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Commentaires de Jilano's Whip
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Canada Die 🍻
Frodon :
Et vous avez du poisson au Canada ?
Mr Tom :
Oukilekon ! :'D
Keraumi :
Non pas de poissons. La seule viande que l'on mange vient des cadavres de ceux qui n'ont pas survécu à l'hiver.
Score : 1552 / 260
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Faut pas en vouloir à Frodon, il ne connaît que sa Comté...
Pare-Jul
Assassin:
j'ai trop ri ce matin
Assassin:
on était en salle info
Assassin:
ya un gars à côté de moi il fait "eh mate jvais mettre jul"
Assassin:
il va sur youtube il cherche jul
Assassin:
il dit
Assassin:
"mé pk ya rien"
Assassin:
en haut yavait marqué
Assassin:
"l'administrateur de votre réseau a bloqué des résultats"
Assassin:
j'ai trop ri
Score : 1383 / 351
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Comme quoi les assassins ont un humour particulier.
Chat parfumé
Miaou :
Mon chat sent la fraise...
Filou :
Ah ? Pourquoi ?
Miaou :
Ben je sais pas...
Filou :
Ok ^^
Miaou :
Mais sa tête sent la fraise.
Miaou :
Oui, je suis en train de sniffer mon chat.
Score : 1201 / 366
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Je lis cette quote, mon chat passe à côté de moi, il sent la fraise. Tout va bien
Phase terminus ?
<Chris>
mais j'comprends pas, elle t'a demandé quoi la vieille ?
<Max>
elle voulait connaitre le chemin le plus court pour aller à l’hôpital
<Bob>
fallait la pousser sous un bus.
<Max>
...
<Chris>
c'est pas bête remarque...
Score : 1719 / 322
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Alors ça peut emmener directement au cimetière sans passer par la case hôpital si tu la pousses assez précisément mais bon, l'idée reste bonne.
Black & Decker
<ArrU>
Si un noir se penche en avant jusqu'a former un angle droit
<ArrU>
Peut on dire qu'il est black et d'équerre ?
<Miloux>
non, tu peux pas! c'est raciste !
<ArrU>
Ok ok...
<ArrU>
Je m'excuse au près de la communauté des équerres !
Score : 1614 / 373
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Si l'angle droit se situe à un autre endroit de son anatomie, par contre...
Les capotes d'un pote
A :
DIS VOIR, CONNARD
B :
Plaît-il ?
A :
à cause de toi je suis dans une situation de merde et je sais pas comment m'en sortir
B :
Qu'est ce que t'as fait encore ?
A :
Ma copine est persuadée que je la trompe
A :
Elle est censée venir dans 30 minutes et comme j'ai plus de capotes je lui dis d'en acheter sur le chemin
A :
Et elle me dit qu'on a toujours utilisé les siennes et jamais celles que j'ai acheté
A :
Moi du coup je réponds "Mais j'ai jamais acheté de capotes"
A :
Sa réponse : "Et celles que t'as chez toi elles viennent d'où alors ?"
A :
alors je dis "c'est un pote qui me les a offertes pour déconner"
A :
"Des capotes féminines ????"
A :
"... Il a un humour vachement particulier"
B :
... T'as pas dit ça quand même
A :
ET ELLE VEUT PAS ME CROIRE
B :
Le pire, c'est que t'es honnête, je te les ai vraiment offertes pour rigoler
B :
Et ça marche vachement bien parce qu'après ce que tu m'a raconté je suis plié
Score : 1943 / 312
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VOIR, CONNARD
Pardon, réflexe.
Nul si découvert bancaire
elie:
j'ai une copie en plus en vrai...
EcSpray:
Really ?
EcSpray:
va y mec
elie:
mais jte le donne pas t'es fou
EcSpray:
qu'on puisse jouer ensemble demain
EcSpray:
tu me le vends ?
elie:
oué
EcSpray:
combien ?
elie:
il coute 20 jte le vends 15
EcSpray:
Laisse moi discuter avec mon porte monnaie.
EcSpray:
...
EcSpray:
...
EcSpray:
...
elie:
xD
EcSpray:
...
EcSpray:
...
EcSpray:
...
EcSpray:
Ah oui, il m'a dit d'aller me faire voir.
elie:
xD
Score : 1191 / 331
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Remplacez "copie" par "copine", vous verrez, c'est drôle.
Apple dépasse les bornes
*
Songroku has joined #rencontres
*
Végéteub has joined #rencontres
*
Monpapamaemenedanslacave has joined #rencontres
*
Apple has joined #rencontres
*
Apple has been kicked from the channel (Nick interdit)
<Végéteub>
...
<Monpapamaemenedanslacave>
Mdr
<Songroku>
Ok on va bien s'amuser ici :)
<@Tux>
Y a des limites quand même.
Score : 1625 / 336
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On sait enfin qui avait déjà pris Végéteub \o/
#19603
Dur de la feuille ?
Darfy:
Tu sais quoi quentin
Darfy:
Ma vie est épique
Quenthux:
t'as mis un taille crayon dans tes pâtes?
Darfy:
Non pire...
Darfy:
Mais tu ne vas pas me croire
Quenthux:
essaye toujours
Darfy:
J'allais au labo tranquillement comme tout les matins
Darfy:
Et puis comme ça me prend parfois je ramasse un brin d'herbe pour le mâcher
Quenthux:
(d'habitude tu le bouffes dans la foulée)
Darfy:
Et la je ne sais pas ce qui m'arrive (trébuché peut-être)
Darfy:
Sans avoir le temps de comprendre je l'avale tout rond.
Darfy:
Tiens toi bien
Quenthux:
je suis attaché à ma ceinture c'est bon
Darfy:
Cette merde m'est restée coincée dans la gorge pendant 1h30.
norhia:
bieeen
Quenthux:
...
norhia:
est ce que t'étais mort?
