Ajouter une quote
Mon compte
Rechercher
Plus
Commentaires de Rust25
(page
/ 1)
đ€ Smash hit combo
*
Gelin a rejoint le serveur
Gelin:
Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail:
ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin:
ok, bon hier ma voiture Ă©tait en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail:
4 min abrĂšge !
Gelin:
ouiii :/
Gelin:
ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le cÎté.
Gelin:
donc lĂ je suis vĂ©nĂšre mais le type sympa il a laissĂ© un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il Ă©tait hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours Ă vĂ©lo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mĂšre et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrĂȘte et lĂ je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcĂ©ment il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
*
TheSnail a quitté le serveur
Gelin:
du coup direction les urgences ma mĂšre me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ăa dure trois plombes et en plus je rentre Ă vĂ©lo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hĂŽpital sauf que la voiture derriĂšre elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vĂ©lo et dans moi aussi au passage.
Gelin:
résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois cÎtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin:
t'est toujours lĂ ?
Gelin:
Margaux ?
Score : 818 / 242
27 commentaires
Partager
Avez vous déjà vu, une personne qui a la poisse?
Maintenant oui
đ La relĂšve est assurĂ©e
Tak:
Un avantage d'avoir spécialement une fille, c'est qu'il n'y a pas de pénis lançant un jet de pisse a la gueule pendant qu'on change la couche
Tak:
Par contre, y'a toujours la possibilité d'un jet de merde
Tak:
Ben croyez moi, ça surprend
Tak:
LĂ , la petite vient de dĂ©gueulasser une partie de la pile de couches propres ainsi que 4 de mes vĂȘtements qui Ă©taient rangĂ©s derriĂšre
Tak:
En un seul coup
Tak:
Je suis tellement fiĂšre d'elle
Score : 784 / 276
17 commentaires
Partager
2 mois et demi
On en est à scorer qui se fait faire caca dessus par la petite (parce que quand ça sort... C'est atomique)
Mention spĂ©ciale pour cette fois oĂč, alors que je la portais, il m'a fallu quelques secondes pour rĂ©aliser que le sĂ©isme dans la couche avait bel et bien dĂ©passĂ© la dite couche pour finir sur mon t-shirt, mon jean, et mes Doc...
đ La conquĂȘte des Ă©toiles
Plume:
Je veux que tu pleures avec moi devant les films de fille !!!
Keraumi:
Je regarde pas des films tristes moi. :p
Plume:
Tu regardes des fusĂ©es qui menacent de se cracher ce nâest pas triste ça ?
Keraumi:
Elles ne menacent pas de se cracher ! Elle vont dans l'espace et montrent Ă quel point on est une espĂšce merveilleuse et puissante, et Ă quel point on peut faire de grandes choses avec de la volontĂ©. C'est le symbole de la rĂ©ussite de l'humanitĂ© ! C'est la conquĂȘte des Ă©toiles, l'exploration du milieu le plus dangeureux que l'on ait affrontĂ© jusque lĂ . C'est le pinacle de la science bĂąti sur des milliards d'annĂ©es d'Ă©volution !! C'est une ode au rĂȘve, au futur et Ă l'espoir dans ce monde en perdition !
Keraumi:
Puis c'est drĂŽle parce qu'elles ressemblent Ă des bites.
Score : 788 / 277
20 commentaires
Partager
Puis Jeff Bezzos, odieuse tĂȘte de bite circoncise, s'envola dans sa fus... Son gode volant, direction l'espace
đ Et on aime pas ceux de la surface
LiseTeria:
Il faut que je te raconte un truc !
Wlx:
??
LiseTeria:
Je suis allée vendre des livres ce matin tu sais ?
Wlx:
ouaip
LiseTeria:
je vais au service vente en sous sol, ils créditent ma carte fidélité comme dab
LiseTeria:
aprÚs je suis allée prendre quelques bouquins pour le petit et je me pointe à la caisse
LiseTeria:
sauf que ça n'a pas marché, retour à la case sous sol avec le pauvre vendeur qui à passé une plombe au téléphone pour essayer de faire venir le responsable caisse pour résoudre le problÚme
LiseTeria:
le magasin Ă©tait bondĂ© et ça commençait Ă vraiment ĂȘtre long ...
Wlx:
pas de bol ...
LiseTeria:
attends c'est la que ça devient drÎle
LiseTeria:
Pour détendre l'atmosphÚre je lui dit qu'il y a beaucoup de monde à la surface et que c'est pour ça qu'il ne descend pas
LiseTeria:
et le mec répond au tac au tac : ici on aiment pas trop les gens de la surface
Wlx:
ahah ! Ă©norme
LiseTeria:
et moi sur le mĂȘme ton "en plus ils ont mĂȘme pas de mithril"
LiseTeria:
le mec me regarde chelou, et il se barre ...
Wlx:
il a pas compris ?
LiseTeria:
il est parti chercher son chef de service et ils m'ont ajouté 10⏠sur ma carte ^^
Wlx:
trop forte !!!
Score : 1150 / 231
18 commentaires
Partager
ArriĂšre! Tu n'es pas bienvenue lui dirent les elfes, en lui jetant des pierreuh.
Voyant que tout Ă©tait foutu, Gurdil s'enfuit en suivant la riviĂšreuh.
Il fut recueilli par les fées, en tiltu... buant prÚs du rivageuh
De l'eau de pluie lui fut donné, il recrachat POUAH! Tout dans leur visageuh!
Nous sommeuh les nains sous la montagneuh, *bonk! Bonk!*
On creuse le jour on boit la nuit
Et on n'aime pas ceux de la surfaceuh!
BulBapez :
putain j'ai essayé le try not to laught challenge sur youtube
Hervé30 :
Ouai et ?
BulBapez :
ben j'ai ri qu'une fois :/
Hervé30 :
Ben c'est bien nan ?
BulBapez :
j'ai ri parce que un enfant Ă©tait en train de souffrir ><
Hervé30 :
...
Score : 2509 / 541
25 commentaires
Partager
Ăa fait quoi un bĂ©bĂ© dans un micro onde?
Je sais pas je ferme les yeux quand je me masturbe
đđŻ Mesure de sĂ©curitĂ©
Victor:
Bonjour et bienvenue sur notre Service Chat ! En quoi puis-je vous aider ?
BadJoke:
Bonjour
BadJoke:
Je viens de faire mon premier pari
BadJoke:
Je l'ai perdu et je ne vois pas le cashback de 100 euros
BadJoke:
Je sais que c'est d'abord 10 puis 90 euros selon les conditions mais je n'ai pas eu les 10
BadJoke:
pour le moment
Victor:
Nous allons regarder cela ensemble.
Victor:
Pourriez-vous me confirmer votre pseudonyme, ainsi que vos nom, prénom, date et lieu de naissance s'il vous plait ?
BadJoke:
XXXXXXXX
BadJoke:
XXXXXXXX
Victor:
Merci de patienter un moment s'il vous plaĂźt, je consulte votre compte.
BadJoke:
Vous ĂȘtes toujours lĂ ?
