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Commentaires de themab2
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🐖 Une histoire cochonne
Yoldabaoth:
Salut salut
Yoldabaoth:
ça raconte quoi aujourd'hui ?
Memento Mori:
L'histoire des trois petits cochons, si tu veux.
Yoldabaoth:
Oh, vas y
Memento Mori:
C'est l'histoire de trois petits cochons nommés nifnif, nafnaf et noufnouf. Alors que la saison froide approchait, ils devaient se construire des maisons, pour se protéger non seulement du froid, mais également du loup, qui aurait grand besoin de manger du porc grassouillet pour résister aux basses températures.
Memento Mori:
Nifnif fut le premier à finir sa maison, car il la fit simple, en paille et en cordes. Nafnaf prit un peu plus de temps pour sa maison en bois et en clous. Noufnouf, lui, utilisait un autre matériaux, plus sûr, et mit beaucoup plus de temps et d'efforts. tandis qu'il prévenait ses frères que leurs maisons ne les protègeraient pas du loup.
Memento Mori:
Et quand le loup arriva, avec les premières neiges, les trois petits cochons se réfugièrent dans leurs maisons respectives.
Memento Mori:
Le loup s'approcha alors de la maison de paille de Nifnif, et d'un souffle puissant, la balaya. Effrayé, Nifnif se précipita vers la maison de bois de son frère Nafnaf.
Memento Mori:
Le loup, sur ses talons, dû cette fois remplir ses poumons entièrement pour pouvoir souffler assez fort pour faire s'effondrer la masure de bois, mais finit par y parvenir.
Memento Mori:
Noufnouf avait raison, se dirent les deux petits cochons, qui filèrent chez leur frère aîné, tandis que le loup les poursuivait.
Memento Mori:
Lorsque celui-ci arriva dans l'ultime refuge, celui de noufnouf, il fit face à une maison construite en crânes et os de loups empilés. Il aurait clairement pu souffler cette demeure, mais le message était bien passé. Prudent, il s'en retourna vers la forêt pour chasser des animaux moins dangereux que ce terrible noufnouf, fléau des loups.
Yoldabaoth:
Wait what
Yoldabaoth:
T_T
JMDO:
... Je vais retourner conduire hein
Edguy:
c'est pas plus con que l variante où il construit une maison en briques
Memento Mori:
Ouais, une maison en brique ça se construit pas en un automne.
Memento Mori:
un peu de réalisme :o
mmaarrcc:
il y a beaucoup de cochons, au portugal ?
Edguy:
2 millions
Edguy:
en france on est à 13 millions en comparaison
Edguy:
et en Angleterre 68 millions
Score : 635 / 412
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Noufnouf of the dead
fabrice:
espece d'immonde pourceau sub saharien héroïnoman incestueux à la bisque de homard périmée depuis 5 ans, je te remplie l'apendicite de glaire de concombre marin irradié de fukushima!
fabrice:
en tout bien tout honneur bien sur
Score : 1906 / 2055
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Et cela en toute amitié
😉 Je note
Balphore:
Eh les gens ?
Balphore:
Qu'est ce qu'on dit quand on voit de la bouffe toute daubée et molle ?
ZienCkar:
"Holala, cette bouffe est toute daubée et molle."
Balphore:
Bien joué
ZienCkar:
Ou pour les connaisseurs "Ho non, mes fraises sont molles..."
Valendel:
"Oh non, encore la cantine du lycée"
Balphore:
Que des bonnes réponses ma foi
Balphore:
Non on dit "c'est dommage, mais c'est ainsi."
ZienCkar:
Certes.
Valendel:
"On mange les légumes de la maison de retraite ?"
Balphore:
Putain c'est impossible de faire une blague correctement ici x)
ZienCkar:
On a dis mou, pas frippé, non plus...
Balphore:
De la bouffe daubée et molle c'est ainsi.
Valendel:
Bah c'est la peau qu'est frippée, les légumes tu les épluches ...
ZienCkar:
Mais du coup, tu nous explique ta blague de merde, stp ?
Balphore:
Le Do bémol c'est un Si
ZienCkar:
...
Balphore:
Je savais pas si vous l'auriez
ZienCkar:
Genre, tu crois on connais le solfège ?
Valendel:
P'tain elle est technique celle là x)
Score : 726 / 409
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Je m'y connais en solfège mais j'ai dû réfléchir un moment. Jolie
🤔 Le doute m'habite
Iceteabe:
@Cha, à ton avis, les Serpentard ils se mesurent comment la bite ?
Cha:
... wait what ?
