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Commentaires de pragmatique40
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đ€ Smash hit combo
*
Gelin a rejoint le serveur
Gelin:
Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail:
ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin:
ok, bon hier ma voiture Ă©tait en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail:
4 min abrĂšge !
Gelin:
ouiii :/
Gelin:
ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le cÎté.
Gelin:
donc lĂ je suis vĂ©nĂšre mais le type sympa il a laissĂ© un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il Ă©tait hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours Ă vĂ©lo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mĂšre et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrĂȘte et lĂ je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcĂ©ment il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
*
TheSnail a quitté le serveur
Gelin:
du coup direction les urgences ma mĂšre me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ăa dure trois plombes et en plus je rentre Ă vĂ©lo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hĂŽpital sauf que la voiture derriĂšre elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vĂ©lo et dans moi aussi au passage.
Gelin:
résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois cÎtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin:
t'est toujours lĂ ?
Gelin:
Margaux ?
Score : 816 / 240
26 commentaires
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Je vais faire un bref commentaire avant que Margaux n'aille en cours, d'autant qu'entre le moment ou je tape ces quelques lignes et le temps qu'il va falloir à Margaux pour les lire, il est tout à fait probable que les moins de 4 minutes restante soit écoulées, mais je ne voudrais pas m'avancer n'ont plus. Et puis surtout je ne tape que d'une mains, je suis en train de boire un café avec l'autre. Un café succulent au demeurant, que j'ai trouvé chez un petit torréfacteur à trois rue de la mienne, qui vend aussi différents thés, mais je commence à m'éloigner du sujet, sauf si Margaux, tu préfÚres que je m'épande sur ces différents thés.
T'es toujours lĂ ?
Margaux ?
đŠ Livraison du Bat-colis
Alexandre:
Bon, j'annonce, Batman travaille comme livreur chez TNT UK
Amaury:
...explainations plz
Alexandre:
J'ai commandé un joystick, prévu pour arriver le 20
Alexandre:
Suite Ă un retard, on m'affirme qu'il est en cours de livraison le 21 au soir
Alexandre:
Le 21 au soir toujours rien
Alexandre:
Je me dis "Mais putain il est oĂč le colis exactement ?"
Alexandre:
Et à 3:45 du matin, j'ai un SMS d'un portable qui me dis "Vous avez un colis sous votre boßte aux lettres, désolé du retard"
Alexandre:
J'étais sur le cul de constater que le colis était du cÎté JARDIN
Amaury:
Ă 3h45 du matin
Amaury:
C'est de la livraison personnalisée en fonction de tes horaires ?
Alexandre:
Le mec, à 3h45 du matin, a escaladé la barriÚre avec un colis de 3 kilos sous la main
Alexandre:
Batman, te dis-je
Amaury:
Mais pourquoi
Alexandre:
Je l'imagine trop Ă 3h du mat avec ses collĂšgues "Yo Henri, il est tard, on va rentrer, tu viens ?" "Je peux pas JĂ©rome, FedEx m'appelle !"
Amaury:
Mais pourquoi a-t-il fait ça en vrai
Amaury:
Genre quel livreur se dit qu'il va livrer à trois heures du matin et qu'il va escalader barriÚres et autres protections (au risque de se faire prendre, c'est un peu illégal) juste pour livrer un colis ? :-°
Alexandre:
Parce qu'il avait un devoir en tant que livreur.
Score : 892 / 232
21 commentaires
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"Le livreur a escalader la barriĂšre", oui, oui escalader... vu l'heure, il a mĂȘme mis une petite laine au colis, puis il l'a dĂ©licatement dĂ©posĂ© dans un endroit sec et propre. C'est ça ou il l'a bazarder par dessus la clĂŽture.
đ€ Ăvolution technologique
Pierké:
J'approche des 20go !
Boule:
35 pour moi
Boule:
ça se rapproche
Boule:
dire qu'y a une Ă©poque j'avais un ordinateur avec un disque dur de 30go
Boule:
et lĂ on dl un jeu plus gros que mon disque en 30 minutes
Pierké:
Mec, quand on Ă©tait au collĂšge le 3310 sortait Ă peine
Pierké:
Aujourd'hui tu peux mater Netflix dans ton pieu entre deux pornos ^^
Boule:
mieux
Boule:
tu peux matter netflix et un porno en mĂȘme temps
Boule:
dans le métro
Score : 742 / 240
14 commentaires
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Trois remarques aux nostalgiques qui embellissent une époque révolue:
- 1200 ou 2400 c'était pas des octets mais des baux. à l'époque la norme v33 faisait correspondre bit/s et baux, soit un débit de 150 ou 300 octets/s.
- Wanadoo en 42ko ? Il doit ĂȘtre ici question du 56kb/s (norme v90) soit 7 ko/s.
- Il ne faut pas multiplier par 1000 pour passer de 64Mo à 64Go de RAM, mais par 1024, les constructeurs ne respectant pas les notations du S.I. modifié en 1998, ils calculent en binaire et pas en base 10.
Enfin, non, je ne suis pas un de ces parasites qui reprennent les autres pour la moindre faute dâorthographe, de syntaxe, ou comme ici d'unitĂ©, je ne les reprends ici que pour dire qu'avant c'Ă©tait encore pire que dans leurs souvenirs!
đŻ Ticket rĂ©solument rĂ©solu
Jacky-Marley:
_JuX, tu veux une blague ?
_JuX:
oui !
Jacky-Marley:
dans mon service, on a une obligation de support minimum de 1 ticket par semaine
Jacky-Marley:
Vendredi ... j'avais toujours fait aucun ticket
Jacky-Marley:
j'te présente mon ticket !
Jacky-Marley:
"Bonjour le support, notre disque indique qu'il est à 100% d'espace utilisé et qu'il n'y a pas assez d'espace pour redémarrer Oracle, on fait quoi ?"
Jacky-Marley:
"Libérez de l'espace. Cordialement, Jacky-Marley"
Jacky-Marley:
voila
_JuX:
mdrrrrrrrrrrr
Jacky-Marley:
ticket done !
_JuX:
Ă©norme bordel !!!
Score : 662 / 286
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Attention, ne pas généraliser! Le quota d'un ticket par semaine et par employés du support est une moyenne haute rarement atteinte dans la majorité des entreprises.
đ PrĂ©tĂ©rit PrĂ©tĂ©rot PrĂ©tĂ©rut
A.M.:
J'adore mes Ă©lĂšves
A.M.:
ContrÎle sur les verbes irréguliers : "to shoot, shot, shit"
A.M.:
HonnĂȘtement, j'ai hĂ©sitĂ© Ă compter le point =D
J.D.:
"Officer, I've just shit my friend :("
Score : 788 / 239
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C'est hyper important de dire:
"I had my keys when I left in the evening, but not this morning, so I lost them yesterday."
plutot que :
"I have my keys when I left in the evening, but not this morning, so I lose them yesterday."
