Il s'y est mal pris, il aurait dû lui vendre la formation "Challenger guaranteed" pour seulement 129.99€. Avec un supplément de 49.99€ pour les personnes vraiment motivées et un supplément de 599.99€ pour les joueurs de Yuumi(parce que faut quand même pas déconner )
C'est pas pour être conspirationniste mais (oui je me rends compte que cette phrase part très mal) moi je trouve ça louche le voisin qui dit "OUI IL Y A DU VOL DE MATERIEL DE JARDINAGE OHLALALA C'EST FOU LA VIE". Et après on retrouve pile la carte de visite d'une entreprise de jardinage, moi je vote pour fouiller la cave du voisin
Je profite de cette quote pour rappeler à tous les touristes que si quelqu'un vous appelle "Con" ou "Enculé" à Marseille, c'est une invitation à l'amitié et au pastis
Pendant une grosse partie de la quote je pensais que c'était la souris de son clavier qui avait un problème en faisant parfois des bruits bizarres.
Je peux vous assurer qu'on comprends beaucoup moins bien.
Et encore, il ne nous a pas raconté son épopée contre les boîtes de conserve !
La légende raconte que ces combats se finissent par égalité : chacun réussissant à ouvrir l'autre !
Je me ballade régulièrement sur les groupes fb de platistes et franchement c'est toujours une bonne expérience. Et on peut répérer plusieurs profils :
-les vrais platistes : ceux ci sont convaincus que la terre est plate, ils n'ont peu ou pas de notions scientifiques(évident me direz vous), et répondent à toutes les interrogations par des liens vers les deux mêmes vidéos (vidéos d'ailleurs parodiques a la base, mais qu'ils prennent au premier degré), et accompagnent le tour de commentaires hautains souvent portés sur le fait que nous sommes des moutons a la solde du gouvernement mondial.
-les globistes ( oui ils ont un nom pour ça), qui sont souvent ici pour essayer de comprendre cette drôle de croyance, et qui posent des questions du genre "Si la terre est plate, comment expliquez-vous tel phénomène physique ?". Question répondue soit par les platistes de la manière évoquée plus tôt, soit par la troisième catégorie.
-les trolls(ou faux platistes) qui eux sont là pour apporter des réponses délirantes a toutes les interrogations. Tantôt amusants, tantôt exaspérants, ils sont parfois durs à différencier des vrais platistes, tant ceux-ci sont lunaires.
Oui j'ai conscience que ce commentaire est trop long, mais pour ceux qui auront eu la foi de lire jusqu'ici j'offre un petit cadeau : une image qui explique la disparition des dinosaures d'un point de vue platistes
https://scontent-mrs2-2.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/121459252_3295311087241649_8963616036273067229_n.jpg?stp=cp0_dst-jpg_e15_fr_q65&_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=Fe_i4Y8onDYAX-cZOHP&_nc_ht=scontent-mrs2-2.xx&oh=00_AT_sMYwTUwOhx6JP3mJbJJQO9rk96tLzFW0oiXFoi5XvaQ&oe=6338CC93
C'est un peu comme un ventriloque qui doit accepter que sa marionnette est sans doute plus drôle que lui, même si il est le cerveau.
La différence étant que tu n'as pas ton bras enfoncé dans ton ami pour le faire tweeter.
Enfin, j'espère.
Alors, même si tout le monde s'en fout, je vais partager ma petite expérience dans ce genre de domaine. Je télétravail depuis déjà un certain temps avant le COVID. Et j'habite avec 6 membres de ma famille dans une sorte de grande maison avec des appartements plus ou moins séparés.
Et comment vous dire que la notion de vie privée n'est pas la même chez nous qu'ailleurs.
C'est par exemple comme ça que mes collègues ont pu admirer ma mère passer en culotte derrière moi. Depuis j'ai coupé la cam, mais mes collègues me demandent étrangement à chaque fois ils je ne pourrais pas la remettre
Ou alors ils ont pu assister à une énieme dispute entre ma tante et ma mère.
Ou même qu'ils ont appris que j'ai des hémorroïdes grâce à ma tante qui arrive toute joyeuse en criant "TIENS J'AI TROUVÉ UNE NOUVELLE CRÈME REVOLUTIONNAIRE POUR LES HÉMORROÏDES" .
