Je vais juste me permettre de m'arrêter sur un abus de langage qui est beaucoup trop fréquent (ici ou ailleurs).
Arrêtez de cracher sur les devs.
Dès que quelque chose va mal dans un jeu, on accuse les devs. Hey réveil les gars, ce ne sont pas les devs le problème. Le problème il est au niveau du marketing, des commerciaux, ou pour les boites qui en ont de leur éditeur. Ce sont ces entités là qui poussent au cul pour finir dans des délais impossibles, promettent des features qui sont impossibles à implémenter, fragmentent un jeu complet en pre-jeu + DLC à gogo, etc.
Sans aucun jugement de valeur, si vous sortez avec quelqu'un qui veux vous changer, c'est très probablement que vous n'êtes pas fait pour être ensembles (et que cela pètera tôt ou tard).
Maintenant question : est ce que votre PC vous a déjà demander de changer ?
"Cela dit, je ne vois pas comment pisser sous la douche nous ferait économiser de l'eau. "
Captain Oblivious à la rescousse !
L'économie dont on parle ici se situe dans l'absence d'utilisation de la chasse d'eau. Une chasse d'eau utilise environ10 litres ce qui représente entre 3 500 et 3 800 litres d'eau par an et par personne (c'est une moyenne). Les anciennes chasses d'eau ont une capacité plus importante de 15 litres.
C'est pour ça que les boutons des chasses d'eau récentes sont en deux parties : Tu appuies d'un côté pour consommer toute l'eau du réservoir (grosse commission) ou bien tu appuies sur l'autre côté pour consommer seulement une partie de l'eau (petite commission).
Et là dernièrement cela va encore plus loin en reliant le réservoir de la chasse d'eau aux eaux usées (sorties de douches et de lavabos) ou à un collecteur d'eau de pluie. Mais bon c'est contraignant (car en France tout circuit ne contenant pas de l'eau potable doit être totalement indépendant et signalé). Et il y a débat au sujet de l'exploitation des eaux de pluies qui devraient selon certains aller remplir les nappes phréatiques plutôt que d'être utilisées.
"Tout le monde sait que pour les filles, "non" veut dire "oui" ,"
Avec ce genre de raisonnement, tu vas finir en taule. Je t'apporterai des oranges et de la vaseline pour les longues soirées d'hiver où ton compagnon de cellule voudra jouer avec toi au bilboquet. Have fun !
True fact : Quelques unes des toutes premières attaques se faisaient ainsi. Des méchants mettaient leur trojans sur des disquettes, et "laissaient tomber" les dites disquettes infectées sur les parkings des sociétés qu'ils voulaient infecter. L'employé lambda arrivait le matin, trouvait une disquette, et devinez son premier réflexe ? Ben oui, il la consultait depuis son poste au bureau.
C'était le bon temps *tire sur sa pipe imaginaire*, de nos jours plus personne ne se ferait avoir. A moins que...
Au moins il essaye. Je connais quelqu'un dans la vraie vie du dehors de l'internet qui écrit comme ça. Ben pour tout le reste (il y a eurocard/mastercard), cette personne a l'air super normale. Juste elle ne sait pas du tout écrire... Donc les gens comme ça il faut les encourager, pas les fustiger. Longue vie et prospérité.
Un petit garçon demande à sa maman :
"Maman, c'est quoi un vagin ?"
La maman, un peu gênée tout de même, bafouille :
"Et bien c'est un trou, comme un coup de hache du bon Dieu entre les jambes des filles"
Curieux, le petit garçon demande à sa maman de lui montrer, et à force d'insistance, sa maman baisse sa culotte pour lui montrer ce fameux coup de hache. A ce moment l'enfant s'écrie :
"Oh, pas de chance, il te l'a mis en plein dans la chatte !"
Commentaires de Saladinh
Arrêtez de cracher sur les devs.
Dès que quelque chose va mal dans un jeu, on accuse les devs. Hey réveil les gars, ce ne sont pas les devs le problème. Le problème il est au niveau du marketing, des commerciaux, ou pour les boites qui en ont de leur éditeur. Ce sont ces entités là qui poussent au cul pour finir dans des délais impossibles, promettent des features qui sont impossibles à implémenter, fragmentent un jeu complet en pre-jeu + DLC à gogo, etc.
Les devs sont les premiers à souffrir de ça.
Mais tant qu'il y aura des gens pour acheter...
M: Qu'est ce qu'il y a ?
D: Ma copine m'a posé un ultimatum ... Je dois choisir entre elle ou le p.c ...
M: Alors ?
D: On joue ?
Maintenant question : est ce que votre PC vous a déjà demander de changer ?
Sophie : on savait pas mettre les capotes...