Ăa empĂȘche pas de comprendre le sens, ça n'empĂȘche pas la majoritĂ© des Français de n'ĂȘtre capable de construire une phrase en anglais (mĂȘme bourrĂ©e de fautes!), mais c'est tellement plus important pour l'Ă©ducation nationale d'apprendre des dĂ©tails avant la base.
đŻ Formule de champion
Blinght:
Jâai un nouveau stagiaire, champion du monde dâExcel...
Blinght:
Formule en B1247 (attention, grand niveau)
Blinght:
=B1+B2+B3+B4+(...)+B1246
Pouiii:
Est-ce quâil croit quâun croisĂ© dynamique, câest un mec qui excelle dans le fait de taper sur la gueule dâhĂ©rĂ©tiques ?
Score : 806 / 269
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Bah peu importe la méthode, seul le résultat compte.
En revanche, le jour ou il faut mettre a jour le tableau, il faut retrouver un stagiaire!
đ·đ Pente glissante
Paul:
Les gars, il me faut votre avis !
Paul:
Jâai 3 abrutis heureux qui ont fabriquĂ© une luge avec les outils et matĂ©riel de la boite.
Blinght:
HĂ©ben ils vont pouvoir glisser tranquillement vers la sortie !
Pouiii:
Neige pas lu un mauvais jeu de mot qui me glace le sang ?
Paul:
Le problĂšme câest que câest de bons travailleurs et quâils ont fait ça parce quâun de ces cons nâa pas trop de sous mais voulait faire plaisir Ă son fils.
Pouiii:
Ah merde, câest tout de suite moins drĂŽle.
Paul:
En temps normal jâaurai Ă©tĂ© chiant mais lĂ avec la morositĂ© ambiante, le covid, le contexte, les boĂźtes qui galĂšrent en commencent Ă virer, les gens qui stressent aussi, jâai pas envie dâen rajouter.
Blinght:
Ben alors fermes les yeux et laisse passer !
Paul:
Sauf quâil y a dĂ©jĂ une commission de discipline provoquĂ©e par les RH...
Pouiii:
Roooh purée, tu cumules ! Ils risquent quoi tes gars ?
Paul:
Potentiellement de se faire virer, gros blĂąme, carriĂšre freinĂ©e, jâen sais rien, tout le monde va sâacharner et ils vont prendre cher pour lâexemple !
Pouiii:
Ben, dĂ©fends les en disant quâils recommenceront plus, que câest de bons garçons etc.
Paul:
Je pense pas que ça suffira.
Blinght:
Tâas encore la luge ?
Paul:
Oui, elle est dans mon bureau en attendant la décision.
Blinght:
Tâas des gars hauts placĂ©s qui sont prĂȘt Ă te soutenir pour une connerie ?
Paul:
Connerie du genre ?
Blinght:
Ben, yâa une belle pente derriĂšre ta boite⊠Si les responsables font de la luge, comment blĂąmer les ouvriers ?
Paul:
Ho putain. Attends, jâai des coups de fil Ă passer !
Pouiiii:
Tiens nous au courant, ça commence à devenir intéressant !
Paul:
Ils sont chauds !
Blinght:
Oublie pas de prendre des photos et de mailer ça à toute la boßte !
Paul:
Ahaha, on va prendre cher mais ça vaut le coup !
Pouiii:
Si tâes virĂ©, penses Ă voler ta machine Ă cafĂ©.
Blinght:
Ouai, surtout que tâas une luge pour la tirer jusquâĂ ta bagnole !
Score : 1338 / 226
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Message de Jean-Hubert de ChĂąteauneuf Randon du Tournel, DRH:
Utiliser du matériel de l'entreprise a des fins récréative n'a rien a voir avec voler du matériel.
đ Argument irrĂ©futable
*
Max rejoint la conversation
Bob:
non mais je dis pas, aprÚs franchement on s'en fout que ça soit chocolatine ou pain au chocolat...
Max:
putain vous ĂȘtes encore avec ça ?
Chris:
ouais, y'a un basque casse-couilles xD
Baskori:
t'es vénÚre parce que je détiens la vérité :P
Max:
mais la chocolatine c'est pas une arme ?
Chris:
non c'est la chevrotine l'arme
Baskori:
xD
Bob:
mais du coup ça me fait penser, on dit fromage de chÚvre et pas chevrotine donc le bon terme c'est pain au chocolat CQFD
Max:
ah oui
Chris:
putain mais t'as raison ! Argument irréfutable !
Baskori:
...
Score : 907 / 273
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En lisant cette quote, je me demandais si cette viennoiserie était vendu dans une poche, un pochon, un sachet, un cornet, ou un sac. Mais aussi comment ramasser les miettes qui jonche le sol une fois l'avoir manger, faut il utiliser une pelle à poussiÚre, une ramassette, un ramasse-bourrier, une pelle à balayure, une pelle à cheni, une orduriÚre, ou un ramasoir? Perdu dans mes pensées, j'en ai renversé mon broc, ma carafe, mon pichet, mon pot à eau, ma cruche, du coup j'ai due passé la serpilliÚre, la toile, le torchon, la piÚce, la wassingue, la patte, le lave-pont, la panosse, la cinse, le chiffon, la loque, le balai à frange.
đ§đ€Ł Fraicheur de vivre
FreddY:
alors ton entretien d'embauche ?
Himself:
ben... y'avait des gars vraiment déterminés
FreddY:
tu m'étonnes... pleins de candidats et de postulations pour un job super prisé, et qu'un seul élu à la fin
Himself:
nan mais genre
Himself:
y'a un gars qui est arrivé à la bourre et qui s'était pas brossé les dents
FreddY:
bon bah lui il a été recalé je suppose
Himself:
nan mais attends il le voulait le job
Himself:
on l'a observé mùcher des kleenex à la menthe pendant 10 min
FreddY:
o_O
Score : 828 / 195
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Non, je m'étais lavé les dents, mais quand je suis stressé, je vomi, raison de mon retard. N'ayant de chewing-gum pour passé l'odeur, j'ai opté pour le kleenex qui présente en outre l'avantage de me remplir le bide.
Quand a savoir si j'ai eu le job, comme cette situation se répÚte à chaque entretient, je sais pas duquel ils parlent dans la quote :D
đ€š Mon stylo blanc
Madwain:
je viens de recevoir un message a propos d'une disparition d'un stylo montblanc aprĂšs un inventaire dans la derniĂšre pharmacie... le pharmacien entamera des poursuites si le stylo ne lui est pas rendu..; on nous demande si on l'a mais je sais pas de quoi il parle...
