Au vu des coms je me permets de me servir de cette fenĂȘtre de tir pour poser une question qui me tient Ă cĆur:
Un cafard (au delĂ de la chaĂźne alimentaire), c'est utile pour l'Homme d'une quelconque maniĂšre ou c'est juste de la chiure de satan?
"La colombe blanche et sĂšche, retombe souvent sur sa poitrine. Elle vole quand-mĂȘme. C'est trĂšs bien. Et finit sa course dans la prairie de notre enfance."
Le chat doit avoir 10-15 ans à vivre max, donc bon il est tout à fait possible qu'il joue plus au bridge en commençant ses phrases par "moi de mon temps" et "je suis pas raciste mais.." que de jouer à la GBA jusqu'à la fin.
Il pourra toujours balancer ses couches pleines de merde sur ses petits enfants ceci dit.
Commentaires de Beatnik10000
đ€ Message codĂ©
ClapetEGR: Mais va dormir, crétin
ClapetEGR: 2 jours qu'il est sur son code non-stop...
đ„Č Toxico-logs
BlaiseEbuth: J'me suis bien marré.
BlaiseEbuth: Et en plus c'est rassurant: Je suis constant dans ma connerie.
BlaiseEbuth: Certains avaient presque réussis à me faire croire que j'étais devenu un connard toxique...
BlaiseEbuth: Alors que non, selon ces logs, je l'étais déjà avant.
Si si c'est connu.
đ Sauce magie, sauce bolo
Darth VaynEris: :)
Onirim: ton personnage s'appellera Bolorean
Onirim: ce sera un puissant mage de l'audiovisuel du futur
Darth VaynEris: ...
Onirim: un croisement entre Boréal
Onirim: Boloré
Onirim: Dolorean
Onirim: et aussi Loréal pour avoir de beaux cheveux
Onirim: le mage ultime
Onirim: avec le nom ultime
Onirim: "Je te convoque dans la Chambre des Secrets, tu dois te confier Ă moi ! dis moi tout sur ton passĂ© et je te dirai ton futur !" remue la tĂȘte pour faire bouger sa criniĂšre
Onirim: "Mais pourquoi fuyez-vous ? ce n'est qu'un Mage !"
Onirim: "Oui mais un mage de l'audiovisuel !"
Onirim: "et alors ?"
Onirim: " Il peut faire voter les gens contre nous !"
Onirim: "damned, nous sommes fichus !"
Onirim: "Comment doit-on t'appeler, Mage ?"
Onirim: "Bolorean, parce que je le vaux bien"
Onirim: ... ne mets pas ça sur DTC s'il te plaßt ...
Onirim: ma mĂšre le lit
Darth VaynEris: ...
Darth VaynEris: >:D
----->
"Je suis hyper fier de moi mets ça sur DTC s'il te plaßt"
đ ThĂ©o rit
I-mad: fatiguant, j'ai recu mes neveux
I-mad: mon neveu ce psychopathe....
I-mad: on était dans le métro, on voit un mec qui fait la manche, Théo, 7 ans : "mais pourquoi le monsieur il demande des sous alors qu'il fait rien pour en avoir ?"
I-mad: j'étais mi-choqué, mi-mort de rire
Cathy: tu déteins sur eux !
I-mad: mĂȘme pas je les vois 2x par an max
I-mad: mais le pire c'est plus tard toujours dans le métro aprÚs lui avoir expliqué ce qu'était un pickpocket suite à une annonce du chauffeur "mais pourquoi alors les gens on les met pas sur les rail comme ca le train il arrive et il les tue ?"
I-mad: avec mes parents on s'est regardé en mode "je fais style j'ai rien entendu mais faudra en toucher 2 mots à sa mÚre"
Cathy: je savais que t'étais gratiné mais c'est dans les gÚnes en fait xD
Je mets mon tipee en description.
