Moi je préférerait vider le PC de tout le répertoire de pr0n, dans ce cas là. Les jeux suivraient eux aussi, bien sur. L'étape supérieure c'est désinstaller tout les navigateurs et mettre Internet Explorer à la plaçe, et après seulement on balance par la fenêtre.
Moi une fois j'ai voulu faire une créature hyper gentille sur spore. Je vais vous relater comment cela s'est déroulé.
Je commence donc dans la phase créature. Pas de challenge spécial, à par bouffer et devenir de plus en plus gros. Par sécurité, j'ajoute des armements, comme un générateur d'électricité et des pics. Une fois sur la terre ferme, je commence à l'allier avec les espèces environnantes. tout cela se déroule plutôt bien et je passe rapidement au stade 2, ou je peut commencer à construire une meute. C'est là que tout ce complique.
Au fur et à mesure que je gagne de l'xp, je commence à rencontrer des créatures puissantes, et, pour la plupart, agressives. Je ne peut plus faire le moindre voyage, ou m'aventurer dans des terres inexplorées, sans me faire buter par les saletés de créatures que j'ai créé sur ma planéte précédente (comble de l'ironie). Après une migration de mon troupeau, je finit par me rendre compte de l'évidence : il faut me protéger. Et c'est ainsi qu'à la fin de la phase créature, je me retrouve avec une créature style indoraptor de Jurassic World croisé à un dilophosaure MAIS qui mange des bananes.
Pour la phase tribu, je fait comme à mon habitude, j'amadoue les tribus à mon niveau mais je bute celles qui me font pitié, autant dire presque toute. Quand à la phase civilisation, les autres villes m'ont tellement soulé à me prendre mon épice que j'ai commencé à charger mes avions de bombes atomiques rien que pour le plaisir de les bombarder.
Et c'est ainsi qu'alors que je voulais être le président pacifique d'un empire économique s'apprêtant à explorer l'univers pour sympathiser avec de nouvelles formes de vies, je suis un dictateur à la tête d'un empire sanguinaire et raciste allant exterminer les extraterrestres. Mais au moins mes créatures n'ont pas de couilles sur la tête.
...Enfin, ça dépends si vous trouvez que les machins pour lançer du poison ressemblent à des couilles ou pas.
Commentaires de superdino30000
Y: Raconte =D
X: Tu vois à la soirée de Seb, j'avais grave tisé et j'étais pas totalement maitre de moi alors sous l'effet de l'alcool
X: Je décide de declarer ma flamme à Marion par sms, donc je lui écris quelque chose de beau et poetique et je termine par un "Et tes fesses m'attirent"
Y: tu viens d'enterrer Victor Hugo la mon pote
X: 10 minutes plus tard, réponse mon coeur bah et la c'est le drame "Maman t'aime aussi mon chéri mais je ne pense pas que ton père approuverait cette union, on se voit démain bisoux"
Y: NAN !? \o/
X: Si ><
Vous non plus vous avez pas de boulot ?
<KKBB> Nan, j'ai du me racheter un pc...
<BoyMan> oO Il était neuf ton pc?
<KKBB> Ouais mais avec ma soeur on a un jeu débile, tu vois le film de Youn Les 10 Commandements? A la fin, les petites vengeances qui augmentent en intensité?
<BoyMan> Ouais
<KKBB> Ma soeur et moi on joue à ça depuis... des années, mais ça restait gentillet, du style "j'écrase ton gateau au gouter" "Je vide le lait dans l'évier pour ton ptit déj", ça nous faisait rire
<BoyMan> Ouais et?
<KKBB> Ben on est monté en intensité quand j'ai déchiré son poster de Percu, elle a écrit au marqueur sur ma toile Bob, puis j'ai décousu Kiki son lapin en peluche qu'elle a depuis sa naissance, alors elle s'en est pris à mon chat en l'enfermant avec gamelle et sans litière dans ma piole, etc.
<KKBB> Et quand je m'en suis pris à ses cheveux en pleine nuit, elle a balancé mon pc par la fenêtre...
<BoyMan> Pour des cheveux? Elle est tarée ta soeur?
* KinaO vient de se connecter
<KinaO> T'es un homme mort !!!
