-Nogen- : 27/06/2018, le lien que tu nous donnes référence ceci :
cageot \ka.ʒo\ masculin
(Usuel) Caisse en bois déroulé permettant le transport de fruits et légumes principalement.
Un cageot de légumes.
Il alla jusqu’au bout de la rue. Des camions arrivaient au trot, encombrant le marché de la Vallée de cageots pleins de volailles vivantes. — (Émile Zola, Le Ventre de Paris, Georges Charpentier, Paris, 1873)
(Argot) (Injurieux) Laideron.
Cette nana, quel cageot !
Donc apparemment, la question a été tranchée :)
Et personnellement je n'avais jamais entendu cageot dans un contexte positif.
Dignité masculine mon cul ! Le gars sort l'excuse de l'alcool. Transposez ça a un accident de la route où votre gamin se fait faucher par un poivrot pour voir si c'est digne...
Alors juste pour resituer : la "guerre civile" dont parle le monsieur, c'est en fait la série d'émeutes qu'il y a eu en 2005 et qui avaient démarré à Clichy. Au total, certes il y a eu des dégâts, mais cela n'a duré que 3 semaines. Rien de comparable avec ce qui se fait aux USA quoi. Et devinez quelle est la première chaine de télé à balancer que nous étions en guerre civile et que l'armée était déployée dans les rues ? Fox News...
Bon, je vois bien que ça va être compliqué, vu qu'une bonne partie des gens ici n'étaient pas nés. Et ceux qui y étaient, veulent oublier. Je parle d'une époque dont les livres d'histoire ne parlent pas.
Barracuda parle de la Télévision Numérique Terrestre (jusque là, presque tout le monde connait).
Mais il faut savoir qu'en des temps reculés, la TNT, c'était une carte graphique de nvidia (vers 1998). Ça avait une puissance de 16Mo (oui, seize !). Et en concurrent, on avait les voodoos. Et c'est bien plus tard, que les Geforce sont apparues.
Les réponses avec le Pr Francis Michot, chirurgien viscéral :
"On peut ne pas aller aux toilettes tous les jours tout en étant normalement constitué. Aller à la selle une fois tous les 2 ou 3 jours n'est pas une constipation. Au-delà en revanche, on commence à parler de constipation.
Il n'y a pas vraiment de danger. Il y a plus un inconfort qu'un danger. Aller à la selle une fois par mois ou une fois tous les deux mois est un réel inconfort et peut générer des occlusions par fécalomes, c'est-à-dire par accumulation de matières dans le côlon ou dans le rectum. Il s'agit d'ailleurs d'une des premières causes d'occlusion chez les personnes âgées en institution. En cas d'occlusion par fécalomes, une hospitalisation est nécessaire."
Commentaires de Saladinh
Nouvelle chaise qui pète
<MrZen> Plus: elle est super confortable et se penche en arrière
<MrZen> Moins: la partie où mes fesses reposent est en simili-cuir hérmétique, donc quand je pète je suis obligé de lever une fesse, sinon ça fait une bulle
<Anne_Hilation> :O
<Anne_Hilation> (_#_) CENSORED !
<Anarki_> Fumer du shit dans un squat et changer de slip.
<-Fred-> Si c'est pour essayer de me faire sortir avec le cageot qui te sert de soeur, c'est mort d'avance, je te préviens.
<JackoO> ... Euh, et sinon ca va ? =(
cageot \ka.ʒo\ masculin
(Usuel) Caisse en bois déroulé permettant le transport de fruits et légumes principalement.
Un cageot de légumes.
Il alla jusqu’au bout de la rue. Des camions arrivaient au trot, encombrant le marché de la Vallée de cageots pleins de volailles vivantes. — (Émile Zola, Le Ventre de Paris, Georges Charpentier, Paris, 1873)
(Argot) (Injurieux) Laideron.
Cette nana, quel cageot !
Donc apparemment, la question a été tranchée :)
Et personnellement je n'avais jamais entendu cageot dans un contexte positif.
Danser à poil ?
Thomm : dsl de te déranger, je viens d'avoir un gage. dis le nom d'un vetement, et je dois danser la macarena devant la cam avec uniquement ce vetement.
Moi : Un manteau de fourrure
Moi : fait avec les poils de la chatte de ta mère
Moi : Bonne soirée
<Mr.Pingouin> Oui.
<Havoctha> Ca fait trois jours que je me demande pourquoi mon bac à glaçons fait pas de glaçons...
<Mr.Pingouin> Mais pourquoi ?
<Havoctha> ... l'eau...