Darfy:
J'ai toussé, bu, mangé. Rien à faire
Darfy:
J'avais pas trop envie d'aller voir l’infirmière du campus
Darfy:
Qui allais surement se foutre de moi comme tout mon labo
Quenthux:
Et moi même en ce moment
Darfy:
En dernière extrémité j'ai essayé de me faire vomir sans trop y croire
Darfy:
Et puis au bout d'1h30
Darfy:
Sans trop savoir comment
Quenthux:
(trébuché sans doute)
Darfy:
Cette saloperie m'est ressortie par le NEZ.
Quenthux:
C'est vrai, je Nose pas y croire
Darfy:
Le brin d'herbe devais bien faire 5cm de long contre 5mm de large....
Darfy:
J'ai encore la gorge défoncé d'avoir trop toussé.
Darfy:
Ma vie est épique.
norhia:
bravo
norhia:
tu vois les écolo c'est la merde
Quenthux:
Heureusement que t'es biologiste...
Quenthux:
Mais en plus maintenant, tu seras un peu dur de la feuille
Darfy:
...
Darfy:
Epargne moi le "salut vieille branche"
Darfy:
J'ai bien cru mourir
Darfy:
MAis en y repenssant
Darfy:
C'était drôle à voir...
Quenthux:
"-Hey mec, t'aurais pas de l'herbe?
Quenthux:
-Ouais bouge pas
Quenthux:
*SSSNOOORTT*
Quenthux:
-tiens c'est de la bio"
Darfy:
...
Darfy:
Tu es un vrai pote
Darfy:
Merci
Score : 1902 / 413
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"5 cm de long contre 5 mm de large"
Pas le meilleur CMB à placer là...
Le correcteur ornithorynque
Mordeth:
Attends, je switch sur le PC, pas envie de me barre avec le correcteur ornithorynque
Mordeth:
Orthographique*
Lythin:
je vois ça xD
Score : 1443 / 279
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De me Raymond Barre, même.
Le choix du roi
G :
Poulet ça t'intéresse un lit king size ? Le mec déménage il le donne il veut s'en débarasser vite, il est génial mais il va finir à la déchetterie si tu le prends pas...
D :
Grave il est beau ? Tu as une photo ?
G :
Il est démonté poulet
G :
Donc pas de photo
G :
Mais il est beau
D :
T'as une tof d'une planche ?
D :
Ah et il faut le matelas après ?
D :
Sommier aussi ?
D :
Il fait quelle taille ?
D :
Le bois est vieux ?
D :
Tu penses que c'est un bois d'épeautre ou de tasmanie ?
D :
Les pieds chaussent du combien ?
D :
Il a les cheveux propres ou pas ?
D :
Il est vegan ?
D :
Est ce que tu penses que le lit serait pour ou contre la lapidation ? (c'est important pour moi)
D :
Il rentre dans ma sacoche ?
D :
Peut-il servir de fer à repasser ?
D :
Peut-il flotter dans l'eau ?
D :
Tu penses qu'il serait bon dans un extracteur de jus ?
D :
Il est vacciné contre le THC ?
D :
Combien de charge peut il supporter en sachant que je resterai que sur la planète Terre ?
D :
Ma mère a un cousin qui est un lit aussi, tu penses qu'ils s'entendraient bien ?
D :
Tu le donnes pour combien ?
D :
Il est circonscrit ?
D :
Le bois est de boulogne ?
D :
Je viens d'avoir le ministre de l'éducation il serait aussi interressé il veut savoir si il sera toujours disponible le 11 septembre 2001.
D :
Ah et tu peux me dire quelle hauteur il fait ? (Je sais cette question est bizarre)
G :
Vie de ma mère je te le donne pas mec...
D :
C'est à dire ?
G :
...
Score : 1444 / 407
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"Si il sera toujours disponible pour le 11 septembre 2001"
Y'a probablement une blague à faire sur le temps d'acceptation des quotes nan ?
Moutarde of the dead ?♂️
Anoc:
c'est quoi vos rêves les plus bizarres?
Nonyt:
Récemment, j'ai rêvé que je m'engueulais avec ma femme, mais version comédie musicale. On chantait et on devait s'engueuler en rimes.
Cat:
Au choix, j'en ai eu deux. Le premier j'étais dans le centre équestre où je faisais de l'équitation petite, et j'étais poursuivie par un énorme sanglier-catapulte. En gros l'avant était un sanglier, et le derrière était une catapulte. Donc il me chargeait et me catapultait des boules de feu en même temps, alors je suis montée dans un arbre et le seul moyen de faire diversion c'était de lui donner à manger la sève de l'arbre, qui était en fait du sirop d'érable.
Nonyt:
euh ouai d'accord... Et le deuxième?
Cat:
On était un groupe de 10 personnes, tous enfermés dans un supermarché remplis de zombies. On avait une liste de course censée être le guide du parfait petit survivant, genre des pansements, du désinfectant etc... Et le seul moyen de s'échapper de ce supermarché, c'était de récolter TOUT ce qu'il y avait écrit sur la liste. Moi pour pas me faire bouffer, vu que j'suis pas conne, je montais en haut des étalages, pendant que les autres se faisaient bouffer. Comme à la fin j'étais la dernière encore vivante, tous les zombies venaient et tapaient contre l'étalage pour m'en faire tomber. C'était chaud pour mon cul, il me manquait qu'un seul produit sur la liste, un seul putain de produit qui était de la MOUTARDE. Oui, la moutarde c'est indispensable pour survivre en cas d'attaque de zombies! Et je commençais à paniquer, en pleurant à moitié je criais: MAIS IL EST OU LE RAYON MOUTARDE?! Et là, enfin, je le trouve! Je finis par choper un pot de moutarde, et pour m'enfuir du supermarché je devais traverser un miroir qui ne s'activait que quand ta liste était complète.
Anoc:
T'es sûre que tu souffres pas de stress intense dans ta vie quand même?
Cat:
Franchement, j'ai toujours trouvé que ça ferait un putain de bon scénario dans L4D2.
