Je dois être con parce que je vois pas le problème d'enlever du verni avec cette "eau micellaire". Les ongles sont plus résistants que la peau, si c'est sans danger pour le visage je vois pas comment ça pourrait abîmer les ongles...
Cette amie était blonde avec un sens aigu de la mode ? Il lui faut 6 valises pour partir en weekend ? Elle disparaissait de temps en temps par surprise pour réapparaître comme si de rien n'était ?
Je la connais, elle s'appelle Clover, elle bosse pour le Woohp.
- Votre sandwich m'a rendu malade !
- C'est de votre faute, vous n'avez pas lu le mode d'emploi, en cas de mauvaise utilisation du sandwich nous sommes inattaquables juridiquement.
Dans mon coin il n'y a à ma connaissance qu'un seul médecin qui prend de nouveaux clients et qui reçoit sans rendez-vous. Manque de bol c'est un vieux qui doit partir à la retraite, et quand je dis qu'il doit c'est qu'il est incompétent et que là vraiment, faut qu'il y aille. (après il reste médecin, il va pas te diagnostiquer une angine si tu as mal au bras, par contre il va possiblement te dire que c'est une entorse si tu as un bras cassé)
Intéressant.
Maintenant si on veut faire son chieur, Harley Quinn n'est pas issue d'une déformation culturelle puisqu'elle est créée en tant que personnage original pour Batman.
Passer par un courtier en immobilier c'est pas mal.
Certes c'est payant, mais ils font jouer la concurrence pour obtenir le meilleur taux d'intérêt, ils sont obligés de proposer au minimum 3 options de banques différentes, et personnellement ils m'ont écouté quand j'ai dit "je veux telles options" (la durée du prêt, les mensualités etc.).
(maintenant je me suis aussi possiblement fait niqué et si ça se trouve le courtier m'a refilé des tuyaux percés, ce qui fait qu'il est très bon dans son domaine parce que j'en ai pas eu l'impression)
"Amrak tu ouvres grand les yeux et tu regardes un peu partout autour de toi, mais tu fais pas attention et tu te cognes dans ton collègue, les hampes des flèches qui dépassent de son carquois se plantent dans tes yeux."
Acte 1 : J a faim, c'est l'élément déclencheur.
Acte 2 : il tente d'ouvrir le frigo qui lui résiste, ce qui lui casse les couilles, modèle géant, et il explique à P son agacement.
Mais pourtant les cochons sont des animaux fabuleux.
Ils sont très intelligents, on peut les dresser pour pister des choses avec leur excellent odorat, tout est comestible chez eux (si vous n'avez jamais goûté de rillons de Tours croyez-moi c'est fabuleux), on peut apprendre l'anatomie avec leurs cadavres et on peut faire disparaitre des cadavres avec leur aide.
Et en plus on aime tous faire des trucs cochons.
Commentaires de Gloomi
🤔 À Le Mans ?
Blinght: Ho, tu viens de te faire chier à recopier ça pour moi ? c'est beau !
Pouiii: Nan, je l'ai enregistré en copier/coller, je suis pas taré !
Blinght: C'est moins beau mais je comprends.
Pouiii: Là je suis dans un restaurant où j'ai demandé ma route parce que j'avais pu de batterie
Pouiii: (parce que comme un con je traverse toute l'Allemagne mais j'oublie mon chargeur)
Pouiii: Au-delà du fait que j'ai mis 5 grosses minutes à me faire comprendre...
Pouiii: La serveuse a essayé de m'expliquer ou c'était (oui, parce que par miracle elle connaissait) ...
Blinght: Ahaha, et t'as compris ?
Pouiii: Tout à fait. Fallait passer par schlubschtruschtruck à côté de westmaschinschoz et continuer pi prendre à recht links links, pi là je passe par mangtémorr sur la route de chtékouttplü...
Blinght: Ah merde, et tu vas faire comment ?
Pouiii: Ben, qu'est-ce que tu crois, j'ai fait comme tout bon commercial !
Blinght: Ho, t'as persévéré pour comprendre ?
Pouiii: J'ai fait semblant de comprendre, j'ai pris un truc sur la carte, j'ai demandé un chargeur de portable et j'attends que ça recharge en mangeant...
😁 Kickban
Huskin: Comment ça ?