Victor:
oui
Victor:
En effet, l'offre ne s'est pas activée car un compte qui a déjà bénéficié de l'offre de bienvenue est lié au vÎtre
Victor:
Pour ĂȘtre Ă©ligible Ă ce bonus, il est impĂ©ratif de respecter toutes ces conditions :
Victor:
« Chaque type de bonus que nous offrons (notamment, le bonus de bienvenue, le bonus de remboursement du premier pari perdu, le bonus de parrainage) n'est attribuable qu'une fois par utilisateur, adresse IP, ordinateur, famille, adresse résidentielle, numéro de téléphone, carte bancaire ou compte bancaire. »
BadJoke:
Ah
BadJoke:
Ce n'est pas affiché clairement
BadJoke:
Mais bon vous ne pourrez rien pour moi j'imagine...
BadJoke:
?
Victor:
Malheureusement non, je suis sincÚrement désolé
BadJoke:
Bah moi aussi j'ai perdu 100 euros en pensant que non
Victor:
Je vous invite Ă relire les conditions de l'offre de bienvenue sur le lien suivant : cliquez ici
BadJoke:
Oui c'est bon j'ai lu je vais aller me pendre maintenant
Victor:
Par mesure de sécurité, je souhaiterais vérifier les informations suivantes : Votre adresse postale et numéro de téléphone
BadJoke:
Pourquoi?
Victor:
Ceci dans le cadre de nos procadures de sécurité.
BadJoke:
Sécurité de quoi?
Victor:
Du fait des propos que vous tenez en rĂ©action au fait que vous n'ĂȘtes pas Ă©ligible au bonus de bienvenue, nous allons, dans le cadre de nos procĂ©dures de sĂ©curitĂ©, devoir appeler la police pour qu'ils entrent en contact avec vous.
BadJoke:
Ah oui quand mĂȘme
BadJoke:
C'est du sérieux chez vous
BadJoke:
Vous pouvez pas faire un geste commercial au moins?
Victor:
Je regrette,cela n'est malheureusement pas possible, je suis sincÚrement désolé.
BadJoke:
Bon bah tant pis je viendrais plus jamais parier chez XXXXXX tout ca parce-que vous ne faites aucun geste
Victor:
J'en suis, je vous prie de me croire sincÚrement désolé.
BadJoke:
Je vous crois
BadJoke:
Tant pis
BadJoke:
Bonne soirée
Victor:
Comme indiqué précedemment, nous avons contacté la police afin qu'elle entre en contact avec vous.
BadJoke:
C'est une blague?
Victor:
Je vous invite Ă consulter les liens suivants afin de vous aider : cliquez ici
BadJoke:
Oui non mais c'est bon
BadJoke:
C'est une expression Victor
BadJoke:
Annulez tout
BadJoke:
Sauf mon pari perdu sur lequel vous ne pouvez rien bien evidemment
BadJoke:
Aurevoir Victor ?
Victor:
je comprend bien, mais dans le cadre de nos procédures de sécurité, nous avons l'obligation de prendre toutes les mesures nécessaires pour garantir la sécurité de nos joueurs.
BadJoke:
Hum OK
BadJoke:
Je peux quitter cette conversation?
BadJoke:
Je dois aller dormir
BadJoke:
?
Victor:
un agent de police va entrer en contact avec vous prochainement afin de s'assurer que vous n'ĂȘtes pas en situation de risque
BadJoke:
OK
BadJoke:
Sous combien de temps j'aimerais bien me coucher.
BadJoke:
Et je capte pas trĂšs bien ici
BadJoke:
C'est limite du harcelement
Victor:
Ce n'est pas du harcelement. Il s'agit d'une procédure de sécurité.
BadJoke:
Bah vous m'empecher d'aller dormir
Victor:
Au vu de votre réaction précédente. Aussi, la police ne devrait pas tarder.
BadJoke:
Et on va déranger les services de police pour rien
BadJoke:
Bah ils appellent ou ils viennent?
Victor:
Nous avons transmi toutes les informations à la police afin qu'ils puissent vous contacter ou se déplacer. C'est désormais une décision qui leur appartient au vu de ce qu'ils jujent nécessaire de faire
BadJoke:
Mais ils ont d'autres chats Ă fouetter
BadJoke:
On dirait une caméra caché victor sincÚrement
BadJoke:
enfin bref c'est quel commissariat que je les appelle pour les rassurer?
Victor:
C'est le commissariat de votre commune : XXXXXX
BadJoke:
je peux les joindre à quel numéro ?
BadJoke:
XX XX XX XX XX?
Victor:
Oui, ou le numéro 17
Victor:
Pour des raisons techniques, je vais devoir vous transférer à un collÚgue
Info:
Merci de patienter pendant que votre conversation est transférée à Charlotte.
Info:
Vous ĂȘtes actuellement en Chat avec Charlotte.
Charlotte:
Bonjour et bienvenue sur notre Service Chat ! En quoi puis-je vous aider ?
Charlotte:
Bonsoir je me permets de reprendre la conversation suite au problĂšme technique de mon collĂšgue.
Charlotte:
Et c'est effectivement bien avec ce numéro que mon responsable à contacté la police.
Charlotte:
Puis-je vous renseigner pour autre chose?
Score : 1034 / 351
19 commentaires
Partager
à cÎté de ça, demander de dire slip de bain...
Raik :
Les Japonais créeront sûrement de meilleurs dildos avec une technologie pareille, du coup on aura de plus en plus de femmes insatisfaites par la copulation naturelle et se contenteront de leurs super dildos. Les hommes frustrés se rabattront sur les androïdes sexuels, donc on aura une baisse du taux de natalité et au bout du compte, l'extinction de la race humaine de la maniÚre la plus stupide qui soit pour elle. :x
Raik :
...
Raik :
Merde, je ne sais pas comment j'en suis arrivé là . ._.
Score : 2867 / 575
24 commentaires
Partager
Rick et Morty ont prouvé que des cyborgs pourront enfanter des trucs presques humains, du coup ce sera pas vraiment une extinction
Clément:
Bon, ben retour à la case célibataire.
Fabien:
Bah pourquoi, ça avait l'air d'aller avec Lau' non ?
Clément:
Bah si, c'était parfait. Juste qu'elle a pas apprécié que je commente la photo de sa niÚce.
Fabien:
Qu'est-ce que t'as mis ?
Clément:
Ta niÚce est magnifique ma chérie, elle ferait bander n'importe quel pédophile.
Fabien:
T'es pas net toi...
Score : 5573 / 609
18 commentaires
Partager
Mais il faut reconnaßtre aux pédophiles leur respect de la sécurité routiÚre, ce sont les seuls qui ralentissent devant les écoles
La disparition 2 đđ€Ż
@LabrunePierre:
Un ami nous ayant fait remarquer, Ă mon frĂšre et moi, que Georges Perec avait une tĂȘte Ă porter l'anneau unique, nous avons entrepris de rĂ©Ă©crire Le Seigneur des anneaux comme s'il s'agissait de la disparition :
@LabrunePierre:
Frodo Baggins au Mont Fatal annihila un bijou d'or puissant, accomplissant ainsi sa mission. Marchant, il combattit Nazguls, Orcs, Balrog.
