Pour rappel : un agnostique affirme que l'existence ou l'inexistence d'un dieu est inconnue ou inconnaissable, tandis qu'un athée nie spécifiquement l'existence d'un dieu.
Aucun des deux n'est une croyance. Encore moins une religion.
Jeporte certaines place paaking nécessite un disque pour marquer l'heure à laquelle tu t'es garé. Tu as le droit à un certain temps de parking gratuit avec cette méthode et ça empêche les gens de skatter la place !
Non ce n'est pas une définition de la médiocrité.
C'est du réalisme en entreprise. En gros c'est ne pas demander à son équipe de faire plus qu'elle n'est possible de faire.
Les deux façons de penser vont de paire
"je dois rendre ce projet à mon client. J'ai une équipe de deux qui peuvent faire chacun un quart du projet en un jour. Il me faudra deux jours."
Et
"Je dois rendre ce projet demain, il me faudra libérer deux personnes en plus"
Ce qui ressort de cette histoire c'est que l'un est bon(d) au jeux de mot, l'autre est (s)pire et ne trouve pas le moyen de rebondir que une blague.
J'espère quand même qu'il trouvera de quoi faire ses achats et amortir ses frais, même si en cas de pénurie ça sera tendu...
Ça me fait penser à une partie mémorable.
Mes joueurs sont dans un village très très très raciste. Manque de bol le mage n'est pas humain. Bon ils sont dans le bon village, au bon moment.
Jets de négociation ratés à plusieurs reprise. Ça se passe très mal pour eux.
Bon, je décide de les aider.
Le barbare a le tempérament chaud mais doit la vie au mage qui est très posé.
Je fais en sorte qu'un pnj attaque le barbare qui répliquera.
Le mage temporisera et soignera le pnj. Les pnjs seront obligé d'admettre que bon la c'est un peu de la faute de Robert qui a fait le con...
Tout se passe comme prévu sauf que le mage fait un 100 à son jet de soin.
Commentaires de El Capitain
😄 Néant moins
B: Si l'athéisme est une religion, alors "transparent" est une couleur, le silence est un son, et l'abstinence une position du Kamasutra 😉
Aucun des deux n'est une croyance. Encore moins une religion.
😂 Jeu d'rôle
🤯 Récursivi-thé
Lisa: me faire une ptite reserve
Théo: Atta, tu es un de ces monstres qui fait du the glace a partir de the chaud ?
Lisa: T'es sensé faire comment ?
Lisa: Infuser dans de l'eau glacée ?
Théo: yep, 24h (je crois) dans l'eau froide je faisais
Théo: juste le the en vrac dans l'eau
Lisa: non mais 24h
Lisa: qui a le temps ?
Théo: ton toi d'hier ?
Lisa: oui mais jpeux pas lui demander
Théo: par récursion tu peux faire plaisir a ton toi de demain
🤡 Disque de frein ?
D'où le disque...
Spellforce : Ola ! Tout doux ! Calme ta joie et arrête ton langage « Kai-ra »
Bogossedu91 : Coquin
Bogossedu91 : Bougre
Bogossedu91 : Mécréant
Bogossedu91 : Manant
🤯 À travers l'espace et le temps
Nylie: Alors on file 20 jours avant l'apparition du premier mal
Olos: Nous retournons dans le passé sans bouger de place, n'est ce pas ?
Nylie: Yep
Mj: J'ai jamais dit que vous ne bougerez pas de place...
Nylie: Je vois pas pourquoi on bougerait d'endroit. Bien que liés par les croyances, le temps et l'espace sont indépendants l'un de l'autre.
Mj: Physiquement parlant c'est le contraire, mais vos persos en savent rien car Einstein n'a pas encore pondu ses articles sur la relativité, et en plus il n'existe même pas!
Nylie: Nan, physiquement parlant c'est une erreur car le temps n'existe pas. Ceux qui croient ça l'utilisent comme une matière alors que c'est juste une invention spirituelle.