Sophie : donc on a fini par faire un trivial poursuite...
Eden : ...
Eden : mais vous aviez quel âge ?
Sophie : moi 16 lui 18...
Eden : --' et il était pas au courant que toutes les explications sont sur la boite en plus ?! oO
Sophie : bah en fait c'était pas prévu... on avait eu des capotes au lycée donc pas de boite
Sophie : et si tu veux on était en stress parce que mes parents pouvaient arriver et tout
Sophie : en plus y avait 3 tonnes de lubrifiant!
Eden : nan mais te cherche pas d'excuse... tu t'enfonces la
Eden : sans mauvais jeux de mots...
Sophie : mais n'empêche, je l'ai niqué!
Sophie : au trivial poursuite...
Eden : c'est marrant, à chaque fois que tu fini ta phrase je me dit que tu pourras pas faire pire et puis en fait... si
Sophie : et puis la capote finalement, on en a fait un bombe à eau...
Sophie : et le pire! c'est que la première fois, pour masquer le bruit qu'on aurai pu faire, j'ai foutu le DVD de "l'aile ou la cuisse" avec louis de funes
Eden : qu'est-ce que je disais...
<XeroX> c'etait la mere de Piang au telephone, il a eu un accident de moto cette aprem'
<personal.computer> irl?
<XeroX> -_-' euh ... oui irl... t'en a d'autres des comme ça, Perso?
<pintadefarcie> et ? Piang?
<XeroX> hanche cassée, epaule luxée mais il est en vie
<pintadefarcie> putin tu pouvais pas commencer par la ...
<PapierQ> c'etait pas aujourd'hui qu'il recevait sa nouvelle moto?
<nouille-instantanée> bon maintenant qu'on sait qu'il va bien comment s'est demmerdé ce con pour se foutre au tas (encore) avec sa becane qui sortait tout droit de l'usine?
<XeroX> c'est la que c'est comique : il s'est fait percuté a l'arret, a un feu rouge .... PAR UN PIGEON ....DANS LE CASQUE MWAHAHAHA
<XeroX> parcontre ...le pigeon lui ne s'en est pas sorti...
Non ça veut juste dire que le motard s'est pris le pigeon dans la tête il est tombé sur le côté et s'est fait écraser par sa propre moto.
<Blue> WTF? Comment?
<Legollum> LE PROF DE PHYSIQUE CE FILS DE P*** EN PULL FUSHIA DE MES DEUX COUILLES
<Blue> ...depuis hier oui .._ Quel rapport avc le metal?
<Legollum> Il regarde mon sac me demande "c'est vous qui écoutez mothoread? Ce bon vieux groupe de rock, ca me fait sentir moins vieux de savoir que des jeunes écoutent ça "..Tu te rend compte 0o
<Blue> Moi ça le fait remonter dans mon estime :')
<Legollum> En PULL ROSE PUTAIN
<Blue> Avoir des bons goûts musicaux veut pas dire avoir des bons goûts vestimentaires
<Legollum> Mais comment il a dit ca c'était trop dérangeant oo
<Blue> Comment :') ?
<Legollum> D'une facon qui n'est pas expliquable déjà avec son air de d'habitude et ca faisait un peu vous viendrez me voir ce soir on écoutera mothoread devant un thé à la camomille et des petits gateaux
<Blue> T'as oublié "en regardant des vidéos d'éruptions solaires sur Youtube"
<Momo> Mais Greg il prend pas tout le temps de bains ?
<Jess> Si...
<Sanegone> Donc il prend des bains de sa propre pisse ?
<Jess> ...
<Momo> OMG
Captain Oblivious à la rescousse !
L'économie dont on parle ici se situe dans l'absence d'utilisation de la chasse d'eau. Une chasse d'eau utilise environ10 litres ce qui représente entre 3 500 et 3 800 litres d'eau par an et par personne (c'est une moyenne). Les anciennes chasses d'eau ont une capacité plus importante de 15 litres.
C'est pour ça que les boutons des chasses d'eau récentes sont en deux parties : Tu appuies d'un côté pour consommer toute l'eau du réservoir (grosse commission) ou bien tu appuies sur l'autre côté pour consommer seulement une partie de l'eau (petite commission).
Et là dernièrement cela va encore plus loin en reliant le réservoir de la chasse d'eau aux eaux usées (sorties de douches et de lavabos) ou à un collecteur d'eau de pluie. Mais bon c'est contraignant (car en France tout circuit ne contenant pas de l'eau potable doit être totalement indépendant et signalé). Et il y a débat au sujet de l'exploitation des eaux de pluies qui devraient selon certains aller remplir les nappes phréatiques plutôt que d'être utilisées.
Voilà, bisous.