@LabrunePierre:
Gollum, vil kobold pourtant plus malandrin quâassassin, voulait Ă tout prix son brillant. Il croqua la main du hobbit, lui rabiotant ainsi un doigt, mais chut aussitĂŽt au fond du volcan.
@LabrunePierre:
Sam, sous lâair balourd du quidam pissotant du haut du compost au fond du jardin, avait plus dâun tour dans son sac. Il talocha par trois fois du ciboulot dâUruk Hai, sauvant ainsi son ami Frodon dâun futur pourri ou dâavoir son croupion bouilli.
@LabrunePierre:
Aragorn, roi sans donjon, rĂŽdait tant au Nord qu'on lui donna "Grand-pas" pour surnom. Il avait, du fait d'Isildur, droit sur Gondor ainsi qu'Arnor. Mais pour qu'on vĂźt un grand roi dans son profil, il lui fallait avoir raison du roi noir Sauron au bijou d'or puissant.
@LabrunePierre:
Gandalf, grisonnant chaman au bĂąton puissant, savait tout du roi Sauron, du vil futur pour Gondor si Frodon achoppait dans son combat. Il soutint un quatuor d'Hobbits, un duo d'humains, un nain ainsi qu'un grand individu blond maniant l'arc.
@LabrunePierre:
Alors qu'on ouit dans un canyon dans Rohan un cor tonnant pour la fin du combat, pour le sang, pour la mort, Gandalf arriva au point du jour. Il avait, l'accompagnant, moults soldats cavalant. Il occit, son ost suivant son pas, maints Uruk-Hai travaillant pour Saruman.
@LabrunePierre:
Du sang*
@LabrunePierre:
La smala du joyau comptait un quatuor d'hobbits aux arpions poilus, un simili Albus charlatan a Poudlard, un roi pas mal maudit, un grand blond lâair un brin tata, un nabot bourru, barbu, barbant, un figurant du roi pas folichon du ciboulot.
@LabrunePierre:
La Moria fut un nadir. Ă Kazad-dum un pont fut fatal Ă Gandalf. Un Balrog, obscur rogaton qu'oublia Morgoth, pourchassa nos compagnons. Gandalf, grandi par son pouvoir, fit front. Brandissant son bĂąton, il dit :"Tu n'iras pas plus loin." Kazad-dum cassa.
@LabrunePierre:
Radagast, futal brun, maillot marron, pouvoirs paranormaux un brin tocards, avait pour compagnons huit lapins (plus trois plus un) ainsi quâun piaf chiant sur son gibus mou. Sans jamais faillir -ni rougir du guano malodorant - Brown Majax glissait sur son char Ă lapins.
@LabrunePierre:
(Pour qui adora un film sur un Hobbit)
@LabrunePierre:
Ă Fangorn, bois joli mais pas tout Ă fait charmant, squattait un ramassis dâacajous, pins parasol, buis, houx, fort costauds mais ni vifs ni bavards.
@LabrunePierre:
Pour autant, quand Pippin arriva Ă la tour du marabout pĂąlichon suivi du gang dâacacias - plutĂŽt pas du gabarit bonsaĂŻ - pour lui pourrir lâocciput, Saruman comprit quâon allait plutĂŽt lui ravir son palantir.
@LabrunePierre:
Ayant franchi la Moria, nos compagnons - moins Gandalf donc - vont dans un bois aux frondaisons d'or. LĂ vivait la Noldo qui quitta Valinor. Commandant aux Galadrhim, la nana avait un grand savoir du fait du miroir qui l'aidait Ă agir.
@LabrunePierre:
Convaincu quâil nâavait pas Ă mourir Ă la façon du fiston Boromir, lâingrat faux roi du Gondor ordonna illico Ă son fils suivant, Faramir, dâagonir plus loin.
@LabrunePierre:
Faramir, las mais pas couard pour autant, partit donc pour Osgilitath. LĂ il souffrit quand un trait fit un trou dans son camail puis dans son cou.
@LabrunePierre:
Angmar avait un tyran, noir Nazgul, qui volait sur un dragon. Lors du combat Ă Minas Tirith, il fondit sur l'ost du Gondor, du Rohan.
@LabrunePierre:
L'iris brûlant du tout-puissant Sauron fixait tour à tour Frodon puis la baston opposant Aragorn aux Nazguls.
@LabrunePierre:
Or la zouz du Rohan, qui passait pour un gars, ĂŽta son foulard, sortit son dard, dit au tyran d'Angmar: "Fi du vaticinant qui dit qu'un couillard faillirait au combat Ă mort. Zouz suis, crains-moi donc."
@LabrunePierre:
Un choc bruyant ! Bazar sans comparaison ! Rohirrim sur canassons, courroux d'orcs, nains hurlant Ă la mort, haradrim sur oliphants (ou mumakils, s'il vous plaĂźt plus) ici, morts-vivants lĂ ...
@LabrunePierre:
Assourdissant brouhaha martial mais pas d'agitation pour Brandibouc, tapi dans son trou. Soudain, il saisit son schlass, tranchant dans du vilain jambon, dans la chair d'Angmar.
@LabrunePierre:
Fort loin du souk du Gondor, Tom Bombadil passa son chandail d'azur, chaussa kroumirs curcuma (ou chaussons safrans, kif kif pour un gai luron), ajusta son barda puis partit gambadant haut sur un galgal du pays Cardolain.
@LabrunePierre:
Nul tracas sur son front toujours doux. Il n'a pas grand rapport au schmilblick.
@LabrunePierre:
Dur dur lâamour pour la go dâAragorn. Un choix issu du Cid !
@LabrunePierre:
Son daron, baron dâImaldris, voudrait fuir aux ports gris : futur infini mais rasant.
@LabrunePierre:
Ou abandonnant tout pour son mari qui doit avoir au front un joyau d'or battu (un jour, inchallah), gros swag royal pour six fois dix ans au Gondor mais sĂ»r dây mourir croulants, grisons, humains.
@LabrunePierre:
La nana qui pourrait voir Ă l'infini saisons, ans fait Ă la fin son choix. L'amour ravit son palpitant. Toujours l'amour, toujours souffrir, toujours mourir.
@LabrunePierre:
Trois joyaux pour trois grands rois aimant ouĂŻr du luth sous l'azur,
@LabrunePierre:
Cinq plus un plus un pour rois nains vivant sous roc dans grands palais,
@LabrunePierre:
Cinq plus trois plus un pour humains allant mourir,
@LabrunePierre:
Un pour un noir tyran sur son noir divan,
@LabrunePierre:
Au pays du Mordor oĂč l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre:
Un joyau commandant tous, un joyau trouvant tous,
@LabrunePierre:
Un joyau apportant, liant tous dans la nuit,
@LabrunePierre:
Au pays du Mordor oĂč l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre:
Gandalf, toujours gris mais alors quasi-craintif, cria Ă Frodon : âDiamants, rubis, or, tout paraĂźt vain par rapport au rond joyau du malin Sauron. Il corrompra ta passion, mauvais don du tonton."
