J’avoue que je plussois tous ces exemples. Personnellement, à part l’interface de vista qui était naze, j’ai jamais eu de problème avec windows. Je l’utilise depuis la 3.1, puis le 95, puis 98, puis xp, puis 7-10 et maintenant 11. Les seuls problèmes que j’ai eu en insultant cet os étaient quand même plutôt de ma faute à 90%, et les 10% restant c’est parce que mon ego m’interdit de me les mettre.
Moi c’est boulder dash… c’était sur le corona ppc 400 de mon père… J’imagine que ma vie n’est que douleur à pousser des pierres pour ramasser de l’argent…
Je travaille dans la banque où personne n’y connais quoi que ce soit… Mon vice caché reste le Alt+w et verrouiller la cession de mes collègues pour qu’ils la bloquent et doivent contacter le support info. Voilà, je vous l’ai confessé.
En toute objectivité, à part le windows vista qui était pas bien top au départ, depuis windows 3.11, j’ai jamais eu de réel problème de stabilité de mon système… Je pense que les personnes qui ont "eu des problèmes" étaient principalement des Pebcak…
Ça me rappelle une superbe blague...
Un prêtre se promène et voit une gamine.
-"hey, petite, tu veux voir un penis ?"
-"oh oui monsieur !"
Le prêtre sort son penis.
-"oooohhh, c’est comme une bite mais en vachement plus petit en fait"
Voilà ! C’est tout pour moi, merci beaucoup !
Commentaires de Homi
😍 Tout un fromage
Edguy: cry in solitude
XIV: bin ouais désolée
XIV: et c'est un désolée sincère
XIV: En vrai, quand je vois la chance qu'on a, je me dis souvent que c'est horrible qu'il ait plein de gens qui ne connaissent pas ça
Edguy: 'tain mais bravo avec votre bonheur, j'suis content pour vous merde là
XIV: (mais bon, je me dis pareil pour le brillat savarin, parfois je pense à tous ces peuples qui n'en mangeront jamais et ça me désole sincèrement)
🎁 Bilan à Noël
Pas-trick: O_O
Gengis Ken: c'est exactement la tronche que j'ai faite quand mon collègue m'a sorti ca
Gengis Ken: déjà parce la boite est fermée la semaine de de noel, pis aussi parce qu'on est en mars
Gengis Ken: 2 minutes pour comprendre qu'il parlait d'entretien annuel ce con
😸 On vit dans une société
Chibi-chan: Elle se prend pour un jeu de société je crois 😂😭✨
floup: C'est un puissance cat
😿 Gros sur la patate
Ortho: LES PATES
Jeanmich: LE RIZ
Ortho: LES PATES
Jeanmich: LE RIZ
Ortho: LES PATES
Jeanmich: ha tiens colza vient de se connecter
Jeanmich: colza t'es bien diététicienne toi ?
Colzara: oué pourquoi?
Ortho: parfait tu vas pouvoir nous départager alors !
Colzara: ?
Dark: ils essayent de terminer quel est le meilleur "légume" entre les pâtes et le riz .
Colzara: ...
Ortho: alors t'en pense quoi ?
Jacob: les pâtes et le riz c'est des féculents bande d'abrutis .
Jacob: Et de toute façon tout le monde sait que c'est la patate le meilleur légume les gars.
Colzara: ...
Dark: ...
Colzara: ha ouai mais
Colzara: je suis trop fatiguée pour vos conneries le gars .
* Colzara vient de se déconnecter (des bisous)
Jacob: vous l'avez faite fuir !
Dark: ...
😅 Eau secours
TheMTB: C'est un plombier en théorie.
😩 Aïe frame
Zeph: Comme si elle n'avait pas de lien
JB: T'as pensé à lui donner le lien à charger en source ?
Zeph: Bah oui je suis pas con
Zeph: ...
JB: T'es con ?
Zeph: Je suis con
✌️😁✌️ Entre guillemets
Lili: Woaaa
Zar: oh, ça me rappelle un truc... selon comment tu places les guillemets dans une phrase, ça change tout le sarcasme
Zar: "félicitations" pour ton bébé
Zar: félicitations pour "ton" bébé
Zar: félicitations pour ton "bébé"
Roux: What
Zar: rien, juste une blague
Roux: Oui oui.. mais je me demande ce qu'il te passe par la tête pour penser à ça xD.
Roux: En général ce sont les linguistes qui pense à ce genre de frivolités... Fait attention ! Haha
Zar: oh bah j'ai bossé la linguistique en fac, et j'adore jouer avec les mots, et je me suis rappelé de ça parce qu'on parlait de bébé
Roux: Une pour toi : quelle est la différence entre un agréable voyage et un voyage agréable.
