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Commentaires de Viktoo
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pouet đș
Ozerith:
amuse moi
Ozerith:
plus vite que ça
Ozerith:
avec des bisous
Materia:
*te jette un jouet qui fait pouet*
Ozerith:
*le mache*
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Ozerith:
pouet
Materia:
MAIS TA GUEULE
Score : 2199 / 390
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Pouet
kentin dit:
bon ta réfléchi mnt?
kentin dit:
tu fai tjrs la tĂšte?
kentin dit:
répon sinon jte blok et kom sa cé fini
CĂ©cile dit:
Je suis partagée entre plusieurs choix qui s'offrent à moi. Soit je répond, et tu crois que j'ai l'intention de t'adresser de nouveau la parole alors que ce serait juste pour te dire que c'est le contraire. Soit, je ne répond pas, et là , crédule que tu es, tu crois que:
CĂ©cile dit:
1- Je ne suis pas devant mon pc --> GrossiĂšre erreur, je suis une geek, je ne quitte le pc que pour aller pisser et Ă©ventuellement pour dormir.
CĂ©cile dit:
2- Je fais effectivement la tĂȘte, comme tu le dis si bien, et d'une maniĂšre trĂšs mature. --> Or, tu vas de ce fait me flooder et te rĂ©pandre en excuses minables et vaines.
CĂ©cile dit:
3- Que je suis trop timide pour te répondre et que j'ai envie de te revoir un jour. --> FAUX! Si je pouvais donner des noms aux mobs, ils s'appelleraient tous Quentin, pour avoir le plaisir de te tuer des centaines et des centaines de fois.
CĂ©cile dit:
Au vu de toutes ces options et de ce qu'elles engendrent, et sachant pertinemment que tu n'as compris aucune de ces phrases, on va faire clair:
CĂ©cile dit:
Je ne t'aime pas et tu n'es qu'un pauvre con.
CĂ©cile dit:
Bonne journée. :)
Score : 15322 / 1155
29 commentaires
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Moi je la trouve méchante.
Je vois tout le monde dans les commentaires qui se pùme, mais en vrai, c'est une sacrée garce la Cécile. Il a du faire un truc vraiment pas cool pour se faire traiter comme ça, et encore.
Perso une telle débauche de violence ça m'attire pas vraiment.
Terrorisme culturel
m4gnitic:
je suis un terroriste
guigui:
^^
m4gnitic:
je mange une quiche lorraine en Alsace,
le sacrilĂšge!
m4gnitic:
attaque contre la culture locale xD
guigui:
j'avoue
m4gnitic:
lorraine en force x)!
m4gnitic:
maintenant grĂące aux mots "terroriste" et "attaque" une Ă©quipe de renseignement va lire notre conv
guigui:
et voir qu'on est des gros cons
m4gnitic:
bonjour Ă vous qui nous lisez en tout cas
guigui:
ptdr
guigui:
kidnappé par la cia
m4gnitic:
parcequ'il a mangé une quiche xD...
Score : 1158 / 457
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Bah s'ils veulent venir riposter avec des choucroutes et des tartes flambées, personnellement je les attends et je les encourage. Alors allez-y avec vos quiches, moi je défends la base !
Zaly:
Je viens de me faire larguer par ma copine, hier j'ai vu une tres bonne amie a moi et ma copine pense que je me la tappe.. :/ (ce qui n'est pas le cas)
Zaly:
alors pour bluffer elle a etait voir mon meilleur ami a qui je dis tous!! et elle lui a dit : "Je sais que Joslin (moi) se tape Myriam (ma tres bonne copine)"
Zaly:
et il a repondu : "Ha.. j'etait au courant pour Laura mais pas pour Myriam."
Score : 12910 / 978
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"(ce qui n'est pas le cas)" au début de la quote.
Je suis le seul Ă pensez que c'est l'ami qui a fait une mauvaise blague ?
Napalmdeath64 :
Tu vois ce que c'est qu'un plaindrome
KaféKlopeKaka :
Ben ouais.
Napalmdeath64 :
Le plus long palindrome fait a peu prĂšs 1300 mots. C'est fou.
Napalmdeath64 :
Cherche "Le grand palindrĂŽme" de Georges Perec. C'est beau n'est ce pas?
KaféKlopeKaka :
l'a du se faire chier le bougre pour pondre ça
Napalmdeath64 :
Et maintenant amuse toi a trouver l'axe de symetrie.
Napalmdeath64 :
Je ne dirai rien
Napalmdeath64 :
Hahahahaha
KaféKlopeKaka :
T'es si crĂąneur !. . . Rue. Narcisse
Napalmdeath64 :
Joli...T'as fait vite putain.
KaféKlopeKaka :
Pomme C Pomme V dans Word... je divise le nombre de caractĂšres par deux et je tombe Ă peu prĂšs au centre.
KaféKlopeKaka :
Par contre, j'ai bien envie de programmer un truc pour checker s'il est juste et sans erreur.
Napalmdeath64 :
Ouah t'imagines s'il yavait une erreur dans le palindrome.
Napalmdeath64 :
Tu deviendras une célébrité dans le cercle trÚs fermée des adorateurs de palindromes et autres jeux de mots en tout genre
Napalmdeath64 :
Tu aurais une page wikipedia
Napalmdeath64 :
Tu ferais la une de Palindrome Magazine
KaféKlopeKaka :
Raah t'es con, je vais ĂȘtre obligĂ© de le faire du coup. Je re dans une heure.
Napalmdeath64 :
Héhé Oki
Napalmdeath64 :
T'es parti?
Napalmdeath64 :
T'es lĂ ?
Napalmdeath64 :
Tu codes déjà la?
Paluche :
Je crois qu'il est parti
Napalmdeath64 :
Oki...bon en fait j'ai déjà programmé un truc pour vérifier... et ya pas d'erreur.
Paluche :
T'aurais pu lui dire
Napalmdeath64 :
Si tu savais comment je me suis senti seul quand jai programmé ce truc. Du coup la je me sens moins con ^^
KaféKlopeKaka :
Connaaaaaard !!!!!!!!!!
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ENGAGE LE JEU QUE JE LE GAGNE
:D
Gab :
Ils cherchent quelqu'un qui a plus de 5 ans dâexpĂ©rience sur android :P
Gab :
23 sept 2008 : la date de sortie d'android...
Score : 4779 / 503
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Salut, on est en 2018. Cette quote a au moins cinq ans.
Eh ouais, ça nous rajeunit pas.
đ Love in translation
holopainen:
tu pourrais me traduire un truc?
laiho:
oui dis-moi..
holopainen:
tous les mots sur terre ne pourraient dire tout l'amour que je ressens pour toi
laiho:
euh...suis gĂȘnĂ©e lĂ :S
holopainen:
mais non! c'est la phrase Ă traduire!
Score : 7526 / 668
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Je dirais "All the words on Earth I want to kill your newbord brother and make you eat him with some french fries."