Iceteabe:
On est au macdo avec Sâme et on a un désaccord sur la façon de mesurer un péni. Genre pour Sâme, c'est plus instinctif de mesurer par en haut, mais pour moi ce serait plutôt par en bas. Et on en est arrivés à se dire, "c'est le genre de débat que pourraient avoir un Serdaigle et un Gryffondor"
Sâme:
Le Serdaigle, il a besoin d'une mesure objective, donc il mesure par le haut. Comme ça l'os du pubis est le point de départ de tout le monde, on a un référentiel universel, net. Le Gryfondor, il mesure par le bas, comme ca il gagne quelques centimètres et il cheat sans vraiment cheater.
Iceteabe:
Les Gryffondor, c'est base couilles.
Sâme:
Les Poufsouffle, ils mesureraient même pas, parce qu'il faur accepter tout le monde comme il est. Mais les Serpentard on a un doute.
Score : 754 / 471
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7 centimètres. Ma brave dame...heu....
🥲 Toxico-logs
BlaiseEbuth:
Comme le chat va être supprimé, j'ai relu des vieux logs de 2020. 👴
BlaiseEbuth:
J'me suis bien marré.
BlaiseEbuth:
Et en plus c'est rassurant: Je suis constant dans ma connerie.
BlaiseEbuth:
Certains avaient presque réussis à me faire croire que j'étais devenu un connard toxique...
BlaiseEbuth:
Alors que non, selon ces logs, je l'étais déjà avant.
Score : 803 / 401
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NAAA PAS LE CHAT !
😷 Qui vivra virus
Colzara:
Ptin Bernardcui ce con
Didop:
il se passe quoi colza?
Colzara:
il vient de nous perdre l'équivalent de 3 semaines de travail et de faire planter le pc de piou
Colzara:
il a rien branlé pendant tout le projet, la seule chose qu'il avait à faire c'était de ramener une clé USB
Colzara:
y'avait un virus dessus
Didop:
arf ça craint , il l'avait sorti d'où sa clé ?
Colzara:
MAIS C' ÉTAIT SA PROPRE PUTAIN DE CLÉ USB
Colzara:
CET ABRUTI AVAIT OUBLIÉ QU'IL AVAIT FOUTU UN VIRUS DESSUS POUR PIEGER LES PC DE L'ÉCOLE ET FAIRE CHIER LES GENS
Colzara:
j'ai des envies de meurtres (╯°□°）╯︵ ┻━┻
Score : 689 / 236
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Elle est où Olive ?
🤩 Nuit magique
Yaës:
Bon Magikey c'est sympa mais c'est un archétype que j'vais jouer en anglais hein
glooence:
pk ils l'ont traduit comment ?
Yaës:
Devine
glooence:
Bah
glooence:
Clé magique
glooence:
Ou sinon Magieclé
glooence:
oh
Yaës:
Voilà
glooence:
Certes
Score : 538 / 263
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Tg ! C'est magique.
😎 Ultra instinct
Colzara:
non mais
Colzara:
n'ai pas trop confiance en mon instinct hein.
Colzara:
parce que j'ai quand même réussi l'exploit de me perdre sur une ligne droite
Colzara:
AVEC Google Map T.T
Score : 560 / 256
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On ne revient jamais en avant.
H :
J'ai croisé Marjolaine. Elle se demandait pourquoi on allait plus à l'escalade.
F :
C'est sympa de s'inquiéter pour nous.
H :
Ouai..
F :
Tu lui as dit quoi ?
H :
... Je n'ai pas osé lui dire qu'on a la chiasse... Alors j'ai dit qu'on a le vertige.
Score : 2024 / 356
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De mon point de vue de genevois, j'ai compris tout autre chose.
Je vais me coucher...
😁 Scène déménage
Flow:
En prévision de ce grand déménagement nous sommes à la recherche de bras et de véhicules pour ce jour où vous pourrez a votre guise effectuer un concours de musculation a travers des épreuves telles que : "qui soulèvera le carton le plus lourd?"
Flow:
"Ne faites pas tomber la machine a laver"
Flow:
ou encore notre épreuve spéciale "combien de personnes pour porter un piano?"
Flow:
Sans oublier bien sûr "attrapez le chat avant qu'il ne vous dévore la main" .
Flow:
Merci a vous si vous voulez participer, une rétribution en nourriture et bière sera bien sûre prévue !
Flow:
Tu crois que c'est trop?
Score : 648 / 244
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C'est où qu'on signe ?
🎁🤩 Cadeau personnalisé
Colzara:
joyeux anniversaire bibiche !!!
Melina:
merci colza :)
Colzara:
alors , tu as eu qui quoi comme cadeaux ?
Melina:
mon prénom.
Colzara:
en collier?