đ Tu y as tout compris
Yannick: L'option tout cramer n'est pas possible: les parents tiennent Ă leur haie
Yannick: (Comment t'Ă©cris tuyas toi ?)
Toche: Arf! Tout faire fondre? En vrai, autant appeler un dĂ©NidDeGuĂȘpeur, c'est de la saloperie ces machines lĂ
Toche: Touhihya, mais j'sais pas Ă©crire :/
Toche: L'important c'est de le dire en hurlant
Yannick: Tuyahas ?
Yannick: (On va finir par désigner une tribue indienne)
Toche: Ou invoquer une tribue indienne, directement sur le nid de guĂȘpes, dans les TouhaĂŻayas de tes parents
Toche: De souvenir ça gratte, le Twouhiwia
Yannick: Sinon on dĂ©racine, de nuit, le tuyhaaa, et lorsque les guĂȘpes reviennent le lendemain matin, on leur explique qu'elles se sont trompĂ©es d'adresse, et tout le monde repart chez soit
Yannick: Et nous on attend un an ou deux avant de replanter le touĂŻlla
Toche: Malin! Si tu veux, je peux planquer ton Toullilla dans ma chambre pendant ce temps-lĂ
Toche: Mauvaise nouvelle: ça s'écrit Thuya mais se prononce "CÚdre du Canada"
Yannick: Tu es sur que c'est pas l'inverse ?
Yannick: Que ça s'écrit "cédre du Canada" mais que ça se prononce Téoulallali ?
Un cafard (au delĂ de la chaĂźne alimentaire), c'est utile pour l'Homme d'une quelconque maniĂšre ou c'est juste de la chiure de satan?
âïžđ€ Le jeu de la dame
Vince: Et raciste aussi, les blancs commence toujours en premier !
Jusqu'au 17/18Úme siÚcle la tour le fou et la dame se déplaçaient comme aujourd'hui mais seulement d'une case maximum.
đ€ Le juste prix
Cha: ?
Cha: Je sais pas trop, dans les 5 euros environ je dirais
Cha: T'as pas internet sur ton portable ? x)
Cha: (oui c'est à peu prÚs ça, 1euro le litre en moyenne)
Iceteabe: Et les concombres
Cha: Entre 2 et 3 euros unité
Cha: Mais au pire cherche toi-mĂȘme non ?
Iceteabe: Et les tomates en grappe ?
Cha: Mais tu m'agaces XD
Cha: 1,50e le kilo sur le site de carrefour
Iceteabe: Et les épinards surgelés ?
Cha: Tu sais, on trouve plein de produits marrants sur le site de carrefour
Cha: Dans la rubrique "consommables", je viens de trouver le cul de ta mĂšre
Cha: Mais il est vendu qu'au prix de gros, désolée
Iceteabe: ...
Iceteabe: Mais c'est tellement violent x)
Cha: La prochaine fois, go google au lieu de m'envoyer des sms :P
đ Il a bon dos
Nelf: Faudra bien te laver le dos avec de l'eau spéciale
Nelf: C'est de l'eau de colonne
Nelf: Alésalu
đ€ Qu'il est bĂȘte
Si je me réveille durant l'échange je préfÚre tomber sur une charmante petite fée ailée et scintillante à la Julia Roberts dans Hook plutÎt qu'un rongeur qui vit trÚs certainement entre une seringue et un colombin dans les égouts du quartier.
Enfin je me suis jamais réveillé de toute façon. Et les piÚces je m'en servais pour m'acheter des bonbecs pour perdre encore plus de dents pour faire encore plus de profit. L'y a vu qu'du feu l'rongeur hin hin hin.
*Le saviez-vous ?*
Pour les adeptes de la meth et autres acides, la petite souris a un business plan qui n'inclut pas les dents "de sagesse".
đ Ăa balance pas mal
gorguth: poste le sur danstonchat
gorguth: si il finit Ă +50, c que c pas drĂŽle
15.4k partout.