ZĂ©ro de conduite
@JRochedy:
Il me reste 2 points sur mon permis. Je vais encore devoir faire un stage de merde (ça doit ĂȘtre mon 4eme ou mon 5eme) oĂč on te parle comme un enfant pour te dire des trucs inutiles. Cela dit câest une expĂ©rience sociologique trĂšs intĂ©ressante :
@JRochedy:
90% dâhommes dans ces stages, et essentiellement des professions libĂ©rales, petits artisans, travailleurs indĂ©pendants, chefs dâentreprise etc. Peu de fragilitĂ©, beaucoup de solides gaillards qui se font donner la leçon pendant 2 jours par des pĂ©dagogues Ă la voix mielleuse.
@JRochedy:
Autrement dit, cela révÚle parfaitement la société actuelle. Des hommes, parmi les plus utiles à la société, créateurs de valeur ajoutée, à qui on fait la morale, en plus de leur faire les poches, bien entendu (ces stages coûtent chers).
@JRochedy:
Câest insupportable. Dysgenisme Ă tous les Ă©tages. Inversion des valeurs et perversion anthropologique.
@JRochedy:
1- Toutes les grosses flaques dĂ©barquent en masse sur ce thread avec leur seul argument « ouin tâas quâĂ respecter le code de la route » alors que ces abrutis (qui sans doute ne conduisent pas ou alors en ville) ne voient pas que justement je discute de celui-ci. Bande dâesclaves
@JRochedy:
2- Grosses flaques citadines esclaves du systĂšme qui ne rĂ©flĂ©chissent mĂȘme plus. Allez parler du principe du stage Ă points payant Ă 99% du reste du monde, y compris europĂ©en, et ils vous rĂ©pondent « WTF câest quoi ce truc vous vous faites voler »
@JRochedy:
3- et justement bande cons dâesclaves on ne parle pas ici de chauffards qui roulent dangereusement mais de mecs qui bossent et qui perdent leurs points/permis Ă cause de trucs minables, dysfonctionnels et injustes. (dĂ©passement de 10kmh, feu orange rouge, tĂ©lĂ©phone etc.)
@TangibleOeuf:
attends il existe une autre solution tu savais pas??? respecter le code de la route!! c'est hyper facile et efficace mec. de rien.
@TopiSansSel:
Nan mais t'as pas compris. Lui tu vois, c'est un travailleur indépendant, sans fragilité, un solide gaillard. Il est parmi les plus utiles à la société, créateur de valeur ajoutée ! Donc pour quelqu'un de son rang, le code de la route c'est genre une sorte de suggestion en gros.
@PlumeLQC:
Ouais et comme câest un solide gaillard utile Ă la sociĂ©tĂ© il devrait avoir le droit de griller des feux rouges, de rouler Ă 80 en ville, de risquer la vie des gens, normal quoi
@PlumeLQC:
Câest Ă©crit en tout petits caractĂšres dans le code de la route : ces rĂšgles ne sont valables que pour les femmes, les chĂŽmeurs et les personnes fragiles. Les autres faites comme vous voulez
Score : 2222 / 513
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C'est une série de twitts en vrai. Et assez récents je crois. Que se passe-t-il ?
<daddylafunk>
Mon pire souvenir de lycée ?
*
daddylafunk bourre sa pipe, enfile ses pantoufles et rajuste ses lunettes sur son petit nez mignon
<daddylafunk>
C'Ă©tait avant l'oral blanc d'espagnol...
<daddylafunk>
Je me souviens, piétinant dans le couloir, stressé, avec une sacrée envie de pisser mais sans avoir le temps d'aller me soulager...
<daddylafunk>
Je revenais tout juste de mon oral d'anglais, donc je pensais en anglais !
<daddylafunk>
Et vous connaissez mes capacités respectives d'espagnol et d'anglais, impossible donc de faire basculer mon cerveau dela langue de Shakespear à celle de Cervantes...
<daddylafunk>
"Mon petit, me dis-je, rien de tel qu'une chanson pour te mettre dans le bain !"
<daddylafunk>
Je démelle mes écouteurs et regarde sur mon portable quelle chanson pourrait faire l'affaire.
<daddylafunk>
J'Ă©carte Rodrigo et Gabriella, y'a pas de paroles
<daddylafunk>
Je scroll l'écran de mon mobile quand s'ouvre la porte sur laquelle je m'étais adossé (absorbé dans mes pensées)
<daddylafunk>
Surpris, je fais un pas en arriĂšre et mon doigt lance une chanson au hasard.
<daddylafunk>
Bon, je ne m'en suis pas rendu compte sur le coup, mais j'ai eu le réflexe de baisser le son à fond !
<daddylafunk>
Je range mon portable et mes écouteurs que je n'ai pas branché et m'installe à ma table
<daddylafunk>
Je vous passe les dĂ©tails sur la prĂ©paration du brouillon avec la prof qui va chercher des mouchoirs pour la fille qui pleurait en face d'elle (elle lui a mĂȘme donnĂ© un cafĂ©, c'est dire que c'est la prof d'espagnol la plus sympa que je connu en ma brĂšve carriĂšre d'hispanophone)
<daddylafunk>
Arrive mon tour, je me prends les pieds dans une chaise, je lance un "ciao" en me rendant compte que "ciao" c'est italien... Bref tout commence normalement. Je me lance dans mon médiocre développement basé sur l'idée que "la dictature, c'est pas cool"
<daddylafunk>
Et lĂ , ce fut le drame !
<Juiles>
AbrĂšge.
<daddylafunk>
Un pli de mon jean au niveau de la poche et le son de mon portable monte Ă fond !
<daddylafunk>
Une prof aussi sympa aurait laissé pisser, mais non...
<daddylafunk>
De TOUTES les chansons qui pouvaient avoir été lancées, il fallu que ce soit "Chinga tu madre" de Molotov...
<daddylafunk>
Mauvais timing.
<Juiles>
Je t'avais dit de me donner ton cookie, ton karma a dû se rééquilibrer
Score : 1530 / 354
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Et du coup il a pris le temps d'aller pisser aprĂšs son oral ? Il a du s'excuser et aller le faire entre deux phrases ?
Encore une quote dans laquelle on n'a pas la réponse. :(
*
Sun s'est connecté.
<Sun>
c'est incroyable !
<lu39>
quoi ?
<Sun>
je viens de me faire des pĂątes
<lu39>
c'est vrai que c'est incroyable...
<Sun>
non mais attend, j'avais deux paquets Ă finir : des coquillettes et des macaronis. Je les vides dans l'eau bouillante,
<Sun>
5 min plus tard, je constate que le mouvement de l'eau dans la casserole couplé aux masses et aux formes différentes des deux types de pùtes a produit une séparation parfaite entre les coquillettes et les macaronis. Les coquillettes forment un cercle en bordure, suivant les mouvement de convection de l'eau en ébullition, et les macaronis restent au milieu de la casserole, en position verticale.
<Sun>
Je reviens, il me faut une expérience témoin, je vais tenter avec des spaghettis... je suis sûr que c'est publiable un résultat pareil !