Score : 1690 / 346
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"Même que y'en avait un, il était mi-sanglier, mi-catapulte et re mi-sanglier derrière !"
C'est chaud
Florent:
oui
Florent:
on jouait a un jeu de société avec ma mere dehors
Florent:
depuis une demi heure, on se faisait enmmerdé par un énorme bruit de moteur
Florent:
mais genre très très fort
Florent:
exactement le même que quand tu accellere a font sans avoir passé de vitesse
Florent:
a un moment on se disait tain mais c'est pas possible le moteur va exploser , ça s'entend que c'est pas naturel pour un moteur de voiture d’être a font aussi longtemps
Florent:
bingo
Florent:
la voiture en flemme, le connard se met a gueuler "appeler les pompiers" comme un demeuré
Florent:
du coup ben je savais pas si y avait quelqu'un qui le faisait (meme si au final tout les voisins l'ont fait j'imagine)
Florent:
donc j'ai couru vers la maison en allant chez les voisins avec mon tel, et en effet y avait la voiture en flemme... au milieu de pins
Florent:
gg le mec
Florent:
bon on a prévenu les voisins et j'ai appellé les pompiers, mais je pouvais rien foutre de plus
Florent:
car j'avais pas de tuyaux d'arrosage, ni d'extincteur
Florent:
alors je suis allé demandé aux voitures des curieux qui s'arretaient car on voyait les flemmes depuis la route
Florent:
mais personne n'avait rien
Florent:
en plus ya les pneus qui éclataient et des éléments du moteurs
Florent:
alors ça faisait scene de guerre
Florent:
c'était sympas
Florent:
enfin un 4x4 de patrouille s'est ramené et a pu empecher les arbres de prendre, heureusement yavait pas de vents
Florent:
et au final le feu a été éteint , et juste après 4 énormes camions de pompiers sont arrivé
Florent:
voila voila
Florent:
quel trou du cul ce mec
Vicko:
mais tu sais que ça s'écrit "Flamme"?
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Ça va, il avait juste la flamme de l'écrire correctement, pas la peine de l'agresser.
Tuto page d'accueil
Xxx:
dis comment tu fais pour qu'à chaque fois tu ouvres internet, certaines pages se mettent directement ?
Yyy:
Quand le navigateur s'ouvre, tu tapes CTRL+K puis ALT+X et CAPS+V 2 fois. Le navigateur devrait se mettre à clignoter. T'as alors 2 second pour cliquer avec ta souris au rythme des clignotements. Si c'est bon, une console devrait s'ouvrir. Faut rentrer la commande suivante : "matrix_hack -redPill htps:telco//666". Ca devrait activer le micro de ton PC, te permettant alors de réciter l'incantation érythréenne suivante "Euqitamrofin ne edrem enu sius ej" 3 fois en La Majeur, 4/4. Belzébuth Grand Seigneur de Ténèbres, Le Profanateur et Admin System devrait alors apparaitre, te demandant les pages que tu veux voir apparaitre, et tadam, voilà.
Xxx:
...
Yyy:
(oublie pas de lui donner un pourboire pour les fois suivantes)
Score : 1689 / 413
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Et voilà, je cherchais mon problème, c'est que je récitais l'incantation en La mineur, merci pour la solution !
<Shouti>
tu connais pas la dernière!
<Joss>
Clem?
<Shouti>
exact.
<Shouti>
il m'a largué.
<Shouti>
et tu connais pas la meilleure dans l'histoire.
<Shouti>
son excuse : "écoute, je suis vraiment désolé mais, je peux réellement pas sortir avec une fille qui a aimé le film le Hobbit alors que ce film est clairement une copie du seigneur des anneaux..."
<Joss>
...
<Shouti>
finalement heureusement qu'il m'a quitté \o/
Score : 4403 / 618
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Pour le top com, un nouveau livre de Tolkien va bientôt sortir, de nombreuses années après sa mort, hâte de voir ce que ça va donner !
Poubelle la vie ?
Iu :
Je me sens vraiment mal là ...
Endan :
raconte moi tout
Iu :
Je bad vraiment.
Endan :
Explique, je t'ecoute.
Iu :
A CAUSE DE MA CLASSE DE MERDE QUI FOUT LE BORDEL PARTOUT OU ILS VONT JE VAIS PAS AVOIR MON BREVET ET JE SERAIS LA RISEE DE MA FAMILLE JE RATERAIS MA VIE ET JE DEVIENDRAIS UNE POUBELLE)
Iu :
BORDEL.
Endan :
C'est mignon une poubelle.
*
Iu est parti
Score : 1339 / 395
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Attendez, le brevet ils le donnent pas à la fin du collège ?
L:
Pour mon dernier jour dans la boite ou je travaille ils m'ont fait un 2 cadeaux, un cadeau sympa et un cadeau troll.
L:
Le cadeau sympa c'était un rasoir...
L:
Sympa mais je m'en foutais un peu vu que je venais d'en changer
L:
et le cadeau troll c'était un DVD avec 5 saisons de MLP.
L:
... j'ai pas osé leur dire que je préférais le cadeau troll au vrai cadeau ...
Score : 1544 / 349
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Il a bien changé, Kira...
Cocio_16 :
j'ai une question d'anglais
Cocio_16 :
tu sais ce que veut dire "make up"?
Étranger :
Maquillage
Cocio_16 :
mais est-ce que ça peut aussi vouloir dire "avoir une relation sexuelle"?
Étranger :
Non
Cocio_16 :
et "making up"?
Étranger :
C'est plus to make out
Cocio_16 :
oooooohhhhh
Cocio_16 :
parce que je viens de réaliser qu'en fait la fille me parle depuis des mois de maquillage
Score : 1549 / 291
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J'ai lu "ma fille", le pire c'est que ça m'a paru logique..