Holt : Non
Gémini : Ok merci je dessine tes cheveux de quelle couleur ?
Avec ce genre de raisonnement, tu vas finir en taule. Je t'apporterai des oranges et de la vaseline pour les longues soirées d'hiver où ton compagnon de cellule voudra jouer avec toi au bilboquet. Have fun !
Théo : J'ai trouvé une clef USB dans la rue hier
Théo : Du coup, normal, je la branche sur mon PC pour voir ce qu'il y a dessus... j'ai cliqué sur une icone...
Théo : Eh bah depuis, mon PC rame à mort, j'ai des pop-up qui s'affichent de partout quand je vais sur Internet, et j'ai pleins de messages d'erreurs que je comprend pas :'(
Ombre : ...
Ombre : Comment dire...
Ombre : Disons que je trouve une seringue usagée par terre dans la rue
Ombre : Mon premier réflexe, c'est pas de me piquer avec
Ombre : Bah là c'est pareil.
Ombre : Tu comprends ?
Théo : Oui :'(
C'était le bon temps *tire sur sa pipe imaginaire*, de nos jours plus personne ne se ferait avoir. A moins que...
😛 De la suite dans les idées
Jeez: non
MaxXx: et tu connais kung fu chaos 2?
🤷♀️ Je ces pas
Morgane : WAW LA SUPER IDÉE!!!!!!
Rémi : oO
Morgane : (ces derniers temps je ne mange que des sandwichs et autres conneries pour eviter de faire la vaisselle)
Rémi : t'y avais pas pensé avant ?
Morgane : bah je sais pas
Rémi : ...
Morgane : pas comme ça
Morgane : ça coute cher?
Rémi : non
Morgane : AHAHAHA VAISSELLE, ADIEU!
Rémi : xD
Morgane : mais il me restera toujours casseroles, poeles, et ce genre de conneries.....
Rémi : rohlalaaaa quel travail de fouuuuu......
Morgane : ils font pas des casseroles en carton ?
Rémi : ...
Morgane : oublie c'que jviens de dire
Et tapez dans google "casserole en carton". Vous vous sentez cons de vous être moqués maintenant ?
[Spoiler] La chaleur nécessaire pour cramer le carton est "absorbée" par l'eau, donc l'eau chauffe et le carton ne brule pas.[/Spoiler]
<0kinawa> élent...
<0kinawa> élan Oo !
<0kinawa> Comment on différencie l'animal du mouvement?
Neremsa : nein je ne dirais rien
Carreau : :( meme contre une biere?
Neremsa : un Belge ne se rend pas contre une bière
Heiteira : deux bières?
Neremsa : contre deux, c'est négociable
Carreau : X)
<Clash-titans> Moi.
<Test-me> Non c'est moi!
<Big-size> Mais putain c'est moi!
<Moi> Merci les gars ^_^
<Sihn> Comme je suis un mec bien, j'préviens ma mère, à 22 heures que je vais à une soirée avec un pote sur la plage.
<Doudou> Quelque chose me dit qu'elle est là l'erreur xD
<Sihn> En gros ouais. Parce qu'après elle m'a demandé si la soirée serait alcoolisée, et moi le plus naturellement du monde " Non t'inquiètes, on y va juste avec une guitare, on f'ra p'tet' un p'tit feu, ce s'ra tranquilou ! "
<Sihn> Et là j'vois mon pote qu'arrive, avec ses dreadlocks jusqu'au milieu du dos, un spliff à la main, les yeux super rouges, un tee shirt SUPER SKUNK et un sarouel, qui court vers moi en hurlant " Je suis un papillon de nuiiiit !! " avant de sauter sur un petit lampadaire...
<Doudou> x'DDD Légère perte de crédibilité.
<Sihn> Bah justement, pas du tout. Ma mère a dit tout naturellement " Ah bah t'as dit vrai, apparemment ils ont déjà tout bu... Bonne soirée ! "
<Sihn> J'aime ma mère =)
Grandiose !
Pousko : pour lui faire comprendre que je l'ai zappé
Pousko : je laisse un emballage de capote sur ma table de nuit
Pousko : alors qu'on en utilise plus avec ma nouvelle copine
lovly57 : ?
Pousko : ça marche trop bien, elle tire une gueule pas possible en voyant ça
Pousko : mais ma copine est venue cet aprèm, et après une soirée avec mon ex il y a toujours l'emballage sur ma table de nuit
Et tu lui montre la capote vide. Parce que s'il ne s'est rien passé avec ton ex, la capote est bien vide, n'est ce pas ? N'est ce pas ?
PS : Quoter ça sur DTC, ça fait un peu le mec choppé en flagrant délit et qui s'improvise un alibi.