*
Sun s'est déconnecté.
<rio>
il fait quoi Sun dans la vie ?
<lu39>
il est chercheur.
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"C'est vrai que c'est incroyable"
La quote est faite.
<JoeDalton>
La langue française est fantastique. Il y a vraiment des mots pour tout.
<JoeDalton>
Exemple
<JoeDalton>
Falciforme : Qui est en forme de faux
<JoeDalton>
Hérigoture : Marque ou tache qu'ont certains chiens aux pattes postérieures .
<JoeDalton>
Cynanthropie : DĂ©lire hallucinatoire dans lequel le sujet s'imagine ĂȘtre transformĂ© en chien.
<gRoD>
Ah ouais ? C'est quoi le mot pour 'upload' ?
<JoeDalton>
...
Score : 2409 / 578
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On parle pas aussi de téléchargement vers l'amont ou vers l'aval ?
Sinon, on peut transférer ou transmettre si on uploade vers quelqu'un, ou stocker en ligne.
<0kinawa>
Tu m'as coupé dans mon élan !
<0kinawa>
Ă©lent...
<0kinawa>
Ă©lan Oo !
<0kinawa>
Comment on différencie l'animal du mouvement?
Score : 4589 / 2162
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Le contexte n'est pas forcément un livre peu intelligent.
<Hugo>
Ptin je deteste les emoticone de cul!!!!!!
<Gradoubl>
Si parfois c'est marrant qud meme
<Hugo>
sauf qud tu parle a une fille que tu trouve trÚs joli, que ta envi de sortir avc et qui est un peu coincé
<Hugo>
et que tu lui demande ou elle haBITE!!!
Score : 8141 / 974
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le :bite: ou :seins: sauve des vies en vrai.
<Jimmythekid>
Dis Claire, ya longtemsp que je doit t'avouer quelque chose
<Claiire>
Mmm ?
<Jimmythekid>
Bah à propos de ce que je ressens, mais voilà tu préfÚres que je t'avoue ça sur le chat ou en direct ?
<Claiire>
Bah... tout dépend de si tu veux te prendre un rùteau sur le web ou en face.
Score : 12856 / 900
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C'est pas super-gentiment amené, mais au moins c'est franc, direct et ça ne laisse pas de faux espoirs.
Il n'y a rien de pire que de ne pas savoir, dans ce genre de situations.
Et si on laisse de la place au doute alors le doute et l'espoir se glisseront dedans et empĂȘcheront la blessure de cicatriser.
Donc allez-y, dites-le franchement (mais gentiment). S'il n'y a aucune chance ne nous laissez pas croire des bĂȘtises.
đ€Ł Jo n'attend pas
[13:46] Jöwdan:
Tu l'as mise oĂč??
[13:46] Clayment:
C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan:
Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment:
Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment:
Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment:
Jo?
[13:53] Clayment:
Jo?
Score : 1804 / 535
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Jo ?
<Charline>
Tu serais libre pour un Epic Mafia avec la team ce soir ?
<Chouqui>
Boarf ça m'arrange pas trop, j'avais prévu de me masturber
<Charline>
Putain mec...
<Chouqui>
OMG CHARLINE
<Chouqui>
PUTAIN NON je croyais que c'Ă©tait Lubman j'ai pas fait gaffe OMG
<Charline>
T'es grave.
<Chouqui>
Ăvacue ça de ta tĂȘte je t'en supplie ;_;
<Charline>
On dit 21h, t'as intĂ©rĂȘt de finir avant.
<Chouqui>
Bouhou...
Score : 1713 / 291
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Il y avait moyen de rattraper ça avec un peu de doigté relationnel et de subtilité, mais il a choisi de s'enfoncer en s'excusant.
Dans ce genre de cas, prenez-le Ă la rigolade et assumez.
<@Pongo>
la cuisine anglaise
<@Pongo>
j'me dis que monter un service de livraison de croque-monsieur Ă Londres ça doit ĂȘtre la fortune assurĂ©e
<@Pongo>
"SOS Français" tu l'appelles
<@Pongo>
tu réponds que en français au téléphone
<@Pongo>
"-allĂŽ monsieur, quelle est votre urgence ?"
<@Pongo>
-je suis coincé au fin fond de la campagne anglaise et j'ai rien à manger, pitié je veux pas finir dans un pub
<@Pongo>
-ne quittez pas monsieur, notre service d'urgence vous géolocalise et se charge de vous apporter un croque-monsieur dans les plus brefs délais
<@Pongo>
(pleurant au bout du téléphone) -merci, de tout mon coeur merci, vous me sauvez la vie
<trotFunky>
Ahaha xD
<trotFunky>
L'estomac et les papilles plus que la vie
<@Pongo>
(la voix triste) -de rien, ce n'est pas pas hasard que j'ai monté cette boite, j'ai déjà vécu cette enfer sans aide disponible..."
<@Pongo>
et aprés quelques mois ton numéro figure dans les recommandations du ministére des affaires étrangéres dans la rubrique "conseils aux voyageurs pour l'angleterre" XD
<trotFunky>
Ahahaha XDD
<trotFunky>
Tu reçois la Légion d'Honneur
<@Pongo>
les Français expatriés en Angleterre me sont éternellement reconnaissants
<@Pongo>
les Anglais me sont hostiles et comprennent pas pourquoi
<@Pongo>
au bout de 10 ans de négociations entre le président et la reine, j'obtiens enfin l'anoblissement pour mon acte héroïque et mon dévouement envers mes compatriotes
<@Pongo>
je deviens un lord, je gagne en popularité
<@Pongo>
10 ans aprés je fais un coup d'Etat, j'empoisonne la reine avec une tarte au Maroilles en gelée (bawé faut présenter ça sous une forme typiquement rosbif pour qu'elle en mange, pis à son ùge, les dents c'est plus trop ça...), je prends sa place
<@Pongo>
je lance la Grande RĂ©volution Culinaire, le Grand Bond dans l'Assiette
<@Pongo>
je me fais sacrer Napongoléon Ier, Empereur Gastronomique des Anglais
<@Pongo>
ma tĂȘte quand je rĂ©alise le rĂȘve de NapolĂ©on, de soumettre les infĂ©rieurs rosbifs Ă la splendeur de la cuisine Française
<@Pongo>
je prends Emma Watson comme épouse impériale
<@Pongo>
je fonde une dynastie grandiose et prospére
<@Pongo>
je termine ma vie en monarque heureux, et le peuple me sera Ă jamais reconnaissant et chantera mes louanges pour les siĂšcles Ă venir
<@Pongo>
c'est dĂ©cidĂ©, dĂ©s demain j'arrĂȘte les cours, j'achĂ©te une flotte de scooters et je pars Ă Londres !
<@Pongo>
dans 20 ans tu me retrouveras en Empereur 8)
Score : 1834 / 428
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Ah, non.
Tu me laisses Emma Watson.