Jeff: Je suis un peu parano avec la sécurité, donc si tu te goures ne serait-ce qu'une seule fois de mot de passe durant la connexion, le serveur bannira direct ton IP.
Huskin: Tu me prends vraiment pour un jambon -_-
Huskin: Aller je me connecte. Je vais te régler ça en moins de deux
* Huskin disconnected (time-out)
Miskoop: J'en connais un qui s'est gouré de mot de passe :D
Jeff: ...
-C'est quoi, le JdG sur Dragon's Lair ?
-Non, c'est l'étape du mot de passe sur le serveur de Jeff.
😅 Temps qu'à faire...
Maks: Bah non, quand j'enlève la pile de ma montre, je n'arrête pas le temps pour autant. C'est le mécanisme qui est décalé, pas le temps.
Cricket: Sérieux vous avez rien d'autre à faire la veille de Noël que de parler de la relativité de l'écoulement du pantalon du temps ? Chépa moi, vous pourriez farcir la buche, étaler le chocolat sur la dinde, vous siffler en cachette du cognac, ou acheter un mogwai chez un vieux chinois bizarre pour vos enfants !
Krieger: On peut faire les deux
Maks: Nan mais c'est la mode. Avant il ne fallait pas parler de religion ou de politique à table mais aujourd'hui le tonton relou parle de science.
Maks: Apres, c'est question de culture : d'habitude c'est les vaccins ou le covid mais les gens intelligents débattent de l'espace-temps, c'est tout.
😋 Verni vidi vici
Tolkie: Nan, mais je pense mettre du vernis pour faire plaisir au grand, ce sera déjà pas mal.
setzer: pas le blanc que tu as retrouvé ? il est foutu...
Tolkie: Il avait l'air encore assez liquide, on verra bien. Faut juste que je vérifie qu'il me reste du dissolvant.
setzer: Bah on en a
Tolkie: Euh, c'est pas sûr ça
setzer: Mais si ! Sur l'étagère, dans la petite bouteille que nounou a donné !
Tolkie: C'est de l'eau micellaire...
setzer: Oui bah c'est bon
Tolkie: Non, l'eau micellaire c'est pour démaquiller, c'est pas du dissolvant
setzer: Bah c'est pareil
Tolkie: euh... comment dire...
Tolkie: se démaquiller au dissolvant, c'est comme... dégivrer au pic à glace
setzer: au moins c'est efficace !
👠🤔 Chaussure de son coup
Colzara: bah je me rappellerai toujours la fois où je suis partie en vacances avec la famille d'une pote.
Colzara: y'avait une amie de leur famille qui s'était ramenée avec genre 15 paires de chaussures pour 3 semaines de voyage T.T
Colzara: " une paire pour chaque tenue"
Colzara: ça m'avait choqué, elle les avait toutes étalées en ligne dans sa chambre
Colzara: tout ça pour n'en mettre que 3 ...
Je la connais, elle s'appelle Clover, elle bosse pour le Woohp.
🤑 Le juste prix
Cha: ?
Cha: Je sais pas trop, dans les 5 euros environ je dirais
Cha: T'as pas internet sur ton portable ? x)
Cha: (oui c'est à peu près ça, 1euro le litre en moyenne)
Iceteabe: Et les concombres
Cha: Entre 2 et 3 euros unité
Cha: Mais au pire cherche toi-même non ?
Iceteabe: Et les tomates en grappe ?
Cha: Mais tu m'agaces XD
Cha: 1,50e le kilo sur le site de carrefour
Iceteabe: Et les épinards surgelés ?
Cha: Tu sais, on trouve plein de produits marrants sur le site de carrefour
Cha: Dans la rubrique "consommables", je viens de trouver le cul de ta mère
Cha: Mais il est vendu qu'au prix de gros, désolée
Iceteabe: ...
Iceteabe: Mais c'est tellement violent x)
Cha: La prochaine fois, go google au lieu de m'envoyer des sms :P
🥪🤔 Les sandwichs de chez Paul Emploi
gRaph: ...
gRaph: Hah
gRaph: ...
gRaph: J'ai pas ouvert comme il faut
- C'est de votre faute, vous n'avez pas lu le mode d'emploi, en cas de mauvaise utilisation du sandwich nous sommes inattaquables juridiquement.
🤯 P...rénom ?