@LabrunePierre:
(Ton scribouillard trouva l'inspiration pour la conclusion dans l'art qu'un avocat normand consacra au soldat qu'honnissait Pacorus.)
@LabrunePierre:
Ă Cirith Ungol, col sur un mont surplombant Minas Morgul, Sam, Frodon, suivant Gollum, sont dans l'humiliation. Gollum a trahi. Un arachno-titan qu'Ungolianth mit au jour, suintant l'ichor, du pus, du poison plus nocif qu'Upas, attaqua.
@LabrunePierre:
Brandissant un lampion qu'offrit la nana au miroir, nos Hobbits font fuir l'abomination. Plus tard, profitant d'un instant oĂč Frodon n'a plus Sam pour lui garantir son salut, l'affront ord aux proportions sauta sur l'hobbit guignard. Du fil, un cocon, voilĂ Frodon un gigot !
@LabrunePierre:
Un bois grouillant dâorcs Ă tribord, un banc aux gravillons arrondis Ă babord, voilĂ nos amis hobbits, duos dâavortons rabougris mais saufs, tapis dans un canot voguant sur un grand rĂ» bruyant, lĂ oĂč l'Anduin choit au Rauros. Frodon pagayait, Sam, assoupi au fond du kayak, ronflait.
@LabrunePierre:
LĂ Boromir, vrai Roland du Gondor, connut sa fin quand il sonna du cor. Sarrasins ? Point ! Mais Uruk-Hai arborant la main du tyran d'Ortanc sur son pavois.
Score : 1384 / 770
53 commentaires
Partager
Saluons le génie de l'auteur !!!
"Zouz je suis alors crains moi" va devenir une réplique culte
Gab :
Ok.
Gab :
Je me suis mis en couple avec ma copine sur facebook
Gab :
Y'a ses potes qui commentent "Euh, wtf ?"
Gab :
Elle a rien trouvĂ© de mieux que rĂ©pondre "Promis, demain, j'arrĂȘte de boire" ...
Score : 5279 / 493
12 commentaires
Partager
DĂ©solĂ© pour hier soir d'avoir fini Ă Â l'enversÂ
La t'eate dans l'cul, l'cul dans l'brouillardÂ
Les gars dĂ©solĂ© pour hierÂ
DĂ©solĂ© pour hier soir d'avoir fini Ă Â l'enversÂ
Promis demain j'arrĂȘte de boire, hier c'Ă©tait la derniĂšreÂ
Tiktok:
Alors cette soirée ?
Moi:
Bah ils ont passé presque 2h sur mon PC à tenté d'atteindre mes hypothétiques vidéos de p0rn..
Moi:
En plus ils arrivaient pas Ă accĂ©der Ă mon DDE dâoĂč ils croyait que je cachais quelques chose..
Tiktok:
et alors ?
Moi:
Au final ils ont laissĂ© tombĂ© et ont admis que jâĂ©tais un pro de la sĂ©curitĂ© informatique :D
Tiktok:
T'avait fait quoi ?
Moi:
mon DDE Ă©tait Ă©teint..
Score : 6811 / 662
100 commentaires
Partager
Toujours là ? Tu n'apprend rien toi, pourtant c'est pas faute de te répéter qu'il n'y rien plus bas
<jen>
SĂ©rieux les mecs sont insensibles...
<rod>
Plait-il ?
<jen>
Le jour en j'en rencontre un qui a déjà versé une larme, je lui roule une pelle *o*
<cochondingue>
Qui a déjà pleuré quand Aerith est morte?
<Archi>
moi
<pod>
me
<RaoulBourpif>
+1
<Frankyfix>
+1
<rod>
+1
<cochondingue>
jen, tu peux te brosser les dents.
<jen>
...
Score : 6099 / 628
81 commentaires
Partager
Million Dollar Baby...
<PhĂšdre>
Petit sondage : si vous deviez choisir entre linux et windows ...
<Ping>
Devine
<Juba>
C'est quoi cette question con?
<Personne>
Sers Ă rien
<PhĂšdre>
... (je faisais durer le suspense) et que vous ne pouviez plus regarder de pr0n sous linux. C'est l'un ou l'autre exclusivement ! Alors ?
<Yesweekend>
Windows
<Juba>
Windaub
<Minerve>
Windows
<Personne>
windows
<Julietta>
héhé linux (les femmes vous surpassent les gars)
<Ping>
Bon ... j'crois que j'préfÚre encore chopper des MST en allant aux putes. Linux
<Pathor>
Je choisis la balle dans la tĂȘte
<Personne>
PhĂšdre Je continue d'affirmer que tu sers Ă rien
<PhĂšdre>
Peut-ĂȘtre mais j'aime voir les geeks soufrir par la rĂ©flexion (:
Score : 4926 / 852
19 commentaires
Partager
L'anguisette de Delaunay version 2.0
CHLOE:
Alors ton babysitting il s'est passé comment?
ARTHUR:
M'en parle pas le gosse était plus excité qu'un acarien au salon d'la moquette... Ingérable le mioche, j'arrivais pas a bosser mes maths!
CHLOE:
Merde!
ARTHUR:
Tkt j'ai réussi a le calmer le bougre
CHLOE:
Comment?
ARTHUR:
J'ai photocopié une image qui trainait... Et je lui ai fait croire qu'il y avait 7 differences entre l'img et sa photocopie, je lui ai dit que si il les trouvait il avait un billet de 10euros
CHLOE:
Machiavelique :p
ARTHUR:
wé! mais le pire c'est qu'il en a trouvé trois de differences...
Score : 9865 / 752
12 commentaires
Partager
Plus excité qu'un pédophile à Disneyland
pouet đș
Ozerith:
amuse moi
Ozerith:
plus vite que ça
Ozerith:
avec des bisous
Materia:
*te jette un jouet qui fait pouet*
Ozerith:
*le mache*
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Materia:
MAIS TA GUEULE
Score : 2201 / 392
235 commentaires
Partager
pouet
<Floop>
Vous mettez quoi dans votre copie de bac blanc quand vous avez un trou ?
<Norman>
404 Not Found.
Score : 4713 / 2206
5 commentaires
Partager
Ăval en Ă©cole de soins infirmiers :
- quels mouvements ne peut-on faire aprÚs une opération de la hanche (pth)?
Le grand Ă©cart B)
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar:
Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ăa me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar:
J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar:
Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar:
(Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar:
Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar:
Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar:
ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar:
COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar:
Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar:
Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar:
Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar:
Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar:
Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar:
J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar:
Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar:
Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar:
Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar:
C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar:
Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar:
Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
Score : 4076 / 434
47 commentaires
Partager
Prochaine série Netflix sa quote
<Emilie>
Allez, donne-moi au moins un indice !
<Letueur>
Non, c'est Ă toi de trouver toute seule :p
*
Emilie has quit (Quit : MĂ©chant :( )
<Benji>
C'est quoi l'histoire lĂ ?
<Letueur>
Je l'ai mise au défi de trouver mon compte Facebook l'autre jour.
