Commentaires de jackomom13

Parjures: Tin les bretons sont partout! Ils ont même ouvert une crêperie à Montréal!
Cha: Ahah après les chinois c'est nous les bretons qui envahissons le monde!
Parjures: Y'a même une mafia bretonne?
Cha: J'ai rien à dire dessus! À moins que ce soit un complot illuminati!
Parjures: C'est pour ça qu'on nous sert les crêpes en forme de triangle! Spotted!

Score : 1217 / 41921 commentaires

Ok mais Nantes alors ??? Bretagne ou pas ??

alfsaturn : Il n'empêche qu'un triangle a toujours trois côtés , c'est comme dire monter en haut
Neremsa : En apesanteur, tu peux "monter en bas"
pour toi, tu montes, mais comme il n'y a plus de notion de haut/bas en apesanteur, tu peux très bien te diriger vers le bas.
anoname : Logique
Neremsa : CQFD
alfsaturn : Ben non, tu te diriges pas vers le bas vu qu'il n'y a pas de bas
anoname : Ça dépend du point de vue non ?
Holt : s'il n'y a plus de notion haut/bas, comment peux-tu être sûr et certain que tu vas vers le bas ?
Neremsa : Tu prends l'ISS comme référentiel
alfsaturn : Ben non. A moins que tu te repère par rapport à la position relative de la Terre, à la limite
Neremsa : ou le point de référence d'un autre astronaute
alfsaturn : +1
Neremsa : OU BIEN
Neremsa : Tu prends une section d'escalator allant vers le bas
Neremsa : que tu montes
Neremsa : tu fais donc du sur-place
Neremsa : mais si on fout cette section d'escalator dans un ascenceur
Neremsa : qui va vers le bas
Neremsa : tu montes
Neremsa : vers le bas
Holt : je
Neremsa : \o/
Holt : gné
Cendres : ...
Cendres : Le pire
Cendres : C'est que c'est pas con

Score : 1684 / 39627 commentaires

N’empêche qu’un triangle à trois côtés

<Hamato> Bonjour à tous !
<Tous> Je suis tout seul, ça marche pas.
<Tous> Euh attends...

Score : 1590 / 34714 commentaires

Ça me fait penser à ce dialogue culte dans y a t il enfin un pilote dans l’avion :

"-laissez moi vous présenter votre capitaine, le commandant avant
-messieurs, bienvenu à bord
-commandant, le navigateur, monsieur arrière, et le copilote, monsieur toute
-arrière
-avant (ils se serrent la main)
-avant
-toute
-et bien, mettons nous au travail
-arrière, n'avez vous pas servi sous avant pendant votre service ?
-euh pas directement en fait, toute venait après avant et j'étais au dessous de toute
-c'est vrai
-toute, vous étiez donc commandé par avant et au dessus d'arrière
-c'est ça
-par conséquent toute venait avant arrière et moi j'étais avant toute
-c'est ça en résumé, toute et moi venions derrière avant mais moi j'étais plus bas que toute
-toute vient après arrière et moi je viens avant toute"

VB: Bon anniversaire maxou ! Tu penses que t'auras quoi?
QR: Un gâteau !
QR: Une orange !
QR: Un pins !
VB: Un pins orange en forme de gâteau
QR: Un gâteau orange au pins !
TN: Une orange farcie aux pins en forme de gâteau
QR: Qu'est-ce que ça aurait été si j'avais dit "baril", "poney" et "sperme"...

Score : 1362 / 33817 commentaires

Du sperme dé poney en baril

Scarlett Cat : Quand j'ai commencé à jouer à League of Legends, j'avais mon vieux laptop pourri qui chauffait, une connexion de merde et pas de souris. Alors forcément, je jouais SUPER MAL.
Scarlett Cat : Puis j'ai eu mon nouveau PC, j'ai acheté une putain de souris et j'ai eu la fibre chez moi.
Scarlett Cat : Pourtant, aujourd'hui, je suis toujours très mauvaise sur LoL.
Scarlett Cat : J'en ai donc déduit que j'étais profondément nulle.

Score : 1537 / 27921 commentaires

Ouais le problème est entre la chaise et la souris

A : Il y a une fille amoureuse de moi.
A : Ça ne me dérange pas vraiment, mais je ne suis pas attirée par les filles.
A : Elle m'appelle tout le temps, sonne à ma porte la nuit et m'envoie plein de messages.
A : Parfois même, elle m'observe par mes fenêtres ou elle me suit pendant que je marche dehors.
A : Comment je fais pour me débarrasser d'elle svp ?

Score : 1532 / 36219 commentaires

Demande à Chandler

<arkan> Parlons de la gendarmerie qui n’en fini pas de m’étonner avec cette fois du vécu! Pas plus tard qu’un peu plus tôt, je rentrais chez moi après un rdv chez le doc, je m’arrête à un stop, des gendarmes à moto me croisent, dont un du regard.
<arkan> Je reprend la route direction maison quand, dans le rétro, je vois les deux motards, qui avaient fait demi-tour et m’avaient rattrapé, me font signe de m’arrêter. Je m’exécute parce que je suis pas chiant.
<arkan> “J’ai fait une connerie?” que je demande. “Je ne sais pas… pourquoi vous demandez ça?” demande l’un d’un air vicieux. “Bah, parce que vous êtes là”, lui répondis-je.
<arkan> Procédure habituelle, contrôle des papiers, tour du véhicule, alcool, stupéfiants, etc.
<arkan> Et là, le gendarme à l’air vicieux me sort l’explication de ce contrôle inopiné sous forme d’une question : "pourquoi vous avez souri quand vous nous avez croisé?"
<arkan> Oui, les gars ont fait demi-tour exprès pour me contrôler juste parce qu’un des deux a cru me voir sourire…

Score : 1948 / 31426 commentaires

Ne sourît jamais à un flic, sinon y a outrage à agent
Cf Coluche

Alexandre95sang: MON PIED GRATTE
Alexandre95sang: JE FAIS QUOI AU SECOURS
Alexandre95sang: AH JE LE GRATTE CA MARCHE
Alexandre95sang: COMMENT ON ENLEVE LE CAPSLOCK
Alexandre95sang: ON DIRAIT UN IDIOT QUI ARRIVE PAS A ETEINDRE SON MEGAPHONE

Score : 1806 / 37213 commentaires

Le mec a le pied qui gratte.... terrible
Il crie au secours.... si, si on peut mourrir de ça
Soudain l'idée de génie..... il se gratte le pied
Comme quoi le cerveau ça sert
Pauvre France