Roux: Tu me déposeras ta copie sur mon bureau avant le 13 juillet.
Zar: j'ai droit à la calculatrice ?
Roux: Seulement si c'est une casio Pusheen.
Zar: et merde
Zar: j'ai un dico finnois/swahili, ça passe ?
Roux: Oui. Tant que tu le cites en bibliographie
Damien: vous êtes fous
😛 Pentalingue
😁 Et une maison sans fenêtre ?
Rhuarc: Peut-etre être parceque sous windows les programmes plantent tou le temps? au hasard hein
Mordeth: Bah je vois pas le rapport en fait... encore quand c'est windows lui meme qui plante, je veux bien, mais a pars quand tu fait vraiment n'importe quoi dessus bah, Windows en lui meme.... il fait son taff
Mordeth: Se plaindre de windows parcequ'un truc que tu as installé dessus marche pas bien, c'est comme dire "J'ai adopté un chat mais il pisse partout et pourris les murs en se faisant les griffes, ma maison c'est de la merde faut que je demmenage"...
Mordeth: ça a rien a voir
Rhuarc: et comment t'explique quand t'installe un logiciel et que ça te fait des BSOD etc? c'est pas la faute a windows ça?
Mordeth: je sais pas.... quand tu installe de l'electromenager defaillant et que ça fait qauter les plomb de ta maison c'est la faute de ton circuit electrique?
Mordeth: et les gens qui ont des gros bug de windows lui meme en général ils ont des versions crack .....
Rhuarc: bah ça change rien ça, c'est bien que Windows il plante du coup
Mordeth: pour revenir a mon analogie de la maison "j'ai voulu acheter une maison mais c'est trop cher alors j'en ai trouver une vide, j'ai crocheter la porte, grillé les circuit d'alarmes, forcer les volets qui empeche les intrusions, et bizarement, les portes et les volets laissent passer des bestioles tout le temps"?
Rhuarc: C'est pas totalement con en plus....
🥱 Tartiflemme
lapot: Mec ça va faire deux ans qu'on est plus ensemble. Pourquoi t'as toujours pas supprimé mon numéro
anoname: J'avais la tartiflemme
😬 Quel était ton premier jeu vidéo ?
Myst: Partant de la... Moi c'etais Tetris. J'suis organisé.
Flaty: Doom. J'suis un psychopathe sanguinaire. Ça se tient.
😅 Avec accusé de réception ?
Elle: Par la poste ? J'ai peur qu'elle ne rentre pas dans le colis...
Lui: Quoi ??
😖 C'est irritant
Huxley: *cherche du popcorn* attend j'reviens!
Sugaar: Ha. Ha. Ha. En plus le popcorn est de rigueur.
Huxley: ?
Sugaar: J'étais au cinéma, séance seule tranquille. Sauf que je suis super enrhumée.
Huxley: *cronch cronch*
Sugaar: Bon j'avais pas pris de popcorn. Mais savoure bien les tiens. J'arrête pas de me moucher, donc depuis hier matin, j'ai le dessous du nez super douloureux, qui pique
Huxley: Ouais t'es irritée quoi
Sugaar: Ouais voilà. Donc j'attrape mon sac et je chope le stick de Labello qui traine au fond, et je m'en étale généreusement sous les narines.
Huxley: Le stick de 15 ans d'âge?
Sugaar: Sauf que je n'ai pas qu'un Labello au fond de mon sac.
Huxley: Ok tu m'as fait cracher mes popcorns J'en ai un bout coincé dans le nez
Sugaar: J'ai pris le tram, je suis rentrée chez moi, 30 minutes de trajet, avec un énorme barbouillage rouge sombre sous le nez. Genre moustache de dictateur.
😅 Du vieux avec du vieux
Asph: Ça existe encore ça ?
Pride: ouais, mais on a mieux
Asph: Vas-y, étonne-moi
Pride: un m1 voulait un sujet en c# et il y en avait deux
Asph: Jusque-là, ça va
Pride: du coup, il a postulé aux deux, mais il a orienté sa candidature pour l'un en particulier
Pride: parce que celui-là nécessitait de faire du cobol, ce qui avait repoussé tout le monde, donc ils étaient moins à vouloir ce sujet
Pride: donc, plus de chances de s'y faire engager
Pride: pendant l'entretien, il a dit adorer les nouvelles et anciennes technologies, et vouloir travailler non pas uniquement avec du neuf ou du vieux, mais avec ce qui marche
Asph: C'est pas con en soi mais faut avoir envie de faire du COBOL
Pride: la rh était hyper enthousiaste et lui a dit qu'elle avait un projet parfait pour lui
Pride: du temps passe
Pride: et on finit par recevoir les sujets de mission
Pride: il n'était pris dans aucune des deux équipes
Pride: à la place, il devait travailler avec du langage b
Pride: (prédécesseur du c, c'est pas une blague)
Pride: et là, il se dit qu'il s'est sacrément fait niquer dans le fion, que c'est pas du c# et encore moins une nouvelle technologie
Pride: mais il a lu avec un peu plus d'attention, et...