<Benji>
Ah, t'en as un maintenant ? :/
<Letueur>
Non :D
Score : 7947 / 709
5 commentaires
Partager
Et Ămilie is away ...
-->[ ]
De trĂšs bon goĂ»t... đ
<Grouald>
Si ça tombe
<Grouald>
le GHB ça a un super bon gout
<Grouald>
mais personne ne peut s'en rappeler pour témoigner
Score : 1112 / 371
21 commentaires
Partager
Un aperçu de l'alzheimer?
Tim'o :
Au diner, discussion avec mes parents sur Pearl Harbor
Tim'o :
J'leur demande si il est bien
Tim'o :
Mon pÚre : Ah oui, moi j'ai adoré ! Vraiment génial
Tim'o :
Ma mÚre : Oui, ça allait ... Pas mon film préféré non plus
Tim'o :
Ma soeur : Jure ! Ils ont fait un film sur le journaliste ?!
Tim'o :
On comprend pas (un peu normal tu mdiras, on comprend jamais quand elle tente de s'exprimer) et on lui demande des explications :
Tim'o :
"Ben, c'est pas un film sur le journaliste Patrick Pearl d'Harbor ?"
Jiwaa :
Mon dieu
Score : 9231 / 899
6 commentaires
Partager
VĂ©cu en cours en Ifsi:
La formatrice affiche l'homme de Vitruve. Question: qu'est-ce que ça représente pour vous?
RĂ©ponses : c'est vieux, c'est Manpower, on dirait que c'est fait sur un papier journal, c'est un homme nu, ...
Quel désespoir dans le regard de la formatrice
Vicsene :
Je sais pas si je rentre demain
Animor :
Bah, essaie une seule...
Score : 1920 / 447
13 commentaires
Partager
Et si vous saviez Ă quel point il Ă©tait fier de sa connerie l'Animor :D
đ C'est pas ma sĆur
smeyichou:
La seule fille qui m'a dĂ©jĂ caressĂ© la tĂȘte tendrement, c'est ma coiffeuse lors d'un shampooing.
Score : 4607 / 680
7 commentaires
Partager
Quand une quote dtc te rappelle s'appeler ta coiffeuse...
đŒïžđ” Banque d'images
Cuitas Les Thechanas:
tu peux matter un truc pour moi plz ? j'ai plus de browser..
TdC:
dis moi tout
Cuitas Les Thechanas:
faut que tu me recherche une photo d'une façade d'une des banks briana, j'en ai absolument besoin
Cuitas Les Thechanas:
dans google image tu trouveras ça. Tape "banks briana" au pire.
TdC:
k k.
TdC:
CONNARD YAVAIT MA MERE DERRIERE MOI
Score : 7754 / 717
15 commentaires
Partager
Merci les commentaires, ça évite de se retrouver avec un historique bizarre sur le pc du taf
đ L'apocalypse now
ayu12:
Vous connaissez des livres qui se finissent mal ?
Allam:
euh; la bible ? :D
Score : 5386 / 692
19 commentaires
Partager
"le testament de Jessie Lamb" par Jane Rogers; "le meilleur des mondes" d'Aldous Huxley; la BD (c'est pas un roman Ă proprement parlĂ© mais la qualitĂ© de l'Ćuvre fait qu'elle vaut la peine d'etre citĂ©e) "black hole" de Charles Burns...
(page
/ 1)
Commentaires de Rust25
đ€ Smash hit combo
Gelin: Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail: ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin: ok, bon hier ma voiture Ă©tait en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail: 4 min abrĂšge !
Gelin: ouiii :/
Gelin: ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le cÎté.
Gelin: donc lĂ je suis vĂ©nĂšre mais le type sympa il a laissĂ© un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il Ă©tait hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours Ă vĂ©lo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mĂšre et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrĂȘte et lĂ je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcĂ©ment il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
* TheSnail a quitté le serveur
Gelin: du coup direction les urgences ma mĂšre me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ăa dure trois plombes et en plus je rentre Ă vĂ©lo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hĂŽpital sauf que la voiture derriĂšre elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vĂ©lo et dans moi aussi au passage.
Gelin: résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois cÎtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin: t'est toujours lĂ ?
Gelin: Margaux ?
Maintenant oui
đ La relĂšve est assurĂ©e
Tak: Par contre, y'a toujours la possibilité d'un jet de merde
Tak: Ben croyez moi, ça surprend
Tak: LĂ , la petite vient de dĂ©gueulasser une partie de la pile de couches propres ainsi que 4 de mes vĂȘtements qui Ă©taient rangĂ©s derriĂšre
Tak: En un seul coup
Tak: Je suis tellement fiĂšre d'elle
On en est à scorer qui se fait faire caca dessus par la petite (parce que quand ça sort... C'est atomique)
Mention spĂ©ciale pour cette fois oĂč, alors que je la portais, il m'a fallu quelques secondes pour rĂ©aliser que le sĂ©isme dans la couche avait bel et bien dĂ©passĂ© la dite couche pour finir sur mon t-shirt, mon jean, et mes Doc...
đ La conquĂȘte des Ă©toiles
Keraumi: Je regarde pas des films tristes moi. :p
Plume: Tu regardes des fusĂ©es qui menacent de se cracher ce nâest pas triste ça ?
Keraumi: Elles ne menacent pas de se cracher ! Elle vont dans l'espace et montrent Ă quel point on est une espĂšce merveilleuse et puissante, et Ă quel point on peut faire de grandes choses avec de la volontĂ©. C'est le symbole de la rĂ©ussite de l'humanitĂ© ! C'est la conquĂȘte des Ă©toiles, l'exploration du milieu le plus dangeureux que l'on ait affrontĂ© jusque lĂ . C'est le pinacle de la science bĂąti sur des milliards d'annĂ©es d'Ă©volution !! C'est une ode au rĂȘve, au futur et Ă l'espoir dans ce monde en perdition !
Keraumi: Puis c'est drĂŽle parce qu'elles ressemblent Ă des bites.
đ Et on aime pas ceux de la surface
Wlx: ??
LiseTeria: Je suis allée vendre des livres ce matin tu sais ?
Wlx: ouaip
LiseTeria: je vais au service vente en sous sol, ils créditent ma carte fidélité comme dab
LiseTeria: aprÚs je suis allée prendre quelques bouquins pour le petit et je me pointe à la caisse
LiseTeria: sauf que ça n'a pas marché, retour à la case sous sol avec le pauvre vendeur qui à passé une plombe au téléphone pour essayer de faire venir le responsable caisse pour résoudre le problÚme
LiseTeria: le magasin Ă©tait bondĂ© et ça commençait Ă vraiment ĂȘtre long ...
Wlx: pas de bol ...
LiseTeria: attends c'est la que ça devient drÎle
LiseTeria: Pour détendre l'atmosphÚre je lui dit qu'il y a beaucoup de monde à la surface et que c'est pour ça qu'il ne descend pas
LiseTeria: et le mec répond au tac au tac : ici on aiment pas trop les gens de la surface
Wlx: ahah ! Ă©norme
LiseTeria: et moi sur le mĂȘme ton "en plus ils ont mĂȘme pas de mithril"
LiseTeria: le mec me regarde chelou, et il se barre ...
