemment j'ai eu "j'ai démissionné du McDo de *** depuis que j'ai gagné beaucoup d'argent avec cette méthode super facile", *** étant mon village... où il n'y a pas de McDo.
Une fois, j'étais tombée sur le tweet d'une américaine qui venait de découvrir que les asiatiques avaient plusieurs heure "d'avance" sur eux et qui s'offusquait qu'ils ne les aient pas prévenus pour le 11 septembre...
Oui. J'avais supprimé IE, puis je me suis mise au dev web. J'ai donc retéléchargé le monstre pour tester l'affichage de mes pages. C'était un massacre (alors que tout se passait bien sur les autres navigateurs).
Commentaires de Limeila
Dr.MV : Nope, je suis claqué, j'ai dormi comme un bébé cette nuit
StanleyLubrick : ?
StanleyLubrick : t'as bien dormis et t'es claqué ?
Dr.MV : Non, j'ai vraiment dormi comme un bébé
Dr.MV : Je veux dire, je me suis réveille toutes les deux heures en pleurant et au petit matin je me suis chié dessus...
<Elv3> Louis de Funès est né le 31 juillet 1914.
<Elv3> tu crois que c'est une réincarnation ?
<Elv3> je vais baser ma nouvelle religion dessus
Personne de vraiment célèbre ce jour-là mais Keen'V est né 4 jours après...
https://pics.me.me/1-hr-it-omg-the-sweetest-thing-just-happened-i-3044087.png
<@Pongo> j'me dis que monter un service de livraison de croque-monsieur à Londres ça doit être la fortune assurée
<@Pongo> "SOS Français" tu l'appelles
<@Pongo> tu réponds que en français au téléphone
<@Pongo> "-allô monsieur, quelle est votre urgence ?"
<@Pongo> -je suis coincé au fin fond de la campagne anglaise et j'ai rien à manger, pitié je veux pas finir dans un pub
<@Pongo> -ne quittez pas monsieur, notre service d'urgence vous géolocalise et se charge de vous apporter un croque-monsieur dans les plus brefs délais
<@Pongo> (pleurant au bout du téléphone) -merci, de tout mon coeur merci, vous me sauvez la vie
<trotFunky> Ahaha xD
<trotFunky> L'estomac et les papilles plus que la vie
<@Pongo> (la voix triste) -de rien, ce n'est pas pas hasard que j'ai monté cette boite, j'ai déjà vécu cette enfer sans aide disponible..."
<@Pongo> et aprés quelques mois ton numéro figure dans les recommandations du ministére des affaires étrangéres dans la rubrique "conseils aux voyageurs pour l'angleterre" XD
<trotFunky> Ahahaha XDD
<trotFunky> Tu reçois la Légion d'Honneur
<@Pongo> les Français expatriés en Angleterre me sont éternellement reconnaissants
<@Pongo> les Anglais me sont hostiles et comprennent pas pourquoi
<@Pongo> au bout de 10 ans de négociations entre le président et la reine, j'obtiens enfin l'anoblissement pour mon acte héroïque et mon dévouement envers mes compatriotes
<@Pongo> je deviens un lord, je gagne en popularité
<@Pongo> 10 ans aprés je fais un coup d'Etat, j'empoisonne la reine avec une tarte au Maroilles en gelée (bawé faut présenter ça sous une forme typiquement rosbif pour qu'elle en mange, pis à son âge, les dents c'est plus trop ça...), je prends sa place
<@Pongo> je lance la Grande Révolution Culinaire, le Grand Bond dans l'Assiette
<@Pongo> je me fais sacrer Napongoléon Ier, Empereur Gastronomique des Anglais
<@Pongo> ma tête quand je réalise le rêve de Napoléon, de soumettre les inférieurs rosbifs à la splendeur de la cuisine Française
<@Pongo> je prends Emma Watson comme épouse impériale
<@Pongo> je fonde une dynastie grandiose et prospére
<@Pongo> je termine ma vie en monarque heureux, et le peuple me sera à jamais reconnaissant et chantera mes louanges pour les siècles à venir
<@Pongo> c'est décidé, dés demain j'arrête les cours, j'achéte une flotte de scooters et je pars à Londres !
<@Pongo> dans 20 ans tu me retrouveras en Empereur 8)
<Elrick> que si un jour, tu bois de la bière comme moi, ton frère, ton ainé
<Elrick> et que je te surprends avec une Heineken, ou une Kronenbourg...