Depuis, j'ai le mute très facile, des fois je me mute en millieu de phrase. C'est pas ouf, mais c'est mieux que ce qu'ils auraient entendu.
Je sais qu'il y a des catégories de Speedrun qui consistent à se faire ban le plus vite possible d'un jeu. Je me demande si la même chose existe pour les forums. Et du coup l'idée serait de vraiment optimiser tes premiers messages pour violer le plus de règles possibles dans le moins de temps possible.
C'est ptet pas vraiment le sujet de la quote, mais l'idée me fait rire, voilà.
Je tiens à souligner l'utilisation de l'expression "Ta daronne mange du gruyère sur l'Atlantique" qui va de ce pas rejoindre le "Ta mère danse le sirtaki" dans ma collection !
Commentaires de deyousse
🤏😶 Taille-haie
Wässek Thaummie: Remarque avec ta carrure ça va
Wässek Thaummie: 1m60 et élevée au tabac, regarde moi mourir
Memento Mori: Je regarde 🍿
Wässek Thaummie: Remarque, ça passe encore
Wässek Thaummie: Ils ont voulu me faire sauter des haies qui faisaient 2/3 ma taille
Wässek Thaummie: J'ai pas sauté une seule haie
Memento Mori: je les enjambais plus que je ne les sautais :')
Wässek Thaummie: 😭
Wässek Thaummie: C'est bien le seul truc que tu n'as pas essayé de sauter o/ ✨
Memento Mori: bah non ya toi aussi, ça fait 2 du coup :D
Wässek Thaummie: OOF
Wässek Thaummie: Je vais mourir plus loin
✨ Changer de vie
Titouan: au secours
Galberspierre: Tu ne dois t'en prendre qu'à toi même
Galberspierre: Tu es devenu esclave de la technologie
Galberspierre: Tu ne te rend pas compte à quel point tu es obnubilé par ces pixels de couleur
Galberspierre: Cela ruine ta productivité et ta testostérone
Galberspierre: Cependant grâce à ma formation et pour la somme de 299€ tu pourras devenir l'homme que tu veux
Galberspierre: J'attends ton MP
Galberspierre: Pour 49€ de plus je t'offres un supplément de formation réservée aux personnes motivées
Galberspierre: Tu pourras devenir le mâle alpha que tu rêves d'être
Galberspierre: Tu accompliras tes projets et tu en seras fier
Galberspierre: A moins que tu ne veuilles rester enfoncé dans ton fauteuil et dans ton confort en procrastinant
Galberspierre: Ma formation est pour les gens motivés qui veulent vraiment changer leur vie
Galberspierre: Alors je te le demande, tu veux changer ta vie ou pas ?
Galberspierre: Le choix n'appartient qu'à toi
Titouan: non, j'ai déjà relancé une autre game
😄 Le jardin ? C'est tout vert !
Gigi: Finalement c'était pas ton chat trop gros et le vent ?
Oustercé: Étonnamment non
Gigi: ETONNAMMENT.
Oustercé: Mon voisin m'a dit qu'il y avait eu des vols de matériel de jardinage ces derniers jours, les mecs se font passer pour des artisans puis ils volent le matériel la nuit donc c'était peut-être ça !
Gigi: Y a que toi qui trouvait pas ça évident hein...
Oustercé: Oui bah je suis naïve, je sais. Enfin bon, du coup je suis allée prendre des photos au cas où, si jamais y a une enquête.
Gigi: Pas sûr que ça aide...
Oustercé: Ooouuh ça va aider, t'inquiètes pas pour ça.
Gigi: ?
Oustercé: En allant prendre les photos, j'ai trouvé un petit carton bleu dans mon allée. Ces champions ont fait tomber leur "pub"-carte de visite en passant illégalement dans mon jardin privé et fermé.
Gigi: Mais nan ?
Oustercé: Si si je t'assure. Y a tout : numéro SIRET, nom, adresse, numéro de téléphone... Et à cette adresse on trouve quoi ? "Entreprise spécialisée dans la réparation de matériel de jardinage".
Gigi: Oh ptn les génies.
Oustercé: En plus c'est con, y a rien à voler dans mon abri de jardin. Par contre le jour où ils sont passés, la baie vitrée était ouverte et j'avais laissé les clés sur le contact de la voiture. Ils auraient pu tout me prendre...