ExhaustedFace: Au pire dis que la première lettre
Butterfly: Ok. P
ExhaustedFace: Prielle?
Butterfly: Nop
ExhaustedFace: Pauline?
Butterfly: Nop
ExhaustedFace: Je connais pas d'autres prénoms X)
ExhaustedFace: Moi ça commence par un R si tu veux essayer
Butterfly: Ah tu es faible en prénoms
Butterfly: Romain?
ExhaustedFace: Non
Butterfly: Rayan ?
ExhaustedFace: Non
ExhaustedFace: Paula?
Butterfly: Nop
Butterfly: Raphaël ?
ExhaustedFace: Ouiiii
ExhaustedFace: Paela?
Butterfly: C'est un plat ça Raph...
ExhaustedFace: mdr j'ai faim
ExhaustedFace: Pizza?
Butterfly: Toujours pas X)
👀 Dormir c'est tricher
Minours: Tu as fait quoi cette nuit Hardy ?
Hardy_Weinberg: j'ai lutté contres mes psychoses intérieures en fermant les yeux pendant 6 heures, pourquoi ?
🤡 C rigolo
Tug: ah ?
Tug: ah oui. connexion affichée depuis l'Allemagne
Tug: c rigolo
* Cette personne n'est plus disponible sur Messenger. Compte bloqué.
Ana: ...
Ana: effectivement c rigolo.
🤔 Quelle est la différence ?
😇 Effectivement...
Pouiii: heuuu, c'est l'art d'effectuer ?
Paul: L'Effectuation est un paradigme pragmatiste du management (...). Si la logique causale ou prédictive met l'accent sur le but précis puis sur les moyens d'y arriver, la logique effectuale met l'accent sur les moyens puis sur les effets atteignables (...) Tandis que le mode causal part d'un objectif et définit la problématique en tant que choix d'une trajectoire optimale pour atteindre l'objectif, le mode effectual part d'un ensemble de ressources disponibles à partir desquels il construit les objectifs possibles.
Pouiii: Wahou, c'est génial comme j'ai absolument rien compris !
Blinght: Attends voir, que je reformule...
Blinght: Causal = fixer des objectifs, faire un plan atteindre les objectifs. Effectual = regarder ce que l'on a et construire les objectifs à partir de ça ?
Paul: C'est ça !
Pouiii: Mais c'est génial ton truc !
Pouiii: En fait, je ne suis pas bordélique, m'enfoutiste, à tout faire au dernier moment à l'arrache : je bosse par effectuation !
Blinght: Donc quand j'ai la flemme de faire les courses et que je cuisine les fonds de frigos en foutant tout dans une grosse cocotte avec des épices au cas où le mélange soit bof : effectuation !
Pouiii: J'ai pu de PQ mais de l'essuie tout : effectuation !
Blinght: J'ai plus de mouchoirs mais des doigts : effectuation !
Paul: Moi qui pensais élever vos modes de pensées, bande de béotiens !
Blinght: Que veux tu, on réfléchit par effectuation...
Pouiii: Ouai, et vu qu'on a pas grand chose de base, on va pas aller loin...
🤯 Demain ne meurt jamais
R: Tu te fais une entorse, ha ben, non, désolé, ya plus de place et votre médecin ne travaille pas aujourd'hui
R: merveilleux
M: Meurs un autre jour
T: Les urgences avec 8h d'attente 😍
T: J'avais attendu 7h sans réseau pour une fracture du doigt 😍
R: la chance!
R: Moi je vais me mettre du voltaren et tant pis pour mon arrêt de travail pourtant bien mérité
T: Un arrêt c'est bien
T: T'es Payé quoi
R: Quand je vois au taf tous ceux qui se foutent en arrêt parce que quand ils pètent ça fait pas la bonne note ...
R: Et moi, je me fais une entorse et je reste bosser.
R: Parfois, les plus cons sont finalement plus intelligents
💘 Made with love
🧟 Zombie glande
XIV: le lieu pour moi ça depend vraiment du type d'apo
Memento Mori: ouais, là je partais sur une apo zombie
XIV: c'est sur qu'une ile si t'as un bon groupe c'est sympa
Magnesium: Faut apprendre à pêcher
XIV: sinon, un bon porte avion ça doit être pas mal mais c'est un pari
Magus: L'ile ça fonctionne jusqu'à ce que je les zombies aient compris qu'ils n'ont pas besoin de respirer et qu'ils peuvent marcher au fond de l'eau
Memento Mori: bah faut mettre des fortifications hein, forcément.