Wlx: il a pas compris ?
LiseTeria: il est parti chercher son chef de service et ils m'ont ajouté 10⏠sur ma carte ^^
Wlx: trop forte !!!
Voyant que tout Ă©tait foutu, Gurdil s'enfuit en suivant la riviĂšreuh.
Il fut recueilli par les fées, en tiltu... buant prÚs du rivageuh
De l'eau de pluie lui fut donné, il recrachat POUAH! Tout dans leur visageuh!
Nous sommeuh les nains sous la montagneuh, *bonk! Bonk!*
On creuse le jour on boit la nuit
Et on n'aime pas ceux de la surfaceuh!
Hervé30 : Ouai et ?
BulBapez : ben j'ai ri qu'une fois :/
Hervé30 : Ben c'est bien nan ?
BulBapez : j'ai ri parce que un enfant Ă©tait en train de souffrir ><
Hervé30 : ...
Je sais pas je ferme les yeux quand je me masturbe
đđŻ Mesure de sĂ©curitĂ©
BadJoke: Bonjour
BadJoke: Je viens de faire mon premier pari
BadJoke: Je l'ai perdu et je ne vois pas le cashback de 100 euros
BadJoke: Je sais que c'est d'abord 10 puis 90 euros selon les conditions mais je n'ai pas eu les 10
BadJoke: pour le moment
Victor: Nous allons regarder cela ensemble.
Victor: Pourriez-vous me confirmer votre pseudonyme, ainsi que vos nom, prénom, date et lieu de naissance s'il vous plait ?
BadJoke: XXXXXXXX
BadJoke: XXXXXXXX
Victor: Merci de patienter un moment s'il vous plaĂźt, je consulte votre compte.
BadJoke: Vous ĂȘtes toujours lĂ ?
Victor: oui
Victor: En effet, l'offre ne s'est pas activée car un compte qui a déjà bénéficié de l'offre de bienvenue est lié au vÎtre
Victor: Pour ĂȘtre Ă©ligible Ă ce bonus, il est impĂ©ratif de respecter toutes ces conditions :
Victor: « Chaque type de bonus que nous offrons (notamment, le bonus de bienvenue, le bonus de remboursement du premier pari perdu, le bonus de parrainage) n'est attribuable qu'une fois par utilisateur, adresse IP, ordinateur, famille, adresse résidentielle, numéro de téléphone, carte bancaire ou compte bancaire. »
BadJoke: Ah
BadJoke: Ce n'est pas affiché clairement
BadJoke: Mais bon vous ne pourrez rien pour moi j'imagine...
BadJoke: ?
Victor: Malheureusement non, je suis sincÚrement désolé
BadJoke: Bah moi aussi j'ai perdu 100 euros en pensant que non
Victor: Je vous invite Ă relire les conditions de l'offre de bienvenue sur le lien suivant : cliquez ici
BadJoke: Oui c'est bon j'ai lu je vais aller me pendre maintenant
Victor: Par mesure de sécurité, je souhaiterais vérifier les informations suivantes : Votre adresse postale et numéro de téléphone
BadJoke: Pourquoi?
Victor: Ceci dans le cadre de nos procadures de sécurité.
BadJoke: Sécurité de quoi?
Victor: Du fait des propos que vous tenez en rĂ©action au fait que vous n'ĂȘtes pas Ă©ligible au bonus de bienvenue, nous allons, dans le cadre de nos procĂ©dures de sĂ©curitĂ©, devoir appeler la police pour qu'ils entrent en contact avec vous.
BadJoke: Ah oui quand mĂȘme
BadJoke: C'est du sérieux chez vous
BadJoke: Vous pouvez pas faire un geste commercial au moins?
Victor: Je regrette,cela n'est malheureusement pas possible, je suis sincÚrement désolé.
BadJoke: Bon bah tant pis je viendrais plus jamais parier chez XXXXXX tout ca parce-que vous ne faites aucun geste
Victor: J'en suis, je vous prie de me croire sincÚrement désolé.
BadJoke: Je vous crois
BadJoke: Tant pis
BadJoke: Bonne soirée
Victor: Comme indiqué précedemment, nous avons contacté la police afin qu'elle entre en contact avec vous.
BadJoke: C'est une blague?
Victor: Je vous invite Ă consulter les liens suivants afin de vous aider : cliquez ici
BadJoke: Oui non mais c'est bon
BadJoke: C'est une expression Victor
BadJoke: Annulez tout
BadJoke: Sauf mon pari perdu sur lequel vous ne pouvez rien bien evidemment
BadJoke: Aurevoir Victor ?
Victor: je comprend bien, mais dans le cadre de nos procédures de sécurité, nous avons l'obligation de prendre toutes les mesures nécessaires pour garantir la sécurité de nos joueurs.
BadJoke: Hum OK
BadJoke: Je peux quitter cette conversation?
BadJoke: Je dois aller dormir
BadJoke: ?
Victor: un agent de police va entrer en contact avec vous prochainement afin de s'assurer que vous n'ĂȘtes pas en situation de risque
BadJoke: OK
BadJoke: Sous combien de temps j'aimerais bien me coucher.
BadJoke: Et je capte pas trĂšs bien ici
BadJoke: C'est limite du harcelement
Victor: Ce n'est pas du harcelement. Il s'agit d'une procédure de sécurité.
BadJoke: Bah vous m'empecher d'aller dormir
Victor: Au vu de votre réaction précédente. Aussi, la police ne devrait pas tarder.
BadJoke: Et on va déranger les services de police pour rien
BadJoke: Bah ils appellent ou ils viennent?
Victor: Nous avons transmi toutes les informations à la police afin qu'ils puissent vous contacter ou se déplacer. C'est désormais une décision qui leur appartient au vu de ce qu'ils jujent nécessaire de faire
BadJoke: Mais ils ont d'autres chats Ă fouetter
BadJoke: On dirait une caméra caché victor sincÚrement
BadJoke: enfin bref c'est quel commissariat que je les appelle pour les rassurer?
Victor: C'est le commissariat de votre commune : XXXXXX
BadJoke: je peux les joindre à quel numéro ?
BadJoke: XX XX XX XX XX?
Victor: Oui, ou le numéro 17
Victor: Pour des raisons techniques, je vais devoir vous transférer à un collÚgue
Info: Merci de patienter pendant que votre conversation est transférée à Charlotte.
Info: Vous ĂȘtes actuellement en Chat avec Charlotte.
Charlotte: Bonjour et bienvenue sur notre Service Chat ! En quoi puis-je vous aider ?
Charlotte: Bonsoir je me permets de reprendre la conversation suite au problĂšme technique de mon collĂšgue.
Charlotte: Et c'est effectivement bien avec ce numéro que mon responsable à contacté la police.
Charlotte: Puis-je vous renseigner pour autre chose?
Raik : ...
Raik : Merde, je ne sais pas comment j'en suis arrivé là . ._.
Fabien: Bah pourquoi, ça avait l'air d'aller avec Lau' non ?
Clément: Bah si, c'était parfait. Juste qu'elle a pas apprécié que je commente la photo de sa niÚce.