Gigi: Nan nan mais c'est bien ta technique. Tu fermes à clé les endroits où y a rien à voler comme ça les cambrioleurs y vont, alors qu'en fait toutes tes affaires de valeur sont en libre service. C'est un sacré pari quand même.
Oustercé: N'empêche que ça fonctionne !
📣 Sésame ! Ouvre-toi !
Rogu: Vazy fais-moi rêver...
Pizewizewi: Tu sais que j'adore mes petits gâteaux au sésame. Genre, j'aime VRAIMENT ça
Rogu: Fais-moi rêver j'ai dit
Pizewizewi: J'y viens. Bref, j'en bouffe tellement que tous mes proches savent que c'est limite obsessionnel, même qu'avec le frangin on appelle ça "ma drogue"
Pizewizewi: (C'est aussi parce qu'aucun de nous deux n'est jamais foutu de prononcer correctement le nom mébon)
Pizewizewi: Donc tout à l'heure je sors, mon frère me demande où je vais et je dis naturellement que je pars chercher ma drogue au coop
Pizewizewi: Et voilà que je croise la voisine...
Rogu: La tarée ou la vielle ?
Pizewizewi: La vieille. Qui soupçonne déjà mon frère d'être un dangereux islamiste depuis qu'il a la barbe.
Rogu: Le modele d'avant-guerre quoi
Pizewizewi: Ouais. Si tu lui dis le lundi que t'es allé en Allemagne avec le comité de jumelage, le mercredi tout le quartier a entendu dire que ton papy était collabo, et le vendredi que ta mamy a été tondue pour avoir couché avec les allemands, bref le putain de mirador de quartier increvable qui déteste tout le monde
Rogu: en même temps si ton frère avait pas touché à ses nains de jardin aussi
Pizewizewi: c''est pas la question. Je la croise donc, en train de promener la saucisse pelée qui lui sert de clebs
Pizewizewi: Et elle me demande toute gentille où je vais comme ça, alors qu'il est déjà tard et moi, si con et toujours sur ma lancée... "J'vais acheter ma drogue, au coin de la rue !"
Pizewizewi: J'veux mouriiiir.....
Rogu: On est lundi non ?
Pizewizewi: Euh ouais et ?
Rogu: Ah bah nickel. Mercredi tout le quartier sait que tu te drogue et vendredi t'as les flics qui sonnent à la porte o/
🥰 Best Frérot Forever
Heraxus: je croyais que j'étais ton seul ami !
Elou: Désolé, il se trouve qu'il a les mêmes parents que moi.
🤭 In-con-testable
Demian: elle dispose de mots qui, à leur simple évocation, se suffisent pour que quiconque en comprenne le sens immédiatement.
Demian: genre conchier.
Demian: j'adore ce mot. Je n'en connais aucun qui parvienne à imager aussi facilement ce qu'il veut dire \o/
👶 Modèle réduit
Krystaal: Merci ❤️ Plus c'est petit plus c'est mignon
Simon: Mouais. Et Anthony alors ?
Anthony: J'suis pas petit je suis compressé
Alex: T'es un spécimen rar.
😬 Sélection naturelle
Cha: Ah oui pour ton problème de souris, y a peut-être un truc à tenter. Tu vois ce que c'est un bioinsecticide ?
Sâme: Non
Cha: C'est une solution pour te débarrasser des nuisibles, mais une solution comme tu pourrais en trouver dans la nature. Par exemple, dans les jardins qui ont des invasions de pucerons, tu achètes des coccinelles vivantes, et comme les coccinelles sont les prédatrices naturelles des pucerons, paf, a pu puceron
Cha: Bref, à quel point ce serait cool d'avoir des serpents chez toi ?
Je peux vous assurer qu'on comprends beaucoup moins bien.
🤔 Ware is my mind?
Poséidonus: Oulà j'en connais un qui a trop forcé sur le soda et pas assez sur le dodo😁
TheDarthGeek: Très drôle...N'empêche j'ai pas à m'en faire pour sa vertue! :)
Poséidonus: Qu'est-ce qu'elle a encore fait?🤨
TheDarthGeek: Tu sais qu'elle sors avec un informaticien ?