Le reste je m'en fous, et je t'encourage, mais Emma elle est Ă moi.
C:
Ouah! J'ai pris mon pouls juste aprÚs avoir éjaculé et il est incroyablement bas ! J'étais à environ 60 pulsations cardiaques par minute, ce qui est trÚs bon, justement.
C:
Je pensais que vu que je m'astiquais vigoureusement le poireau, mon rythme cardiaque serait plus haut...
R:
...
C:
Le porno devrait ĂȘtre indiquĂ© chez les patients tachycardes chroniques !
C:
Ce serait rigolo de voir "Vidéos pornographiques de trente cinq minutes, trois fois par jour. Plus deux fois si crise aiguë. Maximum cinq fois par jour. Pendant 28 jours. Renouvelable trois mois."
Score : 1548 / 399
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R: Je ne veux pas le savoir, papa.
franckysnowp:
BLABLABLABLABLA
franckysnowp:
LA BITE
franckysnowp:
LE BITE QUOI
Polymerz:
Hé, ma mÚre est à coté de moi entrain de lire
franckysnowp:
Lol
franckysnowp:
Je ne te crois pas jeune Renégat ! :D
Polymerz:
Ma mĂšre, et mon frĂšre.
franckysnowp:
Bah, désolé alors :D
Polymerz:
En plus ma mĂšre est prof Ă Polytech
Polymerz:
Tu l'as eu comme prof en plus
franckysnowp:
NAN
franckysnowp:
SĂ©rieux ?
Polymerz:
Elle est surprise par ton comportement
franckysnowp:
C'est qui ?
Polymerz:
Enfin elle t'appréciais beaucoup
franckysnowp:
Fais moi rĂȘver :D
Polymerz:
avant
franckysnowp:
Mais qui cela peut-il bien ĂȘtre ...
franckysnowp:
Mmmhhhh
franckysnowp:
La prof de Com d"Annecy ?
franckysnowp:
Non
franckysnowp:
je pense pas
franckysnowp:
Mince
Polymerz:
Elle dit qu'elle a un bon souvenir de toi
Polymerz:
Et tu gaches tout
franckysnowp:
Naaaannnn
franckysnowp:
P****** F****** ?
Polymerz:
C'est le meilleur moment pour t'avouer ça je pense :D
franckysnowp:
WAIT
franckysnowp:
NAN
Polymerz:
Tu te souviens de son nom en plus
franckysnowp:
Nan, jure-moi que c'est vrai
franckysnowp:
Sur Xenoblade
franckysnowp:
JURE LE
Polymerz:
Je le jure sur Xenoblade et Final Fantasy XII
franckysnowp:
OULA
Polymerz:
JE LE JURE
franckysnowp:
Bonjour Madame
Polymerz:
Elle me demande de faire un screen
franckysnowp:
Bah, pas du premier message alors :D
Polymerz:
OH QUE SI
Score : 1446 / 462
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Ils jurent sur Xenoblade.
Ce sont des hommes de bon goût.
<Grisou>
Non mais je me suis spoilé, mais comme une merde
<Cham>
Pire qu'avec de la R34 ?
<Grisou>
Pas Ă ce niveau quand mĂȘme :d
<Grisou>
Non, en fait, j'avais lancé une playlist de la saison complÚte sur Youtube
<Grisou>
Sauf que j'étais crevé, et que du coup je me suis endormi sur mon fauteuil
<Grisou>
Quand je me réveille, 4-5 épisodes plus tard, je vois un perso, et je me dis : "Tiens il est pas mort lui normalement ?"
<Grisou>
Et là , je vois le numéro de l'épisode qui a avancé d'un coup
<Cham>
Ha.
<Cham>
Je t'offre ce BOULAY AWARD
<Grisou>
Merci, merci /o/
Score : 1359 / 338
12 commentaires
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Ah, le spoil par R34.
Ma pire hantise onanique.
đ Faites entrer l'accusĂ©
sephy:
a l'instant je jouais au pictionary et le serveur était blindé. Un gars voulait inviter un pote et me demande comment on fait pour virer quelqu'un de sorte que son pote puisse entrer.
sephy:
Donc j'lui dit " tu voi tout en haut a gauche, sur la mĂȘme barre que la croix pour fermĂ© la fenĂȘtre mais de l'autre cĂŽtĂ©, ya le signe de mozilla.....tu double clic dessus ca t'envoie dans les options"
sephy:
le bon cÎté c'est que son pote a pu entrer dans le salon
Score : 4161 / 622
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Et voilĂ , j'me suis fait avoir comme un noob.
Mais ça marche aussi sur Chrome du coup, dans l'espace à gauche du premier onglet, en haut à gauche.
SAM :
je mangerais bien un bon 'morceau de viande'
JU :
pourquoi entre guillemets ?
SAM :
c'est pas des guillemets c'est des quotes
JU :
ben dis une entre-quote alors !!
Score : 6758 / 1717
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C'est des apostrophes. Pas des quotes (ce qui ne veut rien dire). Ni des guillemets. Des apostrophes. Comme dans "HĂ©, toi lĂ -bas !" (c'est une apostrophe entre guillemets) ou encore "J'en ai marre".
Rom1 :
Alors t'es Ă l'hosto ?
Fonky :
ouais
Rom1 :
Raconte
Fonky :
bah en fait samedi je suis sorti avec C****
Rom1 :
Joli
Fonky :
donc on est rentré chez elle
Rom1 :
Mais elle a pas un mec ?
Fonky :
si le souci est lĂ
Rom1 :
Ouais enfin c'est un avorton
Fonky :
et en fait le lendemain, elle entend des clés dans la porte donc elle me dit d'aller me cacher que c'est son mec
Fonky :
donc du coup elle m'envoie dans la chambre de sa coloc, complĂštement nu, et la coloc Ă peu prĂšs dans la mĂȘme tenue
Fonky :
sauf que le mec qui rentrait, c'Ă©tait le mec de la coloc, pas le mec de C****
Fonky :
donc je me retrouve les boules Ă l'air face Ă un golgoth de 2m en furie
Fonky :
moi j'essaye de parlementer
Fonky :
vu que je suis un grand pacifiste
Rom1 :
Et gaulé comme une cracotte ...
Fonky :
il m'a mis une droite, je l'ai vu préparé un coup de pied et je me rappelle plus de la suite
Fonky :
je me suis réveillé dans une ambulance mais avec mes habits
Rom1 :
On me l'avait raconté mais c'est tellement mieux quand c'est toi qui en parle je suis plié
Score : 16771 / 1075
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Ouais, enfin, vous ĂȘtes tous lĂ Ă crier pour la justice et tout, mais si lui est cĂ©libataire, c'est la responsabilitĂ© de la fille de ne pas lui sauter dessus. On sait pas comment ça s'est passĂ©. Perso une fille qui me plaĂźt me propose de baiser et confirme qu'elle est consentante bien qu'elle soit en couple, j'me pose pas la question 44 fois, j'y vais et tant pis pour son couple.