Melina:
non :)
Colzara:
sur un t-shirt ? ._.
Melina:
non :)
Colzara:
en chanson ?
Melina:
presque !
Colzara :
ha ?
Melina:
en rot.
Melina:
mais en chanson !
Colzara:
...
Colzara:
mais quitte ce looser OMG
Score : 666 / 236
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C'est charmant.
🥺 La tristitude
G:
Mééé
G:
Je suis tristesse
G:
Une tristesse que je representerais par l'image d'une boîte de conserve de Macédoine non égouttée et froide à manger pour seul repas lors d'un après midi hivernal dans un Ibis Budget pas cher et décrépis dans la banlieue Nord d'Amiens.
Score : 679 / 267
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🎶 On est à Amiens, on est à Amiens.
Amiens, Amiens, Amiens, Amiens
On est à Amiens 🎶
🎶 Amiens, c'est trop bien, Amiens, c'est trop bien.
Amiens, Amiens, Amiens, Amiens
Amiens c'est trop bien 🎶
(Studio vrac)
😩 Le déclin
lapot:
Je t'invite au ciné, ça te dit?
anoname:
Invitationa, invitationa, invitationam, invitationae, invitationae, invitationa...
lapot:
...Qu'est ce que tu fais?
anoname:
Je décline ton invitation.
lapot:
...
Score : 983 / 282
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Kevin : jme kace passe j pije ri1 a vô konrie
😉 Quoi de neuf .doc ?
Magus:
oh putain
Magus:
tu sais j'ai une collègue canadienne
Ben:
Oui
Magus:
elle parle bien français mais des fois le vocabulaire est pas exact
Ben:
Oula
Magus:
elle vient de sortir "Magus abuse souvent de moi mais ça va."
Ben:
Bah alors Magus, on se prend pour DSK ?
Magus:
techniquement le mot n'est pas faux, mais de nos jours il a une connotation bizarre
Magus:
elle voulait juste dire qu'en ce moment je lui demande de relire plein de documents que je produis parce qu'on est en plein dans la doc
Ben:
Je crois que c'est pire que l'abus sexuel mec. Comment oses-tu
Score : 710 / 272
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Si "Ça va".
Alors tu peux continuer à abuser d'elle.
😻 Le Père Michel a retrouvé son (t)chat !
XIV:
C'est l'histoire du frère Michel !
XIV:
La tante de mon homme est graphiste est depuis des années elle travaille avec une abbaye, elle fait les panneaux pour les visites, les explications ou les évènements
XIV:
Comme ça fait des années qu'elle travaille avec eux, elle les connait pas mal et notamment elle travaille avec le frère Michel, aujourd'hui, le frère Michel a un peu plus de 70 ans et il est entré dans les ordre un peu avant ses 40 ans je crois .
XIV:
Il y a genre 3 ou 4 ans, la tante de mon copain s'est mariée, à 55 ans passé
XIV:
Quelques mois après ce mariage elle a un rendez vous à l'abbaye et là, le frère Michel lui explique que c'est le dernier projet sur lequel ils travailleront ensemble
Magus:
"parce que après je vais mourir"
XIV:
Il lui raconte qu'il est né dans un village bourguignon et que adolescent, il était assez amoureux de Francette (je crois), une fille du village. Cette amourette était pas vu d'un très bon oeil et puis Michel a du partir faire son service militaire.
XIV:
A son retour, Francette était encore là et ils tombent définitivement amoureux mais les deux familles s'opposent formellement au mariage.
Magnesium:
Ah yes les bonnes vieilles rumeurs de village
XIV:
Francette est envoyé loin et Michel monte à la capitale faire ses études
XIV:
Il mène sa petite vie pendant une vingtaine d'année, je crois même qu'il a été marié et finit par rentrer dans les ordres.
Magus:
Comment que ça doit piquer ça comme divorce. "Chérie, je te quitte et je vais devenir moine."
XIV:
Sauf que voilà, l'histoire de cette femme qui, à presque 60 ans trouve l'homme de sa vie et l'épouse lui redonne de l'espoir et de la motivation.
XIV:
Remonté à Paris pour un séminaire, il revoie quelques amis et tente d'avoir des nouvelles de Francette.
XIV:
Quelques semaines après son passage, un de ses amis le recontacte et lui apprend que Francette est encore en vie, elle est veuve, habite à Paris et est d'accord pour reprendre contacte avec lui
XIV:
S'en suit une relation épistolaire de quelques mois
XIV:
mais là ça y est, ils ont pris leur décision, cet été, Michel quitte les ordres et va enfin vivre sa vie avec Francette !
Score : 843 / 227
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Et ?