XIV: c'est vrai que si ça peut être une ile avec 90% de falaises sur les bords ça peut être pas mal
XIV: du coup finalement, les iles bretonnes ça peut être pas mal
Memento Mori: ça a l'inconvénient d'être plein de bretons
XIV: tain le breton zombie, je sais pas ce que ça donne
Magnesium: Il marche pas droit. Il gueule en soupirant. Il sent la marée.
Memento Mori: comme un breton normal quoi ?
XIV: J'pense l'ile Hoedic pour commencer, ça sert d'arrière base pour sécuriser belle ile en mer
XIV: je pourrais y mettre mon porte avion
Memento Mori: tu sais conduire un porte avion ?
XIV: bonne remarque
XIV: Tu me fera penser à passer par la bibliothèque avant
😻 Le Père Michel a retrouvé son (t)chat !
XIV: La tante de mon homme est graphiste est depuis des années elle travaille avec une abbaye, elle fait les panneaux pour les visites, les explications ou les évènements
XIV: Comme ça fait des années qu'elle travaille avec eux, elle les connait pas mal et notamment elle travaille avec le frère Michel, aujourd'hui, le frère Michel a un peu plus de 70 ans et il est entré dans les ordre un peu avant ses 40 ans je crois .
XIV: Il y a genre 3 ou 4 ans, la tante de mon copain s'est mariée, à 55 ans passé
XIV: Quelques mois après ce mariage elle a un rendez vous à l'abbaye et là, le frère Michel lui explique que c'est le dernier projet sur lequel ils travailleront ensemble
Magus: "parce que après je vais mourir"
XIV: Il lui raconte qu'il est né dans un village bourguignon et que adolescent, il était assez amoureux de Francette (je crois), une fille du village. Cette amourette était pas vu d'un très bon oeil et puis Michel a du partir faire son service militaire.
XIV: A son retour, Francette était encore là et ils tombent définitivement amoureux mais les deux familles s'opposent formellement au mariage.
Magnesium: Ah yes les bonnes vieilles rumeurs de village
XIV: Francette est envoyé loin et Michel monte à la capitale faire ses études
XIV: Il mène sa petite vie pendant une vingtaine d'année, je crois même qu'il a été marié et finit par rentrer dans les ordres.
Magus: Comment que ça doit piquer ça comme divorce. "Chérie, je te quitte et je vais devenir moine."
XIV: Sauf que voilà, l'histoire de cette femme qui, à presque 60 ans trouve l'homme de sa vie et l'épouse lui redonne de l'espoir et de la motivation.
XIV: Remonté à Paris pour un séminaire, il revoie quelques amis et tente d'avoir des nouvelles de Francette.
XIV: Quelques semaines après son passage, un de ses amis le recontacte et lui apprend que Francette est encore en vie, elle est veuve, habite à Paris et est d'accord pour reprendre contacte avec lui
XIV: S'en suit une relation épistolaire de quelques mois
XIV: mais là ça y est, ils ont pris leur décision, cet été, Michel quitte les ordres et va enfin vivre sa vie avec Francette !
"L'homme du reste de sa vie" est sans doute plus juste.
🤖 Bot à nick
MrHiver: Hiver
Léo.: Saucisse.
MrHiver: prems. ça compte ?
Princesse Gwendalyn: Chaussette.
MrHiver: audio slave
Jù: la boîte à meuh
Nelfym: Heureusement que je ne cherchais pas une vraie réponse :').
😬 Coiffé au puteau
Michaël: CHEZ le coiffeur, bordel de merde !!
Julien: Quelle agressivité...
Michaël: C'est pas ma faute si t'es débile ! On dit : Je vais AUX putes, mais pas Je vais AU coiffeur, on dit Je vais CHEZ le coiffeur, ou alors AU salon de coiffure ! C'est pas compliqué, bordel !
Julien: Parce que coiffeur c'est une personne et le salon de coiffure le lieu?
Michaël: Exactement.
Julien: Alors pourquoi on dit "aux putes" et pas "chez les putes"?
Michaël: Euh...
Michaël: Parce qu'on ne va pas chez elles, c'est pas là où elles habitent.