Mj: Si, le temps existe et fait partie intégrante du temps, puisque selon ta vitesse de déplacement le temps peut s'écouler plus lentement
Nylie: En vrai, je suis pas vraiment d'accord avec ça, déjà parce que c'est une supposition scientifique (comme tout ce qui est théorique d'ailleurs) mais surtout parce que ça obligerait le temps à être matériel et qu'on a jamais trouvé d'atome de temps quelque part
Nylie: Je suis convaincu que dans 500 ans, les humains (s'il en reste) regarderont nos théories scientifiques en se disant qu'on était quand même vachement cons
Hideaki: Moi je pense qu'on s'en fou de savoir si le temps existe ou pas de toute façon on est dans un univers médiéval fantastique ce qui pour moi permet de déroger aux règles élémentaires de la physique contemporaine puisque pour ce que j'en sait on a jamais vu de dragon qui parle...
Hideaki: Alors vous la fermez et on fini cette campagne !
Mj: +1
Mj: Du coup, un piano tombe alors du ciel directement sur la tête de Nylie qui meurt sur le coup en ayant tord
Nylie: Mais...
Tuer un perso pour du HRP... Quel sacrilège
🤫 Pinceau et pince-moi
Marchande de rêves: De rien, ça fera 5 euros.
Le Prof Fou: Oula j'ai pas autant sur mon compte
Marchande de rêves: Je prends les paiements en nature
Dyson sans fil: Ah d'accord
Le Prof Fou: Parfait, je vais venir repeindre chez toi !
Marchande de rêves: Justement le plafond est en train de tomber
Marchande de rêves: Et je blague même pas
Dyson sans fil: Oui, c'est ça, de la peinture
Le Prof Fou: Ah bah pour 5 euros j'vais pas faire grand chose hein
Marchande de rêves: Le mec il vient, il trempe le pinceau et il se barre
Marchande de rêves: Voyons, à quoi tu penses, Dyson ?
Dyson sans fil: Nan mais dites-le et je vous laisse tous les deux hein
Le Prof Fou: En plus je suis vachement doué avec mon pinceau.
Marchande de rêves: J'attends de voir ;)
😇 Effectivement...
Pouiii: heuuu, c'est l'art d'effectuer ?
Paul: L'Effectuation est un paradigme pragmatiste du management (...). Si la logique causale ou prédictive met l'accent sur le but précis puis sur les moyens d'y arriver, la logique effectuale met l'accent sur les moyens puis sur les effets atteignables (...) Tandis que le mode causal part d'un objectif et définit la problématique en tant que choix d'une trajectoire optimale pour atteindre l'objectif, le mode effectual part d'un ensemble de ressources disponibles à partir desquels il construit les objectifs possibles.
Pouiii: Wahou, c'est génial comme j'ai absolument rien compris !
Blinght: Attends voir, que je reformule...
Blinght: Causal = fixer des objectifs, faire un plan atteindre les objectifs. Effectual = regarder ce que l'on a et construire les objectifs à partir de ça ?
Paul: C'est ça !
Pouiii: Mais c'est génial ton truc !
Pouiii: En fait, je ne suis pas bordélique, m'enfoutiste, à tout faire au dernier moment à l'arrache : je bosse par effectuation !
Blinght: Donc quand j'ai la flemme de faire les courses et que je cuisine les fonds de frigos en foutant tout dans une grosse cocotte avec des épices au cas où le mélange soit bof : effectuation !
Pouiii: J'ai pu de PQ mais de l'essuie tout : effectuation !
Blinght: J'ai plus de mouchoirs mais des doigts : effectuation !
Paul: Moi qui pensais élever vos modes de pensées, bande de béotiens !
Blinght: Que veux tu, on réfléchit par effectuation...
Pouiii: Ouai, et vu qu'on a pas grand chose de base, on va pas aller loin...
C'est du réalisme en entreprise. En gros c'est ne pas demander à son équipe de faire plus qu'elle n'est possible de faire.