Si j'Ă©tais moins flemmard et avec tous les coms je ferais un beau graphique de l'Ă©volution des votes dans le temps.
đ Sans crier gare
Fléau: AprÚs une heure d'attente sous la pluie, obligé de commander trois taxis pour tout le groupe.
Fléau: La honte de ma vie.
Lae: Normal, ta vie est une honte ;)
Fléau: Rien d'étonnant à ce que tu en fasses partie, alors.
Stella: +1
Nelly: +1
Amaya: +1
Nerior: +1
Luna: +1
<vYse> Pourquoi???
<CIAnure> Bah sur un site, tu peut tchater en direct avec Rafael Nadal alors que pile au mĂȘme moment, le mec il est en train de disputer une finale d'open d'autralie...
đšâđłđ La recette d'un poĂšme
Eo: Oui ?
Canardman: Jâai gagnĂ© le dernier...
Eo: Oh, bah câest super ça ! Pourquoi ça tâembĂȘte ?
Canardman: Bin du coup ce mois-ci câest moi qui dois lâorganiser et jâarrive pas Ă pondre une invitation correcte.
Eo: Correcte comment ?
Canardman: Bah quand tu faisais les invitâ câĂ©tait toujours hyper recherchĂ© niveau Ă©criture, du coup un truc dans ce genre lĂ .
Eo: Ah
Canardman: Tu veux bien mâaider ? :D
Eo: Hum...
Eo: CâĂ©tait quoi le thĂšme de lâautre concours ?
Canardman: Fruits de saison
Eo: Ok
[...]
Eo: Chers amis, je vous le dis,
Eo: - Comme chaque mois, quand on se voit,
Eo: Un concours culinaire aux saveurs printaniĂšres
Eo: - Ornait il y a peu une tablĂ©e oĂč lâon peut
Eo: Louer le travail des cuisiniers qui ont souhaité nous régaler,
Eo: - Non sans montrer tous leurs talents au travers de plats succulents.
Eo: Il y avait toutes sortes de goĂ»ts, de quoi contenter chacun dâentre nous.
Eo: - Car qui aurait pu, face Ă tout ce choix, dire ne pas aimer ? Certainement pas moi !
Eo: Non, car : que jâaime le goĂ»t de revenez-y de ces crĂȘpes bien chaudes flambĂ©es aux kiwis.
Eo: - On a donc pu savourer vous et moi, et suite à ça on a dû faire un choix
Eo: Afin dâĂ©lire celui qui parmi nous devra dĂ©cider autour de quel goĂ»t
Eo: - Une pléthore de mets succulent mettra en exergue nos talents.
Eo: Il sâavĂšre que jâai rĂ©galĂ© de par mes dons de cuisinier.
Eo: - Reste, si je le peux, Ă planifier sous peu
Eo: RĂ©union printaniĂšre et concours culinaire.
Eo: - Soit, on se voit dans prĂšs dâun mois,
Eo: Et je vous dis : bye les amis !
Canardman: :o
Eo: VoilĂ , tâas des vers avec cĂ©sure Ă lâhĂ©mistiche, chaque hĂ©mistiche se termine par le mĂȘme mot que son opposĂ© en partant de la fin (le premier avec le dernier, le second avec lâavant dernier etc).
Eo: Le nombre de pieds par vers est crescendo avec un pas de 2 jusquâau pangramme qui est « lâaxe de symĂ©trie » du texte puis decrescendo aprĂšs.
Eo: Tâas un acrostiche qui forme deux mots.
Eo: Et tous les vers possÚdent une rime interne, à la césure.
Canardman: :|
Eo: Ăa te va ?
Canardman: Câest parfait, je tâadore *_*
Canardman: Merci !
Eo: De rien ^^
J'ai fini.
đ¶ Baby talk
JB: Je t'avoue que ça me fait légÚrement flipper
Valou: Normal
Valou: Mais vous avez déjà un bébé
JB: ???