Pride: ... s'est aperçu qu'il allait travailler sur du b++
Pride: c'est-à-dire un surensemble du B pour faire des objets, développé par et pour le client
Pride: (le tout sur des machines tournant avec ibm os/2)
Asph: Date et heure de la pendaison du mec ?
Pride: immédiatement après
😲 La vérité qui blesse
10Lan: Bof si je te mets un coup de couteau, tu vas avoir plus mal que si je t'insulte.
Tchoupi: ...
Tchoupi: Les mots blessent plus que les armes, mais les armes ça fait mal quand même.
😆 Salutations distinguées
Mamar: Oui, j'ai postulé, merci :)
Mamar: Sauf que j'ai envoyé le mail via mon tél, et que le correcteur à remplacé "Bonjour" par "Bonjour les nenfants", vu le temps que je passe à le dire sur la conversation de groupe
Mamar: je l'ai vu qu'après, évidemment
Jules: à défaut d'avoir le poste, tu feras rire un recruteur
💯 Ticket résolument résolu
_JuX: oui !
Jacky-Marley: dans mon service, on a une obligation de support minimum de 1 ticket par semaine
Jacky-Marley: Vendredi ... j'avais toujours fait aucun ticket
Jacky-Marley: j'te présente mon ticket !
Jacky-Marley: "Bonjour le support, notre disque indique qu'il est à 100% d'espace utilisé et qu'il n'y a pas assez d'espace pour redémarrer Oracle, on fait quoi ?"
Jacky-Marley: "Libérez de l'espace. Cordialement, Jacky-Marley"
Jacky-Marley: voila
_JuX: mdrrrrrrrrrrr
Jacky-Marley: ticket done !
_JuX: énorme bordel !!!
Dans le doute, reboot
Si ça fait que dalle réinstalle
Si ça rate format…
🦸 Super informaticien
Tropic: Quoi ?
Pilou: au boulot, on a un nouveau qui est super calé en informatique
Tropic: À moins qu'il soit à l'entretien, c'est plutôt bien, non ?
Pilou: ben non
Pilou: il déjoue toute nos blagues
Pilou: même celle d'échanger le clavier et la souris d'un autre poste avec le sien
Pilou: c'est pas drôle, du coup...
🥶 Glaçons aromatisés
HalEmmerich: What ?
PliskinHunter: JE LUI ATOMISE SA GUEULE AVEC SA RACE C'EST BIEN COMPRIS ???
HalEmmercich: Oh, quelle idée de tordu ! MDR !
🌞😂 Le roi soleil
Colrin: Du coup il se baladait en slip bleu dans le camping en disant "regardez chui patriote"
⛺😅 Tente hâtive
Pollux: Et la deuxième fois bah je me suis ouvert l'arcade avec
😬 Publicité mensongère
Gauwain: C'est vrai qu'avec les versions qui l'ont précédé on était en droit de se poser la question...
🐧 Il vole pas pas pingouin
Exy: Mais je la sens pas, je sais qu'il va me saquer.
Pistache: Et pourquoi ça?
Exy: En fait on s'est pris le bec avant les vacances, parce que je lui soutenais que les pingouins peuvent voler et il refusait de me croire.
Pistache: Sérieux x)
Pistache: Mais ça vole pas les pingouins ^^
Exy: Si ça vole.
Pistache: Non, ça vole pas
Exy: Si ça vole
Pistache: Non ça vole pas !
Exy: SI ÇA VOLE
Pistache: NON ÇA VOLE PAS
😊 Belle plante
Kaktus: "Oooh, c'est votre animal de compagnie ? Il est mignon !"
Kaktus: "Quelle belle plante vous avez là, c'est une erectae phalliae ?"
Kaktus: "Vous aussi vous vous intéressez aux différents aspects de la circulation sanguine ?"
Choubie: le 3ème
Choubie: c'est la mieux
Marizsushi: "woaahh c'est vachement ptit en fait"
Un prêtre se promène et voit une gamine.
-"hey, petite, tu veux voir un penis ?"
-"oh oui monsieur !"
Le prêtre sort son penis.
-"oooohhh, c’est comme une bite mais en vachement plus petit en fait"
Voilà ! C’est tout pour moi, merci beaucoup !
😎 Pro Gamer
AngHell: Tu regards tous les matchs du PSG et tu connais les règles du foot par coeur, pourquoi tu passes pas pro ?
Reg: Ok je vois
"Salut jeune entrepreneur !"