<Havoctha> ... J'ai oublié l'eau...
No one is innocent ?
<Moi> Personne n'est innocent.
* Votre conseiller vient de se déconnecter
Pour l'Imperium !
🦋 ... sous les projecteurs
nothuman: (les papillons de nuit of course)
VelocyRaptor: bah sont pas cons, l'ampoule, le jour, elle est vaaaaaachement loin
fbiconfig /all
LaLoutreMultimetrique: Tu tape «bonjour monsieur du fbi qui surveille ce chan, auriez-vous l'obligeance de m'indiquer mon ip et au passage d'arrêter de tout le temps lire les conneries de ce chan»
LaLoutreMultimetrique: Puis après tu attends si il est gentil il te répondra ptet
LaLoutreMultimetrique: Et si il met trop de temps à répondre tu rajoute des trucs genre bombe attentat terrorisme, ça les attire aussi bien qu'un pokestop attire des collégiens
Variante : Oui, mais tu n'as pas un cancer, toi !
<Jambon-sama> elle est sympa mais elle a un sérieux défaut de fabrication
<Wilson> pardon ??
<Jambon-sama> ouais elle se réveille pas le matin, du coup elle me pourrissait la vie
<Jambon-sama> elle mettait plein de réveils qui sonnaient de 7h à 8h et à la fin j'étais obligé de me lever pour la secouer car elle s'était toujours pas levée
<Jambon-sama> >_<
<Wilson> effectivement O_o elle a le sommeil profond
<Jambon-sama> nan mais j'ai trouvé la solution
<Wilson> je suis curieux de savoir :)
<Jambon-sama> maintenant je vais dormir dans son lit.
<Wilson> ?????
<Jambon-sama> comme je me couche plus tard, je la rejoins quand elle dors bien. et quand le réveil sonne je la secoue. du coup elle se lève à l'heure et moi je peux me rendormir tout de suite
<Jambon-sama> \o/
<Wilson> ...
<Wilson> NAN MAIS TU ES MALADE !
<Wilson> ca va jamais marcher, elle va te tuer ! et puis ca se fait pas de dormir dans le lit des autres sans leur dire
<Jambon-sama> mais nan, ca fait une semaine que je le fais, elle a toujours pas réalisé que je dormais avec elle. elle est tellement la tête dans le cul qu'elle ne me remarque même pas
<Jambon-sama> le summum c'est que son lit est meilleur que le mien et elle change ses draps. c'est trop cool de dormir dans un lit confortable et tout propre :)
<Wilson> putain arrête de le faire, ca craint
<Jambon-sama> oh c'est bon, je fais rien de pervers, je fais que dormir
<Jambon-sama> en plus hier, elle m'a annoncé fièrement qu'elle arrivait à se lever toute seule. elle était super contente car à cause de ses retards elle risquait de perdre sa place. je vais pas brises ses espoirs
<Jambon-sama> alors tu vois, moi je gagne en heure de sommeil et elle, elle garde son taff. en fait je suis trop génial et je lui sauve la vie. elle devrait me remercier
<Wilson> je reste dubitatif mais te connaissant, tu continueras jusqu'à te planter dans un bon gros mur en parpaing, alors il ne me reste plus qu'une chose à faire
<Wilson> ...
<Wilson> GG
<Jambon-sama> \o/ merci
A partir du moment où le gars a l'air de trouver que c'est une prouesse...
<Jo_Oke> J'viens de voir un pr0n genre caméra amateur
<Jo_Oke> et y'a le mec, c'est un mec que je connais !!!
<Jo_Oke> Le truc c'est qu'il a une copine, mais que ... c'est pas sa copine dans le film
<Jo_Oke> (qui soit dit en passant est une de mes meilleurs amies )
<Jo_Oke> Soit je garde ça pour moi, et je sais qu'elle se fait tromper, mais elle le saura jamais
<Jo_Oke> Soit je balance, mais là je passe pour un crade qui mate du pr0n
<Jo_Oke> ...
<Jo_Oke> bon je vais finir de le matter
<Jo_Oke> pour être sur :/
<Cornichon-man> T'es qu'un sale geek qu'aura jamais de meufs ni de boulots
<Cornichon-man> A 35 ans, tu seras encore chez tes parents.
<Cornichon-man> Et t'es moche.
<Gaston> : ...
<Cornichon-man> Ah merde, me suis trompé de fenêtre...
<Gaston> Oui enfin, le truc tragique sur IRC, c'est que tu balances ça... tu peux être sûr qu'il y en aura deux ou trois qui pourront le prendre pour eux.