Madwain:
:|
Lama:
Un stylo Montblanc ? :|
Madwain:
ouais c'est un stylo de riches
Lama:
Aaah
Madwain:
pas un stylo crĂšme dessert
Madwain:
niquedouille
Lama:
Oui je me disais aussi x)
Score : 840 / 224
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Le principe d'un produit de luxe: La futilitĂ©! Avoir la mĂȘme utilitĂ© qu'un produit courant mais plus cher!
Une Patek Philippe 1518 Stainless Steel Ă prĂšs de 10 millions d'euros ne donne pas mieux l'heure qu'une montre casio Ă 20âŹ, mais pour Ă©viter de lâabĂźmer, la perte ou le vol, tu la porte pas au taf.
Le pharmacien est un boulet!
â” Voyage initiatique
@olitax:
En 5Ăšme un type dans ma classe est parti en plein milieu dâannĂ©e pour vivre avec sa famille sur un bateau et faire le tour du monde. CâĂ©tait les dĂ©buts des blogs, les profs et tout lâĂ©tablissement en avaient fait tout un pataquĂšs de leur voyage,
@olitax:
un post par jour sur le blog de Nicolas et sa famille, avec un texte et une photo. On avait pas trop saisi pourquoi on devait se réjouir pour eux mais bon, on se pliait au jeu et on lisait ses textes chaque matin en classe à la premiÚre heure.
@olitax:
Je me souviens un jour jâĂ©tais arrivĂ© en retard pour la lecture de leur « ARRIVĂE Ă TAHITI !! » rĂ©alitĂ© : 10mn de retard en cours de math, Ressenti : SimonĂ© tâas gĂąchĂ© leur arrivĂ©e Ă Tahiti. Soit.
@olitax:
Au bout de quelques jours plus personne en avait rien à foutre des envolées lyriques des bourges en voyage, on sentait que ça commençait à gaver certains profs aussi.
@olitax:
(Sauf le prof dâSVT qui avait reconstituĂ© leur itinĂ©raire en 3D car câĂ©tait les dĂ©buts de Google maps et qui nous faisait calculer lâautonomie de leur bateau en cas dâavarie đ)
@olitax:
BREF, une vague contestataire commençait Ă naĂźtre en classe. On voulait arrĂȘter ce projet imposĂ©.
@olitax:
Nos rĂ©ponses aux posts (oui on devait rĂ©pondre) devenaient de plus en plus laconiques. Je me souviens avoir Ă©tĂ© lâauteur dâun « on voit rien ! Ă demain » Ă une photo de baleine au large de Tadoussac.
@olitax:
Du coup le mot a Ă©tĂ© passĂ© Ă bord par le prof principal de ce relĂąchement dâintĂ©rĂȘt Ă terre. Les parents de Nicolas ont pris le relais de lâĂ©criture des posts (en nous faisant croire que câĂ©tait pas eux), câĂ©tait dâun ridicule sans prĂ©cĂ©dant.
@olitax:
Sauf les les parents ont commencĂ© Ă ĂȘtre hyper condescendants, moralisateurs et Ă nous narguer. Genre « Cours de math avec mes frĂšres sur une plage, ça change des nĂ©ons ;-))) »
@olitax:
Ăa devenait lâangoisse car tout Ă©vĂ©nement en classe Ă©tait comparĂ© au quotidien de Nicolas « ah et lui il a le droit de mĂącher un chewing-gum sur son bateau pourquoi pas nous !?? » (oui câĂ©tait du haut niveau)
@olitax:
Dans un dĂ©lire mystique la prof dâart plastique avait achetĂ© une bande son « bruitage de la mer » quâon Ă©coutait en dessinant, comme si on Ă©tait sur le bateau.
@olitax:
CâĂ©tait lâĂ©vĂ©nement de trop, avec toute la classe on dĂ©cide dâaller voir le proviseur Ă la pause
@olitax:
Nos revendications sont claires : on sâen tape de leur voyage. RĂ©ponse : oui mais trop tard câest un projet pĂ©dagogique gnagnagna.
@olitax:
Passent les mois oĂč nous sommes spectateurs de leur voyage de merde en famille, + les escales dans les plus beaux pays du mondes, activitĂ©s and co. Les Kardashians 30mn par jour chaque matin en gros.
@olitax:
Tâes RAVI quand tu tâes levĂ© Ă 6h du matin dans le froid pour prendre le bus, que tu vas subir lâhaleine fĂ©tide du prof dâanglais et que tâas encore mal au bide Ă cause des quenelles de la cantine de la veille
@olitax:
DĂ©solidarisation totale de toute la classe, les profs se chargent de rĂ©pondre aux commentaires. On arrĂȘte dâen parler en classe, et au bout de quelques jours meme entre nous.
@olitax:
Sauf que...Bha on devait aller les accueillir au port le jour de leur retour. Vous imaginez que câĂ©tait pas la dĂ©glingue niveau motivation.
@olitax:
CâĂ©tait vers la fin de lâannĂ©e, on se pelait le cul, les profs nous avaient suppliĂ©s de venir. Et au fond on voulait pas faire plus de peine Ă Nicolas qui nây Ă©tait pour rien dans tout ça.
@olitax:
On avait attendu 3heures vous savez pourquoi ? Car on avait du CALCULER en maths leur heure dâarrivĂ©e estimĂ©e au dĂ©part de mon cul sur la commode, vent contraire sur 50 miles bullshit and co
@olitax:
Le bateau arrive, le prof dâSVT jubile dâavoir bien modĂ©lisĂ© « lâaxe dâarrivĂ©e » ok Jean-Yves, on applaudit (??) dâavoir sĂ©chĂ© 6 mois de cours car tâes riche ?
@olitax:
On savait tellement pas comment se comporter avec Nicolas, je me souviens quâon avait fait des « groupes » secrets de qui va lui parler et qui non (horrible!)
@olitax:
Ils dĂ©barquent BRONZĂS comme jaja, Nicolas nous fait timidement coucou de loin et on lui saute tous dessus jusquâĂ le faire tomber en faisant « popo ropopopooo pooo »
@olitax:
MitigĂ©s entre plusieurs sentiments Ă nos Ăąges, Ă la fois heureux car lâenfer pour nous sâarrĂȘte, jaloux de son voyage et contents de le revoir.