Pentocrator :
je me rends compte que depuis que je travaille sur 3 écrans, je passe beaucoup plus de temps à chercher le pointeur de la souris qu'à travailler...
Score : 7621 / 605
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Un simple clic droit et on voit tout de suite.
😆 Tu tombes bien
Alaric:
Je suis un barde
Alaric:
Un barde ne court pas!
Grab:
Nan, un barde ça tombe
Alaric:
Ouais, et quand ça tombe, ça fait "bardaboum"
Nyoli'ra:
Mais...
Fycus:
xD
Grab:
*facepalm*
Alaric:
Je reviens, j'ai la police de l'humour qui frappe à la porte
Score : 653 / 218
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C'est le roi Olaf ?
😛 Mauvaise langue
@Ichigo:
gnagnagna
@Ichigo:
ultima mauvaise langue
@ultima:
moi mauvaise langue ?
@ultima:
j'ai la langue la plus savoureuse de tout le sud :)
@NeoZak:
ultima > faux, je suis sûr qu'il y en a une qui est bien plus savoureuse >:)
@ultima:
trop pas
@ultima:
je gagne le trophée de suce&avale magazine depuis 12 ans maintenant
Score : 3558 / 1190
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Et la langue de boeuf ?
Avec sa sauce aux câpres ?
🏆 Hiérarchie
n0rth-cerberus:
attention, moi chui dieu
n0rth-cerberus:
au dessus de moi, y a personne !
n0rth-heero:
si cerb
n0rth-heero:
y'a ta meuf
Score : 4968 / 1236
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Ça dépend à quel étage tu habites.
😄💣 Il s'est fait exploser
Filiruna:
On a fait une après-midi crêpes, et Chris se vantait d'être imbattable sur Bomberman, du coup il a parié que le gagnant bouffait les crêpes. On s'est mis sur un emulateur.
Grlud:
il a tout raflé ?
Filiruna:
c'était sans compter sur ma jeunesse avec la Super Nintendo...
Filiruna:
Je pense qu'il n'y jouera plus jamais, son meilleur score à été de 5-1-0-0 pour moi, le reste à fini par du 5-0-0-0.
Grlud:
xD
Setsu:
du coup t'as tout bouffé ?
Filiruna:
non y'en avait trop ! C'était pour 7 quand même. Je suis sympa j'ai partagé, tout le monde en a eu, sauf Chris....
Score : 612 / 160
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Des "Lunes à croquer". Comme dirait l'autre.
😏 Plus grosse... Plus longue...
renard:
cet aprèm j'étais au piéton rouge, et derrière j'entends...
renard:
"Non, mais arrête de déconner, la mienne est beaucoup plus grosse que la tienne!"
renard:
"Peut-être, mais la mienne est beaucoup plus longue! Regarde, j'peux même la touche avec mon nez!"
renard:
Moi, avec mon esprit décalé, tout de suite... bah *tilt* quoi
renard:
j'me rtourne
renard:
c'était deux sortes de goths qui jouaient avec leurs capuches
renard:
comme dans Rayman 3 x)
Score : 5853 / 647
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Au piéton rouge ?
😏 Et des gencives de porc ?
Fabrice Le Mille-Feuilles:
les discussions de mes parents qui regardent un truc médical à la télé...
Fabrice Le Mille-Feuilles:
Ma mère : "pouah, moi jamais on me greffe un rein de porc, dégueu. Un rein de biche, éventuellement, je peux y réfléchir".
Fabrice Le Mille-Feuilles:
Mon père : "c'est quoi le problème avec le rein de porc, t'as peur qu'ils te laissent plus entrer à L'Halal aux chaussures ?"
Fabrice Le Mille-Feuilles:
il a failli me faire éternuer ma mozzarella
Score : 918 / 189
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Ton père est un génie.
💩 Les goûts et les tinder
Camille:
Bon je m'apprête à rencontrer ce mec de tinder
Camille:
Mais on le voit pas du tout sur ses photos
Marie:
Ok tiens nous au courant
Camille:
Ouais bon il vient d'arriver et c juste pas possible
Marie:
Oh shit mdr on arrive
Camille:
Vous allez devoir m’aider à le dégouter
Camille:
Je vais commencer par un petit j’ai envie de faire caca
Marie:
Oh mon dieu c’est terrible que ça?
Marie:
Raconte lui tes histoires d’infusion au tampon
Score : 556 / 307
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Dit lui "cash"
*
Fanny est très infecté par la mort de M. Jackson!
<blero01>
t'inquiète la crise cardiaque n'est pas contagieuse...
