Je crois pas que Taedrix a raison: normalement quand les lunes sont alignées avec la raie du cul des cons, ça ouvre un trou noir qui mène au Royaume Eternel des Cons Tous Unis dans la Médiocrité.
Gontrand G. plutôt que Gontrand J., histoire de pousser la blague jusqu'au bout en s'autocongratulant, tout en glissant l'initiale de son vrai prénom ni vu ni connu.
Par ailleurs, une fois l'argent de la première vente en poche, pour continuer l'arnaque, il faut acheter ses propres toiles sous des pseudos pour faire croire à un vrai marché de son art.
Le bouquin qui révèle tout, on le garde pour la fin de carrière, ou un accident du travail rendant impossible la poursuite de l'oeuvre (ouch).
J'aime aussi beaucoup le "légèrement rempli" d'un commentaire, je retiens pour un prochain apéro, ça fait une alternative intéressante au classique "pas plus haut que le bord du verre".
Donc d'habitude, elle fait prébouillir l'eau, et verse de l'eau bouillante dans sa casserole ?
En l'absence de casserole j'ai déjà fait des pates pilaf dans une poele, mais là je trouve ça un peu étrange comme process, et surtout je ne vois pas comment la contenance de la bouilloire peut égaler celle de la casserole pour une cuisson créole.
Quelqu'un connaît les arcanes de cette technique ?
Commentaires de Teaaqsa
🤬🤣 Pétage de plombs
GreyV: Moi je rigole mais il dit rigolez pas c'est sérieux. Bon ok
GreyV: Trois jours après rebelote mais dans la salle de pause. Et là impossible d'intervenir parce que le technique était absent jusqu'à mardi. Pas moyen d'utiliser la machine à café
GreyV: Pour rigoler j'dis "ah bah à tous les coups quelqu'un à brancher une bouilloire par ici" et mon chef me dit "vous vous foutez de moi avec la bouilloire ?"
GreyV: je dis non je disais ça comme ça. Pis on a même pas de bouilloire. Il me dit si dans la cuisine y en a une
GreyV: et lundi c'est la putain de cuisine qui y passe parce que quelqu'un avait branché la bouilloire. J'arrive je vois mon chef et le technique qui parlent de la bouilloire. Je commence à rigoler et il me dit "je vous jure que si vous dites un truc sur cette bouilloire ça va me gonfler" alors je me tais et je me retiens d'éclater de rire et ça l'énerve
GreyV: hier voilà que c'est le bureau d'à côté qui perd le courant. Donc je vais voir et mon chef arrive et demande à quoi ça pourrait être dû et il me regarde "si vous me dites une bouilloire je vous colle un avertissement". Et à ce moment-là ma collègue elle sort de son petit bureau avec sa tasse de thé en disant "ben je comprends pas j'ai juste fait chauffer de l'eau et tout s'est éteint"
GreyV: il me regarde
GreyV: il me dit "dites rien"
GreyV: j'explose de rire je pleure même
GreyV: il commence à s'énerver tout seul dans le bureau et il prend la bouilloire et il se brûle la main avec
GreyV: c'était génial
GreyV: enfin bref demain je suis convoqué à 11h donc je pourrai pas venir manger avec toi demain midi
😡 On va te fumer !
HéCFrancklin: Quoi, tu croyais aussi que l'épreuve du BAC, on te foutait à poil dans un bac et qu'on te frappait ?
Luna: Non. Mais je croyais qu'un passage à tabac, on t'enfermait dans une pièce. Et on la remplissait de fumée de cigarette.
HéCFrancklin: XDD
Luna: Quand j'ai compris que c'était juste se faire rouer de coups, j'ai été drôlement soulagée. ^^
😁 Oui mais PQ ?
Pauldu77: ça te dirait une relation uniquement sexuelle avec moi?
Léa_7: Un plan cul quoi
Pauldu77: un plan cul oui et non, moi ce que je te propose, c'est une relation basée uniquement sur le sexe et sur une durée indéterminée
Pauldu77: ??
Léa_7: C'est précisément la définition d'un plan cul
Pauldu77: si tu veux
Pauldu77: alors serais-tu intéressée ou pas?