Et je ne me considĂšre pas comme Ă©tant un connard envers les femmes.
<Adi>
Keskispass ?
<DarkM>
Ben on est vendredi soir 19h00 et je suis encore au taf uniquement parce que y a encore plein de monde qui reste lĂ Ă bosser.
<DarkM>
J'avais un truc prévu en plus.
<Adi>
Bah qu'est-ce t'en as Ă foutre ? Tu peux pas te tirer ?
<DarkM>
Mais non je peux pas. Je suis le boss !!!!
<Adi>
Ahaha. Ben raison de plus, non ? Tout le monde attend que le boss se tire le premier.
<DarkM>
Que dalle. C'est le boss qui se tire en dernier et ferme la boutique.
<Adi>
Hmm j'imagine bien tout le monde en train de glander sur msn ou autre en se disant " putain mais quand est-ce que tout le monde se tire ? "
<DarkM>
Le pire c'est que c'est bien possible.
<aTom>
Je confirme.
<DarkM>
...
<DarkM>
Thomas, c'est bien toi ???
<Adi>
Ah ben d'accord en plus ils sont sur le chan.
<aTom>
DerriÚre moi Paulette est en train de lire un webcomic. Pour ma part j'étais absorbé par la contemplation d'images de la Nasa. Les autres je sais pas mais ça a pas l'air trÚs productif en tout cas.
<Adi>
Ahahahaha !
<DarkM>
Mais bordel mais tirez-vous quoi !
<Adi>
Je suis mort de rire.
<aTom>
Bon ben je vais y aller alors.
<DarkM>
Tom, attends !
<DarkM>
EmmĂšne les autres avec toi bordel.
<DarkM>
DĂ©gagez tous.
<Adi>
Ahaha quel patron !
<aTom>
Ok ok je vais dire qu'on y va.
<Adi>
Ăa c'est du management !
<DarkM>
Ah putain ça bouge !
<DarkM>
Pas trop tĂŽt !
<DarkM>
Je vais pouvoir partir bientĂŽt.
<Adi>
Fais gaffe Ă ce qu'ils te guettent pas en bas de l'immeuble pour voir combien de temps aprĂšs eux tu sors :D
<DarkM>
Bah nan quand mĂȘme pas.
<DarkM>
Tu crois ?
<DarkM>
...
<Adi>
T'es encore là ou t'es déjà parti ?
<DarkM>
Nan je viens de vĂ©rifier par la fenĂȘtre. Ils sont tous partis dans des directions diffĂ©rentes.
<Adi>
Ahah ok.
<DarkM>
Bon ben je bouge alors.
<Adi>
Ouais ok a+
<DarkM>
a+
<Adi>
Et vive la vie en entreprise !
<DarkM>
Ta gueule.
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Je la connaissais déjà , mais au moment de "EmmÚne les autres avec toi bordel, dégagez tous", j'ai éclaté de rire comme ça m'était pas arrivé depuis longtemps.
Eh bah ça fait du bien.
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Commentaires de Viktoo
pouet đș
Ozerith: plus vite que ça
Ozerith: avec des bisous
Materia: *te jette un jouet qui fait pouet*
Ozerith: *le mache*
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Materia: MAIS TA GUEULE
kentin dit: tu fai tjrs la tĂšte?
kentin dit: répon sinon jte blok et kom sa cé fini
Cécile dit: Je suis partagée entre plusieurs choix qui s'offrent à moi. Soit je répond, et tu crois que j'ai l'intention de t'adresser de nouveau la parole alors que ce serait juste pour te dire que c'est le contraire. Soit, je ne répond pas, et là , crédule que tu es, tu crois que:
CĂ©cile dit: 1- Je ne suis pas devant mon pc --> GrossiĂšre erreur, je suis une geek, je ne quitte le pc que pour aller pisser et Ă©ventuellement pour dormir.
CĂ©cile dit: 2- Je fais effectivement la tĂȘte, comme tu le dis si bien, et d'une maniĂšre trĂšs mature. --> Or, tu vas de ce fait me flooder et te rĂ©pandre en excuses minables et vaines.
Cécile dit: 3- Que je suis trop timide pour te répondre et que j'ai envie de te revoir un jour. --> FAUX! Si je pouvais donner des noms aux mobs, ils s'appelleraient tous Quentin, pour avoir le plaisir de te tuer des centaines et des centaines de fois.
CĂ©cile dit: Au vu de toutes ces options et de ce qu'elles engendrent, et sachant pertinemment que tu n'as compris aucune de ces phrases, on va faire clair:
CĂ©cile dit: Je ne t'aime pas et tu n'es qu'un pauvre con.
Cécile dit: Bonne journée. :)
Je vois tout le monde dans les commentaires qui se pùme, mais en vrai, c'est une sacrée garce la Cécile. Il a du faire un truc vraiment pas cool pour se faire traiter comme ça, et encore.
Perso une telle débauche de violence ça m'attire pas vraiment.
Terrorisme culturel
guigui: ^^
m4gnitic: je mange une quiche lorraine en Alsace,
le sacrilĂšge!
m4gnitic: attaque contre la culture locale xD
guigui: j'avoue
m4gnitic: lorraine en force x)!
m4gnitic: maintenant grĂące aux mots "terroriste" et "attaque" une Ă©quipe de renseignement va lire notre conv
guigui: et voir qu'on est des gros cons
m4gnitic: bonjour Ă vous qui nous lisez en tout cas
guigui: ptdr
guigui: kidnappé par la cia
m4gnitic: parcequ'il a mangé une quiche xD...
Zaly: alors pour bluffer elle a etait voir mon meilleur ami a qui je dis tous!! et elle lui a dit : "Je sais que Joslin (moi) se tape Myriam (ma tres bonne copine)"
Zaly: et il a repondu : "Ha.. j'etait au courant pour Laura mais pas pour Myriam."
Je suis le seul Ă pensez que c'est l'ami qui a fait une mauvaise blague ?
KaféKlopeKaka : Ben ouais.
Napalmdeath64 : Le plus long palindrome fait a peu prĂšs 1300 mots. C'est fou.
Napalmdeath64 : Cherche "Le grand palindrĂŽme" de Georges Perec. C'est beau n'est ce pas?
KaféKlopeKaka : l'a du se faire chier le bougre pour pondre ça
Napalmdeath64 : Et maintenant amuse toi a trouver l'axe de symetrie.
Napalmdeath64 : Je ne dirai rien
Napalmdeath64 : Hahahahaha
KaféKlopeKaka : T'es si crùneur !. . . Rue. Narcisse
Napalmdeath64 : Joli...T'as fait vite putain.
KaféKlopeKaka : Pomme C Pomme V dans Word... je divise le nombre de caractÚres par deux et je tombe à peu prÚs au centre.
KaféKlopeKaka : Par contre, j'ai bien envie de programmer un truc pour checker s'il est juste et sans erreur.
Napalmdeath64 : Ouah t'imagines s'il yavait une erreur dans le palindrome.