Score : 6438 / 1153
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Mais la mort, oui
🤬🤣 Pétage de plombs
GreyV:
Donc au boulot la semaine dernière notre salle n'avait plus de courant parce que les plombs avaient sauté. Mon chef débarque et nous dit à moi et mon collègue "le technique va remettre le courant. Ça devrait être bon mais ne branchez rien. Pas de bouilloire par exemple"
GreyV:
Moi je rigole mais il dit rigolez pas c'est sérieux. Bon ok
GreyV:
Trois jours après rebelote mais dans la salle de pause. Et là impossible d'intervenir parce que le technique était absent jusqu'à mardi. Pas moyen d'utiliser la machine à café
GreyV:
Pour rigoler j'dis "ah bah à tous les coups quelqu'un à brancher une bouilloire par ici" et mon chef me dit "vous vous foutez de moi avec la bouilloire ?"
GreyV:
je dis non je disais ça comme ça. Pis on a même pas de bouilloire. Il me dit si dans la cuisine y en a une
GreyV:
et lundi c'est la putain de cuisine qui y passe parce que quelqu'un avait branché la bouilloire. J'arrive je vois mon chef et le technique qui parlent de la bouilloire. Je commence à rigoler et il me dit "je vous jure que si vous dites un truc sur cette bouilloire ça va me gonfler" alors je me tais et je me retiens d'éclater de rire et ça l'énerve
GreyV:
hier voilà que c'est le bureau d'à côté qui perd le courant. Donc je vais voir et mon chef arrive et demande à quoi ça pourrait être dû et il me regarde "si vous me dites une bouilloire je vous colle un avertissement". Et à ce moment-là ma collègue elle sort de son petit bureau avec sa tasse de thé en disant "ben je comprends pas j'ai juste fait chauffer de l'eau et tout s'est éteint"
GreyV:
il me regarde
GreyV:
il me dit "dites rien"
GreyV:
j'explose de rire je pleure même
GreyV:
il commence à s'énerver tout seul dans le bureau et il prend la bouilloire et il se brûle la main avec
GreyV:
c'était génial
GreyV:
enfin bref demain je suis convoqué à 11h donc je pourrai pas venir manger avec toi demain midi
Score : 1031 / 193
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Un jour, les bouilloires envahiront le monde.
Mais pas demain...
Demain y'a plus de courant.
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Commentaires de themab2
🐖 Une histoire cochonne
Yoldabaoth: ça raconte quoi aujourd'hui ?
Memento Mori: L'histoire des trois petits cochons, si tu veux.
Yoldabaoth: Oh, vas y
Memento Mori: C'est l'histoire de trois petits cochons nommés nifnif, nafnaf et noufnouf. Alors que la saison froide approchait, ils devaient se construire des maisons, pour se protéger non seulement du froid, mais également du loup, qui aurait grand besoin de manger du porc grassouillet pour résister aux basses températures.
Memento Mori: Nifnif fut le premier à finir sa maison, car il la fit simple, en paille et en cordes. Nafnaf prit un peu plus de temps pour sa maison en bois et en clous. Noufnouf, lui, utilisait un autre matériaux, plus sûr, et mit beaucoup plus de temps et d'efforts. tandis qu'il prévenait ses frères que leurs maisons ne les protègeraient pas du loup.
Memento Mori: Et quand le loup arriva, avec les premières neiges, les trois petits cochons se réfugièrent dans leurs maisons respectives.
Memento Mori: Le loup s'approcha alors de la maison de paille de Nifnif, et d'un souffle puissant, la balaya. Effrayé, Nifnif se précipita vers la maison de bois de son frère Nafnaf.
Memento Mori: Le loup, sur ses talons, dû cette fois remplir ses poumons entièrement pour pouvoir souffler assez fort pour faire s'effondrer la masure de bois, mais finit par y parvenir.
Memento Mori: Noufnouf avait raison, se dirent les deux petits cochons, qui filèrent chez leur frère aîné, tandis que le loup les poursuivait.
Memento Mori: Lorsque celui-ci arriva dans l'ultime refuge, celui de noufnouf, il fit face à une maison construite en crânes et os de loups empilés. Il aurait clairement pu souffler cette demeure, mais le message était bien passé. Prudent, il s'en retourna vers la forêt pour chasser des animaux moins dangereux que ce terrible noufnouf, fléau des loups.
Yoldabaoth: Wait what
Yoldabaoth: T_T
JMDO: ... Je vais retourner conduire hein
Edguy: c'est pas plus con que l variante où il construit une maison en briques
Memento Mori: Ouais, une maison en brique ça se construit pas en un automne.
Memento Mori: un peu de réalisme :o
mmaarrcc: il y a beaucoup de cochons, au portugal ?
