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Commentaires de haragon
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Neaxus:
Sérieux, ça m'énerve au plus haut point ceux qui disent que Raito et L, dans Death Note, sont gays en donnant l'argument du massage des pieds.
Neaxus:
Sérieusement, qui n'a jamais, après une pluie torrentielle, massé les pieds de son pote, pendant que vous vous séchez mutuellement le corps, le tout silencieusement ?
Neaxus:
Réfléchissez un peu avant de parler.
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Moi ?
S:
Aujourd'hui on a reçu une lettre de motivation magique au boulot.
S:
"durant mon expérience sur World of Warcraft j’ai occupé le poste d’officier dans une guilde pendant un an"
S:
Traduction : "J'ai bien glandé sur WoW durant ma scolarité
S:
"j'ai vécu en collectivité pendant plusieurs années"
S:
Je vivais en chambre universitaire et je partageais la même douche avec 15 personnes différentes.
S:
"j'ai effectué un travail bénévole de restauration"
S:
Quand mes potes venaient pour jouer à WoW j'étais désigné pour faire cuire les pizzas
S:
"et de préservation de la réserve naturelle de Camargue"
S:
Parce que bon je ne suis pas qu'un geek qui reste dans sa chambre dans le noir à jouer.
S:
Si avec cette lettre il trouve pas un stage...
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Et on dit que les jeux vidéos ne servent à rien :') Magique
N :
meuf
N :
j'ai retrouvé la pièce du puzzle qui me manquait !!
J :
mais, ça faisait combien de temps ???
J :
3 ans ?
N :
2.
J :
ah ouais, quand même.
J :
elle était où ?
N :
tu te souviens hier, quand j'avais mal au pied...
J :
ouais et ?
N :
bah, le soir, j'ai voulu enlever le caillou qui me gênait.
N :
c'était pas un caillou.
J :
...
J :
GG \o/
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Champion.
a:
Je vous remercie pour le moment de détente avec les autres et généralement à ce jour je suis en train de bouillir la maison de vacances et je ne sais plus quoi faire de mon fils.
b:
WHAT ??
a:
De plus je voulais vous rappeler que Lucas est un service de notre part pour les leçons de ski à la maison de retraite et je vous laisse le soin de vos planètes de la semaine
b:
...
a:
Je suis à la maison de la semaine prochaine en train de faire le point de la quarantaine d'années qui ne sont pas des noms de domaine
a:
A titre indicatif je te rejoindrai à la fin du monde entier
b:
OK je te prend RDV chez un psy dans pas longtemps...
a:
Non mais j'écris en utilisant les mots que propose mon téléphone
a:
C'est vraiment trop drôle
b:
Alors non seulement t'es chelou, mais ton téléphone est pas mieux... Je confirme le RDV lundi prochain ok ?
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Je CROIS qu'on a compris pas besoin de remettre des commentaires comme ça, une fois ok. Mais 30 ? STOP IT
A:
Il n'empêche, la musique que tu écoute dis tout sur ta personnalité.
A:
Dis moi ce que tu écoutes et je te dirais ce que tu es...
B:
J'écoute du métal satanique et je suis chrétien.
A:
Ouais bon, toi t'es à part.
C:
J'écoute du Rockbitch et pourtant je suis puceau.
A:
Ok! Ça marche pour tout, SAUF pour le métal!
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Stop de basher JUL inutilement. Ce mec est un génie il a reussit a percer age des sons d'une qualité plus que discutable. Rien que pour ça je le respecte, cnest les fans qu'il faut lapider !
<Bousti>
Dis moi, comment pourrais tu faire faire de la trottinette à un unijambiste ?
<Syca>
En lui scotchant les dents au guidon.
<Faytoto>
Avec une boite de lentilles
<Bousti>
Une boite de lentilles ?
<Faytoto>
Oui
<Faytoto>
Et une prothèse aussi
<Faytoto>
Mais la boite c'est plus utile
<Faytoto>
Ça se mange
<Faytoto>
(les lentilles, pas la boite)
<Faytoto>
(ni la prothèse)
<Bousti>
Comment faire avec la boite de lentilles ?
<Faytoto>
Ah ben il se démerde
<Faytoto>
Pas mon problème
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Explication/10
Redshift :
J'ai Word, Excel et PowerPoint sur mon PC !!!
Greg :
?
Redshift :
Je savais pas !
Redshift :
ça fait 5 ans que je l'ai et que j'utilise OpenOffice
Greg :
Hahahaha
Redshift :
Métaphoriquement, c'est comme si dans un monde sans MST je faisais l'amour à ma copine depuis 5 ans avec des préservatifs, et qu'elle m'apprennait maintenant qu'elle prennais la pilule pendant tout ce temps.