<KinaO> Je te jure que je vais faire de ta vie un enfer... En attendant, viens me chercher pour m'emmener au boulot, s'il te plait, ma vengeance se mangera froide...
* KinaO vient de se déconnecter
<BoyMan> ?oO?
<KKBB> Aaaahhhh, je savais qu'elle aimait sa voiture plus que je n'aime mon pc...
<KKBB> T'as un garage BoyMan? J'ai une voiture à planquer quelques temps :p
<BoyMan> Rassures moi...Vos parents sont des gens normaux?
<KKBB> Ben je sais pas, là ils font une bataille d'eau...
Petit conseil à celles/ceux qui veulent.
Paul : Ouais et..?
Giab : ...
Giab : Sur 1 508 000 articles français, je suis tombé sur...
Paul : ..
Giab : Le terrorisme en France
Benji : Spore
Benji : J'adore le principe
Benji : T'as une cellule
Benji : Tu l'as fait évoluer en créature en lui rajoutant des attributs d'évolution
Benji : Puis en tu passes en phase tribu où elle commence à s'organiser
Benji : Vient la phase civilisation avec des véhicules et des guerres
Heiteira : Ou bien un type avec des couilles sur le front
Benji : Puis la phase espace où tu deviens le maitre de la galaxie
Heiteira : Ou bien tu t'amuses à créer un humanoide avec des couilles sur le front
Benji : ...aussi
Je commence donc dans la phase créature. Pas de challenge spécial, à par bouffer et devenir de plus en plus gros. Par sécurité, j'ajoute des armements, comme un générateur d'électricité et des pics. Une fois sur la terre ferme, je commence à l'allier avec les espèces environnantes. tout cela se déroule plutôt bien et je passe rapidement au stade 2, ou je peut commencer à construire une meute. C'est là que tout ce complique.
Au fur et à mesure que je gagne de l'xp, je commence à rencontrer des créatures puissantes, et, pour la plupart, agressives. Je ne peut plus faire le moindre voyage, ou m'aventurer dans des terres inexplorées, sans me faire buter par les saletés de créatures que j'ai créé sur ma planéte précédente (comble de l'ironie). Après une migration de mon troupeau, je finit par me rendre compte de l'évidence : il faut me protéger. Et c'est ainsi qu'à la fin de la phase créature, je me retrouve avec une créature style indoraptor de Jurassic World croisé à un dilophosaure MAIS qui mange des bananes.
Pour la phase tribu, je fait comme à mon habitude, j'amadoue les tribus à mon niveau mais je bute celles qui me font pitié, autant dire presque toute. Quand à la phase civilisation, les autres villes m'ont tellement soulé à me prendre mon épice que j'ai commencé à charger mes avions de bombes atomiques rien que pour le plaisir de les bombarder.
Et c'est ainsi qu'alors que je voulais être le président pacifique d'un empire économique s'apprêtant à explorer l'univers pour sympathiser avec de nouvelles formes de vies, je suis un dictateur à la tête d'un empire sanguinaire et raciste allant exterminer les extraterrestres. Mais au moins mes créatures n'ont pas de couilles sur la tête.
...Enfin, ça dépends si vous trouvez que les machins pour lançer du poison ressemblent à des couilles ou pas.
Martine : Ah ouais, c'est quoi??
Laura : Un télescope, c'est excellent! D'ailleurs je vais aller l'essayer là!
Martine : Mais t'y verras rien il fait nuit
Laura : -_-
Phil J Fry : en 3011
Phil J Fry : a part les réfelxes de survie, etc
Phil J Fry : ça serait quoi le premier truc que tu ferais pour organiser ta nouvelle vie ?
Med : Aller sur internet pour voir combien d'opus de Final Fantasy j'ai a rattraper.
(JayJay) 15€/mois
(CC) ton contrôleur fiscal ?
(JayJay) Mon abonnement à WoW
De rien
<Xerg> J'allais te répondre que je m'en fous, mais je me sens de bonne humeur aujourd'hui. Vas-y raconte :)
<Uly> J'ai craqué pour GTA V sur PC hier...
<Xerg> Ahhhh cool, pas trop tôt :D on s'en fait un ?