Léa_7: Par un plan cul?
Pauldu77: oui
Léa_7: Bof, moi je suis plutôt relation basée uniquement sur le sexe et sur une durée indéterminée, sincèrement désolé
* Pauldu77 est parti(e)
Léa_7: Bha ??
"Coucou toi, ça te dirait une relation uniquement sexuelle avec moi ?"
Ca rime, et ça remplace avantageusement le "coucou, tu veux voir ma bite ?"
😂 Mémoire de m...
Blinght: Tu t’intéresses à ça toi maintenant ?
Pouiii: Attends, j’ai donc une question sous-jacente :
Blinght: Oui, si tu chies dans les cuves de chez Boiron, elles garderont la mémoire de ta merde.
Pouiii: ...
Blinght: Ce n’est pas ce que t’allais demander ?
Pouiii: Je suis si prévisible ?
Blinght: Bah, niveau réflexion t’es souvent à chier...
🎄🥰 Chant de Noël
Léger: hmm ?
Clor: dans la chanson de noël de mariah carey
Clor: elle dit "I don't want a lot for christmas"
Clor: ça veut bien dire "je ne veux pas grand chose pour noël" ?
Léger: oui
Clor: et après elle dit
Clor: "all I want for Christmas is you"
Clor: ce qui veut dire "tout ce que je veux pour noël c'est toi"
Léger: putain, abrège
Clor: bah elle est en train de dire qu'à ses yeux, on vaut pas grand chose ?
Léger: si tu continues à tout prendre au premier degré, oui
Mais bon, les classiques se perdent, et Mariah a remplacé Chimène...
📺😱 Allume ton poste de télévision !
M: Att, je fais caca
M: Y'a quoi ?
J: Allez vite !!
M: Mais je peux paaas laa
M: Y'a quooi ?
M: ... Tu m'a fait sortir des chiottes pour Nemo ?
J: Bh oui !!!
M: ... Tu me désespère.
Wait...
😆 Sakacaca
Saka: "Anastasia et Christian s'embrassent passionnément sur le lit.
Saka: Christian s'arrête.
Saka: CHRISTIAN - J'ai un secret... Je suis à fond dans le BDSM
Saka: ANASTASIA - C'est... Le truc avec le caca ?
Saka: CHRISTIAN - Non, c'est-
Saka: ANASTASIA - Parce que je peux faire des trucs avec du caca si tu veux.
Saka: CHRISTIAN - Non, c'est pas avec du caca, c'est-
Saka: ANASTASIA - Je veux bien essayer avec le caca
Saka: CHRISTIAN - Mon dieu par pitié
Saka: Anastasia baisse sa culotte et commence à faire caca."
Nuagia: ._.
Maelstorm: Wat
NovaProxima: rirl
Saka: Je songe à changer le nom de mon personnage du coup...
🤔🤭 La mer Noire ?
Noly: oO. .. ?
Dylan: Bah tu sais, l'expression! T'es mal quoi
Noly: .... Une merde noire?
Dylan: .._
Dylan: Ow
😏 Mot compte triple
Benji: Ouais on peut voir combien de fois on a utilisé le mot "connard"
Benji: on n’en est qu’à 836 d’ailleurs, je suis déçu...
Neremsa: Par contre on a plus de 2000 bière :D
Gémini: J’imagine que ça fait de nous de bons compagnons.
justarandompseudo: En fait je voulais surtout souligner que le premier mot du serveur c’était "bite" par Ezcyo...
Benji: ...
Grym: ...
Holt: ...
Neremsa: ...connard d’Ezcyo :/
Gémini: 838 "connard" donc
🎠😁 C'est reparti pour un tour
Kup0: Vous voyez j'attends le bus pour la journée d'appel à Versailles là.
M1v: ouai
Kup0: Du coup quand le circulaire de ma ville est arrivé, j'ai juste fait un signe au chauffeur pour dire que ça servait à rien de s'arrêter et qu'il avait juste à continuer son chemin !
Kup0: SAUF QUE J AVAIS PAS TILTÉ LA MEUF QUI SE DIRIGEAIT VERS LE CIRCULAIRE.