Takoki : pas de bague
Takoki : pas de chien
Takoki : pas de licorne
Takoki : pas de renard
Takoki : j'ai le droit à quoi alors dans tout ça? *fait une fausse crise*
Siegfried : A ma bite
Takoki : ... merci chéri...
kazuality : mais t'es malade comme gars tu sais x)
Spiskopat : Je t'ai jamais raconté cette anecdote ?
Kazuality : non !
Spiskopat : Tu vas te foutre de moi :-O
Kazuality : allez accouche !
Spiskopat : Bon, j'étais petit, naïf, ignorant des orifices de mon corps !
Kazuality : et ?!
Spiskopat : Donc ma mère me dit "bon, tu t'essuie tout seul", moi, perfectionniste dans l'âme, je lui demande comment être certain que je suis bien propre après (émouvant ma première fois en essuyage d'anus)
Spiskopat : On avait un graaaaaaaaand miroir dans la salle de bain. Donc elle me dit, ben tu regardes dedans
Spiskopat : Donc je fais ma petite affaire
Spiskopat : Je m'essuie
Spiskopat : Je me met dos au miroir, encore souple vu mon âge ... et là, c'est le drame
Spiskopat : Pantalon encore baisser, culotte au vent, je sors aussi vite que je peux
Spiskopat : Les larmes sortent, je suis terrassé
Spiskopat : Je fonce vers ma mère
Spiskopat : "MAMANNNNNNNNN J'AI UN TROU DANS LE CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL :'( :'( :'( :'( "
Kazuality : -_-'
Spiskopat : Ben j'étais choqué moi !
Kazuality : mon dieu... Je savais que t'étais le meilleur antidépresseur au monde ^^
"Maman, c'est quoi un vagin ?"
La maman, un peu gênée tout de même, bafouille :
"Et bien c'est un trou, comme un coup de hache du bon Dieu entre les jambes des filles"
Curieux, le petit garçon demande à sa maman de lui montrer, et à force d'insistance, sa maman baisse sa culotte pour lui montrer ce fameux coup de hache. A ce moment l'enfant s'écrie :
"Oh, pas de chance, il te l'a mis en plein dans la chatte !"
MoMo : Elle voulait donner son chat à quelqu'un, donc elle laisse une annonce dans journal section Petites Annonces.
MoMo : Le truc c'était : Donne sa chatte en échange de gros câlins"
MoMo : A peine ambiguë :/
MoMo : Seulement maintenant ma messagerie téléphonique est blindés :S
<snake> ?
<Sankul> Haha Genre un joueur de Wow qui fait un bebe avec un joueur de Lol, ça engendre un bébé joueur de Heroes of the Storm !
<Jaybeer> Un joueur de Need for speed et un joueur de mario ça crée un joueur de Mario kart !
<Vixor> Un joueur de MMORPG qui se marie avec un joueur de FPS ça donne un joueur de MMOFPS !
Alex: comme vous le savez peut-être, à cause de la chasse des éléphants pour leurs défenses, une sélection est actuellement en cours
Alex: et les nouvelles générations d'éléphants voient la taille de leurs défenses diminuer
on peut donc penser que si la chasse (et donc la selection) continue, les éléphants n'auront plus de défenses du tout d'ici un ptit moment
Alex: Et là
Alex: je pose la question
Alex: Et si les licornes avaient existé
Alex: mais qu'on les avait chassé pour leurs cornes et que l'épisode de sélection résultant de la chasse avait donné les chevaux ? :D
Alex: BLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLB
Alex: vais me pieuter
Flo': Tiens, au début je me suis dis "Hmm il veut nous sensibiliser à la regrettable et inexorable extinction d'espèces animales dues principalement à la main humaine (notamment à cause du braconnage). Il va nous annoncer qu'il a eu une révélation, une illumination et que de ce fait il avait rejoint les rangs de Greenpeace. De facto il partirait très prochainement en mission pour protéger notre chère Gaïa, il allait militer pour l'avenirs de tous et ce, au péril de sa propre vie !"
Flo': Et puis, j'ai lu "licornes".
<Maryse> ??? et t'appelle pas la police ?
<Shaba> bah nan, j'ai le pc pour moi seul comme ça.
Torr : I know I am on a French web chat, but does anyone of you speak English ? ^^
Bruno761 : I speak english un peu
Bruno761 : Heu
Bruno761 : What is your country ?
Torr : I am from England, if that's what you mean ^^
Bruno761 : ok
Bruno761 : et heu
Bruno761 : (merde, comment on dit en anglais, pour savoir si t'es un mec ou une fille)
Bruno761 : how is your sex ?
Torr : O_o
xWarriorx : Ok, donc toi, t'as séché tes cours au collège...