Ma sœur :
Tu connais le mot "respect" ? Surtout celui des affaires des autres ? Quand tu veux un truc, tu demandes ! On ne se sert pas toute seule ! Sinon ça s'appelle du vol ! Donc tu t'achètes tes affaires avec ton argent, pas celui des autres !! En prenant les affaires que les autres se sont achetés avec leur argent, c'est comme si tu leurs volais leur argent ! Il y en a qui travaille pour avoir de l'argent pour pouvoir se payer des choses ! Donc je te pris d'arrêter de prendre mes affaires ! Et si tu en as besoin, tu demandes ! Ou tu vas t'en acheter toi-même !! Ce soir, je veux voir sur mon lit un paquet de coton-tige tout neuf ! Et pas ouvert !
Moi :
...
Score : 1375 / 398
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Rajouter la ligne où on écrit "..." pour s'autoquoter, c'est moche.
Moissolet :
Bah enfait on était à une brocante pour vendre nos vieux trucs
Moissolet :
Et moi je lui ai demandé d'écrire le prix sur les DVD
Moissolet :
Et ce con a écrit directement au marqueur dessus -_-
Nusoliar :
Bah c'est pas trop grave
Moissolet :
Ha non mais quand je dis dessus c'est pas du côté que tu crois
Nusoliar :
Me dit pas que...?
Ytreza :
pas que...?
Moissolet :
Si, maintenant j'ai une caisse remplie de DVD avec marqué 5€ dessus au marqueur
Score : 1258 / 305
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Allez les enfants, répétez tous après moi :
OUKILÉKON !
Deinos:
Pyro, faut qu'on parle...
Pyroxis:
Ah ça ! J'me doute ^^
DrPif:
ouais, c'était qui cette fille hier
DrPif:
personne la connais
Klux:
quoi ? qui ? quand ? ou ?
Pyroxis:
Haha jamais la quand il faut ma pauvre
Klux:
t'as trouvé une nana ?
DrPif:
faut croire
Deinos:
Nan mais ça, encore... Mais elle est partie en me frottant les cheveux et en m'appelant "son petit racailloux"...
Klux:
xD
Klux:
et tu la connais ?
Deinos:
Bah non... Mais visiblement elle me connais
Klux:
mais du coup, j'ai le droit au début de l'histoire ?
Pyroxis:
mon petit racailloux, je te laisse lui expliquer :p
Deinos:
Maringouin
DrPif:
en gros on arrive au bar, tranquille. Pyroxis est déjà là donc on se pose a sa table. j'ai à peine sorti le Munchkin, qu'une belle rousse s'incruste dans la conversation comme si elle y a toujours été.
Klux:
elle voulait jouer
DrPif:
c'est ce que je me suis dit mais au bout de 5mn, même pas, elle roule une pelle à Pyro et se barre.
Klux:
ok donc t'a une meuf. c'est pas compliqué
DrPif:
bah ouais mais non... Elle est partie en l'appelant "bel inconnu" et il a passé la soirée a dire qu'il ne la connais pas non plus mais que elle si
Deinos:
Elle est partie rejoindre d'autres meufs qui avait l'air... choquées et euphoriques.
Klux:
une bande de tarées ?
Deinos:
c'est encore ce qu'on c'est dit, du coup on vérifié qu'elle a rien volé et on fini la soirée comme d'hab
Deinos:
MAIS...
Klux:
x)
Deinos:
a la fin, Pyroxis nous dis (a moitié bouré) qu'il va la rejoindre
Klux:
donc tu la connais
Pyroxis:
perdu
Klux:
je comprend rien
DrPif:
nous non plus
Pyroxis:
Alors...
Pyroxis:
Pour une raison inconnue, j'ai eu mon RER tout de suite, ce qui m'a mis en avance. Je me pose, et la cette meuf viens me voir en disant un truc genre "salut tu veux baiser". Du coup je suis surpris, d'autant qu'elle n'était clairement pas à son aise. Je fais genre on inverse les rôles: je couche pas le premier soir, je suis pas un mec facile, tu veux pas m'inviter au resto d'abord etc. on discute, je lui paye un verre, on se marre. A la fin on en était a se dire que c'est elle qui me penetrera pour vous dire. Quand je vois que vous alliez arriver je lui propose tout ça pour se marrer. Elle le fait. Nous, on joue, on boit et je la rejoint vers 3h. Du coup on fait plus amples connaissances. En fait elle est ultra timide et elle a fait ça parce qu'elle a perdu un paris avec ses potes
Pyroxis:
comme on c'est dis que c'était drôle, on ne s'est pas donné nos nom, du coup tous ce que je peux dire, c'est qu'elle est très jolie, d'origine suédoise, pétée de tune et à sciences po journalisme et qu'elle a trois rats (en fait c'est trop mignon un rat domestique)
Deinos:
0.o
DrPif:
cette chatte d'ampleur galactique
Klux:
j'ai presque envie de ne pas y croire...
Pyroxis:
et pourtant :)
DrPif:
epic win
Pyroxis:
c'est surtout pour elle l'epic win. Elle a transformé un paris humiliant en belle rencontre ^^
Klux:
après faut voir la rencontre...
Pyroxis:
jalouse
Score : 2043 / 333
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And, kids, this is how I met your mother...
Nan, franchement, une histoire comme ça, c'est beau, faut voir jusqu'où ça ira
Runner :
Au fait, elle s’appelle comment ta copine ?
Jerikan :
Pourquoi ? Elle te plait ? Tu veux me la piquer ou quoi ??
Runner :
Ptain je t’ai juste demandé son prénom, pas la taille de son soutif...
Jerikan :
Elle s’appelle Elise
Runner :
D’accord, sympa...
Runner :
Et sinon la taille de son soutif ?
Jerikan :
...
Score : 1581 / 272
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Jerikané
(Nan ? Elle est pas drôle ? Vous êtes sûrs ?)
<Buddakhiin>
re
<YoloNightcall>
re
<strycore>
re
<Fidzu>
re
<[Electron]>
arrêtez avec ça, ça devient chiant.