Edguy: 2 millions
Edguy: en france on est à 13 millions en comparaison
Edguy: et en Angleterre 68 millions
fabrice: en tout bien tout honneur bien sur
😉 Je note
Balphore: Qu'est ce qu'on dit quand on voit de la bouffe toute daubée et molle ?
ZienCkar: "Holala, cette bouffe est toute daubée et molle."
Balphore: Bien joué
ZienCkar: Ou pour les connaisseurs "Ho non, mes fraises sont molles..."
Valendel: "Oh non, encore la cantine du lycée"
Balphore: Que des bonnes réponses ma foi
Balphore: Non on dit "c'est dommage, mais c'est ainsi."
ZienCkar: Certes.
Valendel: "On mange les légumes de la maison de retraite ?"
Balphore: Putain c'est impossible de faire une blague correctement ici x)
ZienCkar: On a dis mou, pas frippé, non plus...
Balphore: De la bouffe daubée et molle c'est ainsi.
Valendel: Bah c'est la peau qu'est frippée, les légumes tu les épluches ...
ZienCkar: Mais du coup, tu nous explique ta blague de merde, stp ?
Balphore: Le Do bémol c'est un Si
ZienCkar: ...
Balphore: Je savais pas si vous l'auriez
ZienCkar: Genre, tu crois on connais le solfège ?
Valendel: P'tain elle est technique celle là x)
🤔 Le doute m'habite
Cha: ... wait what ?
Iceteabe: On est au macdo avec Sâme et on a un désaccord sur la façon de mesurer un péni. Genre pour Sâme, c'est plus instinctif de mesurer par en haut, mais pour moi ce serait plutôt par en bas. Et on en est arrivés à se dire, "c'est le genre de débat que pourraient avoir un Serdaigle et un Gryffondor"
Sâme: Le Serdaigle, il a besoin d'une mesure objective, donc il mesure par le haut. Comme ça l'os du pubis est le point de départ de tout le monde, on a un référentiel universel, net. Le Gryfondor, il mesure par le bas, comme ca il gagne quelques centimètres et il cheat sans vraiment cheater.
Iceteabe: Les Gryffondor, c'est base couilles.
Sâme: Les Poufsouffle, ils mesureraient même pas, parce qu'il faur accepter tout le monde comme il est. Mais les Serpentard on a un doute.
🥲 Toxico-logs
BlaiseEbuth: J'me suis bien marré.
BlaiseEbuth: Et en plus c'est rassurant: Je suis constant dans ma connerie.
BlaiseEbuth: Certains avaient presque réussis à me faire croire que j'étais devenu un connard toxique...
BlaiseEbuth: Alors que non, selon ces logs, je l'étais déjà avant.
😷 Qui vivra virus
Didop: il se passe quoi colza?
Colzara: il vient de nous perdre l'équivalent de 3 semaines de travail et de faire planter le pc de piou
Colzara: il a rien branlé pendant tout le projet, la seule chose qu'il avait à faire c'était de ramener une clé USB
Colzara: y'avait un virus dessus
Didop: arf ça craint , il l'avait sorti d'où sa clé ?
Colzara: MAIS C' ÉTAIT SA PROPRE PUTAIN DE CLÉ USB
Colzara: CET ABRUTI AVAIT OUBLIÉ QU'IL AVAIT FOUTU UN VIRUS DESSUS POUR PIEGER LES PC DE L'ÉCOLE ET FAIRE CHIER LES GENS
Colzara: j'ai des envies de meurtres (╯°□°）╯︵ ┻━┻
🤩 Nuit magique
glooence: pk ils l'ont traduit comment ?
Yaës: Devine
glooence: Bah
glooence: Clé magique
glooence: Ou sinon Magieclé
glooence: oh
Yaës: Voilà
glooence: Certes
😎 Ultra instinct
Colzara: n'ai pas trop confiance en mon instinct hein.
Colzara: parce que j'ai quand même réussi l'exploit de me perdre sur une ligne droite
Colzara: AVEC Google Map T.T
F : C'est sympa de s'inquiéter pour nous.
H : Ouai..
F : Tu lui as dit quoi ?
H : ... Je n'ai pas osé lui dire qu'on a la chiasse... Alors j'ai dit qu'on a le vertige.
Je vais me coucher...
😁 Scène déménage
Flow: "Ne faites pas tomber la machine a laver"
Flow: ou encore notre épreuve spéciale "combien de personnes pour porter un piano?"
Flow: Sans oublier bien sûr "attrapez le chat avant qu'il ne vous dévore la main" .
Flow: Merci a vous si vous voulez participer, une rétribution en nourriture et bière sera bien sûre prévue !