* Gaston se prend soudainement la réalité dans la gueule.
<Gaston> Et pourtant la journée avait si bien commencée
<Enjolras> Oui, alcool tout ça... Mais j'aurais préféré qu'on parle de ça IRL :$ !
<Emma> ...
<Emma> Et qu'elle s'appelle Emma ?
<Enjolras> Bah oui. Au moins je risque pas de me tromper de prénom \o/ !
<Emma> Connard !
H : Bah je l'entend plus, elle a du sortir, et retourner dans la cuisine
C : La cuisine ?
H : Oui, j'ai découvert qu'elle adorait les nectarines.
C : ...
C : Donc chez toi, tu as une souris en liberté qui fait un blocage sur les nectarines
C : Normal...
John : ?
Laure : je faisais mes courses chez le primeur tranquille, et au moment de passer à la caisse, le gars voit que j'ai pris un concombre et me dit " y'a une offre sur ça, prenez en un 2 ème c'est gratuit "
Laure : donc voila j'ai gagné un concombre ce matin :p
John : et ba c'est cool, comme ça le deuxième tu pourras le manger.
Laure : ?
John : non rien oublie :D
🌍🎵 Chaque jour, les nouvelles du monde
Si le vin: Rien ^^
Campa: Et toi?
Si le vin: Son parfum préféré
Campa: Il va comprendre...
Si le vin: Quoi?
Campa: Que tu lui as rien dis pour l'anniversaire de sa petite amie pour qu'il ne lui offre pas de cadeau et qu'elle se rapproche de toi et le largue pour toi.
Si le vin: Ah? Tu avais deviné?
<@redable> la gonzesse a fait le menage ?
<@eluig> ouep
<@eluig> et deja partie quand j arrive
<@eluig> royal
<@eluig> manque une biere au frigo mais bon
🧨 C'est daté... N T !
Clad: Moi j'ai même la GeForce déjà
Bon, je vois bien que ça va être compliqué, vu qu'une bonne partie des gens ici n'étaient pas nés. Et ceux qui y étaient, veulent oublier. Je parle d'une époque dont les livres d'histoire ne parlent pas.
Barracuda parle de la Télévision Numérique Terrestre (jusque là, presque tout le monde connait).
Mais il faut savoir qu'en des temps reculés, la TNT, c'était une carte graphique de nvidia (vers 1998). Ça avait une puissance de 16Mo (oui, seize !). Et en concurrent, on avait les voodoos. Et c'est bien plus tard, que les Geforce sont apparues.
Bref, la réponse de Clad est juste géniale...
*Retourne voyager dans le temps*
Laskia : 3615 amis
Morgane : j'ai jamais compris cette référence !
Laskia : tu connais pas le minitel?
Morgane : tu parle des petits téléphone à clapet là?
Laskia : et ben j'me sens comme Céline Dion le soir après l'amour
Morgane : ?
Laskia : j'viens de prendre un gros coup de vieux
Lyrarreau : T'as beau être Belge... Tu sais qu'il faut leur donner de l'eau hein ? Pas de la bière...
QR: Un gâteau !
QR: Une orange !
QR: Un pins !
VB: Un pins orange en forme de gâteau
QR: Un gâteau orange au pins !
TN: Une orange farcie aux pins en forme de gâteau
QR: Qu'est-ce que ça aurait été si j'avais dit "baril", "poney" et "sperme"...
Un poney, je situe, c'est le rêve de tout homme, un baril de bière, je situe aussi, c'est le deuxième rêve de tout homme, mais "sperme" ? Oo
Mister-écureuil: Et mon cul il est vierge peut-être?!
Mister-écureuil: Euuh.. oublies d'accord?..
😡 Journée de merde
Phoenix_w: c est vrai quoi la il en est a 22h sans faire caca
Phoenix_w: j ai hate de savoir s il va tenir les 24 -_-
"On peut ne pas aller aux toilettes tous les jours tout en étant normalement constitué. Aller à la selle une fois tous les 2 ou 3 jours n'est pas une constipation. Au-delà en revanche, on commence à parler de constipation.
Il n'y a pas vraiment de danger. Il y a plus un inconfort qu'un danger. Aller à la selle une fois par mois ou une fois tous les deux mois est un réel inconfort et peut générer des occlusions par fécalomes, c'est-à-dire par accumulation de matières dans le côlon ou dans le rectum. Il s'agit d'ailleurs d'une des premières causes d'occlusion chez les personnes âgées en institution. En cas d'occlusion par fécalomes, une hospitalisation est nécessaire."