Napalmdeath64 : Tu deviendras une célébrité dans le cercle trÚs fermée des adorateurs de palindromes et autres jeux de mots en tout genre
Napalmdeath64 : Tu aurais une page wikipedia
Napalmdeath64 : Tu ferais la une de Palindrome Magazine
KafĂ©KlopeKaka : Raah t'es con, je vais ĂȘtre obligĂ© de le faire du coup. Je re dans une heure.
Napalmdeath64 : Héhé Oki
Napalmdeath64 : T'es parti?
Napalmdeath64 : T'es lĂ ?
Napalmdeath64 : Tu codes déjà la?
Paluche : Je crois qu'il est parti
Napalmdeath64 : Oki...bon en fait j'ai déjà programmé un truc pour vérifier... et ya pas d'erreur.
Paluche : T'aurais pu lui dire
Napalmdeath64 : Si tu savais comment je me suis senti seul quand jai programmé ce truc. Du coup la je me sens moins con ^^
KaféKlopeKaka : Connaaaaaard !!!!!!!!!!
:D
Gab : 23 sept 2008 : la date de sortie d'android...
Eh ouais, ça nous rajeunit pas.
đ Love in translation
laiho: oui dis-moi..
holopainen: tous les mots sur terre ne pourraient dire tout l'amour que je ressens pour toi
laiho: euh...suis gĂȘnĂ©e lĂ :S
holopainen: mais non! c'est la phrase Ă traduire!
ZĂ©ro de conduite
@JRochedy: 90% dâhommes dans ces stages, et essentiellement des professions libĂ©rales, petits artisans, travailleurs indĂ©pendants, chefs dâentreprise etc. Peu de fragilitĂ©, beaucoup de solides gaillards qui se font donner la leçon pendant 2 jours par des pĂ©dagogues Ă la voix mielleuse.
@JRochedy: Autrement dit, cela révÚle parfaitement la société actuelle. Des hommes, parmi les plus utiles à la société, créateurs de valeur ajoutée, à qui on fait la morale, en plus de leur faire les poches, bien entendu (ces stages coûtent chers).
@JRochedy: Câest insupportable. Dysgenisme Ă tous les Ă©tages. Inversion des valeurs et perversion anthropologique.
@JRochedy: 1- Toutes les grosses flaques dĂ©barquent en masse sur ce thread avec leur seul argument « ouin tâas quâĂ respecter le code de la route » alors que ces abrutis (qui sans doute ne conduisent pas ou alors en ville) ne voient pas que justement je discute de celui-ci. Bande dâesclaves
@JRochedy: 2- Grosses flaques citadines esclaves du systĂšme qui ne rĂ©flĂ©chissent mĂȘme plus. Allez parler du principe du stage Ă points payant Ă 99% du reste du monde, y compris europĂ©en, et ils vous rĂ©pondent « WTF câest quoi ce truc vous vous faites voler »
@JRochedy: 3- et justement bande cons dâesclaves on ne parle pas ici de chauffards qui roulent dangereusement mais de mecs qui bossent et qui perdent leurs points/permis Ă cause de trucs minables, dysfonctionnels et injustes. (dĂ©passement de 10kmh, feu orange rouge, tĂ©lĂ©phone etc.)
@TangibleOeuf: attends il existe une autre solution tu savais pas??? respecter le code de la route!! c'est hyper facile et efficace mec. de rien.
@TopiSansSel: Nan mais t'as pas compris. Lui tu vois, c'est un travailleur indépendant, sans fragilité, un solide gaillard. Il est parmi les plus utiles à la société, créateur de valeur ajoutée ! Donc pour quelqu'un de son rang, le code de la route c'est genre une sorte de suggestion en gros.
@PlumeLQC: Ouais et comme câest un solide gaillard utile Ă la sociĂ©tĂ© il devrait avoir le droit de griller des feux rouges, de rouler Ă 80 en ville, de risquer la vie des gens, normal quoi
@PlumeLQC: Câest Ă©crit en tout petits caractĂšres dans le code de la route : ces rĂšgles ne sont valables que pour les femmes, les chĂŽmeurs et les personnes fragiles. Les autres faites comme vous voulez
* daddylafunk bourre sa pipe, enfile ses pantoufles et rajuste ses lunettes sur son petit nez mignon
<daddylafunk> C'Ă©tait avant l'oral blanc d'espagnol...
<daddylafunk> Je me souviens, piétinant dans le couloir, stressé, avec une sacrée envie de pisser mais sans avoir le temps d'aller me soulager...
<daddylafunk> Je revenais tout juste de mon oral d'anglais, donc je pensais en anglais !
<daddylafunk> Et vous connaissez mes capacités respectives d'espagnol et d'anglais, impossible donc de faire basculer mon cerveau dela langue de Shakespear à celle de Cervantes...
<daddylafunk> "Mon petit, me dis-je, rien de tel qu'une chanson pour te mettre dans le bain !"
<daddylafunk> Je démelle mes écouteurs et regarde sur mon portable quelle chanson pourrait faire l'affaire.
<daddylafunk> J'Ă©carte Rodrigo et Gabriella, y'a pas de paroles
<daddylafunk> Je scroll l'écran de mon mobile quand s'ouvre la porte sur laquelle je m'étais adossé (absorbé dans mes pensées)
<daddylafunk> Surpris, je fais un pas en arriĂšre et mon doigt lance une chanson au hasard.
<daddylafunk> Bon, je ne m'en suis pas rendu compte sur le coup, mais j'ai eu le réflexe de baisser le son à fond !
<daddylafunk> Je range mon portable et mes écouteurs que je n'ai pas branché et m'installe à ma table
<daddylafunk> Je vous passe les dĂ©tails sur la prĂ©paration du brouillon avec la prof qui va chercher des mouchoirs pour la fille qui pleurait en face d'elle (elle lui a mĂȘme donnĂ© un cafĂ©, c'est dire que c'est la prof d'espagnol la plus sympa que je connu en ma brĂšve carriĂšre d'hispanophone)
<daddylafunk> Arrive mon tour, je me prends les pieds dans une chaise, je lance un "ciao" en me rendant compte que "ciao" c'est italien... Bref tout commence normalement. Je me lance dans mon médiocre développement basé sur l'idée que "la dictature, c'est pas cool"
<daddylafunk> Et lĂ , ce fut le drame !
<Juiles> AbrĂšge.
<daddylafunk> Un pli de mon jean au niveau de la poche et le son de mon portable monte Ă fond !
<daddylafunk> Une prof aussi sympa aurait laissé pisser, mais non...
<daddylafunk> De TOUTES les chansons qui pouvaient avoir été lancées, il fallu que ce soit "Chinga tu madre" de Molotov...
<daddylafunk> Mauvais timing.
<Juiles> Je t'avais dit de me donner ton cookie, ton karma a dû se rééquilibrer
Encore une quote dans laquelle on n'a pas la réponse. :(
<Sun> c'est incroyable !
<lu39> quoi ?