Flow: Tu crois que c'est trop?
🎁🤩 Cadeau personnalisé
Melina: merci colza :)
Colzara: alors , tu as eu qui quoi comme cadeaux ?
Melina: mon prénom.
Colzara: en collier?
Melina: non :)
Colzara: sur un t-shirt ? ._.
Melina: non :)
Colzara: en chanson ?
Melina: presque !
Colzara : ha ?
Melina: en rot.
Melina: mais en chanson !
Colzara: ...
Colzara: mais quitte ce looser OMG
🥺 La tristitude
G: Je suis tristesse
G: Une tristesse que je representerais par l'image d'une boîte de conserve de Macédoine non égouttée et froide à manger pour seul repas lors d'un après midi hivernal dans un Ibis Budget pas cher et décrépis dans la banlieue Nord d'Amiens.
Amiens, Amiens, Amiens, Amiens
On est à Amiens 🎶
🎶 Amiens, c'est trop bien, Amiens, c'est trop bien.
Amiens, Amiens, Amiens, Amiens
Amiens c'est trop bien 🎶
(Studio vrac)
😩 Le déclin
anoname: Invitationa, invitationa, invitationam, invitationae, invitationae, invitationa...
lapot: ...Qu'est ce que tu fais?
anoname: Je décline ton invitation.
lapot: ...
😉 Quoi de neuf .doc ?
Magus: tu sais j'ai une collègue canadienne
Ben: Oui
Magus: elle parle bien français mais des fois le vocabulaire est pas exact
Ben: Oula
Magus: elle vient de sortir "Magus abuse souvent de moi mais ça va."
Ben: Bah alors Magus, on se prend pour DSK ?
Magus: techniquement le mot n'est pas faux, mais de nos jours il a une connotation bizarre
Magus: elle voulait juste dire qu'en ce moment je lui demande de relire plein de documents que je produis parce qu'on est en plein dans la doc
Ben: Je crois que c'est pire que l'abus sexuel mec. Comment oses-tu
Alors tu peux continuer à abuser d'elle.
😻 Le Père Michel a retrouvé son (t)chat !
XIV: La tante de mon homme est graphiste est depuis des années elle travaille avec une abbaye, elle fait les panneaux pour les visites, les explications ou les évènements
XIV: Comme ça fait des années qu'elle travaille avec eux, elle les connait pas mal et notamment elle travaille avec le frère Michel, aujourd'hui, le frère Michel a un peu plus de 70 ans et il est entré dans les ordre un peu avant ses 40 ans je crois .
XIV: Il y a genre 3 ou 4 ans, la tante de mon copain s'est mariée, à 55 ans passé
XIV: Quelques mois après ce mariage elle a un rendez vous à l'abbaye et là, le frère Michel lui explique que c'est le dernier projet sur lequel ils travailleront ensemble
Magus: "parce que après je vais mourir"
XIV: Il lui raconte qu'il est né dans un village bourguignon et que adolescent, il était assez amoureux de Francette (je crois), une fille du village. Cette amourette était pas vu d'un très bon oeil et puis Michel a du partir faire son service militaire.
XIV: A son retour, Francette était encore là et ils tombent définitivement amoureux mais les deux familles s'opposent formellement au mariage.
Magnesium: Ah yes les bonnes vieilles rumeurs de village
XIV: Francette est envoyé loin et Michel monte à la capitale faire ses études
XIV: Il mène sa petite vie pendant une vingtaine d'année, je crois même qu'il a été marié et finit par rentrer dans les ordres.
Magus: Comment que ça doit piquer ça comme divorce. "Chérie, je te quitte et je vais devenir moine."
XIV: Sauf que voilà, l'histoire de cette femme qui, à presque 60 ans trouve l'homme de sa vie et l'épouse lui redonne de l'espoir et de la motivation.
XIV: Remonté à Paris pour un séminaire, il revoie quelques amis et tente d'avoir des nouvelles de Francette.
XIV: Quelques semaines après son passage, un de ses amis le recontacte et lui apprend que Francette est encore en vie, elle est veuve, habite à Paris et est d'accord pour reprendre contacte avec lui
XIV: S'en suit une relation épistolaire de quelques mois
XIV: mais là ça y est, ils ont pris leur décision, cet été, Michel quitte les ordres et va enfin vivre sa vie avec Francette !
😆 Tu tombes bien
Alaric: Un barde ne court pas!
Grab: Nan, un barde ça tombe
Alaric: Ouais, et quand ça tombe, ça fait "bardaboum"
Nyoli'ra: Mais...