Redshift :
J'espère que l'image te parle.
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C'est.. spécial comme image !
SenOfAlom:
Les braqueurs d'aujourd'hui c'est plus ce que c'était
SenOfAlom:
Au pont sur mon chemin t'as 3 gamins qui ont essayé de me faire sortir mon gsm / montre en me demandant quelle heure il était, j'ai bousculé un des gars et j'leur ai fait un doigt d'honneur. J'continue mon chemin, ils me suivent, y'en a un qui m'arrete en me prenant mon sac, je vois il sort un couteau. J'me dis "chouette, j'vais enfin pouvoir appliquer ce que j'ai appris au Kendo, même si un couteau c'plus petit" Et là je vois. Je vois le couteau. Un putain de couteau à beurre les gens. UN COUTEAU A BEURRE. J'rigole, il rigole avec parce qu'ils savent pas pourquoi je rigole, j'mets un poing au nez du gars qui a le couteau (Bien sur, pas vers le bas, mais droit, comme ça si l'os casse, bah ça enfonce bien) je prends le couteau, j'le jette en courant.
SenOfAlom:
UN
SenOfAlom:
COUTEAU
SenOfAlom:
A
SenOfAlom:
BEURRE
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Seems legit
Theveritable:
Ah, LES GARS, J'AI REUSSI MA VIE !
NoNiMad:
ah ?
Theveritable:
Bah, en fait, ça fait des années que j'me prépare psychologiquement tu vois. J'l'avais trouvé tout seul à l'époque, j'en étais fier.
Theveritable:
Du coup, c'matin en philo', on parle de viande crue/cuite, que c'était une révolution.
Theveritable:
Et un con dit : "oué, mais alors les chinois et leurs sushis ?"
Theveritable:
BALIVERNES ! Chinois et sushi ! Le prof' le reprend : "Attends attends, y'a un con qui m'dit que Japon et Chine, c'la même chose ? Ils ont rien en commun, au contraire, ils se haïssent !".
NoNiMad:
wtf
Theveritable:
Et c'est à ce moment là que, après tant d'années d'attente, j'ai pu finalement sortir :
Theveritable:
"ué, ils peuvent pas se saké".
NoNiMad:
OMG
NoNiMad:
CONGRATS MY DEAR FRIEND
Theveritable:
JE SAIS JE SAIS
Theveritable:
J'en pleure encore. :'(
Zetsyog:
Gg
Theveritable:
Le prof' m'a acclamé, et quand j'lui ai demandé si ça valait des points bonus il m'a dit "oué, 1 voire 2 même".
Theveritable:
Plz. :'(
NoNiMad:
<3
Theveritable:
Il m'a même dit "ah, c'génial, parce qu'en plus, l'alcool de riz est un des seuls points communs qu'ils ont ! C'bien pensé !". ué ué. x)
Score : 2172 / 436
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Je dirais même plus j'en riz olé !
(Oui c'est nul)
(Oui, vous pouvez me lapider)
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Commentaires de haragon
Neaxus: Sérieusement, qui n'a jamais, après une pluie torrentielle, massé les pieds de son pote, pendant que vous vous séchez mutuellement le corps, le tout silencieusement ?
Neaxus: Réfléchissez un peu avant de parler.
S: "durant mon expérience sur World of Warcraft j’ai occupé le poste d’officier dans une guilde pendant un an"
S: Traduction : "J'ai bien glandé sur WoW durant ma scolarité
S: "j'ai vécu en collectivité pendant plusieurs années"
S: Je vivais en chambre universitaire et je partageais la même douche avec 15 personnes différentes.
S: "j'ai effectué un travail bénévole de restauration"
S: Quand mes potes venaient pour jouer à WoW j'étais désigné pour faire cuire les pizzas
S: "et de préservation de la réserve naturelle de Camargue"
S: Parce que bon je ne suis pas qu'un geek qui reste dans sa chambre dans le noir à jouer.
S: Si avec cette lettre il trouve pas un stage...
N : j'ai retrouvé la pièce du puzzle qui me manquait !!
J : mais, ça faisait combien de temps ???
J : 3 ans ?
N : 2.
J : ah ouais, quand même.
J : elle était où ?
N : tu te souviens hier, quand j'avais mal au pied...
J : ouais et ?
N : bah, le soir, j'ai voulu enlever le caillou qui me gênait.
N : c'était pas un caillou.
J : ...