<Elrick> Je te forcerai à boire ta propre pisse, pour te prouver que ça a meilleur gout.
<Azzindal> Ok
<Azzindal> Je tacherais de me souvenir de ca
Lola : Des études de manuponcture
Toxicat : Manuponcture ?
Toxicat : Tu te plante des aiguilles dans les ongles ?
Toxicat : Ça doit être horriblement douloureux non ?
Lola : *manucure
Spellforce: Est ce que vous connaissez ce "moment" ? Celui où tu as mal au bide, tu sens que t'as envie de péter mais dès l'instant où tu commence à "forcer" te vient LE doute ?! Tu n'es plus sûr que ce qui va sortir ne va être que du gaz ...
Superzboub: Je suis à bout de souffle, pitié abrège
Spellforce: Et vous avez dû remarqué que lorsque vous pétiez sous la douche, ce pet sens plus fort ? (Personnellement je pense que c'est due aux molécules de pet qui s'accrochent aux molécules d'eau, mais je n'en suis encore qu'à la phase de test)
Spellforce: Eh bien j'étais sous la douche et je suis arrivé à ce fameux "moment" ... En a résulté le pet le plus long et puant de ma vie ...
Jo: Tout ça pour ça ?!
Spellforce: Non, le moment génant arrive maintenant ... Ma copine rentre juste après la fin du pet : "Ça va bébé ? J'ai entendue un bruit bizarre ?!" ....
Superzboub: Fantastique ahahah ! Elle t'as dit quoi ?
Spellforce: Je sais pas, elle est partie vomir ...
C'était la minute science.
Mamadouce : Je débute sur Wow.
Polyhime : Internet est vachement bien pour se renseigner quand on débute.
Mamadouce : J'ai pas internet.
Polyhime : Tu joues comment là ? -_-
Chríís : Et tu fais comment pour jouer alors ?
Mamadouce : Par wifi
Polyhime : Dites-moi qu'il n'a pas dit ça !
Gary : Si seulement tes parents avaient pensé ça !
Vince : J'ai tapé blanchi dans google.
Vince : J'aurai pu imaginer plein de choses, mais la 1ère suggestion... "blanchiment d'anus" O.o
Michel : ...
Michel : je suis sur qui a des professions où c'est utile
Vince : Bon coup il a fallu que j'aille voir ça (putain de curiosité).
Michel : forcement
Vince : Je tombe en premier sur une page wikipédia, ébauche concernant la pornographie. La 1ère chose que tu vois, ce sont des photos d'anus.
Vince : Je m'attendais à une maladie à la con, genre une dépigmentation, enfin un truc qui ne fait pas perdre foi en l'humanité.
Vince : Mais là... Apparemment, ça arrive que des hommes et des femmes se fassent blanchir pour des raisons esthétiques.
Vince : Je me demande si je dormirai moins bête ou mentalement plus souillé ce soir.
Michel : c'est vrai que l'anus est une partie importante de la seduction
Michel : ca ou alors c'est pour la beauté intérieure
Vince : Clair, imagines que tu arrives devant une femme, tu baisses sensuellement ton pantalon, puis ton caleçon, tu écartes tes fesses avec classe et là, avec des étoiles dans les yeux, elle te dit "Oh Michel, ton anus est si beau, je ne saurai résister à la tentation d'y croquer <3".
mamie :
moi : mamie tu m'as envoyé un blanc, tu viens me chercher ou pas?
mamie :
Vous avez déjà tous oublié comment était la vie il y a 10 ans ??
Aggm : a l'instant, un message s'ouvre avec une photo et le message de la meuf : "Salut, tu veut baiser avec moi, je suis mois aussi a anonymous proxy, on peut se voir ce soir."
darck forest : jais fai une faute?
Faut apprendre à balayer devant sa porte, hein ;)
Satagla : salope
Satagla : pute
Satagla : haricot vert
Canard : Je mangeais xD
Canard : Me traite plus jamais de haricot vert
CPB : 17h ici
CPB : Du coup 16h en France
Guigui : Haha on saura avant toi
CPB : ...
Guigui : Quoi ?
CPB : Non rien..
<Bwargh> ...
<Bwargh> Parce que si c'est le cas, je te retrouve, et je te pends à un arbre par les couilles.
<Bwargh> Comme les testicules ne sont pas des organes assez solides pour supporter le poids d'un corps, elles se déchireront, et tu tomberas.
<Bwargh> Puis tu mourras d'une hémorragie aux testicules.