Kup0: La meuf ça faisait 10 min qu'elle attendait et quand le truc est passé devant elle, elle m'a jeté un de ces regards j'étais pas bien.
Kup0: Jpensais qu'elle m'avait vu du coup! Sauf que juste après elle me sort "Ah bha les bus ils respectent plus rien maintenant!"
Pox: Ptn kupo ...
M1v: XDDDD
Kup0: Tu voulais que je fasse quoi ! J'allais pas lui dire que c'était de ma faute quand même si ?
Pox: ... mais c'est la deuxième fois que ça t'arrive..
Kup0: ...
Kup0: J'ose même pas lui dire que le prochain circulaire est supprimé..
🔑😮 Les clefs de bagnole
Shause: la journée des cons auj'
Shause: (coucou)
Taedrix: (coucou)
Shause: ce matin ma mère rentre du boulot et peut m'amener à l'école, jme dit cool j'ai 15 min de plus. Au moment de partir, impossible de trouver les clés de la voiture, on retourne toute la baraque, rien. Alors qu'elle les a utilisé pour fermer la voiture et ouvrir la porte, elles sont forcément quelque part hein (et évidemment pas de double..) Et mon père qui en a besoin pour aller bosser à 9h, je téléphone à ma soeur, vu qu'elle est partie en 1er, savoir si elle les a pas vu. Elle me dit que non, ni sur a porte ni sur le clou a l'entrée.
Shause: On en est a aller récup la poubelle qu'on venait de jeter pour chercher les clés dedans. En mode si on les retrouve pas les pôles vont s'inverser quoi
Shause: Sancti fini par partir a pied, et moi je pars attendre le prochain bus qui me fera arriver 10 minute en retard en anglais (mais c'est pas trop grave j'ai jamais eu de retard donc ça passe tranquillement) et je laisse mes parents et mon frère chercher
Shause: c'est ma soeur qui était partie avec... "Tu les a pas vu? -non non..." Mes couilles en ski oui
Taedrix: Mais WTF ?! XD
Taedrix: À quel moment elle s'est dit c'est une bonne idée de les prendre ?
Shause: elle avait pas fait gaffe, elle a jute prit des clée pour fermer et pas de bol c'était celle ou y a la clé de la caisse
Shause: mais c'est pas fini!
Shause: mon frère va donc au collège a pieds (~15min) pour les recup
Shause: il entre, parle a une pion "oui je viens chercher les clés que ma soeur a pris" "ok pas de problème"
Shause: la meuf s'en va
Shause: Lui en mode "wtf "
Shause: elle reviens 10 minutes plus tard
Shause: "au fait c'est quoi son nom et sa classe?"
Shause: *facepalm*
Taedrix: Mdrrrrrr ! Géniale l'intelligence xDDD
Taedrix: Les lunes devaient être aligné avec leur raie de cul pour être aussi con je crois
🧐👨🎨 Un nouveau courant artistique
Helgrind: Je trouve un nom d'artiste
Helgrind: genre Gontrand J. Rokowsky
Helgrind: J'écris un livre avec un autre pseudo sur cet artiste
Helgrind: Je publie ce livre sur Amazon (ils acceptent vraiment tout) sous forme d'ebook
Helgrind: Je fais le site officiel de Rokowsky
Helgrind: Avec la description de mon travail
Helgrind: (je peins des tableaux avec ma bite ou un truc comme ça)
Helgrind: Je fais une page wikipédia sur Rokowsky et sur son courant artistique
Helgrind: les références que j'utilise c'est son site officiel + le livre + quelques articles que j'aurai réussi à faire écrire
Helgrind: boum ma fausse réputation est née
Helgrind: je dis que certaines de mes œuvres se sont vendus pour des centaines de milliers d'euros
Helgrind: un riche homme voit ma toile dans une vente aux enchères "mmh intéressant qu'est-ce que ça représente ?"
Helgrind: il google Rokowsky
Helgrind: et boum
Helgrind: il voit que c'est un artiste de renommée mondiale du courant du Phallusisme ou l'art de peindre avec son phallus
Helgrind: il achète mon œuvre de merde pour 800 000€
Helgrind: Je vois franchement aucune manière que ça échoue
Helgrind: après j'écris un vrai livre "Comment j'ai enfumé le monde"
Helgrind: par Guillaume C. aka GJ. Rokowsky
Par ailleurs, une fois l'argent de la première vente en poche, pour continuer l'arnaque, il faut acheter ses propres toiles sous des pseudos pour faire croire à un vrai marché de son art.