J : GG \o/
b: WHAT ??
a: De plus je voulais vous rappeler que Lucas est un service de notre part pour les leçons de ski à la maison de retraite et je vous laisse le soin de vos planètes de la semaine
b: ...
a: Je suis à la maison de la semaine prochaine en train de faire le point de la quarantaine d'années qui ne sont pas des noms de domaine
a: A titre indicatif je te rejoindrai à la fin du monde entier
b: OK je te prend RDV chez un psy dans pas longtemps...
a: Non mais j'écris en utilisant les mots que propose mon téléphone
a: C'est vraiment trop drôle
b: Alors non seulement t'es chelou, mais ton téléphone est pas mieux... Je confirme le RDV lundi prochain ok ?
A: Dis moi ce que tu écoutes et je te dirais ce que tu es...
B: J'écoute du métal satanique et je suis chrétien.
A: Ouais bon, toi t'es à part.
C: J'écoute du Rockbitch et pourtant je suis puceau.
A: Ok! Ça marche pour tout, SAUF pour le métal!
<Syca> En lui scotchant les dents au guidon.
<Faytoto> Avec une boite de lentilles
<Bousti> Une boite de lentilles ?
<Faytoto> Oui
<Faytoto> Et une prothèse aussi
<Faytoto> Mais la boite c'est plus utile
<Faytoto> Ça se mange
<Faytoto> (les lentilles, pas la boite)
<Faytoto> (ni la prothèse)
<Bousti> Comment faire avec la boite de lentilles ?
<Faytoto> Ah ben il se démerde
<Faytoto> Pas mon problème
Greg : ?
Redshift : Je savais pas !
Redshift : ça fait 5 ans que je l'ai et que j'utilise OpenOffice
Greg : Hahahaha
Redshift : Métaphoriquement, c'est comme si dans un monde sans MST je faisais l'amour à ma copine depuis 5 ans avec des préservatifs, et qu'elle m'apprennait maintenant qu'elle prennais la pilule pendant tout ce temps.
Redshift : J'espère que l'image te parle.
SenOfAlom: Au pont sur mon chemin t'as 3 gamins qui ont essayé de me faire sortir mon gsm / montre en me demandant quelle heure il était, j'ai bousculé un des gars et j'leur ai fait un doigt d'honneur. J'continue mon chemin, ils me suivent, y'en a un qui m'arrete en me prenant mon sac, je vois il sort un couteau. J'me dis "chouette, j'vais enfin pouvoir appliquer ce que j'ai appris au Kendo, même si un couteau c'plus petit" Et là je vois. Je vois le couteau. Un putain de couteau à beurre les gens. UN COUTEAU A BEURRE. J'rigole, il rigole avec parce qu'ils savent pas pourquoi je rigole, j'mets un poing au nez du gars qui a le couteau (Bien sur, pas vers le bas, mais droit, comme ça si l'os casse, bah ça enfonce bien) je prends le couteau, j'le jette en courant.
SenOfAlom: UN
SenOfAlom: COUTEAU
SenOfAlom: A
SenOfAlom: BEURRE
NoNiMad: ah ?
Theveritable: Bah, en fait, ça fait des années que j'me prépare psychologiquement tu vois. J'l'avais trouvé tout seul à l'époque, j'en étais fier.
Theveritable: Du coup, c'matin en philo', on parle de viande crue/cuite, que c'était une révolution.
Theveritable: Et un con dit : "oué, mais alors les chinois et leurs sushis ?"
Theveritable: BALIVERNES ! Chinois et sushi ! Le prof' le reprend : "Attends attends, y'a un con qui m'dit que Japon et Chine, c'la même chose ? Ils ont rien en commun, au contraire, ils se haïssent !".
NoNiMad: wtf
Theveritable: Et c'est à ce moment là que, après tant d'années d'attente, j'ai pu finalement sortir :
Theveritable: "ué, ils peuvent pas se saké".
NoNiMad: OMG
NoNiMad: CONGRATS MY DEAR FRIEND
Theveritable: JE SAIS JE SAIS
Theveritable: J'en pleure encore. :'(
Zetsyog: Gg
Theveritable: Le prof' m'a acclamé, et quand j'lui ai demandé si ça valait des points bonus il m'a dit "oué, 1 voire 2 même".
Theveritable: Plz. :'(
NoNiMad: <3
Theveritable: Il m'a même dit "ah, c'génial, parce qu'en plus, l'alcool de riz est un des seuls points communs qu'ils ont ! C'bien pensé !". ué ué. x)
(Oui c'est nul)
(Oui, vous pouvez me lapider)