- Papaaa... J'ai envie de faire caca.
- Attends un peu, j'ai pas fini.
- Papaaa, j'ai très envie de faire caca !
- Je t'ai dit d'attendre que je finisse.
- Papa, j'ai vraiment très envie de faire caca !
- ... Bon, d'accord, je me retire.
A raconter à quelqu'un qui attend la place aux WC pour obtenir un vrai effet de surprise.
Ooh, j'ai dû avoir sa sœur il y a quelques années. Suite à un changement de modèle de lecteur DVD, la pauvre dame n'avait plus de touche "eject" sur sa télécommande.
"- Et comment je fais pour changer de disque depuis mon lit maintenant ?
- Vous avez quand même le bouton "eject" sur le lecteur, ne vous inquiétez pas : en vous levant pour changer le disque, vous aurez le bouton à votre portée.
- Mais je pourrai pas changer le disque puisque depuis mon lit je ne pourrai pas ouvrir !
- Mais madame, même avec le touche "eject", vous êtes obligée d'aller jusqu'au lecteur pour sortir le disque, on est d'accord ?
- Oui mais puisque depuis mon lit il ne s'ouvre pas alors c'est impossible de changer le disque !"
Une demi-heure d'explications plus tard, reconstitution à l'appui dans le magasin ("Au final, c'est pas la télécommande qui change le disque, c'est vous, on est d'accord ?" "Oui ! Mais..."), les vendeurs morts de rire (merci les collègues -__-) et un attroupement de clients hilares plus tard, la vieille dame a fini par acheter une télécommande universelle pour avoir le bouton "eject" dessus. Parce qu'il *faut* que le lecteur soit ouvert *avant* qu'elle ne se lève, appuyer sur le bouton une fois debout, c'est pas le bon ordre, donc c'est pas bon. Alzheimer, quand tu nous tiens...
Ça craint... La SNCF est quand même vachement moins mauvaise que les diverses compagnies ferroviaires britanniques : on risque de résister un peu en France, mais eux ils sont tellement blasés que ce serait un coup à finir par une hégémonie des Rosbifs.
... C'est peut-être ça le plan machiavélique d'ailleurs : empoisonnement général à coup de sauce à la menthe. Oh my god.
Donc, "désencastrer" signifierait "retiré d'un creux prévu à cet effet".
Vu le nombre de bagnoles qu'il faut en dégager tous les samedi soirs, j'en déduis que le platane dans le virage du boulevard Ferroul a été prévu exprès pour y insérer des pare-chocs.
"(...)
- Non c'est vrais.
- Tu dois souvent causer avec des Kevin vu ton orthograhe...
- Non ! Je n'ai pas de disque dur.
- Et ça te donne le droit d'écorcher la langue de Molière ?
- Non.
- Alors pourquoi tu te permets de le faire ?
- Je ne t'aime pas.
... Cleverbot ne m'aime pas. Est-ce que mes parents m'aiment, eux ?
[ma life] Pour l'enterrement de ma grand-mère (dans un cimetière pour bobos écolos qui veulent pas de béton autour d'eux), le trou était trop petit. Et vas-y que je te secoue le cercueil dans tous les sens pour essayer de l'y faire rentrer, avant d'aller chercher deux pelles et de recreuser un coup ; le tout devant l'assemblée dont une bonne partie se marre.
Comme quoi, c'est pas la faute à N. si L. a été à un enterrement banal et n'a rien d'intéressant à raconter... O:)
Commentaires de zephyr
<Lucas> Et comment tu dit que t'a une grosse bite ?
<Malcom> "Qu'est-ce qu'il est serré ce pantalon"
jeanrogerduverger : ?
pates_au_kiwi : Tu vois avec mon entorse à la cheville jpeux plus faire de batterie, enfin je peux mais ça me fait super mal
jeanrogerduverger : Ouais et ?
pates_au_kiwi : Là ça faisait trois semaines - TROIS P*TAINS DE SEMAINES - que j'en avais pas fait
pates_au_kiwi : Juste avant que ma mère rentre du taff je me suis dit "fuck it aaaall", j'en ai fait genre 2min mais jme suis bien défoulée comme il fallait
pates_au_kiwi : Jme sens comme un mec qui vient de coucher avec sa femme en sortant de dix ans de taule o/
jeanrogerduverger : T'es dégueulasse <3
Vraiment pas de bol, la femme du taulard...
onam: My Little Poney ou Marine Le Pen ?
onam: Y en a un qui me semble impossible
Hervé30 : Ouai et ?