Julien: Et le coiffeur il vit dans son salon de coiffure?
* Michaël a quitté la conversation
🙄 J'attends la musique
Nicolas: elle est d'accord au moins ?
Julien: Mais non >.< tout les appart ont des volets électrique et toute les porte de entre font beaucoup de bruit quand sa s'ouvre xD
Nicolas: c'est une raison pour l'attendre ?
Julien: Ah je dit attend au sens de attendre genre sonore
Nicolas: wow
Julien: Je suis pas clair dsl
Slymane: Entendre ?
Julien: Aaahhh vooila
😁 Suivez le guide
Benji: Je viens d'apprendre que Harley Quinn
Benji: Si tu remontes assez loin
Benji: C'est basiquement Odin
Goupil: ...va falloir développer
Benji: Alors...
E.T: *grabs popcorn*
Benji: Je ne surprendrai personne en vous disant que Harley Quinn est basé sur le personnage d'Arlequin, un boufon facétieux du folklore italien très présent dans la Comedia Del Arte. Ce que vous ignoriez sans doute (en tout cas, moi, je le savais pas) c'est que Arlequin est lui-même une déformation de Hellequin, une figure mythique du folklore français (cocoricooo) qui est un peu plus mystique et beaucoup plus machiavélique, avec certaines interprétations le dépeignant carrément comme un envoyé des enfers. Et le camarade Hellequin était souvent utilisé dans les contes français d'époque comme le leader de la Chasse Sauvage (oui, la même que dans The Witcher). La Chasse Sauvage en elle-même a de très nombreuses interprétations différentes un peu partout dans le monde allant de "cohorte fiévreuse et hurlante d'esprits vengeurs damnés qui enlèvent les passants la nuit" à "Faes faisant la fête en se baladant un peu trop bruyamment" mais l'une des plus vieilles interprétations retrouvées à ce jour, c'est la chevauchée des Valkyries, guidée par Odin.
Benji: Tl;dr : Harley Queen = Arlrquin = Hellequin = Guide de la Chasse Sauvage = Odin
Goupil: Alors, je dois dire que le lien qui me manquait dans cette chaine de logique c'est l'existence d'Hellequin
Goupil: n'empêche, ça reste perché
E.T: C'est con parce que je suis sûr que si c'était Odin qui portait des collants résilles, Suicide Squad aurait tout de suite eu vachement plus de succès
Maintenant si on veut faire son chieur, Harley Quinn n'est pas issue d'une déformation culturelle puisqu'elle est créée en tant que personnage original pour Batman.
Non je suis pas fun en soiré.
😅 Pas prêt pour un prêt
C: Un prêt pour ?
M: Acheter une maison
J: Ouuuh ça déconne plus
M: Ouais bah c'est pas fait...
C: Pourquoi ?
M: J'ai une capacité d'emprunt de 580€/mois, donc je voulais juste savoir si je pouvais avoir un prêt aux environs de 450€/mois (pour être large) et après juste on calcule par rapport au montant du prêt combien de temps ça va durer. Si possible 15 ans.
C: Logique !
M: Il a commencé à me dire que je calculais mal et que je devais faire un prêt sur 25 ans et ensuite seulement calculer les traites et le montant du prêt.
J: Mais plus c'est long et plus t'as d'intérêts nan ?
M: C'est ce que je lui ai dit !
M: Il m'a répondu "Ah bah oui mais si vous voyez ça d'un point de vue économique aussi, on va pas s'en sortir madame"
J: ...
C: C'EST UNE BLAGUE
J: XD
M: Du coup je vais rester en location hein...
Certes c'est payant, mais ils font jouer la concurrence pour obtenir le meilleur taux d'intérêt, ils sont obligés de proposer au minimum 3 options de banques différentes, et personnellement ils m'ont écouté quand j'ai dit "je veux telles options" (la durée du prêt, les mensualités etc.).
(maintenant je me suis aussi possiblement fait niqué et si ça se trouve le courtier m'a refilé des tuyaux percés, ce qui fait qu'il est très bon dans son domaine parce que j'en ai pas eu l'impression)
😭 Dé ception
Krieger Mj: Bon... Encore un echec critique... Faites moi tous un jet d'observation
Rakan: !1d10
Diceparser: Résultat : 4
Hideaki: !1d10
Diceparser: Résultat : 3
Nylie: !1d10
Diceparser: Résultat : 2
Rakan: Le prochain, c'est encore un EC, c'est ca ? ^^
Olos: !1d10
Diceparser: Résultat : 3
Olos: Pas loin !