<[Electron]>
Ça sert à rien de parler pour dire re… ^^
<YoloNightcall>
parler pour re dire xD
<strycore>
haha
<strycore>
c'est important de savoir que les gens ne regardait pas le chan et que maintenant ils ont la fenêtre de leur client IRC devant eux
<Buddakhiin>
x)
<strycore>
aussi, quelqu'un peut répondre "re" à un "re" pour dire "je suis maintenant averti que tu as le chan devant tes yeux"
<Fidzu>
c'est une marque de savoir vivre
<strycore>
ce par quoi on peut répondre "re" pour dire "le message est bien passé, maintenant le monde sait que je regarde IRC"
<Fidzu>
et une fois que j'ai dis "re", le seul moyen pour moi de savoir que tu soit bien au courant que j'ai vu ton message,est de redire "re"
<Buddakhiin>
c'est pas faux
Score : 1190 / 387
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Après Dovahpine, maintenant on a Buddakhiin, j'ai hâte de voir le troisième.
<Chopopope>
en revanche tu peux discuter avec d'autres dresseurs dans la rue IRL pour connaître les bons plans :)
<Chopopope>
j'ai rencontré des dresseurs charmants
<Chopopope>
très sympa et tout
<Chopopope>
j'ai eu doduo, poissirene, stari et d'autres en discutant avec des dresseur.ses
<Lins`>
C'est pas l'esprit pokemon ça.
<Lins`>
L'esprit pokemon c'est massacrer leurs petits animaux sous leurs yeux.
<Lins`>
Et leur piquer leur pognon.
Score : 1855 / 358
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Une idée originale pour Pokemon Go ça, ajouter un système de combat dans la rue avec mise d'argent obligatoire. On a plus qu'à créer une Team Galaxy/Rocket/c'que vous voulez IRL et tout va bien.
Qui pour m'aider dans ce projet ?
<Cléminou>
Elle va m'achever un jour.
<PumpkinMan>
*Va chercher les popcorns et s'assoit bien confortablement dans son fauteuil*
<Cléminou>
Elle m'envoie :
<Cléminou>
"Est ce qu'on peut dire qu'on aime quelqu'un qu'on a jamais vu et à qui on parler que par message ?"
<Cléminou>
Si on analyse un peu, elle vient subtilement de m'avouer qu'elle m'aime
<Cléminou>
En réponse je lui dis donc d'aller lire "À une passante" de Baudelaire
<Cléminou>
Mais vu qu'elle est aussi réceptive à la poésie que le pop corn que t'es allé chercher, elle me demande de lui expliquer...
<Cléminou>
Je lui répond donc que bla bla bla l'amour qu'il porte à la passante est fantaisiste et que c'est un amour impossible et c'est ça qui le rend beau
<Cléminou>
Et elle elle me répond :
<Cléminou>
"Mais ca strouve il a louper une putain de belle histoire d'amour wesh !"
<Cléminou>
Je veux mourir.
Score : 1493 / 318
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Si j'ai bien compris, il lui a mis un râteau là ? Amour impossible, tout ça tout ça
(page
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Canada Die 🍻
Mr Tom : Oukilekon ! :'D
Keraumi : Non pas de poissons. La seule viande que l'on mange vient des cadavres de ceux qui n'ont pas survécu à l'hiver.
Pare-Jul
Assassin: on était en salle info
Assassin: ya un gars à côté de moi il fait "eh mate jvais mettre jul"
Assassin: il va sur youtube il cherche jul
Assassin: il dit
Assassin: "mé pk ya rien"
Assassin: en haut yavait marqué
Assassin: "l'administrateur de votre réseau a bloqué des résultats"
Assassin: j'ai trop ri
Chat parfumé
Filou : Ah ? Pourquoi ?
Miaou : Ben je sais pas...
Filou : Ok ^^
Miaou : Mais sa tête sent la fraise.
Miaou : Oui, je suis en train de sniffer mon chat.
Phase terminus ?
<Max> elle voulait connaitre le chemin le plus court pour aller à l’hôpital
<Bob> fallait la pousser sous un bus.
<Max> ...
<Chris> c'est pas bête remarque...
Black & Decker
<ArrU> Peut on dire qu'il est black et d'équerre ?
<Miloux> non, tu peux pas! c'est raciste !
<ArrU> Ok ok...
<ArrU> Je m'excuse au près de la communauté des équerres !
Les capotes d'un pote
B : Plaît-il ?
A : à cause de toi je suis dans une situation de merde et je sais pas comment m'en sortir
B : Qu'est ce que t'as fait encore ?
A : Ma copine est persuadée que je la trompe
A : Elle est censée venir dans 30 minutes et comme j'ai plus de capotes je lui dis d'en acheter sur le chemin
A : Et elle me dit qu'on a toujours utilisé les siennes et jamais celles que j'ai acheté
A : Moi du coup je réponds "Mais j'ai jamais acheté de capotes"
A : Sa réponse : "Et celles que t'as chez toi elles viennent d'où alors ?"
A : alors je dis "c'est un pote qui me les a offertes pour déconner"
A : "Des capotes féminines ????"
A : "... Il a un humour vachement particulier"
B : ... T'as pas dit ça quand même
A : ET ELLE VEUT PAS ME CROIRE
B : Le pire, c'est que t'es honnête, je te les ai vraiment offertes pour rigoler
B : Et ça marche vachement bien parce qu'après ce que tu m'a raconté je suis plié
Pardon, réflexe.
Nul si découvert bancaire
EcSpray: Really ?
EcSpray: va y mec
elie: mais jte le donne pas t'es fou
EcSpray: qu'on puisse jouer ensemble demain
EcSpray: tu me le vends ?
elie: oué
EcSpray: combien ?
elie: il coute 20 jte le vends 15
EcSpray: Laisse moi discuter avec mon porte monnaie.
EcSpray: ...
EcSpray: ...
EcSpray: ...
elie: xD
EcSpray: ...
EcSpray: ...
EcSpray: ...