<Sun> je viens de me faire des pĂątes
<lu39> c'est vrai que c'est incroyable...
<Sun> non mais attend, j'avais deux paquets Ă finir : des coquillettes et des macaronis. Je les vides dans l'eau bouillante,
<Sun> 5 min plus tard, je constate que le mouvement de l'eau dans la casserole couplé aux masses et aux formes différentes des deux types de pùtes a produit une séparation parfaite entre les coquillettes et les macaronis. Les coquillettes forment un cercle en bordure, suivant les mouvement de convection de l'eau en ébullition, et les macaronis restent au milieu de la casserole, en position verticale.
<Sun> Je reviens, il me faut une expérience témoin, je vais tenter avec des spaghettis... je suis sûr que c'est publiable un résultat pareil !
* Sun s'est déconnecté.
<rio> il fait quoi Sun dans la vie ?
<lu39> il est chercheur.
La quote est faite.
<JoeDalton> Exemple
<JoeDalton> Falciforme : Qui est en forme de faux
<JoeDalton> Hérigoture : Marque ou tache qu'ont certains chiens aux pattes postérieures .
<JoeDalton> Cynanthropie : DĂ©lire hallucinatoire dans lequel le sujet s'imagine ĂȘtre transformĂ© en chien.
<gRoD> Ah ouais ? C'est quoi le mot pour 'upload' ?
<JoeDalton> ...
Sinon, on peut transférer ou transmettre si on uploade vers quelqu'un, ou stocker en ligne.
<0kinawa> Ă©lent...
<0kinawa> Ă©lan Oo !
<0kinawa> Comment on différencie l'animal du mouvement?
<Gradoubl> Si parfois c'est marrant qud meme
<Hugo> sauf qud tu parle a une fille que tu trouve trÚs joli, que ta envi de sortir avc et qui est un peu coincé
<Hugo> et que tu lui demande ou elle haBITE!!!
<Claiire> Mmm ?
<Jimmythekid> Bah à propos de ce que je ressens, mais voilà tu préfÚres que je t'avoue ça sur le chat ou en direct ?
<Claiire> Bah... tout dépend de si tu veux te prendre un rùteau sur le web ou en face.
Il n'y a rien de pire que de ne pas savoir, dans ce genre de situations.
Et si on laisse de la place au doute alors le doute et l'espoir se glisseront dedans et empĂȘcheront la blessure de cicatriser.
Donc allez-y, dites-le franchement (mais gentiment). S'il n'y a aucune chance ne nous laissez pas croire des bĂȘtises.
đ€Ł Jo n'attend pas
[13:46] Clayment: C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan: Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment: Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment: Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment: Jo?
[13:53] Clayment: Jo?
<Chouqui> Boarf ça m'arrange pas trop, j'avais prévu de me masturber
<Charline> Putain mec...
<Chouqui> OMG CHARLINE
<Chouqui> PUTAIN NON je croyais que c'Ă©tait Lubman j'ai pas fait gaffe OMG
<Charline> T'es grave.
<Chouqui> Ăvacue ça de ta tĂȘte je t'en supplie ;_;
<Charline> On dit 21h, t'as intĂ©rĂȘt de finir avant.
<Chouqui> Bouhou...
Dans ce genre de cas, prenez-le Ă la rigolade et assumez.
<@Pongo> j'me dis que monter un service de livraison de croque-monsieur Ă Londres ça doit ĂȘtre la fortune assurĂ©e
<@Pongo> "SOS Français" tu l'appelles
<@Pongo> tu réponds que en français au téléphone
<@Pongo> "-allĂŽ monsieur, quelle est votre urgence ?"
<@Pongo> -je suis coincé au fin fond de la campagne anglaise et j'ai rien à manger, pitié je veux pas finir dans un pub
<@Pongo> -ne quittez pas monsieur, notre service d'urgence vous géolocalise et se charge de vous apporter un croque-monsieur dans les plus brefs délais
<@Pongo> (pleurant au bout du téléphone) -merci, de tout mon coeur merci, vous me sauvez la vie
<trotFunky> Ahaha xD
<trotFunky> L'estomac et les papilles plus que la vie
<@Pongo> (la voix triste) -de rien, ce n'est pas pas hasard que j'ai monté cette boite, j'ai déjà vécu cette enfer sans aide disponible..."
<@Pongo> et aprés quelques mois ton numéro figure dans les recommandations du ministére des affaires étrangéres dans la rubrique "conseils aux voyageurs pour l'angleterre" XD
<trotFunky> Ahahaha XDD
<trotFunky> Tu reçois la Légion d'Honneur
<@Pongo> les Français expatriés en Angleterre me sont éternellement reconnaissants
<@Pongo> les Anglais me sont hostiles et comprennent pas pourquoi
<@Pongo> au bout de 10 ans de négociations entre le président et la reine, j'obtiens enfin l'anoblissement pour mon acte héroïque et mon dévouement envers mes compatriotes
<@Pongo> je deviens un lord, je gagne en popularité
<@Pongo> 10 ans aprés je fais un coup d'Etat, j'empoisonne la reine avec une tarte au Maroilles en gelée (bawé faut présenter ça sous une forme typiquement rosbif pour qu'elle en mange, pis à son ùge, les dents c'est plus trop ça...), je prends sa place
<@Pongo> je lance la Grande RĂ©volution Culinaire, le Grand Bond dans l'Assiette
<@Pongo> je me fais sacrer Napongoléon Ier, Empereur Gastronomique des Anglais
<@Pongo> ma tĂȘte quand je rĂ©alise le rĂȘve de NapolĂ©on, de soumettre les infĂ©rieurs rosbifs Ă la splendeur de la cuisine Française
<@Pongo> je prends Emma Watson comme épouse impériale
<@Pongo> je fonde une dynastie grandiose et prospére
<@Pongo> je termine ma vie en monarque heureux, et le peuple me sera Ă jamais reconnaissant et chantera mes louanges pour les siĂšcles Ă venir
<@Pongo> c'est dĂ©cidĂ©, dĂ©s demain j'arrĂȘte les cours, j'achĂ©te une flotte de scooters et je pars Ă Londres !
<@Pongo> dans 20 ans tu me retrouveras en Empereur 8)
Tu me laisses Emma Watson.
Le reste je m'en fous, et je t'encourage, mais Emma elle est Ă moi.
C: Je pensais que vu que je m'astiquais vigoureusement le poireau, mon rythme cardiaque serait plus haut...
R: ...
C: Le porno devrait ĂȘtre indiquĂ© chez les patients tachycardes chroniques !
C: Ce serait rigolo de voir "Vidéos pornographiques de trente cinq minutes, trois fois par jour. Plus deux fois si crise aiguë. Maximum cinq fois par jour. Pendant 28 jours. Renouvelable trois mois."
franckysnowp: LA BITE
franckysnowp: LE BITE QUOI
Polymerz: Hé, ma mÚre est à coté de moi entrain de lire
franckysnowp: Lol
franckysnowp: Je ne te crois pas jeune Renégat ! :D
Polymerz: Ma mĂšre, et mon frĂšre.
franckysnowp: Bah, désolé alors :D
Polymerz: En plus ma mĂšre est prof Ă Polytech
Polymerz: Tu l'as eu comme prof en plus
franckysnowp: NAN
franckysnowp: SĂ©rieux ?