<Bwargh> Tout ça pour dire que t'as plutôt intérêt à rien balancer :3
Nico: Je trépigne d'entendre la suite ^^
Toto: la ferme
Toto: Bref, lui il prend un film barbie mais ca on s'en fout
Nico: Me dit pas que t'as fait pire?
Toto: Si je te dis "Serbie" "Bebe" "Viol" et "torture"???
Nico: The serbian movie? Non t'as pas osé?
Toto: et si.... et le pire c'est que j'ai été interrogé, t'aurais du voir la tete de la prof ^^
Nico: Mais t'es un grand malade!!
Toto: Le pire c'est que j'ai eu un 18 :p Meme si la prof a appelé mes parents...
Tssk, amateurs.
Graig : J'veux pas gâcher toute notre enfance mais bon, on est d'accord qu'obelix est tombé dans la marmite de potion magique quand il était petit, donc ce qui fait qu'il n'a plus l'utilité d'en reprendre et qu'il est "invincible" ?
Graig : Eh bah, pourquoi tout le monde ne tombe pas dedans une fois et on en parle plus ? Une marmite chacun et pas besoin d'en reprendre à chaque fois !
Aurel : Mais, mais !! Nooooon !
Graig : Je sais, je remet toute notre enfance en question !..
Aurel : :'(
Aurel : Stratégiquement détruite notre enfance !
<glooence> C'est pas un truc pour gamin c'est un medium de peinture particulier.
<glooence> A base de gomme arabique mais en étant transparent et plus résistant que la Guach.
<JBug> Ouais ouais.
* ArmyOfOne est entré(e) dans le chat
<ArmyOfOne> Wabaladidoup, Hey hey tout le monde!
<JBug> Tiens Army, c'est quoi de l'aquarelle pour toi?
<ArmyOfOne> Le truc qu'on donne aux enfants là?
<JBug> Exact.
<glooence> ...
<JBug> Cherche pas mec, c'est pas des vrais études post-bac mais des cours pour enfants.
<glooence> RIEN A FOUTRE.
<glooence> NOTRE PROF MET DU RAMMSTEIN EN COURS.
<glooence> ET CA C'EST PAS POUR ENFANTS.
robert dugenoux: comment que tu fait?
SkullPand4: Alt + 144
robert dugenoux: l'est ou la touche 144?!
robert dugenoux: ça s'arrête à 9 moi :/
SkullPand4: X'D
<souris> Dans le congel
<souris> Je crois
<poussin> J'arrive pas à la retirer xD
<souris> Mdr
<fouine> On a été trop fort pour ça! Je ne m'en souvenais même plus ^^
<poussin> Bon au départ je trouvais ça marrant mais là le coup de la brosse à dent scellée à tout jamais dans la glace ça me fait un peu chier >.<
<fouine> Quand l'haleine fraîche tu auras, le roi Arthur nous t'appellerons...
<Tom> celui de blois
<Tom> on a eu un repas génial
<Tom> composé de caca
<Narcisse> me rappelle une fois au self de Descartes, spaghetti bolognaises
<Narcisse> moi j'avais pris autre chose, je sentais bien qu'il y avait embrouille
<Narcisse> l'assiette des gens qui avaient pris ça : une montagne de vomi marronnasse sur des pâtes
<Narcisse> d'ailleurs en sortant, je me suis penché au dessus de quelqu'un qui avait pas encore entamé son assiette et je lui fais "je crois qu'on a vomi dans ton assiette"
<Narcisse> puis je suis parti coincher
<Narcisse> ah, on savait s'amuser dans le temps.
<Guiyaume> Qui est ?
<Benji> Si on appliquait le dicton "Faites l'amour et pas la guerre" au pied de la lettre...
<Benji> On pourrait résoudre les conflits dans le monde en faisait coucher les chefs d'états entre eux !
<Guiyaume> Bah du moment qu'on fait pas un porno sur l'amitié franco-allemande...
Patchiru : J'me suis planté une punaise dans le pied que mon père a laissé traîner. Non seulement je boîte (peut plus poser le truc qui se pose avant les orteils) MAIS en plus mon père se fout de ma gueule.
Plums : Mouarf %)
Patchiru : Arrête j'en chie ma race
Plums : Mais genre tu saignes et tout ?
Patchiru : Non. Y a genre un piti trou, deux trois gouttes mais rien de grave.
Patchiru : J'ai dû me sectionner un truc je crois.
Plums : Va sur Doctissimo, t'as ptet un cancer de la punaise.. :/
Patchiru : Va chier..