@olitax:
On se rĂ©unis dans le hall du centre nautique, la mĂšre de Nicolas a des cadeaux pour chacun dâentre nous. A lâannonce de ça laisse tomber on saute de joie, on hurle, Nicolas nous regarde genre de dire « molo molo »
@olitax:
Apres une logorrhée sur les merveilles du monde et patin couffin elle nous sort un petit sachet chacun « une épice du monde chacun ! » ok merci Ducros ça décarcasse on connaßt
@olitax:
PLUS un DVD chacun de leur journal de bord en vidĂ©o. Je me souviens mâĂȘtre dit « les cons, ils avaient un graveur Ă bord »
@olitax:
Fin.
Score : 923 / 499
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pavé césar ceux qui n'ont pas lu te saluent !
đ€ Mot sur la porte du voisin
Gon:
BORDEL DE MERDE!!
Kiru:
Quoi quoi??
Ven:
Encore un probleme avec ton frĂšre??
Gon:
Non, en fait j'ai pas dormi de la nuit a cause du put*** de chien de mon voisin. Du coup j'ai mis un mot VRAIMENT pas tres gentil sur sa porte parce que j'en avais ras le cul.
Gon:
Sauf que, en rentrant du taf y avais un mot dans le hall de l'imeuble...
Gon:
"Au connard qui a mis ce magnifique mot sur ma porte sans le courage de signer: dans ma vie j'ai eu des cochons d'indes, des poissons, des grenouilles, des chats et des lapins. J'ai actuellement 2 axolotls tres calme. Je n'ai pas de chien, je n'en ai JAMAIS EU alors allez bien VOUS FAIRE FOUTRE."
Kiru:
Oo Toujours aussi sympa chez toi.
Gon:
Tout l'immeuble parle du lache qui n'aime pas les animaux et qui veut etouffer les chiens avec des chaussettes alors que moi j'etais juste en manque de sommeil :'(
Score : 819 / 250
22 commentaires
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Monsieur,
Votre immonde clébard à encore passer sa nuit à pourrir la mienne.
Si vous nâĂȘtes pas en mesure de le faire taire, c'est que vous n'etes pas capable d'avoir un animal, faites le piquer ou donner le au resto chinois en bas de la rue!
De toute façon une bĂȘte ça sert Ă rien, c'est sale, ça pue, ça coĂ»te du fric et ça fait chier les autres.
Si jamais j'ai le malheur de le rĂ©-entendre, je lui enfonce mes chaussettes au fond de la gueule aprĂšs vous avoir forcer a bouffer ses merdes que vous nâĂȘtes mĂȘme pas capable de ramasser comme un bon gros connard que vous ĂȘtes!
Certain de l'impact qu'aura mon message sur votre comportement et celui de votre sac à puces, je vous prie d'agréé en l'expression de mon plus cordiale va te faire enculer insultes fils de putes!
Un voisin
đđź Tu veux une tartine ?
L:
Mon mec en a rien Ă foutre de moi, il m'Ă©coute jamais... J'en ai marre.
K:
Et sinon tu veux une tartine ?
L:
Non... Pourquoi ?
K:
Pour Ă©taler ta vie.
Score : 982 / 307
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THU LK tu as raison, des gens qui n'acceptent pas d'Ă©couter gratuitement quelqu'un qui a des trucs inintĂ©ressant Ă dire, c'est des connards, et ceux qui l'accepte pour 120âŹ/h c'est des psychiatres.
đšâđłđ Jus d'orange
Kad :
Tout se joue Ă une lettre parfois...
GrychkaBogd :
Gné?!?
Kad :
Hier, sur le menu du self... "Jus de pomme ou jus d'orGAne" ! Oo' Ăa change l'optique du dĂ©jeuner
GrychkaBogd :
Nous, nous, nous, c'est le goût...
Kad :
ouais bah de deux choses l'une, soit ils changent le mec qui tape les menus, soit ils changent de cuistot!!
GrychkaBogd :
Et si c'est le mĂȘme?
Kad :
...
Kad :
m'en fous, j'vais au grec jusqu'à la fin de l'année!!
GrychkaBogd :
courage, c'est pas comme si on Ă©tait qu'en septembre, hein!?
Score : 748 / 235
9 commentaires
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Ce n'est qu'une coquille, sur ce type de menu on ne devrait pouvoir y lire que : "eau plate ou gazeuse".
đ€«đ Il connait la souffrance
Blinght :
Jâai pris un stagiaire pour mettre Ă jour une base de donnĂ©es horrible sur Excel.
Blinght :
Macros qui marchent pas, erreurs quâon sait pas oĂč elles sont, donnĂ©es Ă corriger, vĂ©rifier, mettre Ă jour, truc qui peut potentiellement planter vu les ordis de merde du taff etc.
Pouiii :
Le pauvre !
Blinght :
Attends, je lâai prĂ©venu : je lui ai dit que câĂ©tait un portail ouvert sur le pandĂ©monium, quâune visite Ă la prĂ©fecture câĂ©tait un jardin dâenfant comparĂ© au boulot qui lâattendait.
Blinght :
Et lĂ il me rĂ©pond quâil a fini Ghostsân Gobelin et quâil sait donc ce quâest la souffrance.
Pouiii :
Tâas vraiment le truc pour tomber sur des mecs bizarres toi
Blinght :
Attends, je lui dis donc que je sais de quoi il parle et que moi aussi mais pour autant câest quand mĂȘme du lourd.
Blinght :
Et là il me regarde dans les yeux et me dit « 3 fois : pour la fausse fin, la vraie et pour voir si il y a encore un truc spécial aprÚs le bisou de la princesse. »
Pouiii :
Câest quoi ce mec ?
Blinght :
Je me suis senti tout petitâŠ
Pouiii :
Masochisme vidĂ©oludesque classique, le mec le soir il rentre et il se fouette avec la cartouche de dragonâs lair.
Blinght :
âŠ
Blinght :
Faut que je vĂ©rifie si le mec il se touche pas devant le tableauâŠ
Pouiii :
Oh oui, je la sens ta grosse référence circulaire !
Pouiii :
Mets moi toute ta colonne de #N/A !
Blinght :
Toutes les #VALEURS se perdent !
Pouiii :
Bon, on a fait le tour des vannes de merde, aprĂšs ca devient redondant et #NUL !
Score : 1130 / 259
15 commentaires
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Le masochisme c'est d'utilisé excel pour une base de données.
Le sadisme c'est de ne pas demander au stagiaire de transférer la base dans un SGBD, histoire de martyriser un nouveau stagiaire à chaque mise a jour.
đ€đ Consultant peu fonctionnel
pH:
"Le serveur a été rebooter avec succÚs."
pH:
gnnnnnnniiiiiii
Sysy:
:(
Sysy:
dur
pH:
oui
pH:
les gens savent pas Ă©crire c'est fou
Sysy:
le mec
Sysy:
c'est un informaticien
Sysy:
faut pas plus lui en demander
pH:
hin hin hin
pH:
c'est mĂȘme pas un informaticien
pH:
consultant fonctionnel
Sysy:
ya une difference ?