BulBapez : ben j'ai ri qu'une fois :/
Hervé30 : Ben c'est bien nan ?
BulBapez : j'ai ri parce que un enfant était en train de souffrir ><
Hervé30 : ...
- Attends un peu, j'ai pas fini.
- Papaaa, j'ai très envie de faire caca !
- Je t'ai dit d'attendre que je finisse.
- Papa, j'ai vraiment très envie de faire caca !
- ... Bon, d'accord, je me retire.
A raconter à quelqu'un qui attend la place aux WC pour obtenir un vrai effet de surprise.
Emile : 2) Définir un bioinsecticide
Emile : C'est un piège
<Breith> Symptôme : "la télécommande ne fonctionne plus"
<Breith> Diagnostique : "la cliente a posée un calendrier devant la cellule infrarouge du TV"
<Breith> Résolution : "explication sur le fonctionnement d'un émetteur/récepteur IR"
<Breith> *Pan*
"- Et comment je fais pour changer de disque depuis mon lit maintenant ?
- Vous avez quand même le bouton "eject" sur le lecteur, ne vous inquiétez pas : en vous levant pour changer le disque, vous aurez le bouton à votre portée.
- Mais je pourrai pas changer le disque puisque depuis mon lit je ne pourrai pas ouvrir !
- Mais madame, même avec le touche "eject", vous êtes obligée d'aller jusqu'au lecteur pour sortir le disque, on est d'accord ?
- Oui mais puisque depuis mon lit il ne s'ouvre pas alors c'est impossible de changer le disque !"
Une demi-heure d'explications plus tard, reconstitution à l'appui dans le magasin ("Au final, c'est pas la télécommande qui change le disque, c'est vous, on est d'accord ?" "Oui ! Mais..."), les vendeurs morts de rire (merci les collègues -__-) et un attroupement de clients hilares plus tard, la vieille dame a fini par acheter une télécommande universelle pour avoir le bouton "eject" dessus. Parce qu'il *faut* que le lecteur soit ouvert *avant* qu'elle ne se lève, appuyer sur le bouton une fois debout, c'est pas le bon ordre, donc c'est pas bon. Alzheimer, quand tu nous tiens...
Sam : bon on venait de se réveiller de soirée, donc on se foutait un peu de ce qu'on regardait, on regarde pas ca par plaisir hein
Sam : 'fin bon, y a une méchante qui veut anéantir les humains
Sam : du coup, pour ca, elle décide de faire arriver tous les trains en retard pour perturber les humains
Sam : du coup je me dis que nous, vu qu'avec la SNCF les trains sont toujours en retard, ben on se serait dit que c'est normal et donc on aurait pas été anéantis
Sam : il faut donc remercier la SNCF pour leurs retards permanents
... C'est peut-être ça le plan machiavélique d'ailleurs : empoisonnement général à coup de sauce à la menthe. Oh my god.
Georges : "sorti de son encastrement"
Georges : Hop on cherche encastrement alors.
Georges : "fait d'être encastré"
Georges : Chouette. Enfin finalement, encastré est donc "inséré dans un creux prévu à cet effet"
Georges : Avec tout ça j’ai oublié le contexte...
Vu le nombre de bagnoles qu'il faut en dégager tous les samedi soirs, j'en déduis que le platane dans le virage du boulevard Ferroul a été prévu exprès pour y insérer des pare-chocs.
Arthur: Oui
Arthur: Tu peux aussi discuter avec moi hein..
Quentin: Je vais vraiment pas bien alors
Quentin: Je sais
Quentin: N'empeche que desfois c'est hallucinant ce qu'il te sort
Quentin: Je lui dit "No one loves me"
Quentin: Il me réponds "Your parents love you"
Quentin: J'ai failli pleurer
Quentin: Sans dèc
- Non c'est vrais.
- Tu dois souvent causer avec des Kevin vu ton orthograhe...
- Non ! Je n'ai pas de disque dur.
- Et ça te donne le droit d'écorcher la langue de Molière ?
- Non.
- Alors pourquoi tu te permets de le faire ?
- Je ne t'aime pas.
... Cleverbot ne m'aime pas. Est-ce que mes parents m'aiment, eux ?
L : Ouais, super, y'avait de la bonne musique, des chaudasses, et tout. On a dansé sur les tables, j'ai fini bourré, puis on a joué avec le cadavre.
N : Sérieux?!
L : C'était un enterrement connard. Comment tu veux que ça se passe?
Comme quoi, c'est pas la faute à N. si L. a été à un enterrement banal et n'a rien d'intéressant à raconter... O:)