Le bouquin qui révèle tout, on le garde pour la fin de carrière, ou un accident du travail rendant impossible la poursuite de l'oeuvre (ouch).
😱🐍 Jouer au snake IRL
Gon: c'est maintenant que vous débarquez! il s'est enfui parce que le vivarium de votre serpent etait ouvert et le serpent etait parti bordel
Gon: en plus vous étiez chais pas ou alors il a paniqué et il a essayé de vous joindre pleins de fois!
Tsubasa: Euh bas en fait on pouvait pas répondre vu qu'on etait au veto avec le serpent -_-
😞 Rendez-vous raté
ragnarok: mais t'étais où? t'as raté notre rdv d'hier
G.Ladalle: Longue histoire ...
aspirine: il y a des chances pour que ça nous intéresse ou pas?
G.Ladalle: ça se pourrait
aspirine: alors raconte
G.Ladalle: J'ai passé la soirée à l'hôpital.
aspirine: pas hyper drôle jusque-là
ragnarok: en même temps il a pas dit que ça l'était
ragnarok: ensuite?
G.Ladalle: En m'habillant pour aller acheter un truc à bouffer, la boucle de ma ceinture est venue me frapper les boules.
aspirine: Oo
ragnarok: euh
ragnarok: rien de grave?
G.Ladalle: Il y avait du sang donc je me suis inquiété, mais c'était qu'une coupure.
ragnarok: et pourquoi l'hosto?
G.Ladalle: 15 minutes après j'avais une boule qui me faisait hyper mal et je marchais en écartant bien les jambes pour pas qu'elle frotte sur quoi que ce soit.
G.Ladalle: Prudent, j'avais retiré mon caleçon avant de sortir.
aspirine: encore heureux
aspirine: et du coup ça va?
G.Ladalle: Bah là j'ai un gros hématome et ça fait un mal de chien dès que quelque chose touche.
G.Ladalle: A l'hôpital ils m'ont donné un tube de je sais pas quoi à mettre dessus, ça soulage pas mal.
G.Ladalle: Point positif, j'ai une infirmière qui m'a montré comment appliquer la crème.
aspirine: c'était worth it alors
G.Ladalle: Non.
😁⌚ Poncultuel
[17:00] Chouqui: Cul.
[17:00] * Chouqui vient de se déconnecter
[17:00] Pollo_Loco: WTF
[17:01] Saka: C'est comme ça toutes les heures depuis ce matin.
[17:01] Saka: Il est ponctuel ce con.
🎃🍬 Halloween fait maison
Tora: o.O
Flaty: je les ais tellement acidulé que les petit vont se chier dessus en bouffant ca. J'ai mis n'importe quoi dedans.
Tora: J'ai cru que tu avais été frappé de gentillesse.
Tora: J'ai eu peur.
J'aime aussi beaucoup le "légèrement rempli" d'un commentaire, je retiens pour un prochain apéro, ça fait une alternative intéressante au classique "pas plus haut que le bord du verre".
😞 Faux frère
<Haw'> Je te l'ai toujours dis.
<Lum> Non mais genre il s'est barré à sa LAN avec le PC
<Lum> et je me retrouve avec le laptop de merde
<Haw'> De toute façon, avec un frère qui s'appelle Anthony il fallait s'y attendre
<Lum> ..
<Haw'> Oui, regarde : c'est composé de anto, qui est un préfixe qui veut dire l'inverse.
<Haw'> Et de ny, phonétiquement similaire à "nii", un diminutif qui veut dire "frère" en japonais
<Haw'> Donc techniquement, c'est tout l'inverse d'un frère.
<Lum> mais tu vas chercher tout ça où ptn
<Haw'> La prochaine fois que tu sais qu'il part en LAN, enlève les barrettes de ram de l'ordi.
<Lum> ... Si on m'avait dit que t'étais un tel génie je l'aurais pas cru.