Les deux façons de penser vont de paire
"je dois rendre ce projet à mon client. J'ai une équipe de deux qui peuvent faire chacun un quart du projet en un jour. Il me faudra deux jours."
Et
"Je dois rendre ce projet demain, il me faudra libérer deux personnes en plus"
😬 Coiffé au puteau
Michaël: CHEZ le coiffeur, bordel de merde !!
Julien: Quelle agressivité...
Michaël: C'est pas ma faute si t'es débile ! On dit : Je vais AUX putes, mais pas Je vais AU coiffeur, on dit Je vais CHEZ le coiffeur, ou alors AU salon de coiffure ! C'est pas compliqué, bordel !
Julien: Parce que coiffeur c'est une personne et le salon de coiffure le lieu?
Michaël: Exactement.
Julien: Alors pourquoi on dit "aux putes" et pas "chez les putes"?
Michaël: Euh...
Michaël: Parce qu'on ne va pas chez elles, c'est pas là où elles habitent.
Julien: Et le coiffeur il vit dans son salon de coiffure?
* Michaël a quitté la conversation
😋 Bouffe-tout
Nerior: J'en sais rien, Fléau nous a invité t'as qu'à lui demander.
Lae: Fléau on bouffe quoi ce soir ?
Fléau: J'en sais rien j'y ai pas encore réfléchi...
Lae: Ouais mais on bouffe quoi ?
Fléau: J'en sais rien il est que 9h j'ai pas encore fait les courses ! x)
Lae: Et tu prendras quoi à bouffer pour ce soir ?
Fléau: Mec il est 9h12...
Lae: NAN MAIS J'AI COMPRIS QU'IL EST 9H JE TE DEMANDE PAS L'HEURE JE TE DEMANDE LE MENU CONNARD D'AILLEURS ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE !!!
* Lae has left
Nerior: Il a plus de café.
Fléau: Ah.
Faut jamais être en manque de café. C'est vital.
😱 Une crème renversée
flipouuu: j'ai un truc horrible qui m'est venu en tête, j'ai honte de moi...
DragoMalofoie: hmmm ?
flipouuu: j'ai vu un truc sur Jérôme Bonduelle, je sais pas si t'es au courant?...
DragoMalofoie: il s'est fait renverser par une voiture et il est mort
flipouuu: voilà
flipouuu: et je me suis dit...
flipouuu: imagine si, au lieu de mourir, il avait fini paralysé
flipouuu: ça aurait été triste, pour monsieur Bonduelle, de devenir un légume...
DragoMalofoie: rhooooo ! ^^
flipouuu: je vais me flageller avec une boîte de petits pois, je reviens.
Pil : Moi, les deux me vont !
Mel : Moi du moment qu’on va pas manger un plateau de fruits de mer tout me va ! C’est toi qui décide !
Marc : Bon ba **** ! :D Bobun et serveuses sexy pour mon anniversaire.
J : Je sais pas si je peux cautionner ce genre d’attitude dégradante envers la fente féminine.
Pil : Envers la quoi ???????????????
J : Je voulais dire la gente...
J : C’était même pas voulu ! Le "f" est juste à coté du "g" !
J : et merde...
😂 Jeu drôle
Cricket: Ok, étant donné que le coin du mur te gène un peu pour tirer sur l'escouade, tu subis un malus de +2 Succès. Tu dois donc obtenir 3 Succès pour toucher un des Stormtroopers.
Futill: !9d6
Diceparser: #31 (1 1 5 6 5 4 3 2 4)
Cricket: 5 Succès, les 4 comptent aussi ! Tu peux faire les dégâts.
Futill: Ahah! Vous allez rire mais...
Futill: Ils nous ont pas filé de guns avant qu'on parte ? Ou j'ai juste oublié de le noter ?
Cricket: Héhé ! Lance 1d6 :
Cricket: Sur 4,5 ou 6 tu as un pistolet blaster sur toi
Cricket: Sur 1,2 ou 3 tu mimes le tir avec tes doigts en imitant le bruit du blaster !