Poséidonus: Oui et alors?
TheDarthGeek: Tout à l'heure ils étaient tous ls deux dans le salon , et là j'entends qu'il commence à vouloir la chauffer. Bon tu vas me dire ils étaient "seuls" vu que 90% du temps je sors pas de ma chambre et que j'ai mon casque, donc pourquoi pas?
Poséidonus: Je confirme...
TheDarthGeek: Le truc c'est que j'étais pas prêt pour sa réponse : "Pas touche c'est du Hardware toi t'as une formation Software !!!"
Voilà je donne des formations sur comment dormir avec la béquille si jamais !
<Faun> Pas de bol.
🥲 Faut meubler
Magnesium: 10 ans que je la gardais !
Magnesium: J'avais bien fait o/ gnéhéhéhé
ori: Par solidarité entre trucs montés pour la dernière fois il y a 10 ans ? :)
JMDO: Putain Ori ...
Magnesium: T.T T.T T.T
😩 En français ?
P: Tu peux parler français stp
J: L'appel d'air accompagnant l'ouverture de la porte frontale entraîne la rétention de cette dernière et le blocage pendant 2 unités temporelles jusqu'à stabilisation de l'atmosphère interne dans le but de prévenir la dégradation du stockage et la détérioration des denrées.
J: La situation de rétention peut entraîner lors d'une manoeuvre d'ouverture un échec de celle-ci et occurer une position inconfortable, allouant à l'entité tentant d'ouvrir une réaction entraînant un flux énergétique cérébral traduisible par "Putain de merde"
La légende raconte que ces combats se finissent par égalité : chacun réussissant à ouvrir l'autre !
🤪 Ça tourne pas rond
Crackito: alors ca donne quoi ?
Tux: Maintenant j'ai qu'une envie
Tux: Aller à une conférence et mettre "La terre est ronde" d'orelsan a fond en plein milieu de la conférence
-les vrais platistes : ceux ci sont convaincus que la terre est plate, ils n'ont peu ou pas de notions scientifiques(évident me direz vous), et répondent à toutes les interrogations par des liens vers les deux mêmes vidéos (vidéos d'ailleurs parodiques a la base, mais qu'ils prennent au premier degré), et accompagnent le tour de commentaires hautains souvent portés sur le fait que nous sommes des moutons a la solde du gouvernement mondial.
-les globistes ( oui ils ont un nom pour ça), qui sont souvent ici pour essayer de comprendre cette drôle de croyance, et qui posent des questions du genre "Si la terre est plate, comment expliquez-vous tel phénomène physique ?". Question répondue soit par les platistes de la manière évoquée plus tôt, soit par la troisième catégorie.
-les trolls(ou faux platistes) qui eux sont là pour apporter des réponses délirantes a toutes les interrogations. Tantôt amusants, tantôt exaspérants, ils sont parfois durs à différencier des vrais platistes, tant ceux-ci sont lunaires.
Oui j'ai conscience que ce commentaire est trop long, mais pour ceux qui auront eu la foi de lire jusqu'ici j'offre un petit cadeau : une image qui explique la disparition des dinosaures d'un point de vue platistes
https://scontent-mrs2-2.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/121459252_3295311087241649_8963616036273067229_n.jpg?stp=cp0_dst-jpg_e15_fr_q65&_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=Fe_i4Y8onDYAX-cZOHP&_nc_ht=scontent-mrs2-2.xx&oh=00_AT_sMYwTUwOhx6JP3mJbJJQO9rk96tLzFW0oiXFoi5XvaQ&oe=6338CC93
🚲🤣 Selle à vie
Viandard: faut mettre une selle
Erork: j'ai ri enculé
Viandard: faut mettre une selle j'ai dit
Erork: *j'ai ri, enculé
Erork: vtff
🥰 Totem à la folie
Salamèche: Oh non j'ai une trop meilleure idée
Salamèche: On fait un mariage Koh Lanta
Boule: PUTAIN OUI
Boule: OUI
Boule: Veux tu m'épouser en ton âme et conscience ?