EcSpray: Ah oui, il m'a dit d'aller me faire voir.
elie: xD
Apple dépasse les bornes
* Végéteub has joined #rencontres
* Monpapamaemenedanslacave has joined #rencontres
* Apple has joined #rencontres
* Apple has been kicked from the channel (Nick interdit)
<Végéteub> ...
<Monpapamaemenedanslacave> Mdr
<Songroku> Ok on va bien s'amuser ici :)
<@Tux> Y a des limites quand même.
#19603
Dur de la feuille ?
Darfy: Ma vie est épique
Quenthux: t'as mis un taille crayon dans tes pâtes?
Darfy: Non pire...
Darfy: Mais tu ne vas pas me croire
Quenthux: essaye toujours
Darfy: J'allais au labo tranquillement comme tout les matins
Darfy: Et puis comme ça me prend parfois je ramasse un brin d'herbe pour le mâcher
Quenthux: (d'habitude tu le bouffes dans la foulée)
Darfy: Et la je ne sais pas ce qui m'arrive (trébuché peut-être)
Darfy: Sans avoir le temps de comprendre je l'avale tout rond.
Darfy: Tiens toi bien
Quenthux: je suis attaché à ma ceinture c'est bon
Darfy: Cette merde m'est restée coincée dans la gorge pendant 1h30.
norhia: bieeen
Quenthux: ...
norhia: est ce que t'étais mort?
Darfy: J'ai toussé, bu, mangé. Rien à faire
Darfy: J'avais pas trop envie d'aller voir l’infirmière du campus
Darfy: Qui allais surement se foutre de moi comme tout mon labo
Quenthux: Et moi même en ce moment
Darfy: En dernière extrémité j'ai essayé de me faire vomir sans trop y croire
Darfy: Et puis au bout d'1h30
Darfy: Sans trop savoir comment
Quenthux: (trébuché sans doute)
Darfy: Cette saloperie m'est ressortie par le NEZ.
Quenthux: C'est vrai, je Nose pas y croire
Darfy: Le brin d'herbe devais bien faire 5cm de long contre 5mm de large....
Darfy: J'ai encore la gorge défoncé d'avoir trop toussé.
Darfy: Ma vie est épique.
norhia: bravo
norhia: tu vois les écolo c'est la merde
Quenthux: Heureusement que t'es biologiste...
Quenthux: Mais en plus maintenant, tu seras un peu dur de la feuille
Darfy: ...
Darfy: Epargne moi le "salut vieille branche"
Darfy: J'ai bien cru mourir
Darfy: MAis en y repenssant
Darfy: C'était drôle à voir...
Quenthux: "-Hey mec, t'aurais pas de l'herbe?
Quenthux: -Ouais bouge pas
Quenthux: *SSSNOOORTT*
Quenthux: -tiens c'est de la bio"
Darfy: ...
Darfy: Tu es un vrai pote
Darfy: Merci
Pas le meilleur CMB à placer là...
Le correcteur ornithorynque
Mordeth: Orthographique*
Lythin: je vois ça xD
Le choix du roi
D : Grave il est beau ? Tu as une photo ?
G : Il est démonté poulet
G : Donc pas de photo
G : Mais il est beau
D : T'as une tof d'une planche ?
D : Ah et il faut le matelas après ?
D : Sommier aussi ?
D : Il fait quelle taille ?
D : Le bois est vieux ?
D : Tu penses que c'est un bois d'épeautre ou de tasmanie ?
D : Les pieds chaussent du combien ?
D : Il a les cheveux propres ou pas ?
D : Il est vegan ?
D : Est ce que tu penses que le lit serait pour ou contre la lapidation ? (c'est important pour moi)
D : Il rentre dans ma sacoche ?
D : Peut-il servir de fer à repasser ?
D : Peut-il flotter dans l'eau ?
D : Tu penses qu'il serait bon dans un extracteur de jus ?
D : Il est vacciné contre le THC ?
D : Combien de charge peut il supporter en sachant que je resterai que sur la planète Terre ?
D : Ma mère a un cousin qui est un lit aussi, tu penses qu'ils s'entendraient bien ?
D : Tu le donnes pour combien ?
D : Il est circonscrit ?
D : Le bois est de boulogne ?
D : Je viens d'avoir le ministre de l'éducation il serait aussi interressé il veut savoir si il sera toujours disponible le 11 septembre 2001.
D : Ah et tu peux me dire quelle hauteur il fait ? (Je sais cette question est bizarre)
G : Vie de ma mère je te le donne pas mec...
D : C'est à dire ?
G : ...
Y'a probablement une blague à faire sur le temps d'acceptation des quotes nan ?
Moutarde of the dead ?♂️
Nonyt: Récemment, j'ai rêvé que je m'engueulais avec ma femme, mais version comédie musicale. On chantait et on devait s'engueuler en rimes.
Cat: Au choix, j'en ai eu deux. Le premier j'étais dans le centre équestre où je faisais de l'équitation petite, et j'étais poursuivie par un énorme sanglier-catapulte. En gros l'avant était un sanglier, et le derrière était une catapulte. Donc il me chargeait et me catapultait des boules de feu en même temps, alors je suis montée dans un arbre et le seul moyen de faire diversion c'était de lui donner à manger la sève de l'arbre, qui était en fait du sirop d'érable.
Nonyt: euh ouai d'accord... Et le deuxième?
Cat: On était un groupe de 10 personnes, tous enfermés dans un supermarché remplis de zombies. On avait une liste de course censée être le guide du parfait petit survivant, genre des pansements, du désinfectant etc... Et le seul moyen de s'échapper de ce supermarché, c'était de récolter TOUT ce qu'il y avait écrit sur la liste. Moi pour pas me faire bouffer, vu que j'suis pas conne, je montais en haut des étalages, pendant que les autres se faisaient bouffer. Comme à la fin j'étais la dernière encore vivante, tous les zombies venaient et tapaient contre l'étalage pour m'en faire tomber. C'était chaud pour mon cul, il me manquait qu'un seul produit sur la liste, un seul putain de produit qui était de la MOUTARDE. Oui, la moutarde c'est indispensable pour survivre en cas d'attaque de zombies! Et je commençais à paniquer, en pleurant à moitié je criais: MAIS IL EST OU LE RAYON MOUTARDE?! Et là, enfin, je le trouve! Je finis par choper un pot de moutarde, et pour m'enfuir du supermarché je devais traverser un miroir qui ne s'activait que quand ta liste était complète.