Fabien: Qu'est-ce que t'as mis ?
Clément: Ta niÚce est magnifique ma chérie, elle ferait bander n'importe quel pédophile.
Fabien: T'es pas net toi...
La disparition 2 đđ€Ż
@LabrunePierre: Frodo Baggins au Mont Fatal annihila un bijou d'or puissant, accomplissant ainsi sa mission. Marchant, il combattit Nazguls, Orcs, Balrog.
@LabrunePierre: Gollum, vil kobold pourtant plus malandrin quâassassin, voulait Ă tout prix son brillant. Il croqua la main du hobbit, lui rabiotant ainsi un doigt, mais chut aussitĂŽt au fond du volcan.
@LabrunePierre: Sam, sous lâair balourd du quidam pissotant du haut du compost au fond du jardin, avait plus dâun tour dans son sac. Il talocha par trois fois du ciboulot dâUruk Hai, sauvant ainsi son ami Frodon dâun futur pourri ou dâavoir son croupion bouilli.
@LabrunePierre: Aragorn, roi sans donjon, rĂŽdait tant au Nord qu'on lui donna "Grand-pas" pour surnom. Il avait, du fait d'Isildur, droit sur Gondor ainsi qu'Arnor. Mais pour qu'on vĂźt un grand roi dans son profil, il lui fallait avoir raison du roi noir Sauron au bijou d'or puissant.
@LabrunePierre: Gandalf, grisonnant chaman au bĂąton puissant, savait tout du roi Sauron, du vil futur pour Gondor si Frodon achoppait dans son combat. Il soutint un quatuor d'Hobbits, un duo d'humains, un nain ainsi qu'un grand individu blond maniant l'arc.
@LabrunePierre: Alors qu'on ouit dans un canyon dans Rohan un cor tonnant pour la fin du combat, pour le sang, pour la mort, Gandalf arriva au point du jour. Il avait, l'accompagnant, moults soldats cavalant. Il occit, son ost suivant son pas, maints Uruk-Hai travaillant pour Saruman.
@LabrunePierre: Du sang*
@LabrunePierre: La smala du joyau comptait un quatuor d'hobbits aux arpions poilus, un simili Albus charlatan a Poudlard, un roi pas mal maudit, un grand blond lâair un brin tata, un nabot bourru, barbu, barbant, un figurant du roi pas folichon du ciboulot.
@LabrunePierre: La Moria fut un nadir. Ă Kazad-dum un pont fut fatal Ă Gandalf. Un Balrog, obscur rogaton qu'oublia Morgoth, pourchassa nos compagnons. Gandalf, grandi par son pouvoir, fit front. Brandissant son bĂąton, il dit :"Tu n'iras pas plus loin." Kazad-dum cassa.
@LabrunePierre: Radagast, futal brun, maillot marron, pouvoirs paranormaux un brin tocards, avait pour compagnons huit lapins (plus trois plus un) ainsi quâun piaf chiant sur son gibus mou. Sans jamais faillir -ni rougir du guano malodorant - Brown Majax glissait sur son char Ă lapins.
@LabrunePierre: (Pour qui adora un film sur un Hobbit)
@LabrunePierre: Ă Fangorn, bois joli mais pas tout Ă fait charmant, squattait un ramassis dâacajous, pins parasol, buis, houx, fort costauds mais ni vifs ni bavards.
@LabrunePierre: Pour autant, quand Pippin arriva Ă la tour du marabout pĂąlichon suivi du gang dâacacias - plutĂŽt pas du gabarit bonsaĂŻ - pour lui pourrir lâocciput, Saruman comprit quâon allait plutĂŽt lui ravir son palantir.
@LabrunePierre: Ayant franchi la Moria, nos compagnons - moins Gandalf donc - vont dans un bois aux frondaisons d'or. LĂ vivait la Noldo qui quitta Valinor. Commandant aux Galadrhim, la nana avait un grand savoir du fait du miroir qui l'aidait Ă agir.
@LabrunePierre: Convaincu quâil nâavait pas Ă mourir Ă la façon du fiston Boromir, lâingrat faux roi du Gondor ordonna illico Ă son fils suivant, Faramir, dâagonir plus loin.
@LabrunePierre: Faramir, las mais pas couard pour autant, partit donc pour Osgilitath. LĂ il souffrit quand un trait fit un trou dans son camail puis dans son cou.
@LabrunePierre: Angmar avait un tyran, noir Nazgul, qui volait sur un dragon. Lors du combat Ă Minas Tirith, il fondit sur l'ost du Gondor, du Rohan.
@LabrunePierre: L'iris brûlant du tout-puissant Sauron fixait tour à tour Frodon puis la baston opposant Aragorn aux Nazguls.
@LabrunePierre: Or la zouz du Rohan, qui passait pour un gars, ĂŽta son foulard, sortit son dard, dit au tyran d'Angmar: "Fi du vaticinant qui dit qu'un couillard faillirait au combat Ă mort. Zouz suis, crains-moi donc."
@LabrunePierre: Un choc bruyant ! Bazar sans comparaison ! Rohirrim sur canassons, courroux d'orcs, nains hurlant Ă la mort, haradrim sur oliphants (ou mumakils, s'il vous plaĂźt plus) ici, morts-vivants lĂ ...
@LabrunePierre: Assourdissant brouhaha martial mais pas d'agitation pour Brandibouc, tapi dans son trou. Soudain, il saisit son schlass, tranchant dans du vilain jambon, dans la chair d'Angmar.
@LabrunePierre: Fort loin du souk du Gondor, Tom Bombadil passa son chandail d'azur, chaussa kroumirs curcuma (ou chaussons safrans, kif kif pour un gai luron), ajusta son barda puis partit gambadant haut sur un galgal du pays Cardolain.
@LabrunePierre: Nul tracas sur son front toujours doux. Il n'a pas grand rapport au schmilblick.
@LabrunePierre: Dur dur lâamour pour la go dâAragorn. Un choix issu du Cid !
@LabrunePierre: Son daron, baron dâImaldris, voudrait fuir aux ports gris : futur infini mais rasant.
@LabrunePierre: Ou abandonnant tout pour son mari qui doit avoir au front un joyau d'or battu (un jour, inchallah), gros swag royal pour six fois dix ans au Gondor mais sĂ»r dây mourir croulants, grisons, humains.
@LabrunePierre: La nana qui pourrait voir Ă l'infini saisons, ans fait Ă la fin son choix. L'amour ravit son palpitant. Toujours l'amour, toujours souffrir, toujours mourir.
@LabrunePierre: Trois joyaux pour trois grands rois aimant ouĂŻr du luth sous l'azur,
@LabrunePierre: Cinq plus un plus un pour rois nains vivant sous roc dans grands palais,
@LabrunePierre: Cinq plus trois plus un pour humains allant mourir,
@LabrunePierre: Un pour un noir tyran sur son noir divan,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor oĂč l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Un joyau commandant tous, un joyau trouvant tous,
@LabrunePierre: Un joyau apportant, liant tous dans la nuit,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor oĂč l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Gandalf, toujours gris mais alors quasi-craintif, cria Ă Frodon : âDiamants, rubis, or, tout paraĂźt vain par rapport au rond joyau du malin Sauron. Il corrompra ta passion, mauvais don du tonton."