Salamèche: Avec des épreuves de confort où ils gagnent des bouteilles d'alcool ou une chambre sur place
Salamèche: Et des épreuves éliminatoires où ils doivent exclure quelqu'un de leur table
Boule: Nan exclus du mariage direct
Salamèche: Hahaha
Boule: "Désolé maman, les aventuriers de mon mariage ont décidé de t'éliminer, et leur sentence est irrévocable"
🤣 Même combat
Gandalf_l_Aigri: Et puis quoi encore?
FrelonSaké: J'ai fait un tweet bien recherché de derrière les fagots, ça a eu quelques likes, puis deux heures plus tard l'autre enfoiré fait le même tweet et se récolte des centaines de likes!
Gandalf_l_Aigri: Hé ou, ça arrive
FrelonSaké: Je te jure, c'est un coup à se sentir comme les Targaryens
Gandalf_l_Aigri: ...?
FrelonSaké: Ta famille fait le même truc depuis des générations, c'est votre spécialité, c'est au coeur même de votre famille, mais un jour deux petits cons se décident à faire la même chose que vous et tout à coup des milliers de fans pensent que c'est eux qui ont inventé ça!
Gandalf_l_Aigri: ... on parle bien d'inceste là?
FrelonSaké: MEME COMBAT!
La différence étant que tu n'as pas ton bras enfoncé dans ton ami pour le faire tweeter.
Enfin, j'espère.
🤭 Un faux climat
Papi: C'est surtout reporté sur le 93/95/77 et une seule observation dans le 91 et 92
Osiris: Whaaaat ?
Nimeroni: Double test Rondoudou et moi : oui, il y a une odeur dans le vent
Nimeroni: C'est difficile de dire quoi
Papi: ok j'ai vraiment un odorat merdique
Rondoudou_peluche: On en saura peut-être plus aux infos demain ou pas
Derich: Confirmé chez moi aussi
Osiris: Même ici j'ai l'impression que ça sent
Rondoudou_peluche: manque plus que le témoignage d'Elrosan pour savoir si on est fous
Elrosan: j'avoue
Elrosan: c'est moi
Elrosan: j'ai pété
Elrosan: mais je pensais pas alerter infoclimat
😆 Il cherche les problèmes
BlaiseEbuth: Se dire juste avant de tester "J'suis con, ça ne va rien régler".
BlaiseEbuth: Tester quand même.
BlaiseEbuth: Constater que ça règle parfaitement le problème.
BlaiseEbuth: Contempler son code en y cherchant le sens de la vie.
🤭 Tombée dans les vapes
Lecric: Elle a fait quoi encore :D
TastySalmon: J'étais en webinaire avec des gens de l'université, profs, collègues .. (télétravail oblige quoi). Une bonne vingtaine. Micro désactivé donc, sauf à un moment, ou je dois prendre la parole. Bien sûr, c'est à ce moment fatidique, où je dois ouvrir ma gueule, qu'elle débarque dans mon appartement sans crier gare, en hurlant, je cite "TIENS MA FILLE VOILÀ LA DROGUE"
Lecric: Ahahaha jpp (ta drogue ?? )
TastySalmon: Gros silence .. ! Y a un collègue qui a repris la parole ensuite, pire gêné, j'ai même pas pu me justifier..
Lecric: ta drogue ??
TastySalmon: Mes putains de produits de vape que j'avais commandé :(
Et comment vous dire que la notion de vie privée n'est pas la même chez nous qu'ailleurs.
C'est par exemple comme ça que mes collègues ont pu admirer ma mère passer en culotte derrière moi. Depuis j'ai coupé la cam, mais mes collègues me demandent étrangement à chaque fois ils je ne pourrais pas la remettre
Ou alors ils ont pu assister à une énieme dispute entre ma tante et ma mère.
Ou même qu'ils ont appris que j'ai des hémorroïdes grâce à ma tante qui arrive toute joyeuse en criant "TIENS J'AI TROUVÉ UNE NOUVELLE CRÈME REVOLUTIONNAIRE POUR LES HÉMORROÏDES" .
Depuis, j'ai le mute très facile, des fois je me mute en millieu de phrase. C'est pas ouf, mais c'est mieux que ce qu'ils auraient entendu.
💪😬 Neuf mille un
Idaaris: IT'S OVER NINE TOUSAND
TarkirDragon: pour voir qui est le premier débile a faire une ref a un meme
TarkirDragon: ah
C'est ptet pas vraiment le sujet de la quote, mais l'idée me fait rire, voilà.