Anoc: T'es sûre que tu souffres pas de stress intense dans ta vie quand même?
Cat: Franchement, j'ai toujours trouvé que ça ferait un putain de bon scénario dans L4D2.
C'est chaud
Florent: on jouait a un jeu de société avec ma mere dehors
Florent: depuis une demi heure, on se faisait enmmerdé par un énorme bruit de moteur
Florent: mais genre très très fort
Florent: exactement le même que quand tu accellere a font sans avoir passé de vitesse
Florent: a un moment on se disait tain mais c'est pas possible le moteur va exploser , ça s'entend que c'est pas naturel pour un moteur de voiture d’être a font aussi longtemps
Florent: bingo
Florent: la voiture en flemme, le connard se met a gueuler "appeler les pompiers" comme un demeuré
Florent: du coup ben je savais pas si y avait quelqu'un qui le faisait (meme si au final tout les voisins l'ont fait j'imagine)
Florent: donc j'ai couru vers la maison en allant chez les voisins avec mon tel, et en effet y avait la voiture en flemme... au milieu de pins
Florent: gg le mec
Florent: bon on a prévenu les voisins et j'ai appellé les pompiers, mais je pouvais rien foutre de plus
Florent: car j'avais pas de tuyaux d'arrosage, ni d'extincteur
Florent: alors je suis allé demandé aux voitures des curieux qui s'arretaient car on voyait les flemmes depuis la route
Florent: mais personne n'avait rien
Florent: en plus ya les pneus qui éclataient et des éléments du moteurs
Florent: alors ça faisait scene de guerre
Florent: c'était sympas
Florent: enfin un 4x4 de patrouille s'est ramené et a pu empecher les arbres de prendre, heureusement yavait pas de vents
Florent: et au final le feu a été éteint , et juste après 4 énormes camions de pompiers sont arrivé
Florent: voila voila
Florent: quel trou du cul ce mec
Vicko: mais tu sais que ça s'écrit "Flamme"?
Tuto page d'accueil
Yyy: Quand le navigateur s'ouvre, tu tapes CTRL+K puis ALT+X et CAPS+V 2 fois. Le navigateur devrait se mettre à clignoter. T'as alors 2 second pour cliquer avec ta souris au rythme des clignotements. Si c'est bon, une console devrait s'ouvrir. Faut rentrer la commande suivante : "matrix_hack -redPill htps:telco//666". Ca devrait activer le micro de ton PC, te permettant alors de réciter l'incantation érythréenne suivante "Euqitamrofin ne edrem enu sius ej" 3 fois en La Majeur, 4/4. Belzébuth Grand Seigneur de Ténèbres, Le Profanateur et Admin System devrait alors apparaitre, te demandant les pages que tu veux voir apparaitre, et tadam, voilà.
Xxx: ...
Yyy: (oublie pas de lui donner un pourboire pour les fois suivantes)
<Joss> Clem?
<Shouti> exact.
<Shouti> il m'a largué.
<Shouti> et tu connais pas la meilleure dans l'histoire.
<Shouti> son excuse : "écoute, je suis vraiment désolé mais, je peux réellement pas sortir avec une fille qui a aimé le film le Hobbit alors que ce film est clairement une copie du seigneur des anneaux..."
<Joss> ...
<Shouti> finalement heureusement qu'il m'a quitté \o/
Poubelle la vie ?
Endan : raconte moi tout
Iu : Je bad vraiment.
Endan : Explique, je t'ecoute.
Iu : A CAUSE DE MA CLASSE DE MERDE QUI FOUT LE BORDEL PARTOUT OU ILS VONT JE VAIS PAS AVOIR MON BREVET ET JE SERAIS LA RISEE DE MA FAMILLE JE RATERAIS MA VIE ET JE DEVIENDRAIS UNE POUBELLE)
Iu : BORDEL.
Endan : C'est mignon une poubelle.
* Iu est parti
L: Le cadeau sympa c'était un rasoir...
L: Sympa mais je m'en foutais un peu vu que je venais d'en changer
L: et le cadeau troll c'était un DVD avec 5 saisons de MLP.
L: ... j'ai pas osé leur dire que je préférais le cadeau troll au vrai cadeau ...
Cocio_16 : tu sais ce que veut dire "make up"?
Étranger : Maquillage
Cocio_16 : mais est-ce que ça peut aussi vouloir dire "avoir une relation sexuelle"?
Étranger : Non
Cocio_16 : et "making up"?
Étranger : C'est plus to make out
Cocio_16 : oooooohhhhh
Cocio_16 : parce que je viens de réaliser qu'en fait la fille me parle depuis des mois de maquillage
Moi : ...
Moissolet : Et moi je lui ai demandé d'écrire le prix sur les DVD
Moissolet : Et ce con a écrit directement au marqueur dessus -_-
Nusoliar : Bah c'est pas trop grave
Moissolet : Ha non mais quand je dis dessus c'est pas du côté que tu crois
Nusoliar : Me dit pas que...?
Ytreza : pas que...?
Moissolet : Si, maintenant j'ai une caisse remplie de DVD avec marqué 5€ dessus au marqueur
OUKILÉKON !
Pyroxis: Ah ça ! J'me doute ^^
DrPif: ouais, c'était qui cette fille hier
DrPif: personne la connais
Klux: quoi ? qui ? quand ? ou ?
Pyroxis: Haha jamais la quand il faut ma pauvre
Klux: t'as trouvé une nana ?
DrPif: faut croire
Deinos: Nan mais ça, encore... Mais elle est partie en me frottant les cheveux et en m'appelant "son petit racailloux"...