Sysy:
:D
pH:
moi j'code, lui il fait des macros de 13000 lignes et me demande pourquoi il a l'erreur "Maximum number of instructions has been reached."
pH:
moi je fabrique des jars, lui il essaye de les utiliser alors qu'il les a pas déployés sur le serveur
pH:
moi je fais des readme.txt, lui il ne les lit pas et me pose des questions bĂȘtes
Sysy:
:D
Score : 1016 / 302
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L'orthographe à été rendu volontairement compliquée, et dénuée de toutes forme de logique, selon Mezeray (Académie Française), afin qu'elle "distingue les gens de lettres d'avec les ignorants et les simples femmes."
Les plus grands Ă©crivains Français, tel Jules Verne, Balzac, Apollinaire, Maupassant, caviardaient leurs Ćuvres de fautes. MoliĂšre Ă mĂȘme Ă©crit le titre de son Ă©dition original du misanthrope sans le h.
Se basĂ© sur l'orthographe pour juger quelqu'un est trĂšs vielle France. C'est ainsi qu'Ă©tait recrutĂ© les fonctionnaires au 19eme. Il est vrai que recrutĂ© sur l'orthographe permettaient de faire un tri en Ă©cartant les fortes tĂȘtes, les gens capable de se poser des questions, de rĂ©flĂ©chir, pour ne sĂ©lectionner que les gens serviles, capable d'apprendre et d'appliquĂ© bĂȘtement des rĂšgles illogiques.
Tout le monde connaßt "quand le sage montre la lune, l'idiot regarde le doigt", mais bien souvent ceux qui se considÚrent comme des sages, qui attachent une importance élevé à l'orthographe, ne regardent pas le fond d'un texte, ils se limitent à la forme en regardant l'orthographe: ils regardent le doigt!
đ Vraiment aucune logique ?
Elle :
Ya vraiment aucune logique avec les numéros de département !
Lui :
Vraiment ? ._.
Elle :
Ben oui, regarde Bouches du RhĂŽne 13, Vaucluse 84 et c'est dans la mĂȘme rĂ©gion !!!
Lui :
MĂȘme pas l'ordre alphabĂ©tique ?
Elle :
...
Lui :
Et ça a un double M2 de lettres ^^
Score : 873 / 240
12 commentaires
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Bah oui, c'est l'ordre alphabétique:
04 - Alpes-de-Haute-Provence
05 - Hautes-alpes
42 - Loire
43 - Haute-loire
51 - Marne
52 - Haute-marne
64 - Pyrénées-atlantiques
65 - Hautes-Pyrénées
67 - Bas-rhin
68 - Haut-rhin
70 - Haute-saĂŽne
71 - SaĂŽne-et-loire
73 - Savoie
74 - Haute-savoie
78 - Yvelines
79 - Deux-sĂšvres
80 - Somme
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Commentaires de pragmatique40
đ€ Smash hit combo
Gelin: Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail: ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin: ok, bon hier ma voiture Ă©tait en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail: 4 min abrĂšge !
Gelin: ouiii :/
Gelin: ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le cÎté.
Gelin: donc lĂ je suis vĂ©nĂšre mais le type sympa il a laissĂ© un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il Ă©tait hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours Ă vĂ©lo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mĂšre et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrĂȘte et lĂ je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcĂ©ment il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
* TheSnail a quitté le serveur
Gelin: du coup direction les urgences ma mĂšre me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ăa dure trois plombes et en plus je rentre Ă vĂ©lo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hĂŽpital sauf que la voiture derriĂšre elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vĂ©lo et dans moi aussi au passage.
Gelin: résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois cÎtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin: t'est toujours lĂ ?
Gelin: Margaux ?
T'es toujours lĂ ?
Margaux ?
đŠ Livraison du Bat-colis
Amaury: ...explainations plz
Alexandre: J'ai commandé un joystick, prévu pour arriver le 20
Alexandre: Suite Ă un retard, on m'affirme qu'il est en cours de livraison le 21 au soir
Alexandre: Le 21 au soir toujours rien
Alexandre: Je me dis "Mais putain il est oĂč le colis exactement ?"
Alexandre: Et à 3:45 du matin, j'ai un SMS d'un portable qui me dis "Vous avez un colis sous votre boßte aux lettres, désolé du retard"
Alexandre: J'étais sur le cul de constater que le colis était du cÎté JARDIN
Amaury: Ă 3h45 du matin
Amaury: C'est de la livraison personnalisée en fonction de tes horaires ?
Alexandre: Le mec, à 3h45 du matin, a escaladé la barriÚre avec un colis de 3 kilos sous la main
Alexandre: Batman, te dis-je
Amaury: Mais pourquoi
Alexandre: Je l'imagine trop Ă 3h du mat avec ses collĂšgues "Yo Henri, il est tard, on va rentrer, tu viens ?" "Je peux pas JĂ©rome, FedEx m'appelle !"
Amaury: Mais pourquoi a-t-il fait ça en vrai
Amaury: Genre quel livreur se dit qu'il va livrer à trois heures du matin et qu'il va escalader barriÚres et autres protections (au risque de se faire prendre, c'est un peu illégal) juste pour livrer un colis ? :-°
Alexandre: Parce qu'il avait un devoir en tant que livreur.
đ€ Ăvolution technologique
Boule: 35 pour moi
Boule: ça se rapproche
Boule: dire qu'y a une Ă©poque j'avais un ordinateur avec un disque dur de 30go
Boule: et lĂ on dl un jeu plus gros que mon disque en 30 minutes
Pierké: Mec, quand on était au collÚge le 3310 sortait à peine
Pierké: Aujourd'hui tu peux mater Netflix dans ton pieu entre deux pornos ^^
Boule: mieux
Boule: tu peux matter netflix et un porno en mĂȘme temps
Boule: dans le métro
- 1200 ou 2400 c'était pas des octets mais des baux. à l'époque la norme v33 faisait correspondre bit/s et baux, soit un débit de 150 ou 300 octets/s.
- Wanadoo en 42ko ? Il doit ĂȘtre ici question du 56kb/s (norme v90) soit 7 ko/s.
- Il ne faut pas multiplier par 1000 pour passer de 64Mo à 64Go de RAM, mais par 1024, les constructeurs ne respectant pas les notations du S.I. modifié en 1998, ils calculent en binaire et pas en base 10.
Enfin, non, je ne suis pas un de ces parasites qui reprennent les autres pour la moindre faute dâorthographe, de syntaxe, ou comme ici d'unitĂ©, je ne les reprends ici que pour dire qu'avant c'Ă©tait encore pire que dans leurs souvenirs!