<Haw'> Merci.
Bon c'est approximatif mais dans le même style, et après tout la quote repose sur une erreur, donc on va dire que c'est l'intention qui compte :)
🤦♀️🧞 Un génie
Dona: Et bien je met direct les pâtes DANS LA BOUILLOIRE
Sheryne: NOON !!!
Dona: J'suis un génie!!!! j're brb
Sheryne: Fait pas ca couillon
Sheryne: ...
En l'absence de casserole j'ai déjà fait des pates pilaf dans une poele, mais là je trouve ça un peu étrange comme process, et surtout je ne vois pas comment la contenance de la bouilloire peut égaler celle de la casserole pour une cuisson créole.
Quelqu'un connaît les arcanes de cette technique ?
😅 A l'aise
Djeezas: Un second de quoi ?
Satin: Un second pour mon bateau o/ Mon premier homme d'équipage :D
Djeezas: Ooooooh !
Djeezas: C'est qui ?
Satin: Un gars que j'ai rencontré hier au bar, j'y étais avec Naio
Satin: Il s'appelle Blaise lol
Djeezas: Faudra faire attention qu'il n'aille pas à la cale
Djeezas: Ou alors il pourra juste y passer
Djeezas: Car comme Passe-Partout
Djeezas: On pourra alors l'appeler Passe-Cale
Satin: ...
Satin: x´D Tu es parfaite
C'est une erreur au-delà,
C'est pas faux sur l'île de Bretagne.
😮🤩 On est dans le futur
HolyTomy: Il pèse combien ?
ALKY: 6 ou 7Go je crois
HolyTomy: Bon bah j'achètes
HolyTomy: Dans 15 minutes c'est DL
HolyTomy: Tu te rends comptes
HolyTomy: Grâce à la fibre je télécharge un jeu plus vite que je met de temps à chier
HolyTomy: j'adore le futur
ALKY: tg
😻 Gronder un chat, mission impossible
L'empereur du mal : À chaque fois je dois l'engueuler
L'empereur du mal : Mais je suis pas certain que ça fonctionne
L'empereur du mal : Je sais pas comment on gronde un chat xD
Jeff : Bah en même temps
Jeff : C'pas possible
Jeff : Dès que on veut, ils nous regardent et on est "Aaaaw, il est meugnon"
L'empereur du mal : Nan pas moi
Jeff : o_o
L'empereur du mal : Si je veux l'engueuler
L'empereur du mal : Je suis pas en mode il est mignon
L'empereur du mal : C'est comme quand il a fait caca dans ma chambre
L'empereur du mal : Je l'ai pas trouvé mignon
Jeff : Ah, la effectivement x)
L'empereur du mal : Ou quand il a pissé dans ma valise
L'empereur du mal : Un lundi matin.
L'empereur du mal : À 6h.
L'empereur du mal : Pas. Mignon.
🤮 Échange de bon procédé
<Saka> Et moi j'ai envie de pisser, si tu veux on peut s'arranger.
😆 Il est important de se fixer des objectifs
Moi mon pseudo sera "Grant Kalité".
😶 Une MAJ et ça repart
Magus: Je garde mon neveu de 1 an
Magus: Je peux pas trop le quitter des yeux donc je reste devant le pc tout en faisant attention
Magus: C'est le moment parfait pour me mettre à jouir
Ben: Je vais appeler les flics et je n'aurais aucun remord
Magus: JOUR
Magus: JOUR
Magus: J'AI DIT JOUR !
Ben: Ouai ouai
🥴 Dobby est tout le temps bourré ?
Blinght : Mouai, encore une théorie à la con ?
Pa² : Ben non !
Pa² : Le mec il se tape sur la gueule, il sait pas parler correctement, il a du mal à s’exprimer.
Pa² : Et surtout il surgit tout le temps de nulle part et il sait tout !
Blinght : Bof, quand même pas.
Pa² : Ben si, il a un don dobby-cuité !
Blinght : …
Blinght : Tout ça pour un jeu de mot ?
Pa² : *disparait dans un sort*
Pa² : Avda-la-vista !
Blinght : …
* Pa² s’est déconnecté(e)