😁 Les remarques à serbes
Anna: genre il mettait des vidéos super fort. À un moment il s’est mis à chanter des chansons serbes et je lui disais de la fermer pour pas embêter les voisins
Anna: puis après on parlait normalement même pas fort ou quoi et les voisins ont commencé à taper super fort au mur.
Anna: alors que vraiment on avait arrêté de faire du bruit quoi...
Léo: peut être qu’ils disaient « REMETTEZ LES CHANTS SERBES ! »
😈 Illustre à tort
JBug: Ouais c'est stylé.
JBug: Par contre j'ai faillis invoquer Satan sans faire exprès.
glooence: Ahaha t'as fais une zone de texte ?
JBug: Ouais c'est ça. ça m'a mis un bordel.
glooence: C'est du Lorem Ipsum.
JBug: Assez-t-il tout étant.
glooence: C'est juste du latin aléatoire pour représenter ce que donne ton texte dans une mise en page.
JBug: Nan mais c'est pas con.
JBug: J'pense juste que le mec qui amènera l'avènement du roi des enfers en faisant une maquette d'un site internet comprendra pas trop ce qui lui arrive quoi.
glooence: x)
glooence: On tient un concept là.
😉🎁 Permis de cadeau
Evans: Ouiiiiii!
geekdesforêts: Il peut piloter des sous-marins?
Evans: et les garer en double-file
geekdesforêts: Fécéli... Féléci... Féléci... enfin bref, bravo!
Evans: Tu as des idées de cadeaux?
geekdesforêts: heu...
geekdesforêts: un parachute?
geekdesforêts: Ça devrait être obligatoire dans un sous-marin
Evans: Il y a bien des gilets de sauvetage dans les avions
Evans: alors je vote pour le parachute dans les sous-marins ^^
geekdesforêts: sinon, plus sérieusement, à part un 1000 bornes, j'ai pas d'idée...
Evans: pour quelqu'un qui vient d'avoir son permis B, ça ou GTA ça me semble parfait xD
😆 D&co des cons
JB: Oh toi on t'as encore pris la tête au taff
Zeph: J'EN AI MARRE DE BOSSER AVEC DES CONS !!!!
JB: Allez, raconte moi tout.
Zeph: C'est un peu technique alors je vais te faire une comparaison.
Zeph: Imagine que je suis peintre.
Zeph: Et bien, un client vient me voir pour que je m'occupe de repeindre le toit de sa maison.
Zeph: SAUF QUE
Zeph: SA BARAQUE C'EST UNE SALOPERIE DE RUINE ET SON PLAFOND TU SOUFFLES DESSUS ET IL S’ÉCROULE.
Zeph: Et le client il veut que tu lui refasse le plafond de la Chapelle Sixitine EN DEUX SEMAINES mais uniquement AVEC UNE BOMBE DE PEINTURE ROUGE !!!
Zeph: MAIS CA VA
Zeph: PARCE QUE LE CLIENT IL T'A DONNÉ UNE PHOTO PIXELISÉ DE CE QU'IL VEUT
Zeph: "comme ça, vous avez une idée du résultat qu'on recherche"
Zeph: ET TA DARONNE ELLE MANGE DU GRUYÈRE SUR L'ATLANTIQUE ??????
JB: Franchement ça aurait pu être pire.
Zeph: Je vois pas comment.
JB: Tu aurais pu ne pas avoir de photo.
Zeph: *PAN*
😨 Munster & Cie
Seraph: J'ai acheté un munster, il ne peut QUE se tartiner
Seraph: Même les chats ont fuis
Seraph: J'ai mis un cadenas sur le frigo pour éviter qu'il s'échappe
Seraph: Et des parpaing autour parce qu'il bouge
Seraph: Mes dents ont fondues
Seraph: Je peut faire fondre du diamant avec mon haleine
Seraph: Le dentifrice s'est tiré
Seraph: Donald Trump à tweeté qu'il allait me déclarer la guerre pour possession d'armes de destruction massive
Seraph: je détiens le pouvoir suprême !
Selton: ohmagad
Selton: Ta femme doit être tellement heureuse
Seraph: Je lui ai fait un calin pour me faire pardonner.... Tu sais comment on se débarrasse d'un corps?