😢 Cou dur
ipa: Ahahaha, karma ! >D
Asti: ben ouais, ch'ais pas, je remontais ma combi de ski et ZIP sur l'asticot
Asti: je me suis fait mal sur le cou
ipa: Hm.
ipa: C'était ta verge. Après, si tu t'es fait mal au cou, ça peut expliquer ta tête de gland...
😂 Inter à Leclerc
Max: Les vis livrées pour fixer les rails de fixation aux télés étaient trop petites, les câbles électriques des télés trop courts, la salle info inaccessible pour cause de réunions, le support de fixation de la plus grande télé n'était pas installé (là je les ai envoyé chier, je suis pas payé pour percer le béton).
Max: Et quand j'ai enfin pu faire le brassage du réseau dans la salle info et que je suis redescendu à la parapharmacie pour finir la configuration, la parapharmacie était fermée pour la pause de midi. Avec ma veste à l'intérieur. :|
Farah: >.< Tout va bien se passer
Max: Ouais nickel. J'ai bouffé McDo pour me détendre (ça a moyennement marché), là je vais repartir au Leclerc et attendre.
Max: Ah tiens, il pleut. Je t'ai dit que ma veste est enfermée sur mon lieu de travail?
Farah: T_T
Max: Vivre une journée de merde, traîner dehors en t-shirt, être trempé, gelé, se prendre une tempête dans la gueule, et passer devant un lampadaire avec un autocollant "Jésus t'aime", PUTAIN de check. Je vais brûler une église. (Sur ce, retour boulot)
Max: Et la conclusion parfaite. Le réseau local est mal brassé dans le centre, rien ne peut marcher.
Farah: XD
Farah: Pardon de rire mais demain tu reliras tes aventures et tu te taperas une barre à tête reposée ^^'
Max: Je vais rentrer chez moi, me foutre sous une couette en position fœtale et attendre que mon karma se calme.
Pas un coup de barre... Un coup AU bar !
Généralement ça aide pas le karma, mais ça soigne les nerfs !
😬 Le ressort en est jeté
Blinght: Mes installations sont saturées, c’est déjà limité pour couvrir mes besoins
Blinght: Donc nan, c’est mort !
Pouiii: Merde...
Blinght: Mais je suis sûr que tu trouveras une solution
Blinght: Après tout, tu ne manques pas de ressort !
Pouiii: ...
Blinght: Si t’as pas compris mon jeu de mot, je te le ressort !
Pouiii: Va mourir
J'espère quand même qu'il trouvera de quoi faire ses achats et amortir ses frais, même si en cas de pénurie ça sera tendu...
😅👌 C'est d'une finesse...
Risen: Genre moi j'suis sur un 17 pouces, mettons taille standard.
Tchip: Moi un 19" :p. Un peu au dessu de la moyenne=)
Arknot: moi un 21" aha!
Unima: Vive le dual screen^^ longue mais fine:]
* Trasher has joined
Trasher: Eyh tou le monde, jai enfin recu mon pocket pc!
Tchip: on lui di ou pas?
Risen: Non.
😆 Égyptologique
Boule: génial
Weak: Wow
Weak: Ce délire existe depuis bien trop longtemps
Boule: je pense que l'être humain est un troll depuis toujours
Weak: On peut constater l'évolution de la pensée au cours de siècles...
Weak: Imagine internet au temps des egyptiens
Weak: Les types avaient déjà l'emoji
Weak: L'auto-pipe
Weak: La bière
Weak: Ces mecs étaient les pires trolls en puissance
Ho purée y'en a qui ont besoin d'un court la...
Voyage, voyage ✈🌍
Bermazh : pourquoi ?
Xarcan : Aujourd'hui déplacement à Brest. Et pour aller à Brest depuis Toulouse on passe évidement par Lyon.
Xarcan : Levé donc à 5h du matin pour aller à l'aéroport etc... Arrivée à Lyon pour la correspondance à 8h50, annonce d'un retard de 1h pour Brest. Bon, je préviens le client blabla...