đŻ Ticket rĂ©solument rĂ©solu
_JuX: oui !
Jacky-Marley: dans mon service, on a une obligation de support minimum de 1 ticket par semaine
Jacky-Marley: Vendredi ... j'avais toujours fait aucun ticket
Jacky-Marley: j'te présente mon ticket !
Jacky-Marley: "Bonjour le support, notre disque indique qu'il est à 100% d'espace utilisé et qu'il n'y a pas assez d'espace pour redémarrer Oracle, on fait quoi ?"
Jacky-Marley: "Libérez de l'espace. Cordialement, Jacky-Marley"
Jacky-Marley: voila
_JuX: mdrrrrrrrrrrr
Jacky-Marley: ticket done !
_JuX: Ă©norme bordel !!!
đ PrĂ©tĂ©rit PrĂ©tĂ©rot PrĂ©tĂ©rut
A.M.: ContrÎle sur les verbes irréguliers : "to shoot, shot, shit"
A.M.: HonnĂȘtement, j'ai hĂ©sitĂ© Ă compter le point =D
J.D.: "Officer, I've just shit my friend :("
"I had my keys when I left in the evening, but not this morning, so I lost them yesterday."
plutot que :
"I have my keys when I left in the evening, but not this morning, so I lose them yesterday."
Ăa empĂȘche pas de comprendre le sens, ça n'empĂȘche pas la majoritĂ© des Français de n'ĂȘtre capable de construire une phrase en anglais (mĂȘme bourrĂ©e de fautes!), mais c'est tellement plus important pour l'Ă©ducation nationale d'apprendre des dĂ©tails avant la base.
đŻ Formule de champion
Blinght: Formule en B1247 (attention, grand niveau)
Blinght: =B1+B2+B3+B4+(...)+B1246
Pouiii: Est-ce quâil croit quâun croisĂ© dynamique, câest un mec qui excelle dans le fait de taper sur la gueule dâhĂ©rĂ©tiques ?
En revanche, le jour ou il faut mettre a jour le tableau, il faut retrouver un stagiaire!
đ·đ Pente glissante
Paul: Jâai 3 abrutis heureux qui ont fabriquĂ© une luge avec les outils et matĂ©riel de la boite.
Blinght: HĂ©ben ils vont pouvoir glisser tranquillement vers la sortie !
Pouiii: Neige pas lu un mauvais jeu de mot qui me glace le sang ?
Paul: Le problĂšme câest que câest de bons travailleurs et quâils ont fait ça parce quâun de ces cons nâa pas trop de sous mais voulait faire plaisir Ă son fils.
Pouiii: Ah merde, câest tout de suite moins drĂŽle.
Paul: En temps normal jâaurai Ă©tĂ© chiant mais lĂ avec la morositĂ© ambiante, le covid, le contexte, les boĂźtes qui galĂšrent en commencent Ă virer, les gens qui stressent aussi, jâai pas envie dâen rajouter.
Blinght: Ben alors fermes les yeux et laisse passer !
Paul: Sauf quâil y a dĂ©jĂ une commission de discipline provoquĂ©e par les RH...
Pouiii: Roooh purée, tu cumules ! Ils risquent quoi tes gars ?
Paul: Potentiellement de se faire virer, gros blĂąme, carriĂšre freinĂ©e, jâen sais rien, tout le monde va sâacharner et ils vont prendre cher pour lâexemple !
Pouiii: Ben, dĂ©fends les en disant quâils recommenceront plus, que câest de bons garçons etc.
Paul: Je pense pas que ça suffira.
Blinght: Tâas encore la luge ?
Paul: Oui, elle est dans mon bureau en attendant la décision.
Blinght: Tâas des gars hauts placĂ©s qui sont prĂȘt Ă te soutenir pour une connerie ?
Paul: Connerie du genre ?
Blinght: Ben, yâa une belle pente derriĂšre ta boite⊠Si les responsables font de la luge, comment blĂąmer les ouvriers ?
Paul: Ho putain. Attends, jâai des coups de fil Ă passer !
Pouiiii: Tiens nous au courant, ça commence à devenir intéressant !
Paul: Ils sont chauds !
Blinght: Oublie pas de prendre des photos et de mailer ça à toute la boßte !
Paul: Ahaha, on va prendre cher mais ça vaut le coup !
Pouiii: Si tâes virĂ©, penses Ă voler ta machine Ă cafĂ©.
Blinght: Ouai, surtout que tâas une luge pour la tirer jusquâĂ ta bagnole !
Utiliser du matériel de l'entreprise a des fins récréative n'a rien a voir avec voler du matériel.
đ Argument irrĂ©futable
Bob: non mais je dis pas, aprÚs franchement on s'en fout que ça soit chocolatine ou pain au chocolat...
Max: putain vous ĂȘtes encore avec ça ?
Chris: ouais, y'a un basque casse-couilles xD
Baskori: t'es vénÚre parce que je détiens la vérité :P
Max: mais la chocolatine c'est pas une arme ?
Chris: non c'est la chevrotine l'arme
Baskori: xD
Bob: mais du coup ça me fait penser, on dit fromage de chÚvre et pas chevrotine donc le bon terme c'est pain au chocolat CQFD
Max: ah oui
Chris: putain mais t'as raison ! Argument irréfutable !
Baskori: ...
đ§đ€Ł Fraicheur de vivre
Himself: ben... y'avait des gars vraiment déterminés
FreddY: tu m'étonnes... pleins de candidats et de postulations pour un job super prisé, et qu'un seul élu à la fin
Himself: nan mais genre
Himself: y'a un gars qui est arrivé à la bourre et qui s'était pas brossé les dents
FreddY: bon bah lui il a été recalé je suppose
Himself: nan mais attends il le voulait le job
Himself: on l'a observé mùcher des kleenex à la menthe pendant 10 min
FreddY: o_O
Quand a savoir si j'ai eu le job, comme cette situation se répÚte à chaque entretient, je sais pas duquel ils parlent dans la quote :D
đ€š Mon stylo blanc
Madwain: :|
Lama: Un stylo Montblanc ? :|
Madwain: ouais c'est un stylo de riches
Lama: Aaah
Madwain: pas un stylo crĂšme dessert
Madwain: niquedouille
Lama: Oui je me disais aussi x)
Une Patek Philippe 1518 Stainless Steel Ă prĂšs de 10 millions d'euros ne donne pas mieux l'heure qu'une montre casio Ă 20âŹ, mais pour Ă©viter de lâabĂźmer, la perte ou le vol, tu la porte pas au taf.
Le pharmacien est un boulet!