Valou: Bah Zeph. Il crÚche chez toi un jour sur deux, il hurle dÚs que ça va pas et tu t'occupe de lui quand il est triste
JB: Si tu considÚre que c'est le bébé le plus velu du monde, accro à la clope et à la biÚre alors oui ta comparaison fonctionne...
đ©șđ Passer du code Ă l'Ăąne
Shishi: tu es donc un homme de principe que quand ca t arrange :)
Ekron: quand ça m'intéresse surtout
Ekron: là c'était l'occasion de voir si j'avais pas trop perdu en passant du clavier au stétho
Shishi: La médecine c est juste du développement pour débutant :)
Shishi: Tu résous le problÚme du patient, tu livres c est bon.
Ekron: y'a un truc qui est beaucoup mieux en médecine qu'en info
Ekron: en médecine, le patient tu peux lui demander ce que tu veux il trouvera ça normal, genre faire "Aaah" avec un doigt dans le nez et sur une jambe, il te le fait
Ekron: en info, rien que lui demander d'essayer de t'expliquer son problÚme il en a ras-le-cul en mode "j'ai un problÚme, je veux que vous le régliez, c'est tout" et se casse
à présent mettez ces cornichons dans votre nez je vous prie.
TrĂšs bien maintenant faites le poirier en chantant le roi lion avec la voix de Nelson Monfort.
Mhhhh..
Je vois...
Vous ĂȘtes con monsieur.
đ Jeu de mot de qualitay
Steph: on a fait quoi encore ?
Souf: jadis, j'Ă©tais une belle petite oie blanche, une colombe
Souf: puis je vous ai connu, avec vos jeux de mots qui m'ont contaminés, tel un virus chiasseux qui colle au derche
Alex: accouche mec, tu t'es ridiculisé comment ?
Souf: je suis actuellement en voiture avec mon patron, il met la radio, un ébéniste raconte qu'il coupe le bois avec ses pieds
Souf: et le gars arrĂȘtait pas de rĂ©pĂ©ter "pour scier droit"
Souf: du coup, j'ai dit qu'il ne fallait pas tortiller du cul pour scier droit
Souf: mon boss a rigolĂ©, mais il m'a quand mĂȘme regardĂ© bizarre
Hmmm..
Clément Viktorovitch aurait certainement des choses à dire là dessus.
đ€ Une part d'enfance
GrahKun: "Baaah papy ! ArrĂȘte de cacher tes cartouches pokemon dans tes couches on t'as dit ! C'est degueulasse !!!"
Theo: "J'arrĂȘterai quand vous essayerez plus de les vendre au musĂ©e quand j'ai le dos tournĂ©! Tiens rĂ©flexe!" *Tire ma couche usagĂ©e*
GrahKun: Aaaah
GrahKun: *fuis en courant*
Theo: *Splortch* "Aha headshot, dans ta gueule ! P'tit con!"
GrahKun: :'D mon dieu
Il pourra toujours balancer ses couches pleines de merde sur ses petits enfants ceci dit.
đ€Ł Plus rapide que son nombre
Vianney: Je ne sais pas
Marian: Réfléchi
Marian: Alo!
Vianney: Pas d'idée
Marian: Son nombre!
Vianney: Tu es le plus gros analphabĂšte que je connaisse.
Vianney: J'ai bug pendant 5 minutes pour comprendre.
Marian: Pk mdrrr
Marian: Bah c son nombre je voi pa en quoi tu na ri1 compri mdr
Vianney: SON OMBRE!!!!!!! et non pas SON NOMBRE!!!!!
Travail terminé
Kaiigara : Tu as buté qui?