Xarcan : Ah, en fait c'est 1h30 de retard. Finalement 2h. Et bah en fait c'est annulé car il y a 10cm de neige sur la piste de Brest.
Iracema : L'aéroport de Lyon est joli ?
Xarcan : Très. Surtout le sandwich à 6€.
Xarcan : Bon on se renseigne pour voir si il y a un autre moyen, non rien du tout jusqu'à peut être 17h45. Finalement on annule avec le Client et on prend un nouveau billet pour retourner à Toulouse. Le premier avion est à 15h50... J'ai donc attendu dans l'aéroport de 8h50 à 15h50 pour un arrivé à Toulouse à 17h45.
Xarcan : J'ai donc fait donc fait 10h de voyage pour faire Toulouse-Toulouse
😰 La solitude
Alka-Young: parce qu'il était très près du Sol
😭 Sans pleurer
Svyx: ne pas s'attacher émotionnellement à l'échalote
🤩 Mission accomplie
Moi: "occupe toi du facebook"
Moi: "de l'instagram"
Moi: "du blog"
Moi: Yay
Moi: En gros mon boulot c'est être une ado de 15 ans /o/
😡😆 On peut plus rien faire
Samuel: pourquoi ?
Ben: ils me donne tout le temp des ordres, Range ta chambre ! Fais ton lit ! Fais tes devoirs ! Retire ta bite du grille-pain !
Ben: sérieux on peux plus rien faire dans cette maison
Samuel: ...
🐟😭 Piranecdote
Yamato: c'est la fois ou jme suis fait bouffer un orteil par un piranha en étant hémophile
Yamato: je n'ai pas senti ma blessure
Yamato: mort exsangue a la fin de la journée
Legion: t'as pas senti la blessure ?
Yamato: raté un test de perception ...
Legion: t'as été mordu par un poisson qui a des gilettes à la place des dents, et t'as pas senti la blessure ?
Yamato: pieds nus dans la jungle
Yamato: pataugeant dans la boue, les ruisseaux
Yamato: et l'herbe fraiche
Yamato: le maitre de jeu m'a demandé plusieurs tests de perception
Yamato: tous ratés
Yamato: a la fin un test de constit
Yamato: 2 fois raté "ah ben t'es mort"
Yamato: "hummm tu m'expliques ?"
Yamato: "tu t'es fait bouffer le pied par un Pirahna, tu l'as pas senti, t'as saigné, t'es exsangue"
Yamato: "ok"
Mes joueurs sont dans un village très très très raciste. Manque de bol le mage n'est pas humain. Bon ils sont dans le bon village, au bon moment.
Jets de négociation ratés à plusieurs reprise. Ça se passe très mal pour eux.
Bon, je décide de les aider.
Le barbare a le tempérament chaud mais doit la vie au mage qui est très posé.
Je fais en sorte qu'un pnj attaque le barbare qui répliquera.
Le mage temporisera et soignera le pnj. Les pnjs seront obligé d'admettre que bon la c'est un peu de la faute de Robert qui a fait le con...
Tout se passe comme prévu sauf que le mage fait un 100 à son jet de soin.
Et merde...
😆 Sakacaca
Saka: "Anastasia et Christian s'embrassent passionnément sur le lit.
Saka: Christian s'arrête.
Saka: CHRISTIAN - J'ai un secret... Je suis à fond dans le BDSM
Saka: ANASTASIA - C'est... Le truc avec le caca ?
Saka: CHRISTIAN - Non, c'est-
Saka: ANASTASIA - Parce que je peux faire des trucs avec du caca si tu veux.
Saka: CHRISTIAN - Non, c'est pas avec du caca, c'est-
Saka: ANASTASIA - Je veux bien essayer avec le caca
Saka: CHRISTIAN - Mon dieu par pitié
Saka: Anastasia baisse sa culotte et commence à faire caca."
Nuagia: ._.
Maelstorm: Wat
NovaProxima: rirl
Saka: Je songe à changer le nom de mon personnage du coup...
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