â” Voyage initiatique
@olitax: un post par jour sur le blog de Nicolas et sa famille, avec un texte et une photo. On avait pas trop saisi pourquoi on devait se réjouir pour eux mais bon, on se pliait au jeu et on lisait ses textes chaque matin en classe à la premiÚre heure.
@olitax: Je me souviens un jour jâĂ©tais arrivĂ© en retard pour la lecture de leur « ARRIVĂE Ă TAHITI !! » rĂ©alitĂ© : 10mn de retard en cours de math, Ressenti : SimonĂ© tâas gĂąchĂ© leur arrivĂ©e Ă Tahiti. Soit.
@olitax: Au bout de quelques jours plus personne en avait rien à foutre des envolées lyriques des bourges en voyage, on sentait que ça commençait à gaver certains profs aussi.
@olitax: (Sauf le prof dâSVT qui avait reconstituĂ© leur itinĂ©raire en 3D car câĂ©tait les dĂ©buts de Google maps et qui nous faisait calculer lâautonomie de leur bateau en cas dâavarie đ)
@olitax: BREF, une vague contestataire commençait Ă naĂźtre en classe. On voulait arrĂȘter ce projet imposĂ©.
@olitax: Nos rĂ©ponses aux posts (oui on devait rĂ©pondre) devenaient de plus en plus laconiques. Je me souviens avoir Ă©tĂ© lâauteur dâun « on voit rien ! Ă demain » Ă une photo de baleine au large de Tadoussac.
@olitax: Du coup le mot a Ă©tĂ© passĂ© Ă bord par le prof principal de ce relĂąchement dâintĂ©rĂȘt Ă terre. Les parents de Nicolas ont pris le relais de lâĂ©criture des posts (en nous faisant croire que câĂ©tait pas eux), câĂ©tait dâun ridicule sans prĂ©cĂ©dant.
@olitax: Sauf les les parents ont commencĂ© Ă ĂȘtre hyper condescendants, moralisateurs et Ă nous narguer. Genre « Cours de math avec mes frĂšres sur une plage, ça change des nĂ©ons ;-))) »
@olitax: Ăa devenait lâangoisse car tout Ă©vĂ©nement en classe Ă©tait comparĂ© au quotidien de Nicolas « ah et lui il a le droit de mĂącher un chewing-gum sur son bateau pourquoi pas nous !?? » (oui câĂ©tait du haut niveau)
@olitax: Dans un dĂ©lire mystique la prof dâart plastique avait achetĂ© une bande son « bruitage de la mer » quâon Ă©coutait en dessinant, comme si on Ă©tait sur le bateau.
@olitax: CâĂ©tait lâĂ©vĂ©nement de trop, avec toute la classe on dĂ©cide dâaller voir le proviseur Ă la pause
@olitax: Nos revendications sont claires : on sâen tape de leur voyage. RĂ©ponse : oui mais trop tard câest un projet pĂ©dagogique gnagnagna.
@olitax: Passent les mois oĂč nous sommes spectateurs de leur voyage de merde en famille, + les escales dans les plus beaux pays du mondes, activitĂ©s and co. Les Kardashians 30mn par jour chaque matin en gros.
@olitax: Tâes RAVI quand tu tâes levĂ© Ă 6h du matin dans le froid pour prendre le bus, que tu vas subir lâhaleine fĂ©tide du prof dâanglais et que tâas encore mal au bide Ă cause des quenelles de la cantine de la veille
@olitax: DĂ©solidarisation totale de toute la classe, les profs se chargent de rĂ©pondre aux commentaires. On arrĂȘte dâen parler en classe, et au bout de quelques jours meme entre nous.
@olitax: Sauf que...Bha on devait aller les accueillir au port le jour de leur retour. Vous imaginez que câĂ©tait pas la dĂ©glingue niveau motivation.
@olitax: CâĂ©tait vers la fin de lâannĂ©e, on se pelait le cul, les profs nous avaient suppliĂ©s de venir. Et au fond on voulait pas faire plus de peine Ă Nicolas qui nây Ă©tait pour rien dans tout ça.
@olitax: On avait attendu 3heures vous savez pourquoi ? Car on avait du CALCULER en maths leur heure dâarrivĂ©e estimĂ©e au dĂ©part de mon cul sur la commode, vent contraire sur 50 miles bullshit and co
@olitax: Le bateau arrive, le prof dâSVT jubile dâavoir bien modĂ©lisĂ© « lâaxe dâarrivĂ©e » ok Jean-Yves, on applaudit (??) dâavoir sĂ©chĂ© 6 mois de cours car tâes riche ?
@olitax: On savait tellement pas comment se comporter avec Nicolas, je me souviens quâon avait fait des « groupes » secrets de qui va lui parler et qui non (horrible!)
@olitax: Ils dĂ©barquent BRONZĂS comme jaja, Nicolas nous fait timidement coucou de loin et on lui saute tous dessus jusquâĂ le faire tomber en faisant « popo ropopopooo pooo »
@olitax: MitigĂ©s entre plusieurs sentiments Ă nos Ăąges, Ă la fois heureux car lâenfer pour nous sâarrĂȘte, jaloux de son voyage et contents de le revoir.
@olitax: On se rĂ©unis dans le hall du centre nautique, la mĂšre de Nicolas a des cadeaux pour chacun dâentre nous. A lâannonce de ça laisse tomber on saute de joie, on hurle, Nicolas nous regarde genre de dire « molo molo »
@olitax: Apres une logorrhée sur les merveilles du monde et patin couffin elle nous sort un petit sachet chacun « une épice du monde chacun ! » ok merci Ducros ça décarcasse on connaßt
@olitax: PLUS un DVD chacun de leur journal de bord en vidĂ©o. Je me souviens mâĂȘtre dit « les cons, ils avaient un graveur Ă bord »
@olitax: Fin.
đ€ Mot sur la porte du voisin
Kiru: Quoi quoi??
Ven: Encore un probleme avec ton frĂšre??
Gon: Non, en fait j'ai pas dormi de la nuit a cause du put*** de chien de mon voisin. Du coup j'ai mis un mot VRAIMENT pas tres gentil sur sa porte parce que j'en avais ras le cul.
Gon: Sauf que, en rentrant du taf y avais un mot dans le hall de l'imeuble...
Gon: "Au connard qui a mis ce magnifique mot sur ma porte sans le courage de signer: dans ma vie j'ai eu des cochons d'indes, des poissons, des grenouilles, des chats et des lapins. J'ai actuellement 2 axolotls tres calme. Je n'ai pas de chien, je n'en ai JAMAIS EU alors allez bien VOUS FAIRE FOUTRE."
Kiru: Oo Toujours aussi sympa chez toi.