Klux: xD
Klux: et tu la connais ?
Deinos: Bah non... Mais visiblement elle me connais
Klux: mais du coup, j'ai le droit au début de l'histoire ?
Pyroxis: mon petit racailloux, je te laisse lui expliquer :p
Deinos: Maringouin
DrPif: en gros on arrive au bar, tranquille. Pyroxis est déjà là donc on se pose a sa table. j'ai à peine sorti le Munchkin, qu'une belle rousse s'incruste dans la conversation comme si elle y a toujours été.
Klux: elle voulait jouer
DrPif: c'est ce que je me suis dit mais au bout de 5mn, même pas, elle roule une pelle à Pyro et se barre.
Klux: ok donc t'a une meuf. c'est pas compliqué
DrPif: bah ouais mais non... Elle est partie en l'appelant "bel inconnu" et il a passé la soirée a dire qu'il ne la connais pas non plus mais que elle si
Deinos: Elle est partie rejoindre d'autres meufs qui avait l'air... choquées et euphoriques.
Klux: une bande de tarées ?
Deinos: c'est encore ce qu'on c'est dit, du coup on vérifié qu'elle a rien volé et on fini la soirée comme d'hab
Deinos: MAIS...
Klux: x)
Deinos: a la fin, Pyroxis nous dis (a moitié bouré) qu'il va la rejoindre
Klux: donc tu la connais
Pyroxis: perdu
Klux: je comprend rien
DrPif: nous non plus
Pyroxis: Alors...
Pyroxis: Pour une raison inconnue, j'ai eu mon RER tout de suite, ce qui m'a mis en avance. Je me pose, et la cette meuf viens me voir en disant un truc genre "salut tu veux baiser". Du coup je suis surpris, d'autant qu'elle n'était clairement pas à son aise. Je fais genre on inverse les rôles: je couche pas le premier soir, je suis pas un mec facile, tu veux pas m'inviter au resto d'abord etc. on discute, je lui paye un verre, on se marre. A la fin on en était a se dire que c'est elle qui me penetrera pour vous dire. Quand je vois que vous alliez arriver je lui propose tout ça pour se marrer. Elle le fait. Nous, on joue, on boit et je la rejoint vers 3h. Du coup on fait plus amples connaissances. En fait elle est ultra timide et elle a fait ça parce qu'elle a perdu un paris avec ses potes
Pyroxis: comme on c'est dis que c'était drôle, on ne s'est pas donné nos nom, du coup tous ce que je peux dire, c'est qu'elle est très jolie, d'origine suédoise, pétée de tune et à sciences po journalisme et qu'elle a trois rats (en fait c'est trop mignon un rat domestique)
Deinos: 0.o
DrPif: cette chatte d'ampleur galactique
Klux: j'ai presque envie de ne pas y croire...
Pyroxis: et pourtant :)
DrPif: epic win
Pyroxis: c'est surtout pour elle l'epic win. Elle a transformé un paris humiliant en belle rencontre ^^
Klux: après faut voir la rencontre...
Pyroxis: jalouse
Nan, franchement, une histoire comme ça, c'est beau, faut voir jusqu'où ça ira
Jerikan : Pourquoi ? Elle te plait ? Tu veux me la piquer ou quoi ??
Runner : Ptain je t’ai juste demandé son prénom, pas la taille de son soutif...
Jerikan : Elle s’appelle Elise
Runner : D’accord, sympa...
Runner : Et sinon la taille de son soutif ?
Jerikan : ...
(Nan ? Elle est pas drôle ? Vous êtes sûrs ?)
<YoloNightcall> re
<strycore> re
<Fidzu> re
<[Electron]> arrêtez avec ça, ça devient chiant.
<[Electron]> Ça sert à rien de parler pour dire re… ^^
<YoloNightcall> parler pour re dire xD
<strycore> haha
<strycore> c'est important de savoir que les gens ne regardait pas le chan et que maintenant ils ont la fenêtre de leur client IRC devant eux
<Buddakhiin> x)
<strycore> aussi, quelqu'un peut répondre "re" à un "re" pour dire "je suis maintenant averti que tu as le chan devant tes yeux"
<Fidzu> c'est une marque de savoir vivre
<strycore> ce par quoi on peut répondre "re" pour dire "le message est bien passé, maintenant le monde sait que je regarde IRC"
<Fidzu> et une fois que j'ai dis "re", le seul moyen pour moi de savoir que tu soit bien au courant que j'ai vu ton message,est de redire "re"
<Buddakhiin> c'est pas faux
<Chopopope> j'ai rencontré des dresseurs charmants
<Chopopope> très sympa et tout
<Chopopope> j'ai eu doduo, poissirene, stari et d'autres en discutant avec des dresseur.ses
<Lins`> C'est pas l'esprit pokemon ça.
<Lins`> L'esprit pokemon c'est massacrer leurs petits animaux sous leurs yeux.
<Lins`> Et leur piquer leur pognon.
Qui pour m'aider dans ce projet ?
<PumpkinMan> *Va chercher les popcorns et s'assoit bien confortablement dans son fauteuil*
<Cléminou> Elle m'envoie :
<Cléminou> "Est ce qu'on peut dire qu'on aime quelqu'un qu'on a jamais vu et à qui on parler que par message ?"
<Cléminou> Si on analyse un peu, elle vient subtilement de m'avouer qu'elle m'aime
<Cléminou> En réponse je lui dis donc d'aller lire "À une passante" de Baudelaire
<Cléminou> Mais vu qu'elle est aussi réceptive à la poésie que le pop corn que t'es allé chercher, elle me demande de lui expliquer...
<Cléminou> Je lui répond donc que bla bla bla l'amour qu'il porte à la passante est fantaisiste et que c'est un amour impossible et c'est ça qui le rend beau
<Cléminou> Et elle elle me répond :
<Cléminou> "Mais ca strouve il a louper une putain de belle histoire d'amour wesh !"
<Cléminou> Je veux mourir.