Fycus: xD
Grab: *facepalm*
Alaric: Je reviens, j'ai la police de l'humour qui frappe à la porte
😛 Mauvaise langue
@Ichigo: ultima mauvaise langue
@ultima: moi mauvaise langue ?
@ultima: j'ai la langue la plus savoureuse de tout le sud :)
@NeoZak: ultima > faux, je suis sûr qu'il y en a une qui est bien plus savoureuse >:)
@ultima: trop pas
@ultima: je gagne le trophée de suce&avale magazine depuis 12 ans maintenant
Avec sa sauce aux câpres ?
🏆 Hiérarchie
n0rth-cerberus: au dessus de moi, y a personne !
n0rth-heero: si cerb
n0rth-heero: y'a ta meuf
😄💣 Il s'est fait exploser
Grlud: il a tout raflé ?
Filiruna: c'était sans compter sur ma jeunesse avec la Super Nintendo...
Filiruna: Je pense qu'il n'y jouera plus jamais, son meilleur score à été de 5-1-0-0 pour moi, le reste à fini par du 5-0-0-0.
Grlud: xD
Setsu: du coup t'as tout bouffé ?
Filiruna: non y'en avait trop ! C'était pour 7 quand même. Je suis sympa j'ai partagé, tout le monde en a eu, sauf Chris....
😏 Plus grosse... Plus longue...
renard: "Non, mais arrête de déconner, la mienne est beaucoup plus grosse que la tienne!"
renard: "Peut-être, mais la mienne est beaucoup plus longue! Regarde, j'peux même la touche avec mon nez!"
renard: Moi, avec mon esprit décalé, tout de suite... bah *tilt* quoi
renard: j'me rtourne
renard: c'était deux sortes de goths qui jouaient avec leurs capuches
renard: comme dans Rayman 3 x)
😏 Et des gencives de porc ?
Fabrice Le Mille-Feuilles: Ma mère : "pouah, moi jamais on me greffe un rein de porc, dégueu. Un rein de biche, éventuellement, je peux y réfléchir".
Fabrice Le Mille-Feuilles: Mon père : "c'est quoi le problème avec le rein de porc, t'as peur qu'ils te laissent plus entrer à L'Halal aux chaussures ?"
Fabrice Le Mille-Feuilles: il a failli me faire éternuer ma mozzarella
💩 Les goûts et les tinder
Camille: Mais on le voit pas du tout sur ses photos
Marie: Ok tiens nous au courant
Camille: Ouais bon il vient d'arriver et c juste pas possible
Marie: Oh shit mdr on arrive
Camille: Vous allez devoir m’aider à le dégouter
Camille: Je vais commencer par un petit j’ai envie de faire caca
Marie: Oh mon dieu c’est terrible que ça?
Marie: Raconte lui tes histoires d’infusion au tampon
<blero01> t'inquiète la crise cardiaque n'est pas contagieuse...
🤬🤣 Pétage de plombs
GreyV: Moi je rigole mais il dit rigolez pas c'est sérieux. Bon ok
GreyV: Trois jours après rebelote mais dans la salle de pause. Et là impossible d'intervenir parce que le technique était absent jusqu'à mardi. Pas moyen d'utiliser la machine à café
GreyV: Pour rigoler j'dis "ah bah à tous les coups quelqu'un à brancher une bouilloire par ici" et mon chef me dit "vous vous foutez de moi avec la bouilloire ?"
GreyV: je dis non je disais ça comme ça. Pis on a même pas de bouilloire. Il me dit si dans la cuisine y en a une
GreyV: et lundi c'est la putain de cuisine qui y passe parce que quelqu'un avait branché la bouilloire. J'arrive je vois mon chef et le technique qui parlent de la bouilloire. Je commence à rigoler et il me dit "je vous jure que si vous dites un truc sur cette bouilloire ça va me gonfler" alors je me tais et je me retiens d'éclater de rire et ça l'énerve
GreyV: hier voilà que c'est le bureau d'à côté qui perd le courant. Donc je vais voir et mon chef arrive et demande à quoi ça pourrait être dû et il me regarde "si vous me dites une bouilloire je vous colle un avertissement". Et à ce moment-là ma collègue elle sort de son petit bureau avec sa tasse de thé en disant "ben je comprends pas j'ai juste fait chauffer de l'eau et tout s'est éteint"
GreyV: il me regarde
GreyV: il me dit "dites rien"
GreyV: j'explose de rire je pleure même
GreyV: il commence à s'énerver tout seul dans le bureau et il prend la bouilloire et il se brûle la main avec
GreyV: c'était génial
GreyV: enfin bref demain je suis convoqué à 11h donc je pourrai pas venir manger avec toi demain midi
Mais pas demain...
Demain y'a plus de courant.