Gon: Tout l'immeuble parle du lache qui n'aime pas les animaux et qui veut etouffer les chiens avec des chaussettes alors que moi j'etais juste en manque de sommeil :'(
Votre immonde clébard à encore passer sa nuit à pourrir la mienne.
Si vous nâĂȘtes pas en mesure de le faire taire, c'est que vous n'etes pas capable d'avoir un animal, faites le piquer ou donner le au resto chinois en bas de la rue!
De toute façon une bĂȘte ça sert Ă rien, c'est sale, ça pue, ça coĂ»te du fric et ça fait chier les autres.
Si jamais j'ai le malheur de le rĂ©-entendre, je lui enfonce mes chaussettes au fond de la gueule aprĂšs vous avoir forcer a bouffer ses merdes que vous nâĂȘtes mĂȘme pas capable de ramasser comme un bon gros connard que vous ĂȘtes!
Certain de l'impact qu'aura mon message sur votre comportement et celui de votre sac à puces, je vous prie d'agréé en l'expression de mon plus cordiale va te faire enculer insultes fils de putes!
Un voisin
đđź Tu veux une tartine ?
K: Et sinon tu veux une tartine ?
L: Non... Pourquoi ?
K: Pour Ă©taler ta vie.
đšâđłđ Jus d'orange
GrychkaBogd : Gné?!?
Kad : Hier, sur le menu du self... "Jus de pomme ou jus d'orGAne" ! Oo' Ăa change l'optique du dĂ©jeuner
GrychkaBogd : Nous, nous, nous, c'est le goût...
Kad : ouais bah de deux choses l'une, soit ils changent le mec qui tape les menus, soit ils changent de cuistot!!
GrychkaBogd : Et si c'est le mĂȘme?
Kad : ...
Kad : m'en fous, j'vais au grec jusqu'à la fin de l'année!!
GrychkaBogd : courage, c'est pas comme si on Ă©tait qu'en septembre, hein!?
đ€«đ Il connait la souffrance
Blinght : Macros qui marchent pas, erreurs quâon sait pas oĂč elles sont, donnĂ©es Ă corriger, vĂ©rifier, mettre Ă jour, truc qui peut potentiellement planter vu les ordis de merde du taff etc.
Pouiii : Le pauvre !
Blinght : Attends, je lâai prĂ©venu : je lui ai dit que câĂ©tait un portail ouvert sur le pandĂ©monium, quâune visite Ă la prĂ©fecture câĂ©tait un jardin dâenfant comparĂ© au boulot qui lâattendait.
Blinght : Et lĂ il me rĂ©pond quâil a fini Ghostsân Gobelin et quâil sait donc ce quâest la souffrance.
Pouiii : Tâas vraiment le truc pour tomber sur des mecs bizarres toi
Blinght : Attends, je lui dis donc que je sais de quoi il parle et que moi aussi mais pour autant câest quand mĂȘme du lourd.
Blinght : Et là il me regarde dans les yeux et me dit « 3 fois : pour la fausse fin, la vraie et pour voir si il y a encore un truc spécial aprÚs le bisou de la princesse. »
Pouiii : Câest quoi ce mec ?
Blinght : Je me suis senti tout petitâŠ
Pouiii : Masochisme vidĂ©oludesque classique, le mec le soir il rentre et il se fouette avec la cartouche de dragonâs lair.
Blinght : âŠ
Blinght : Faut que je vĂ©rifie si le mec il se touche pas devant le tableauâŠ
Pouiii : Oh oui, je la sens ta grosse référence circulaire !
Pouiii : Mets moi toute ta colonne de #N/A !
Blinght : Toutes les #VALEURS se perdent !
Pouiii : Bon, on a fait le tour des vannes de merde, aprĂšs ca devient redondant et #NUL !
Le sadisme c'est de ne pas demander au stagiaire de transférer la base dans un SGBD, histoire de martyriser un nouveau stagiaire à chaque mise a jour.
đ€đ Consultant peu fonctionnel
pH: gnnnnnnniiiiiii
Sysy: :(
Sysy: dur
pH: oui
pH: les gens savent pas Ă©crire c'est fou
Sysy: le mec
Sysy: c'est un informaticien
Sysy: faut pas plus lui en demander
pH: hin hin hin
pH: c'est mĂȘme pas un informaticien
pH: consultant fonctionnel
Sysy: ya une difference ?
Sysy: :D
pH: moi j'code, lui il fait des macros de 13000 lignes et me demande pourquoi il a l'erreur "Maximum number of instructions has been reached."
pH: moi je fabrique des jars, lui il essaye de les utiliser alors qu'il les a pas déployés sur le serveur
pH: moi je fais des readme.txt, lui il ne les lit pas et me pose des questions bĂȘtes
Sysy: :D
Les plus grands Ă©crivains Français, tel Jules Verne, Balzac, Apollinaire, Maupassant, caviardaient leurs Ćuvres de fautes. MoliĂšre Ă mĂȘme Ă©crit le titre de son Ă©dition original du misanthrope sans le h.
Se basĂ© sur l'orthographe pour juger quelqu'un est trĂšs vielle France. C'est ainsi qu'Ă©tait recrutĂ© les fonctionnaires au 19eme. Il est vrai que recrutĂ© sur l'orthographe permettaient de faire un tri en Ă©cartant les fortes tĂȘtes, les gens capable de se poser des questions, de rĂ©flĂ©chir, pour ne sĂ©lectionner que les gens serviles, capable d'apprendre et d'appliquĂ© bĂȘtement des rĂšgles illogiques.
Tout le monde connaßt "quand le sage montre la lune, l'idiot regarde le doigt", mais bien souvent ceux qui se considÚrent comme des sages, qui attachent une importance élevé à l'orthographe, ne regardent pas le fond d'un texte, ils se limitent à la forme en regardant l'orthographe: ils regardent le doigt!
đ Vraiment aucune logique ?
Lui : Vraiment ? ._.
Elle : Ben oui, regarde Bouches du RhĂŽne 13, Vaucluse 84 et c'est dans la mĂȘme rĂ©gion !!!
Lui : MĂȘme pas l'ordre alphabĂ©tique ?
Elle : ...
Lui : Et ça a un double M2 de lettres ^^
04 - Alpes-de-Haute-Provence
05 - Hautes-alpes
42 - Loire
43 - Haute-loire
51 - Marne
52 - Haute-marne
64 - Pyrénées-atlantiques
65 - Hautes-Pyrénées
67 - Bas-rhin
68 - Haut-rhin
70 - Haute-saĂŽne
71 - SaĂŽne-et-loire
73 - Savoie
74 - Haute-savoie
78 - Yvelines
79 - Deux-sĂšvres
80 - Somme