Kebz : Personne x)
Kebz : Mais tu sais
Kebz : Je bosse au tribunal en ce moment
kaiigara : hm hm? :D
Kebz : Au service du JAP
Kebz : Application des peines
Kebz : C'est le suivi des détenus
kaiigara: merci x)
Kebz : Y'a un gars qui avait un TIG (Travail d'intĂ©rĂȘt gĂ©nĂ©ral)
kaiigara : ouaip
Kebz : Et il est venu nous apporter les justificatifs de sa fin de TIG
kaiigara : ouais?
Kebz : En partant de notre bureau
Kebz : Il a sorti un
Kebz : TRAVAIL TERMINĂ \o/
kaiigara : xD
Kebz : Mec j'ai jamais autant ri au travail x)
(Super dur de faire le feu follet)
đ€ Dirty Dancing
Matt: En dancing ??
Miguel: Tu connais pas lâexpression ? Câest quand quelquâun change tout le temps dâavis !
Matt: En dent-de-scie ?
Miguel: Ah ouais, peut ĂȘtre ^^
Matt: Câest toi qui mâavais sorti la cire humaine pour le cĂ©rumen aussi ?
Miguel: Ouais ouais, câest bon
Matt: Câest juste que jâai un peu lâimpression de parler avec Perceval des fois quand je parle avec toi :)
Miguel: Ouais, câest pas faux...
3..
2..
1..
đ Le compte est pas bon
oliv: 17
nico: o_o
oliv: c'est pas bon ?
nico: T'es sérieux là ?
oliv: ha merde chui con
oliv: 21
nico: o_o
Exemple :
Imaginons une maladie fictive qui touche en moyenne 1 personne sur 1000.
Vous faites un test pour savoir si vous avez cette maladie, et il se trouve que ce test est fiable à 99% (pour les faux positifs comme pour les faux négatifs, bref il fonctionne parfaitement 99% du temps)!
Le résultat du test arrive et malheureusement indique que vous avez effectivement cette maladie.
Quel est le pourcentage de chance que vous ayez effectivement cette maladie?
99%?
Non, aux alentours de 10% seulement.
đ Le bipĂšde
Seb: si j'arrive avec mes gros sabots et que j'explique Ă tous mes proches que oui ok parfois en levrette c'est moi qui suis Ă quatre pattes
De rien.
đ€© Le rĂȘve
qzse: j'ai fait un rĂȘve
qzse: on mangeait des croques monsieurs ou des crĂȘpes dans une baignoire mais full habillĂ©
Hebusw: c'Ă©tait pas un rĂȘve
Hebusw: on l'a fait hier mec
Et bien croyez le ou non, 15 minutes aprĂšs il est ressorti COMPLĂTEMENT torchĂ©.
Sans boire une seule goutte.
ET SINON UNE FOIS, MOI, BEH J'AI PISSĂ PAR LA FENĂTRE !!
đ Tant pluie pour lui
Le_Beret: Fantastique. Et donc ?
GRNGMR: Y'a un de mes collÚgues qui vient en vélo, et il habite à 20 minutes
Le_Beret: Et aprĂšs c'est moi le sadique
Le_Beret: Mais tu es pas en vélo toi aussi les Mercredis ?
GRNGMR: Chut, le malheur des autres m'aide Ă oublier le mien... T-T
đ€ Sale quart d'heure
@Der_Cou: Si je choppe le mec qui a inventé le goûter il va passer un sale quatre heure
@IllumiReptilien: Si je choppe le mec qui a inventé le cinéma il va passer un sale cadreur
@StephanieLevy75: Si je choppe le mec qui a inventé la mécanique il va passer un sale carter
@Sky3RN: Si je chope le mec qui a inventé le football Américain il va passer un sale quarter.
@nebanez: Si je chope le mec qui a inventé la pùtisserie, il va passer un sale quatre-quarts
@Pandardcore: Si je chope le mec qui a inventé la poésie, il va passer un sale quatrain
@Sythime: Si je chope le mec qui a inventé l'automatisme, il va passer un sale capteur.
@DEVEDET: Si je choppe le mec qui a inventé la vitre il va passer un sale carreleur