Nylie: Attends, il reste Amrak encore pour assurer le quota
Amrak: Pfff c'est pas mon genre, la preuve :
Amrak: !1d10
Diceparser: Résultat : 1
Nylie: Oléééé o/
Rakan: x)
Amrak: ><
Hideaki: Rappelez moi comment vous avez fait pour survivre jusque là ?
Olos: Mais...
Krieger Mj: Même moi j'y crois pas
🥺 Tout le monde veut prendre sa place
Ombre: Si je te dis "Hey, j'ai eu deux places pour le festival des Illuminations par mon CE, ça te tente ?"
Ombre: Tu comprends quoi ?
Théo: RÉPONSE
Théo: Que tu m'invites à aller à un festival ?
Ombre: Bah oui, c'est aussi ce qu'il me semblait
Théo: Sauf que ?
Ombre: Sauf que Odyle a pas compris ça, elle
Ombre: Du coup je lui proposes ça, elle me dit "Ouais super partante, je voulais y aller en plus et tout"
Ombre: On se donne rendez-vous chez moi (puisque le festival est à genre 30min en tram de chez moi, à peine)
Ombre: Et là elle débarque avec une pote
Ombre: Donc je me dis "Gné ?"
Ombre: Le plan balade à deux dans le parc du festival tombe à l'eau
Ombre: Au pire, pas grave hein
Ombre: On discute un peu, et au final de la conversation je comprend qu'en fait
Ombre: Elle pensait que je lui offrais deux places
Ombre: Elle avait pas capté que je l'invitais en fait
Théo: Outch
Ombre: Ouais, comme tu dis
Théo: T'as fait quoi ?
Ombre: J'ai souri, je leur ai filé les places et je leur ai souhaité une bonne soirée
Théo: ...
Ombre: Tu voulais que je fasse quoi ? Que je lui dise devant sa pote "Oui alors en fait je pensais qu'on serait que tous les deux, un date quoi, et puis j'ai que deux places et moi aussi je veux aller au festival donc ta pote peut aller s'abriter sous un pont (j'la connais pas, je vais pas la laisser chez moi) pendant que nous on va s'éclater, ok ?"
Ombre: Je voulais vraiment les voir moi les illuminations =(
Théo: ...
Théo: J'ai envie de me foutre de ta gueule mais en même temps je compatis tellement que ça en est dur
Théo: Si ça peut te consoler, tes aventures "illuminent" mes journées
Théo: T'es mon festival à moi <3
Ombre: TG x)
😩 En français ?
P: Tu peux parler français stp
J: L'appel d'air accompagnant l'ouverture de la porte frontale entraîne la rétention de cette dernière et le blocage pendant 2 unités temporelles jusqu'à stabilisation de l'atmosphère interne dans le but de prévenir la dégradation du stockage et la détérioration des denrées.
J: La situation de rétention peut entraîner lors d'une manoeuvre d'ouverture un échec de celle-ci et occurer une position inconfortable, allouant à l'entité tentant d'ouvrir une réaction entraînant un flux énergétique cérébral traduisible par "Putain de merde"
Acte 2 : il tente d'ouvrir le frigo qui lui résiste, ce qui lui casse les couilles, modèle géant, et il explique à P son agacement.
😏 Et des gencives de porc ?
Fabrice Le Mille-Feuilles: Ma mère : "pouah, moi jamais on me greffe un rein de porc, dégueu. Un rein de biche, éventuellement, je peux y réfléchir".
Fabrice Le Mille-Feuilles: Mon père : "c'est quoi le problème avec le rein de porc, t'as peur qu'ils te laissent plus entrer à L'Halal aux chaussures ?"
Fabrice Le Mille-Feuilles: il a failli me faire éternuer ma mozzarella
Ils sont très intelligents, on peut les dresser pour pister des choses avec leur excellent odorat, tout est comestible chez eux (si vous n'avez jamais goûté de rillons de Tours croyez-moi c'est fabuleux), on peut apprendre l'anatomie avec leurs cadavres et on peut faire disparaitre des cadavres avec leur aide.
Et en plus on aime tous faire des trucs cochons.