Polymerz: Elle est surprise par ton comportement
franckysnowp: C'est qui ?
Polymerz: Enfin elle t'appréciais beaucoup
franckysnowp: Fais moi rĂȘver :D
Polymerz: avant
franckysnowp: Mais qui cela peut-il bien ĂȘtre ...
franckysnowp: Mmmhhhh
franckysnowp: La prof de Com d"Annecy ?
franckysnowp: Non
franckysnowp: je pense pas
franckysnowp: Mince
Polymerz: Elle dit qu'elle a un bon souvenir de toi
Polymerz: Et tu gaches tout
franckysnowp: Naaaannnn
franckysnowp: P****** F****** ?
Polymerz: C'est le meilleur moment pour t'avouer ça je pense :D
franckysnowp: WAIT
franckysnowp: NAN
Polymerz: Tu te souviens de son nom en plus
franckysnowp: Nan, jure-moi que c'est vrai
franckysnowp: Sur Xenoblade
franckysnowp: JURE LE
Polymerz: Je le jure sur Xenoblade et Final Fantasy XII
franckysnowp: OULA
Polymerz: JE LE JURE
franckysnowp: Bonjour Madame
Polymerz: Elle me demande de faire un screen
franckysnowp: Bah, pas du premier message alors :D
Polymerz: OH QUE SI
Ce sont des hommes de bon goût.
<Cham> Pire qu'avec de la R34 ?
<Grisou> Pas Ă ce niveau quand mĂȘme :d
<Grisou> Non, en fait, j'avais lancé une playlist de la saison complÚte sur Youtube
<Grisou> Sauf que j'étais crevé, et que du coup je me suis endormi sur mon fauteuil
<Grisou> Quand je me réveille, 4-5 épisodes plus tard, je vois un perso, et je me dis : "Tiens il est pas mort lui normalement ?"
<Grisou> Et là , je vois le numéro de l'épisode qui a avancé d'un coup
<Cham> Ha.
<Cham> Je t'offre ce BOULAY AWARD
<Grisou> Merci, merci /o/
Ma pire hantise onanique.
đ Faites entrer l'accusĂ©
sephy: Donc j'lui dit " tu voi tout en haut a gauche, sur la mĂȘme barre que la croix pour fermĂ© la fenĂȘtre mais de l'autre cĂŽtĂ©, ya le signe de mozilla.....tu double clic dessus ca t'envoie dans les options"
sephy: le bon cÎté c'est que son pote a pu entrer dans le salon
Mais ça marche aussi sur Chrome du coup, dans l'espace à gauche du premier onglet, en haut à gauche.
JU : pourquoi entre guillemets ?
SAM : c'est pas des guillemets c'est des quotes
JU : ben dis une entre-quote alors !!
Fonky : ouais
Rom1 : Raconte
Fonky : bah en fait samedi je suis sorti avec C****
Rom1 : Joli
Fonky : donc on est rentré chez elle
Rom1 : Mais elle a pas un mec ?
Fonky : si le souci est lĂ
Rom1 : Ouais enfin c'est un avorton
Fonky : et en fait le lendemain, elle entend des clés dans la porte donc elle me dit d'aller me cacher que c'est son mec
Fonky : donc du coup elle m'envoie dans la chambre de sa coloc, complĂštement nu, et la coloc Ă peu prĂšs dans la mĂȘme tenue
Fonky : sauf que le mec qui rentrait, c'Ă©tait le mec de la coloc, pas le mec de C****
Fonky : donc je me retrouve les boules Ă l'air face Ă un golgoth de 2m en furie
Fonky : moi j'essaye de parlementer
Fonky : vu que je suis un grand pacifiste
Rom1 : Et gaulé comme une cracotte ...
Fonky : il m'a mis une droite, je l'ai vu préparé un coup de pied et je me rappelle plus de la suite
Fonky : je me suis réveillé dans une ambulance mais avec mes habits
Rom1 : On me l'avait raconté mais c'est tellement mieux quand c'est toi qui en parle je suis plié
Et je ne me considĂšre pas comme Ă©tant un connard envers les femmes.
<DarkM> Ben on est vendredi soir 19h00 et je suis encore au taf uniquement parce que y a encore plein de monde qui reste lĂ Ă bosser.
<DarkM> J'avais un truc prévu en plus.
<Adi> Bah qu'est-ce t'en as Ă foutre ? Tu peux pas te tirer ?
<DarkM> Mais non je peux pas. Je suis le boss !!!!
<Adi> Ahaha. Ben raison de plus, non ? Tout le monde attend que le boss se tire le premier.
<DarkM> Que dalle. C'est le boss qui se tire en dernier et ferme la boutique.
<Adi> Hmm j'imagine bien tout le monde en train de glander sur msn ou autre en se disant " putain mais quand est-ce que tout le monde se tire ? "
<DarkM> Le pire c'est que c'est bien possible.
<aTom> Je confirme.
<DarkM> ...
<DarkM> Thomas, c'est bien toi ???
<Adi> Ah ben d'accord en plus ils sont sur le chan.
<aTom> DerriÚre moi Paulette est en train de lire un webcomic. Pour ma part j'étais absorbé par la contemplation d'images de la Nasa. Les autres je sais pas mais ça a pas l'air trÚs productif en tout cas.
<Adi> Ahahahaha !
<DarkM> Mais bordel mais tirez-vous quoi !
<Adi> Je suis mort de rire.
<aTom> Bon ben je vais y aller alors.
<DarkM> Tom, attends !
<DarkM> EmmĂšne les autres avec toi bordel.
<DarkM> DĂ©gagez tous.
<Adi> Ahaha quel patron !
<aTom> Ok ok je vais dire qu'on y va.
<Adi> Ăa c'est du management !
<DarkM> Ah putain ça bouge !
<DarkM> Pas trop tĂŽt !
<DarkM> Je vais pouvoir partir bientĂŽt.
<Adi> Fais gaffe Ă ce qu'ils te guettent pas en bas de l'immeuble pour voir combien de temps aprĂšs eux tu sors :D
<DarkM> Bah nan quand mĂȘme pas.
<DarkM> Tu crois ?
<DarkM> ...
<Adi> T'es encore là ou t'es déjà parti ?
<DarkM> Nan je viens de vĂ©rifier par la fenĂȘtre. Ils sont tous partis dans des directions diffĂ©rentes.
<Adi> Ahah ok.
<DarkM> Bon ben je bouge alors.
<Adi> Ouais ok a+
<DarkM> a+
<Adi> Et vive la vie en entreprise !
<DarkM> Ta gueule.
Eh bah ça fait du bien.