@LabrunePierre: (Ton scribouillard trouva l'inspiration pour la conclusion dans l'art qu'un avocat normand consacra au soldat qu'honnissait Pacorus.)
@LabrunePierre: Ă Cirith Ungol, col sur un mont surplombant Minas Morgul, Sam, Frodon, suivant Gollum, sont dans l'humiliation. Gollum a trahi. Un arachno-titan qu'Ungolianth mit au jour, suintant l'ichor, du pus, du poison plus nocif qu'Upas, attaqua.
@LabrunePierre: Brandissant un lampion qu'offrit la nana au miroir, nos Hobbits font fuir l'abomination. Plus tard, profitant d'un instant oĂč Frodon n'a plus Sam pour lui garantir son salut, l'affront ord aux proportions sauta sur l'hobbit guignard. Du fil, un cocon, voilĂ Frodon un gigot !
@LabrunePierre: Un bois grouillant dâorcs Ă tribord, un banc aux gravillons arrondis Ă babord, voilĂ nos amis hobbits, duos dâavortons rabougris mais saufs, tapis dans un canot voguant sur un grand rĂ» bruyant, lĂ oĂč l'Anduin choit au Rauros. Frodon pagayait, Sam, assoupi au fond du kayak, ronflait.
@LabrunePierre: LĂ Boromir, vrai Roland du Gondor, connut sa fin quand il sonna du cor. Sarrasins ? Point ! Mais Uruk-Hai arborant la main du tyran d'Ortanc sur son pavois.
"Zouz je suis alors crains moi" va devenir une réplique culte
Gab : Je me suis mis en couple avec ma copine sur facebook
Gab : Y'a ses potes qui commentent "Euh, wtf ?"
Gab : Elle a rien trouvĂ© de mieux que rĂ©pondre "Promis, demain, j'arrĂȘte de boire" ...
La t'eate dans l'cul, l'cul dans l'brouillardÂ
Les gars dĂ©solĂ© pour hierÂ
DĂ©solĂ© pour hier soir d'avoir fini Ă Â l'enversÂ
Promis demain j'arrĂȘte de boire, hier c'Ă©tait la derniĂšreÂ
Moi: Bah ils ont passé presque 2h sur mon PC à tenté d'atteindre mes hypothétiques vidéos de p0rn..
Moi: En plus ils arrivaient pas Ă accĂ©der Ă mon DDE dâoĂč ils croyait que je cachais quelques chose..
Tiktok: et alors ?
Moi: Au final ils ont laissĂ© tombĂ© et ont admis que jâĂ©tais un pro de la sĂ©curitĂ© informatique :D
Tiktok: T'avait fait quoi ?
Moi: mon DDE Ă©tait Ă©teint..
<rod> Plait-il ?
<jen> Le jour en j'en rencontre un qui a déjà versé une larme, je lui roule une pelle *o*
<cochondingue> Qui a déjà pleuré quand Aerith est morte?
<Archi> moi
<pod> me
<RaoulBourpif> +1
<Frankyfix> +1
<rod> +1
<cochondingue> jen, tu peux te brosser les dents.
<jen> ...
<Ping> Devine
<Juba> C'est quoi cette question con?
<Personne> Sers Ă rien
<PhĂšdre> ... (je faisais durer le suspense) et que vous ne pouviez plus regarder de pr0n sous linux. C'est l'un ou l'autre exclusivement ! Alors ?
<Yesweekend> Windows
<Juba> Windaub
<Minerve> Windows
<Personne> windows
<Julietta> héhé linux (les femmes vous surpassent les gars)
<Ping> Bon ... j'crois que j'préfÚre encore chopper des MST en allant aux putes. Linux
<Pathor> Je choisis la balle dans la tĂȘte
<Personne> PhĂšdre Je continue d'affirmer que tu sers Ă rien
<PhĂšdre> Peut-ĂȘtre mais j'aime voir les geeks soufrir par la rĂ©flexion (:
ARTHUR: M'en parle pas le gosse était plus excité qu'un acarien au salon d'la moquette... Ingérable le mioche, j'arrivais pas a bosser mes maths!
CHLOE: Merde!
ARTHUR: Tkt j'ai réussi a le calmer le bougre
CHLOE: Comment?
ARTHUR: J'ai photocopié une image qui trainait... Et je lui ai fait croire qu'il y avait 7 differences entre l'img et sa photocopie, je lui ai dit que si il les trouvait il avait un billet de 10euros
CHLOE: Machiavelique :p
ARTHUR: wé! mais le pire c'est qu'il en a trouvé trois de differences...
pouet đș
Ozerith: plus vite que ça
Ozerith: avec des bisous
Materia: *te jette un jouet qui fait pouet*
Ozerith: *le mache*
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Materia: MAIS TA GUEULE
<Norman> 404 Not Found.
- quels mouvements ne peut-on faire aprÚs une opération de la hanche (pth)?
Le grand Ă©cart B)
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar: Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
<Letueur> Non, c'est Ă toi de trouver toute seule :p
* Emilie has quit (Quit : MĂ©chant :( )
<Benji> C'est quoi l'histoire lĂ ?
<Letueur> Je l'ai mise au défi de trouver mon compte Facebook l'autre jour.
<Benji> Ah, t'en as un maintenant ? :/
<Letueur> Non :D
-->[ ]
De trĂšs bon goĂ»t... đ
<Grouald> le GHB ça a un super bon gout
<Grouald> mais personne ne peut s'en rappeler pour témoigner
Tim'o : J'leur demande si il est bien
Tim'o : Mon pÚre : Ah oui, moi j'ai adoré ! Vraiment génial
Tim'o : Ma mÚre : Oui, ça allait ... Pas mon film préféré non plus
Tim'o : Ma soeur : Jure ! Ils ont fait un film sur le journaliste ?!
Tim'o : On comprend pas (un peu normal tu mdiras, on comprend jamais quand elle tente de s'exprimer) et on lui demande des explications :
Tim'o : "Ben, c'est pas un film sur le journaliste Patrick Pearl d'Harbor ?"
Jiwaa : Mon dieu
La formatrice affiche l'homme de Vitruve. Question: qu'est-ce que ça représente pour vous?
RĂ©ponses : c'est vieux, c'est Manpower, on dirait que c'est fait sur un papier journal, c'est un homme nu, ...
Quel désespoir dans le regard de la formatrice
Animor : Bah, essaie une seule...
đ C'est pas ma sĆur
đŒïžđ” Banque d'images
TdC: dis moi tout
Cuitas Les Thechanas: faut que tu me recherche une photo d'une façade d'une des banks briana, j'en ai absolument besoin
Cuitas Les Thechanas: dans google image tu trouveras ça. Tape "banks briana" au pire.
TdC: k k.
TdC: CONNARD YAVAIT MA MERE DERRIERE MOI
đ L'apocalypse now
Allam: euh; la bible ? :D