<Uly> Euh... Non justement... C'est l'enfer. En rentrant chez moi hier, je déballe le graal et -à ma grande surprise- je remarque qu'il y a 7 DVD o_o
<Uly> Ok, pas de problème, l'installation prend au moins 2 heures mais ça marche.
<Uly> Tu connais mes problèmes de connexion à la campagne, hm ? Ben, petite surprise, internet ne fonctionnait justement pas alors que GTA V me gueulait qu'il lui fallait télécharger un launcher.
<Uly> Je passe 2 heures à régler des paramètres de tous les côtés pour enfin réussir à avoir une connexion avec 50 putain de ko par seconde, et GTA commence le téléchargement de son launcher : 50 Mo. Pour les mortels, 50 Mo c'est de la rigolade, mais pour ma connexion de campagne c'est terrible. Bref, le téléchargement dure trois plombes, et ENFIN, -Ô joie !- alors que je m'apprêtais à lancer le jeu...
<Xerg> La mise à jour obligatoire ? :p
<Uly> Putain, l'horreur. 5 go. Temps estimé : 1 jour et 6 heures.
<Uly> Ce qui ne m'empêche pas de garder mon sang-froid, de lancer le téléchargement et d'aller me coucher tôt en espérant que le téléchargement soit finit demain (ou presque). Mon PC fait un boucan infernal donc ça m'a bien bousillé la nuit : et au réveil, premier réflexe : GTA !
<Uly> Tel un chevalier courant vers sa dulcinée, je fonce vers mon ordinateur pour voir si ce cauchemar allait enfin s'arrêter. J'allume l'écran... Ca affichait l'écran de login utilisateur.
<Uly> Je comprends pas trop, j'entre mon mot de passe et j'arrive sur le bureau. C'est là que Windows 7 m'annonce tout fièrement qu'il a effectué une mise à jour et qu'il a redémarré pendant la nuit... J'étais ((O_O)) mais quel enfoiré !
<Uly> Dans un dernier espoir, en espérant qu'il ait au moins téléchargé la moitié, je regarde l'état de GTA V... CE CONNARD AVAIT DL QUE 60 Mo !!!!!!!!! J'ai passé une journée entière à installer un jeu et c'est toujours pas fini > .<
<Xerg> Au moins t'as un PC à jour :D
Je bat tout le monde
Tout est normal 😅
N: pourquoi?
S: j'étais sur mon pc, tranquille. Je me tourne vers lui pour lui dire un truc, et je le vois avec des lunettes de soleil. À 23h, en plein appart.
N: Effectivement...
S: L'autre jour on marchait, il me demande de m'arrêter parce qu'il a un truc dans sa chaussure. Il enlève la fameuse chaussure, la retourne en secouant. Et là ya une pièce de 2e qui tombe. Il l'a mis dans sa poche et a continué comme si c'était parfaitement normal
<JavaLink> vu comme ça on va pas refuser (bien que je m attend au pire...)
<B3n> 3x^2 + 2x +5
<B3n> (XD j aime cette blague )
* JavaLink attend des explications ???
<B3n> non tu peux pas comprendre c est du second degré \o/
b3n :psikopat!
de rien
Écrire avec un doigt ☝️😏
<coproduit> tu es alcoolisée ?
<goinfrex> un leu
<coproduit> jeunesse décadente
<goinfrex> maus surtout j'ecris que avec un doigt
<coproduit> tu fais quoi avec les autres ?
<goinfrex> les utres tiennent la giiness
<Wolo> Attends !
* Wolo s'installe confortablement avec des chips
<Wolo> Vas-y
<DerpAnac> --' ben t'as ma mère qui lui dit :
<DerpAnac> - Tu connais ton alphabet par coeur ? De A à Z ?
<DerpAnac> - Oui !
<DerpAnac> - Vas-y, récite-le !
<DerpAnac> - A, Z !
<Wolo> ...
<DerpAnac> Attends ! Ma mère fait "heu tu crois pas que tu en as oublié entre le a et le z ?"
<DerpAnac> Et là, mon frère vient vers moi et montre mon clavier à ma mère "bah non tu vois y'a aucune touche entre a et z !" w)
non?